Отрицание. Первые дни тебе кажется, что нет, вы не можете расстаться, что это просто ссора и что он будет делать все возможное и невозможное, чтобы тебя вернуть.
Слезы. Вот проходит третий…пятый день…он не звонит тебе, более того - он весело проводит время. Без тебя! (Такое возможно?) Боль пронизывает всё тело, хочется попеременно лежать и плакать, плакать и лежать и чтобы никто не трогал.
Скучание. Ты вспоминаешь каждый пережитый с ним миг. Вот ты на работе, в кино, на вечеринке, в зале, в магазине, а каждая мелочь напоминает о нём. Эту песню вы слушали в ванной, это ваш любимый кефир сейчас по акции, новое начальство зовут как его отца, у этого парня такой же парфюм, а это его любимый актёр. Как бы вы не пытались отвлекаться каждая незначительная деталь приводит к нему. Его образ перед глазами 24/7.
Унижение. Вас трясёт. От отчаяния и ревности бросает то в жар, то в холод. Вот вы мониторите все его соц. сети попутно сверяя, в какое время все его знакомые телки были в сети. Злость, агрессия пожирают вас изнутри, вы не можете найти себе место и тут вы обнаруживаете, что вы отправили ему сообщение: "ты бы знал как я по тебе скучаю. Давай сегодня увидимся". Боже, зачем, нахрена я это сделала. Хм.. А он прочёл? А он был в сети? Вы проверяете мобильный каждые 5 минут и точно ли у вас включены уведомления. Точно. Проходит час, второй… "Извини. Сегодня вряд ли. Я с друзьями заранее договорился футбол посмотреть. Спартак играет". И думаешь - ах ну да, Спартак. Как-то резко и сильно закололо в груди.
Боль. Просыпаетесь с мыслью - скорее бы заснуть, хоть бы быстрее закончился этот день. Хочется просто тихо лежать и скулить от тупой боли. Почему я не особенная? Как можно по мне не скучать? Что во мне не так? А где он интересно? С кем он? Неужели я ничего не значила для него все это время? Рой подобных мыслей. Все становится как-то серо и безразлично. Вы куда-то идёте, с кем-то видитесь, что-то делаете, потому что так надо.
Пустота. Вы не чувствуете ничего. Абсолютно. И даже больше, чем ничего. Режим "автопилот" активирован. Внутри уже не кипит, не бурлит. Вы просто плывете по течению. Вам максимально на всех и всё наплевать. Да-да, нет-нет. Переломный момент. Точка невозврата. Пробуждается рассудок, сердце глохнет.
Осознание. К вам приходят здравые мысли. Вот вы начинаете уже различать людей с которыми общаетесь, вы начинаете слушать, что они говорят. Еще недавно серая биомасса превращается в конкретных людей. Ваше сознание возвращает вас в жизнь. Появляется вкус жизни. Вот вы ловите себя на мысли, что вы улыбаетесь, и та весёлая песня из бара вам понравилась, а этот молодой человек очень даже симпатичный, а дай-ка я схожу на ту выставку, это блюдо феерично вкусное - надо дома приготовить, а это платье мне так идёт - надо почаще надевать.
Лёд. Вы все больше оставляете мысли в прошлом, двигаясь вперёд с холодным рассудком и не менее холодным сердцем. Мысли выходят на новый уровень - если так случилось, значит так лучше, значит так надо. Я должна была через это пройти. Я бы все равно не простила предателя. Я слишком хороша для него. Написал ВаняПетяКоля, надо с ним увидеться. Вы ходите на свидания. Вам все одинаково безразличны, зато вы им всем пипец как нет. Вы милы, обворожительны и недоступны. Вы сладка, как персик. Но внутри сладкого персика кроется твердая косточка.
Равнодушие. Прошёл уже месяц, а может и больше. Вы уже не считаете, сколько не виделись и даже не проверяете его соц сети. Потихоньку начинаете выкладывать фотографии, иногда вставать с хорошим настроением, знакомиться с новыми людьми. И тут вы ловите себя на мысли - а я вообще его любила? Это со мной было? Это из-за него я не спала ночами, рыдая? Вам становится нелепо от того как вас "колбасило".
Жар. Вы сидите на работе, а может в кафе или дома смотрите сериал. На душе тишь да гладь. Вы ждёте сообщение от подруги. И оно приходит, но не от неё. "Привет! Как дела? Давай увидимся?". От него. Не может быть. Вы ещё раз проверяете отправителя. Точно. Он. Сердце улетает в недры земли, а потом вверх. Начинают покалывать пальцы. Вы откладываете телефон. Жар пронизывает все тело, будто вы оказались в самом центре сахары. Вы ждали, вы надеялись, вы молились, чтобы он прислал это сообщение. И он его прислал. Только надо было не сейчас, а месяцем раньше. А сейчас, сейчас вы уже ничего не ждали и меньше всего ждали от него. Какая ирония. А что ему надо? Чего он хочет? Не с кем потрахаться? Вы спокойно откладываете телефон, не зная что ответить.
Власть. Вы так и не ответили ему. Нет, вы не бесчувственная мразь. Просто вам все равно. Теперь вам все равно. Теперь вы на коне. Точка невозврата пройдена. То, что было до, было как будто не с вами. Будто вы вышли из горящего дома - одежда ваша обгорела, в некоторых местах на коже остались ожоги, а позади лишь пепел и труха. Вы вышли. Вы спаслись. Что не маловажно - вы спаслись сами. Вы не знаете что вам делать с драными лохмотьями оставшимися от одежды и как залечить ожоги. Но вы знаете одно - прежними вы уже не будете. Пожар миновал, а вы не задохнулись от боли, вы выползли из горящего дома. Все что вы чувствуете - это сила, мощь и власть. Вы довольны собой, самолюбие расцветает словно клумба с розами на месте пепелища. А от него приходит все больше сообщений - "привет, что делаешь? Давай увидимся блин" вы по-прежнему не отвечаете просто потому что не знаете, что ответить.
Вероятнее, он ошибся адресатом, это уже не вы и ею благо никогда уже не будете. И вы молча благодарите его за это.