Заранее извиняюсь за тавтологию. Это поток мыслей, хочу успеть всё зафиксировать.

Теперь я всё поняла. Раньше у меня возникали вопросы. Ты говорил, что я всё понимаю, а я не понимала. Только после твоего признания я всё поняла. И мне стало ясно твоё поведение, всё то, что ты мне говорил, обрело новый смысл. И теперь, оборачиваясь назад, пытаясь осознать, почему так всё случилось, я по-другому вижу нашу историю. И не могу ответить себе на вопрос: как бы я поступила, если бы с самого начала знала, чем всё завершится? Смогла бы отказаться от всех пережитых эмоций, от пресловутого опыта, за которым вечно гонюсь, чтобы сохранить чистоту души? Мне в голову прийти не могло, что со мной такое может произойти. Что у нас с тобой так далеко сможет зайти.

Я так виновата… Я не знаю, как мне искупить свою вину. Я так хочу рассказать кому-нибудь, чтобы этот человек сказал, что я получаю прощение, что я не виновата, чтобы перестала корить себя. И единственному человеку, который может мне это сказать так, чтобы это действительно стало правдой, я не могу рассказать. Не могу, не могу, не могу. Я безумно хочу, но не смогу произнести этих ужасных слов. Почему уже второй раз я думаю, что смогу справиться со своим решением, но это выходит гораздо сложнее, чем я предполагала. Почему я думала, что смогу жить с этим? Я напоролась на то, что сама всегда презирала.

Я хочу, чтобы ты сказал, что виноват. Я хочу, чтобы ты кричал мне об этом. Потому что чувствовать себя одной виноватой невыносимо. Я хочу, чтобы кто-то разделил этот крест со мной.

Наверно, плохо, что я ни о чём случившемся не жалею. Потому что лучше бы я об этом жалела. Может, было бы легче.

06.11.2017