маяк среди темноты.

я работаю почти месяц, но время, реально посвященное работе, сводится максимум к трем часам в день из девяти рабочих. кто говорит, что женщина обязательно должна работать, иначе она не развивается? прям не могу остановить процессы становления своей интересной личности здесь. и очень жаль, что сейчас для меня важнее заработок, чем увлечения, хобби и интересы.

говорят, не нужно концентрироваться на плохом, дабы не привлекать еще больше негатива. звучит это очень разумно, но это вообще возможно? есть люди, которые на неурядицы и проблемы действительно могут просто махнуть рукой и подумать "да и хуй с ним"? я так думаю только в том случае, когда уже хуже некуда, и ситуацию в целом еще одна дичь не изменит. научите меня так жить! пожалуйста! мне сейчас очень надо.

бляяяяяя, в россии сняли ремейк бесстыжих! сукааааа, за что все это??? ну вы посмотрите, ну блэт https://m.youtube.com/watch?v=1lMkDR5QKYQ

готова каждый день благодарить вселенную за людей, которые у меня есть. мои родители, мой мужчина, моя подруга. за людей, которые всегда рядом. я не могу словами передать, как я признательна им за колоссальную поддержку во всем и бешенную веру в меня. уревусь сейчас просто от счастья, что мне так повезло с ними.

я не вывожу сидячую работу с девяти до шести. особенно, когда рядом нет людей и поболтать удается очень редко. мне просто хочется выйти и пройтись по близлежащей территории хотя бы полчаса. а еще сложно, когда ничерта не понимаешь вообще. как будто раньше всего этого не видел и не слышал. буду восемь с лишним часов втуплять в компьютер и бумажки, пять дней в неделю, а из этих восьми часов реально продуктивна одна треть. ну неужели мы реально рождены для этого дерьма? если бог существует, то он точно ахуевает от того, на что мы тратим драгоценные жизни.

у меня много вопросов к этому миру. например, почему живот такой красивый и плоский только по утрам? почему укладка портится во влажную погоду? почему именно перед записью на маникюр/педикюр/оформление бровей и тд случается что-то внезапное, и запись приходится перенести? почему когда я надеваю белые кеды, то ясное небо сменяется тучами и дождем? почему на распродажах никогда нет моего размера? почему перед важным мероприятием или встречей вылезает прыщ и не получается красиво накраситься? почемууууу?

пониженная самооценка - это когда идешь по улице красивая в платье и на каблуках, на тебя обращают внимание, а ты оглядываешь себя со всех сторон, думая, что у тебя просто пятнышко на одежде или лицо грязное.

когда бодипозитив стал означать "жри что угодно, где угодно и сколько угодно, ведь даже в весе 150 кг ты останешься красивой!"? ну в 17 лет выглядеть на 45, иметь обвисшую грудь, живот в растяжках и называть это красотой - ну как вообще? это уже не принятие себя и окружающих такими, какие они есть, а пропаганда жира и откровенно стремная реклама фастфуда.

почему когда меня просят дать совет, я себя чувствую такоооой мудрой, ну вы даже представить себе не можете. и все так четко, с чувством, тактом, расстановкой! чеканю красивые слова как наизусть! все так складненько и реально по делу. но как только ситуация касается меня самой, и биение сердца перебивает волны мозговой активности - все, пиши пропало! я сразу такаааая тупая, такая дура, каких еще поискать. и потом спустя время вспоминаю себя в такие моменты и не хватает слов, чтобы объяснить, как, зачем и почему???

в голову пришла ужасная мысль, что я никогда не буду моложe, чем сегодня. когда-нибудь я перестану ловить на себе взгляды окружающих и стану занудой. пожалуйста, только не я (((((

сказала тут маме о том, что не знаю, как люди решаются на создание семьи. это ведь нужно отчетливо понимать, что ты готов быть с человеком всю жизнь, быть верным своему выбору не смотря ни на что, видеть в партнере главную поддержку и опору, чувствовать стабильность. вам вместе должно быть здорово во всем: от секса до утренних разговоров за чашкой кофе. но при этом вместе нужно переживать не только хорошее, но и плохое, не теряя при этом лица. и мне никогда не казалось, что отношения моих родителей - это идеал, хотя люди часто стараются строить отношения по модели семьи, в которой выросли. но мама ответила, что не смотря ни на что она любит папу и знает, что он всегда будет рядом. что он - ее стена и крепость, что с ним ей всегда спокойно. он знает, когда нужно ей улыбнуться, когда обнять и умеет подобрать нужные слова, когда она в них нуждается. они стали до безумия родными, что друг без друга никак. конечно, они ссорятся, но когда она говорила все это я ни на минуту не усомнилась в искренности ее слов. но я не знаю, чувствую ли я все это? и есть ли такая уверенность в своем выборе у того, кого выбрала я?

что делать, если ты человеку говоришь про одно, а он тебе про другое? переводчик с людского на людской покупать? с женского на мужской? или методические указания о том, как доходчиво объяснить мужику, что тебя бесит, чтобы в итоге он не сказал, что это все хуйня какая-то? я блин просто не понимаю, как мужчины уживаются с женщинами и наоборот. этот эмоциональный дисбаланс. типа мужчине просто спокойно живется, а тебе сука неет.

кто-то не понимает, как люди женятся, а я даже не понимаю, как люди встречают друг друга и влюбляются? особенно, когда тащишь за собой багаж прошлого и старые раны. знакомятся на свадьбе друзей, в интернете, сталкиваются на улице, в метро. абсолютно незнакомые, чужие, разные и непохожие становятся самыми близкими из семи миллиардов человек, забывают обо всем вокруг и проживают рука об руку целую жизнь. вот это как?

оцените уровень нормальности того, что в разговоре я иногда хочу сказать: "ой, да ладно, мне всего 18", а мне почти 22? и я вообще иногда забываю, сколько мне лет и впадаю в ступор после вопроса о возрасте. мне кажется, это нездорОво.

не имею привычки рассказывать о проблемах в своих отношениях подружкам. почему? во-первых, потому что с детства слышу фразу о том самом соре из избы. во-вторых, я уже писала здесь пост на эту тему, связанный с мнением, складывающимся из твоих слов о партнере у близких. то есть вы помирились, а они все еще думают, что твой парень полный мудак, тебя не достойный. а в-третьих, я и сама знаю свои косяки и отчетливо без всяких там розовых очков вижу его. и если я с ним, значит не так уж все это меня напрягает, да? и слушать советы, которые априори не могут носить универсальный характер для таких разных взаимотношений, не люблю. и вообще советы, которых не прошу. слушать про парня-козла тоже. конечно, иногда я нуждаюсь в поддержке или каком-то наставлении и делюсь чем-то с друзьями, но невольно фильтрую эту информацию. а вы рассказываете о своих размолвках родителям/подругам/знакомым?