маяк среди темноты.

нельзя добиться от человека тех чувств и эмоций, которых нет. нельзя сказать "начни ценить меня и уважать", потому что блять как? если я не испытываю чувства уважения, то маловероятно, что одномоментно начну. и я это все понимаю, принимаю объективную действительность, но сама требую от людей чего-то для них вообще неведомого. поддержки, например. а если нет естественного желания быть рядом в трудные минуты, то как это сраное желание воспитать то? ну не хотят тебя утешать и держать за руку, когда тебе страшно и плохо, ну че тут сделаешь, да? и это вообще касается многих вещей, о которых говорить то и не нужно, потому что человек либо хочет, либо ты идешь нахуй. я заебалась все понимать, но при этом быть дурой, поооолной вооообще.

почему, когда у меня ужасное настроение, и я вроде решаю просто лечь спать, чтобы избавиться от идиотских мыслей и перестать трепать себе нервы, мои соседи включают на максимуме очень лирические мелодии? хочется заплакать, чтобы как в фильме в кадре мои слезы и грустный-грустный инструментал на фоне.

я все еще такооой ребенок. на обеде бегаю с единомышленницей (которая к слову, еще старше меня) за мороженым или за молоком и какао несквик. остальные сотрудники стараются быстрее завершить трапезу и снова взяться за работу, а мы используем время для исполнения маленьких желаний. а ведь сначала моя союзница казалась мне злобной закрытой девочкой, а нееет. расскажите мне о своем рабочем коллективе, кстати.

ценю моменты, когда человек в общении со мной начинает по-немногу раскрываться. упоминанает последние отношения, которые стали лучшим в жизни; говорит о больной любви, детстве и о причинах, по которым родной город стал чужим. в эти минуты я никогда не задаю вопросы, а просто слушаю то, чем со мной готовы поделиться, потому что боюсь упустить эту секунду искренности. после таких разговоров сложившееся превратное мнение о собеседнике разбивается вдребезги, и я смотрю на него уже совсем другими глазами.

кто скажет, почему "красотка" такой крутой фильм? я каждый раз вместе с эдвардом влюбляюсь в вивьен, хотя отдаю себе отчет, что в реальную жизнь концепция фильма вместилась бы вряд ли. обожаю его взгляд, которым он смотрит на нее, когда она поет, лежа в пенной ванне и на опере, когда она со слезами на глазах смотрит постановку. а ее роковой отказ от его денег и квартиры покоряет мое сердце. это, конечно, весьма противоречивый образ девушки "уважающая себя проститутка", но к концу фильма забываешь о том, кем она была в его начале.

я не знаю, что мне делать.

как там говорят типа твое от тебя не уйдет. если любишь отпусти. такие правильные, но тяжелые для понимания фразы

я работаю почти месяц, но время, реально посвященное работе, сводится максимум к трем часам в день из девяти рабочих. кто говорит, что женщина обязательно должна работать, иначе она не развивается? прям не могу остановить процессы становления своей интересной личности здесь. и очень жаль, что сейчас для меня важнее заработок, чем увлечения, хобби и интересы.

говорят, не нужно концентрироваться на плохом, дабы не привлекать еще больше негатива. звучит это очень разумно, но это вообще возможно? есть люди, которые на неурядицы и проблемы действительно могут просто махнуть рукой и подумать "да и хуй с ним"? я так думаю только в том случае, когда уже хуже некуда, и ситуацию в целом еще одна дичь не изменит. научите меня так жить! пожалуйста! мне сейчас очень надо.

бляяяяяя, в россии сняли ремейк бесстыжих! сукааааа, за что все это??? ну вы посмотрите, ну блэт https://m.youtube.com/watch?v=1lMkDR5QKYQ

готова каждый день благодарить вселенную за людей, которые у меня есть. мои родители, мой мужчина, моя подруга. за людей, которые всегда рядом. я не могу словами передать, как я признательна им за колоссальную поддержку во всем и бешенную веру в меня. уревусь сейчас просто от счастья, что мне так повезло с ними.

я не вывожу сидячую работу с девяти до шести. особенно, когда рядом нет людей и поболтать удается очень редко. мне просто хочется выйти и пройтись по близлежащей территории хотя бы полчаса. а еще сложно, когда ничерта не понимаешь вообще. как будто раньше всего этого не видел и не слышал. буду восемь с лишним часов втуплять в компьютер и бумажки, пять дней в неделю, а из этих восьми часов реально продуктивна одна треть. ну неужели мы реально рождены для этого дерьма? если бог существует, то он точно ахуевает от того, на что мы тратим драгоценные жизни.

у меня много вопросов к этому миру. например, почему живот такой красивый и плоский только по утрам? почему укладка портится во влажную погоду? почему именно перед записью на маникюр/педикюр/оформление бровей и тд случается что-то внезапное, и запись приходится перенести? почему когда я надеваю белые кеды, то ясное небо сменяется тучами и дождем? почему на распродажах никогда нет моего размера? почему перед важным мероприятием или встречей вылезает прыщ и не получается красиво накраситься? почемууууу?

пониженная самооценка - это когда идешь по улице красивая в платье и на каблуках, на тебя обращают внимание, а ты оглядываешь себя со всех сторон, думая, что у тебя просто пятнышко на одежде или лицо грязное.

когда бодипозитив стал означать "жри что угодно, где угодно и сколько угодно, ведь даже в весе 150 кг ты останешься красивой!"? ну в 17 лет выглядеть на 45, иметь обвисшую грудь, живот в растяжках и называть это красотой - ну как вообще? это уже не принятие себя и окружающих такими, какие они есть, а пропаганда жира и откровенно стремная реклама фастфуда.