маяк среди темноты.

почему когда меня просят дать совет, я себя чувствую такоооой мудрой, ну вы даже представить себе не можете. и все так четко, с чувством, тактом, расстановкой! чеканю красивые слова как наизусть! все так складненько и реально по делу. но как только ситуация касается меня самой, и биение сердца перебивает волны мозговой активности - все, пиши пропало! я сразу такаааая тупая, такая дура, каких еще поискать. и потом спустя время вспоминаю себя в такие моменты и не хватает слов, чтобы объяснить, как, зачем и почему???

в голову пришла ужасная мысль, что я никогда не буду моложe, чем сегодня. когда-нибудь я перестану ловить на себе взгляды окружающих и стану занудой. пожалуйста, только не я (((((

сказала тут маме о том, что не знаю, как люди решаются на создание семьи. это ведь нужно отчетливо понимать, что ты готов быть с человеком всю жизнь, быть верным своему выбору не смотря ни на что, видеть в партнере главную поддержку и опору, чувствовать стабильность. вам вместе должно быть здорово во всем: от секса до утренних разговоров за чашкой кофе. но при этом вместе нужно переживать не только хорошее, но и плохое, не теряя при этом лица. и мне никогда не казалось, что отношения моих родителей - это идеал, хотя люди часто стараются строить отношения по модели семьи, в которой выросли. но мама ответила, что не смотря ни на что она любит папу и знает, что он всегда будет рядом. что он - ее стена и крепость, что с ним ей всегда спокойно. он знает, когда нужно ей улыбнуться, когда обнять и умеет подобрать нужные слова, когда она в них нуждается. они стали до безумия родными, что друг без друга никак. конечно, они ссорятся, но когда она говорила все это я ни на минуту не усомнилась в искренности ее слов. но я не знаю, чувствую ли я все это? и есть ли такая уверенность в своем выборе у того, кого выбрала я?

что делать, если ты человеку говоришь про одно, а он тебе про другое? переводчик с людского на людской покупать? с женского на мужской? или методические указания о том, как доходчиво объяснить мужику, что тебя бесит, чтобы в итоге он не сказал, что это все хуйня какая-то? я блин просто не понимаю, как мужчины уживаются с женщинами и наоборот. этот эмоциональный дисбаланс. типа мужчине просто спокойно живется, а тебе сука неет.

кто-то не понимает, как люди женятся, а я даже не понимаю, как люди встречают друг друга и влюбляются? особенно, когда тащишь за собой багаж прошлого и старые раны. знакомятся на свадьбе друзей, в интернете, сталкиваются на улице, в метро. абсолютно незнакомые, чужие, разные и непохожие становятся самыми близкими из семи миллиардов человек, забывают обо всем вокруг и проживают рука об руку целую жизнь. вот это как?

оцените уровень нормальности того, что в разговоре я иногда хочу сказать: "ой, да ладно, мне всего 18", а мне почти 22? и я вообще иногда забываю, сколько мне лет и впадаю в ступор после вопроса о возрасте. мне кажется, это нездорОво.

не имею привычки рассказывать о проблемах в своих отношениях подружкам. почему? во-первых, потому что с детства слышу фразу о том самом соре из избы. во-вторых, я уже писала здесь пост на эту тему, связанный с мнением, складывающимся из твоих слов о партнере у близких. то есть вы помирились, а они все еще думают, что твой парень полный мудак, тебя не достойный. а в-третьих, я и сама знаю свои косяки и отчетливо без всяких там розовых очков вижу его. и если я с ним, значит не так уж все это меня напрягает, да? и слушать советы, которые априори не могут носить универсальный характер для таких разных взаимотношений, не люблю. и вообще советы, которых не прошу. слушать про парня-козла тоже. конечно, иногда я нуждаюсь в поддержке или каком-то наставлении и делюсь чем-то с друзьями, но невольно фильтрую эту информацию. а вы рассказываете о своих размолвках родителям/подругам/знакомым?

я просыпаюсь в двеннадцатом часу, какая мне работа, вы чего.

помимо инста стори, в которых тупо снимают дорогу (не живописные виды, не красивые закаты, а тупо трассу), я не понимаю ряд (штук 5) историй экрана в кинотеатре. ну зачеем

я очень люблю своих родителей и знаю, что случись со мной какая-то неурядица, они всегда готовы прийти ко мне на помощь в любую минуту. но я не хочу, чтобы всю жизнь проблемы, которые я не в силах решить сама, решали они. я хочу, чтобы человек, который находится рядом, не закрывал глаза на мои трудности, мол, они ведь только тебя касаются, не? а пока только мама и папа мгновенно откликаются на мои просьбы. конечно, я стараюсь их не беспокоить по мелочам, но за это благодарна безмерно.

вот так ведешь себе блог, пишешь про парня, про учебу, друзей. а на тамблере девочка пишет пост с просьбой скинуть ей на карту деньги на кветиапин (нейролетик для шизофреников). мне кажется, за детишками пора начинать серьезную слежку в сети, ибо это уже чето пиздец.

мне так интересно, какое впечатление я произвожу на людей, когда они видят меня и говорят со мной впервые. и как я выгляжу в глазах тех, кто знает меня давно и у кого уже давно сформировалось обо мне закоренелое мнение. что же касается близких людей, так это вишенка на торте, это интересней всего. отзывы ведь всегда противоречивы: для кого-то я грубая и чопорная, а кто-то считает меня своей в доску и душой компании. и дело не только в субъективности взглядов, но и в том, что я не знаю того, кто вел бы себя одинаково с каждым. мы всегда разные, так как формируем особую модель общения, свои "можно" и "нельзя" со всяким новым знакомым. так вот, моя несбыточная мечта посмотреть на себя глазами другого, хотя бы одного, пусть даже самого чужого человека. и кто знает, к какому лагерю я примкну, может соглашусь с теми, кто видит во мне человека приятного сердцу, а может и нет.

посоветуйте, пожалуйста, сериалы, где несколько главных героев, и соответственно, много сюжетных линий. например, скинс, сплетница, 90210: новое поколение, бесстыжие.

я не смотрела премию муз-тв, но фотографиями с сия мероприятия завален весь инстаграм, поэтому объясните, что с российскими звездами не так? на иностранных дорожках безвкуссные образы - исключения, а у нас - обычная практика. я бы в платье из зары и босоножках из корсокомо выглядела бы лучше большинства присутствующих, честное слово. вот только жаль, меня не пригласили…

если бы я была героиней "13 причин почему", то я бы вряд ли смогла насчитать те самые 13 причин, однако, наверняка знаю одну. и это нескончаемые попытки пройти нормоконтроль на кафедре гражданско-правовых дисциплин. сомневаюсь, что комиссия, взяв в руки мой диплом, будет всматриваться в тире и точки в сносках. и обращать внимание на однобуквенные предлоги, которыми заканчивается строка в абзаце. кому нужны эти неразрывные пробелы, объясните? и ведь нормоконтролер не станет всматриваться в твой диплом и указывать на все ошибки сразу, ведь без тебя ей будет грустно, поэтому бегай в универ каждый день, по новой распечатывая 60 страниц текста. написать диплом было гораздо, горааааааздо проще.