маяк среди темноты.

я просыпаюсь в двеннадцатом часу, какая мне работа, вы чего.

помимо инста стори, в которых тупо снимают дорогу (не живописные виды, не красивые закаты, а тупо трассу), я не понимаю ряд (штук 5) историй экрана в кинотеатре. ну зачеем

я очень люблю своих родителей и знаю, что случись со мной какая-то неурядица, они всегда готовы прийти ко мне на помощь в любую минуту. но я не хочу, чтобы всю жизнь проблемы, которые я не в силах решить сама, решали они. я хочу, чтобы человек, который находится рядом, не закрывал глаза на мои трудности, мол, они ведь только тебя касаются, не? а пока только мама и папа мгновенно откликаются на мои просьбы. конечно, я стараюсь их не беспокоить по мелочам, но за это благодарна безмерно.

вот так ведешь себе блог, пишешь про парня, про учебу, друзей. а на тамблере девочка пишет пост с просьбой скинуть ей на карту деньги на кветиапин (нейролетик для шизофреников). мне кажется, за детишками пора начинать серьезную слежку в сети, ибо это уже чето пиздец.

мне так интересно, какое впечатление я произвожу на людей, когда они видят меня и говорят со мной впервые. и как я выгляжу в глазах тех, кто знает меня давно и у кого уже давно сформировалось обо мне закоренелое мнение. что же касается близких людей, так это вишенка на торте, это интересней всего. отзывы ведь всегда противоречивы: для кого-то я грубая и чопорная, а кто-то считает меня своей в доску и душой компании. и дело не только в субъективности взглядов, но и в том, что я не знаю того, кто вел бы себя одинаково с каждым. мы всегда разные, так как формируем особую модель общения, свои "можно" и "нельзя" со всяким новым знакомым. так вот, моя несбыточная мечта посмотреть на себя глазами другого, хотя бы одного, пусть даже самого чужого человека. и кто знает, к какому лагерю я примкну, может соглашусь с теми, кто видит во мне человека приятного сердцу, а может и нет.

посоветуйте, пожалуйста, сериалы, где несколько главных героев, и соответственно, много сюжетных линий. например, скинс, сплетница, 90210: новое поколение, бесстыжие.

я не смотрела премию муз-тв, но фотографиями с сия мероприятия завален весь инстаграм, поэтому объясните, что с российскими звездами не так? на иностранных дорожках безвкуссные образы - исключения, а у нас - обычная практика. я бы в платье из зары и босоножках из корсокомо выглядела бы лучше большинства присутствующих, честное слово. вот только жаль, меня не пригласили…

если бы я была героиней "13 причин почему", то я бы вряд ли смогла насчитать те самые 13 причин, однако, наверняка знаю одну. и это нескончаемые попытки пройти нормоконтроль на кафедре гражданско-правовых дисциплин. сомневаюсь, что комиссия, взяв в руки мой диплом, будет всматриваться в тире и точки в сносках. и обращать внимание на однобуквенные предлоги, которыми заканчивается строка в абзаце. кому нужны эти неразрывные пробелы, объясните? и ведь нормоконтролер не станет всматриваться в твой диплом и указывать на все ошибки сразу, ведь без тебя ей будет грустно, поэтому бегай в универ каждый день, по новой распечатывая 60 страниц текста. написать диплом было гораздо, горааааааздо проще.

ненавижу напускную добродетель. люди, которые делают вид, будто их волнуешь ты, твои проблемы и вообще что-либо, кроме них самих. некоторые свои поступки они оправдывают тем, что это ведь вроде как все ради тебя, но по факту этим и не пахнет. ну лучше уж быть эгоистом и открыто заявлять об этом, потому что все мы эгоистичны, просто кто-то в большей мере, чем делать вид, будто все мерзкие поступки во благо окружающим.

я подписана в инстаграме на девушку, чья жизнь меня просто в восторг приводит. такой гармонии с собой, с близкими и со всем, что ее окружает, я никогда не встречала. иногда читаю ее посты и в улыбке расплываюсь. от человека исходит нескончаемый поток позитивной энергии даже через фотографии и видео, а как счастливы люди рядом с ней, представляете? я понимаю, что в соц сетях все делятся только хорошим, но вряд ли кому-то придет в голову писать о том, какое безграничное счастье быть рядом со своим мужем, когда на самом деле все с точностью да наоборот, верно? у всех бывают сложности, ссоры и недопонимания, да, это так. но я смотрю на нее, как ей хочется быть лучше для своего мужчины, и как она восхищается его мудростью, а он ей. в какой любви и заботе они воспитывают своего ребенка и как сильно ждут появления второго, и порой ловлю себя на мысли, что не могу представить, что эта картинка реальна, понимаете? я просто настолько погрязла в том, что не вижу, как я расту и как растет тот, кто рядом со мной. не вижу, как чему-то учимся друг у друга. но знаю, как не слышим и не желаем слышать. и эти мысли доводят до того, что я не представляю, что есть такие пары. и вроде, когда я об этом не думаю, все кажется нормальным. но стоит таракану залезть в голову, я не могу от него просто так избавиться. и вот вопрос, либо я живу с закрытыми глазами, на самом деле не замечая очевидных вещей. либо я просто ебанутая, и в 00.52 мне просто нечем себя занять, кроме концентрирования на самых плохих моментах и паразитирования своих отношений?

если вам будет нечем заняться, то можете пройти тест и узнать свой тип личности - https://www.16personalities.com/ru/rezultaty-testa.

я “развлекатель”. мда, звучит не очень, но описание меня вполне удовлетворило. вот краткая характеристика этого типа.

в последнее время действительно узнаю себя в этих словах. можете писать свои результаты в комментариях, мне будет интересно)

моя мама хотела, чтобы я стала врачом. она на этом не настаивала, не заставляла меня, просто я даже сейчас не понимаю до конца, кем хочу быть, поэтому положительно приняла идею ходить в белом халате и помогать людям. с биологией у меня проблем никогда не было, а по химии хоть и была пятерка, но даже учебника по этому предмету у меня не было. поэтому в 9 классе я даже пошла к репетитору, готовилась сдать егэ в 11, но никогда ее не слушала и иногда кивала головой. и вот сейчас я даже не представляю, как я могла подумать, что смогу этим заниматься? больше чем на два месяца меня не хватило. а в медицинском меня бы отчислили после первого курса, я клянусь. и я безумно благодарна родителям, что они всегда поддерживают меня во всем, и я смогла сама определиться с будущей профессией. и нет, наверное, специальности, которая подошла бы мне больше, чем моя. а кем видели вас ваши родители? или кем видели в школе себя вы? или есть ли у вас профессия мечты? кроме ведущего орла и решки, конечно.

я очень толерантна или даже скорее безразлична к лгбт сообществу, но меня смущает, когда я просто не могу врубиться, кто передо мной стоит сейчас и с кем я разговариваю? это два парня, две девочки или все же разнополые люди? и вот мужеподобная девочка еще и начинает говорить "я сделал", "я был счастлив", а ты, казалось бы, только определился с ее половой принадлежностью, и это воообщеее вводит в ступор. черт, ну в смысле, ну проясняйте ситуацию при начале диалога, пишите в шапке профиля инстаграм как есть, а то это может создать почву для дальнейших неловких ситуаций. и на дворе всего лишь 2017, вы вообще представляете, что будет дальше? люди не смогут встречаться друг с другом, пока не увидят детские фото-доказательства и всякое такое.

нетипичный для моего блога в последнее время личный пост. и я даже убрала галочку с "люди могут отвечать", потому что не хочу никаких советов, ответов и даже никаких сердечек, если честно. просто я ни с кем не делюсь тем, что происходит, но оно рвется наружу, поэтому все это здесь. так вот, стремно видеть, как все рушится. как человек, который стал твоей жизнью, начинает понемногу делать шаги на выход из нее. да еще так уверенно и стремительно, что хватать за рукав и стоять в дверях не вариант. но я вроде как все стараюсь в разрушающийся мостик подладывать кирпичики, но безуспешно. и это так больно. всегда думала, что же такое эта душевная боль? до сих пор не поняла, что это и откуда она берется, но чувство отвратное. вероятно, все происходит так, как и должно, но осознать это непросто. нет, даже пиздец как сложно. кажется, будто наблюдаю за своей жизнью со стороны, и это все не со мной, потому что со мной такая несусветная дичь твориться не может. а оказалось, моооооожет, и еще как! в общем, мне плохо, обидно, и я просто в расстерянности. и походу мне могут понадобиться курсы "отпусти прошлое за 5 дней", шучу, хотя бы за годик.

досмотрела бесстыжих, и подруга посоветовала убить время сериалом "13 причин почему". за пару дней посмотрела половину, хотя сериал воообще не в моем вкусе. не нравятся мне школьные передряги и подростковые проблемы. но теперь я жду кассету главного героя, разумеется. только она и подогревает интерес. и вот что еще, мне уже поведана половина из общего числа причин для самоубийства, но я ни одну из них даже с натяжкой не могу приписать к мотиву для ухода из жизни. даже для жутко депрессивного ребенка. скажите, если кто досмотрел, там так и не будет ничего реального ужасающего, после чего действительно стоит умереть?