маяк среди темноты.

я не могу жить в климатических условиях, где один день льют непросветные дожди, на градуснике 0, я достаю шапку с задворок. а на следующий день духота, 25 градусов, и по городу ходят потные люди в шортах. ну почему погода не может быть просто приятной? когда в общественном транспорте никто не воняет, и ты идешь в футболочке и джинсиках, и тебе здорово? я бы еще согласилась умирать от летнкй жары где-нибудь испании, но не в новосибирске, понимаете.

а еще я, правда, не знаю, кто эти люди, худеющие в стрессовых ситуациях? я последние пару дней нахожусь в диком эмоциональном напряжении, поэтому мой организм считает, что съесть большой синнабон в десятом часу это очень даже полезно. начать утро с шоколадки, а не со стакана воды, тоже. и вот я вообще замечаю, что всегда, в любой непонятной ситуации, я начинаю сметать все на своем пути. что за неадекват?

есть ли у вас какие-то секретики и свои способы подготовки к экзаменам, кроме зубрежки 24 на 7? я иногда составляю таблички, схемы, кластеры, потому что после записи в голове остается малая, но все же часть материала. и визуальное расположение терминов и всяких классификаций на бумаге как-то фотографически откладывается в подсознании. но сейчас и этот вариант работает так себе.

я типичная телка в некоторых жизненных аспектах. то есть после просмотра какой-нибудь мелодрамы я могу бесконечно трахать мозг своему парню вопросами типа: "а ты бы тоже бросил все ради меня?", "а ты любишь меня так же сильно, как он ее?". чувствуете? чувствуете эту нескончаемую тупость? и почему я это делаю, одному богу известно. то ли проверяю уровень стрессоустойчивости партнера, то ли на меня в эти моменты нападает смертная скука, а нести хуйню - это единственный способ ее отогнать, я не знаю. и есть тысяча и один момент, когда я понимаю, что я -неадекват полнейший, но ничего не могу с этим поделать. просто необъяснимо, но факт.

мне осталось сдать еще один гос, на который после сессии, практики и первого гос экзамена сил попросту не осталось. у кого-то вообще нет этих экзаменов, а у меня целых, мать их, двааа. заставляю себя учить по-немногу, но пока все это весьма неплодотворно. поступать в магистратуру, кстати, с каждым новым днем хочется все меньше и меньше. конечно, хваленое всеми студенчество полюбилось мне его беззаботностью, однако, я безумно жду завершения этого четырехлетнего периода, и входить в эту реку вновь почему-то не хочется.

мне кажется, эта фраза "эта женщина не перестает меня удивлять" не настолько позитивна, как мы думаем. мне кажется, подразумевается "она не перестает меня удивлять, а могла бы уже и перестать"

я нормальная девчонка, если радуюсь за тех, кто выходит замуж и рожает детей? ну в смысле, за знакомых радуюсь, за каких-то клевых людей. а остальные просто никаких эмоций не вызывают, естественно. просто почти все девочки в окружении в истерике бьются всякий раз, когда кто-то кольцо на безымянном засветит в интернете. или выложит фотку с животиком, и слышатся со всех сторон такие неискренние "ооооой, ты видела, да? оооой, ну как я рада за них, наконец-то ребеночка заведут". надеюсь, за меня таак сильно радоваться никто не будет. это не диагноз? со мной все норм?

хочу зарабатывать много денег, чтобы в будущем помогать родителям, а то и содержать их полностью. с возрастом приходит ясное осознание того, сколько было вложено в тебя сил, как моральных, материальных, так и физических. и отблагодарить за это хочется чем-то гораздо большим, чем простым "спасибо".

сейчас будет просто пост о том, что я чувствую. у нас весна выдается антиромантичным временем года, когда все вокруг накалено до предела. я веселый человек, я люблю смеяться, я люблю петь и часто напеваю друзьям рандомные песни, которые неизвестно отчего всплывают в памяти. я люблю шутить над другими и над собой. я люблю танцевать, и всегда ловлю момент, когда нахожусь дома одна. я легка на подъем. я радуюсь мелочам. но дома, когда я со своим парнем, этого нет. все, я переключаюсь на другую волну, где меня не понимают. и из всех фраз, которые произносятся при ссоре, слышится лишь тишина, будто мы оба в берушах, и "а ты, а ты, ты ты ты". что делать, если понимаешь, что закрываешься? и открываться не хочешь, да никто и не пытается открывать.

у меня весна, а значит ежегодный парад депрессивного настроения и непонимания, зачем это все, объявляю открытым. я всегда в этом время года ловлю волну негодования по поводу того, что живу как-то не так, как хотелось бы, что все могло бы быть лучше, и вообще я где-то не на своем месте. и все бы ничего, но где мое место то? и люди вокруг не те, а кто тогда те? и череда абстрактных вопросов заполняет мою голову, отодвигая реальность на второй план. и я сама себе в такие дни не улыбаюсь и тем самым, нехотя, обижаю близких. сейчас очень жалею о том, что на такой случай у меня не припрятаны сбережения, чтобы собраться и свалить куда-то хотя бы на пару дней подумать, в полном одиночестве, разумеется. ну и не напрягать окружающих своим недовольным лицом. надеюсь, у вас более радужный апрель.

хочу попу, но не хочу тренить, понимаете?

девочки, спасибо большое за ваши ответы. мне всего лишь хотелось взглянуть на современных девушек по-настоящему. просто в некоторых случаях девочка грезит о белом платье и кольце, но всячески байкотирует эти идеи от окружающих, покрывая этим нежелание или неготовность молодого человека к этому шагу. или просто подражает движению тех, кто хочет всю жизнь просто не заморачиваться этим. на самом деле да, причин отрицать институт брака множество, но случается, что такие выпады это просто вуаль. а я немного старой закалки. не считаю, конечно, замужество - целью своей жизни, но очень хочу крепкую семью, любящего мужа и детей.

девочки, ответьте, пожалуйста. соц опрос. как вы считаете, может ли девушка не хотеть замуж вообще, находясь в длительных отношениях? ну я о позиции типа "да этот штамп никому не нужен, нам и так по кайфу". и лично вы хотите быть женой любимого человека?

вот читая здесь абсолютно разных людей, понимаешь, что языки любви это не выдумка. кто-то пишет, что не нужны ни рестораны, ни цветы, ни подарки, а лучше просто сказать: "я тебя люблю". кому-то не нужны и слова, а только взгляды и прикосновения. а некоторым не хватает этих простых ухаживаний, от которых другие так просто отрекаются. по сути нам нужна совокупность выражения чувств: время, слова, прикосновения, помощь и подарки. но каждый нуждается в чем-то одном больше и сильнее, чем остальные, и это очевидно. поэтому напрашивается вывод о том, что если я это вижу, то и ваша вторая половинка в состоянии заметить потребность в чем-то, нужно просто найти правильные слова и способы это донести. или же постраться услышать его и дать ему то, что хочет он и ждать взаимности.

знаете, что приводит в восторг? петербужцы, которые в связи с закрытием метро после теракта, начали предлагать повсюду свои услуги в качестве бесплатного такси. кафе и рестораны, предоставляющие людям бесплатные обеды, кофе и чай. меня сразу дикая гордость пробирает за людей, живущих в нашей стране. у меня вся эта история до сих пор вызывает мурашки, ведь люди просто ехали по своим обычным делам. я не знаю, как вам питерским, но даже мне за четыре тысячи километров от вас, спускаться в метро очень страшно.