Уехав из общежития я боюсь забыть эту жизнь, эти моменты, как уже забыла танцы, музыкальную школу и многое другое. Хорошо, что я веду блог, это хоть как-то освежит мне память в будущем, надеюсь) Сейчас задумались снова: зачем я сюда пишу? Что сподвигает меня на это? Раньше я писала, чтобы кто-то из знакомых читал, мне это нравилось.. А сейчас? Зачем? Уже больше пяти лет..
я тут вдруг поняла, что я общаюсь со всеми, но в тоже время ни с кем не общаюсь. стоило перестать писать людям, и общение сошло на минимум. только нужное, самое необходимое и все. а это вроде и пугает, а вроде и все равно. близкий круг сужен до минимума, причём само по себе так вышло. и вот думаю - это типо взросление или это просто истинная картина друзей?
свою свободу буду отмечать бутылкой вискаря в одного ночью на драме. я так неистово заебалась, мне до жути противен человек что рядом…я просто не верю своему счастью, что надо только забрать вещи. мне поебать что будет с ним, что он будет страдать…БОЖЕ, МНЕ ТАК ПОХУЙ! главное что я буду счастлива. вряд ли есть ещё тёлка которая бы так радовалась тому, что уходит от успешного и знаменитого парня. а я не просто ухожу, а бегу сломя голову. одиночество моё спасение.
хочеться наревтися і лягти спати. і не говорити з людьми ще тиждень
The broken ones are more evolved.
Иногда мне кажется, что друзей так не обнимают. Окутает всем телом, а я носом в плечо - так можно преодолеть все неудачи, встретить радости и решить проблемы. Так можно жить.
Всё могу сама, но только когда кто-то рядом
В Казани будет проходить Кубок Конфедерации 2017. Мы с Нэлли пошли туда волонтерами, чтобы в позиции протокол, которая тесто связана с випами, попрактиковать язык. Прошел тестовый матч Рубин - ЦСК, там нас заметил главный менеджер протокола.
В конце дня взял телефон, сказал, что у него есть к нам предложение, якобы возможность заработать деньги.
Недельку спустя позвонил, назначил встречу, приехал такой за нами с личным водителем, привез в ресторанчик 5-звездочного отеля, и давай рассказывать про свой гениальный проект.
Мы, наивные, думали он предложит нам работу, связанную с языками, потому что он сам по-английски не бум-бум, а ему еще с партнерами ФИФА дела решать.
А что в итоге?
Этот мужик предлагает нам стать типа нашим "спонсором", папиком нашим решил стать. У него, видите ли, гениальная мысли создать страницу близняшек в инстаграме и делать на нас деньги. Якобы ставка на интеллект и натуральность, чтобы выделяться. Рассказывал, что мы ему так понравились, какие мы натуральные, красивые и воспитанные, да еще и умные и грамотно говорящие на двух языках. Такой "вот, я готов в вас вложиться, готов снимать вам квартиру (типа общага - это минус образу), нанимать нам фотографов, которые будут нас красиво везде фотографировать, шмотки, косметика, «приколюхи» так какие-то, еда вкусная, дорогие подарки, поездки за границу, буду договариваться, чтобы вам выделяли столик в одних из лучших ресторанах Казани типа Бурбона, где вы будете общаться с нужными мне людьми, будете рекламировать шмотки, эпиляцию там всякую, маникюр-педикюр, спортивную одежду, тренажерки, типа куплю вам золотые карты в зал, сделаете клевое тело и будете лицом моей компании по пошиву нижнего белья, типа круто что у вас грудь небольшая, да и фигурки у вас молодые, упругие". Типа будете раскручиваться, а потом рекламировать вещи и обогатимся как прям не знай кто. Достает такой телефоны нам, типа это вам, чтобы фото качественные были. Нате, такой, забирайте.
И такой типа парней своих бросайте и домой не езжайте, поедем с вами в сентябре в Грецию.
Я просто сижу и пребываю в полном шоке от того, куда иногда заводит жизнь.
Мы с Нэлли из кожи вон лезем, чтобы никто никогда не подумал, что ты доступные. А в итоге именно это ему и понравилось, решил понимаете ли сделать страничку двух интеллектуальных, недоступных (якобы, я полагаю), но красивых близняшек, которые типа все такие всесторонне развитые и учатся не покладая рук.
Меня убила финальная фраза "Самое главное, чтобы вы были полностью раскрепощены рядом со мной и полностью мне доверяли. Чтобы мы работали и получали удовольствие во всех смыслах." Во всех смыслах…
Такая жесть просто.
Со мной мою продажу еще не обсуждали.
Так что, будем мы с Нэлли лучше, в общагу по вечерам ходить и на стипендию жить, чем на деньги какого-то богатого мужика. Сама всего добьюсь.
А вообще я аккредитацию получила сегодня. Могу официально шататься по территоррии VIP-гостей :)
— Тебе чай или кофе?
- Море.
я подписана в инстаграме на девушку, чья жизнь меня просто в восторг приводит. такой гармонии с собой, с близкими и со всем, что ее окружает, я никогда не встречала. иногда читаю ее посты и в улыбке расплываюсь. от человека исходит нескончаемый поток позитивной энергии даже через фотографии и видео, а как счастливы люди рядом с ней, представляете? я понимаю, что в соц сетях все делятся только хорошим, но вряд ли кому-то придет в голову писать о том, какое безграничное счастье быть рядом со своим мужем, когда на самом деле все с точностью да наоборот, верно? у всех бывают сложности, ссоры и недопонимания, да, это так. но я смотрю на нее, как ей хочется быть лучше для своего мужчины, и как она восхищается его мудростью, а он ей. в какой любви и заботе они воспитывают своего ребенка и как сильно ждут появления второго, и порой ловлю себя на мысли, что не могу представить, что эта картинка реальна, понимаете? я просто настолько погрязла в том, что не вижу, как я расту и как растет тот, кто рядом со мной. не вижу, как чему-то учимся друг у друга. но знаю, как не слышим и не желаем слышать. и эти мысли доводят до того, что я не представляю, что есть такие пары. и вроде, когда я об этом не думаю, все кажется нормальным. но стоит таракану залезть в голову, я не могу от него просто так избавиться. и вот вопрос, либо я живу с закрытыми глазами, на самом деле не замечая очевидных вещей. либо я просто ебанутая, и в 00.52 мне просто нечем себя занять, кроме концентрирования на самых плохих моментах и паразитирования своих отношений?
В тексте, среди прочего уточняется, что для того, чтобы в процессе полового акта не отвлекало раскачивание вагона, стоит использовать специальные ремни. Благодаря им, отмечается в тексте, можно избежать «душевных и телесных» травм.
Как узнать, чтов этой жизни правильно, а что нет?
В руках у него должна быть книга, а на плече – большая сумка (по типу портфеля, где хранятся документы и газеты финансово-аналитического толка). Голубая рубашка, закатанные рукава. Серые брюки длиной по щиколотку из тонкой шерсти "в елочку". Лоферы. Часы IWC. На плечах наброшен кардиган (утром, когда он выходил на работу, было ещё прохладно). Волосы аккуратно подстриженные, но не короткие; в них небрежно расположились солнцезащитные очки. Еще в его руках мобильный (звонки от партнеров, от мамы, от доставщика цветов). Он идёт уверенной ровной походкой, с полуулыбкой на губах. И идёт ко мне)
не завжди крапка це кінець
не завжди щастя то початок
не завжди втрата є погано
не завжди щирість наш вінець
не завжди в старших мудрість
не завжди в молодих журба
не завжди мати дітей любить
не завжди сльози то біда
не завжди ми назавжди разом
не завжди на душі весна
не завжди війна мрії губить
не завжди слава є твоя
не завжди ти говориш чесно
не завжди брешеш всім на зло
не завжди вітер віє тихо
не завжди скажеш "повезло"
—Savi/chka
Сегодня странный день, спустя пять месяцев мы смогли спокойно поговорить, без вранья. Искренне и так тепло. Не смотря на все, что осталось позади ты остаешься родным для меня человеком, самым дорогим и самым желанным гостем в моем доме. Странно, что человек который был для тебя всей вселенной вдруг стал никем. Тебя не трогают его теплые слова, а ваши совместные фотографии и видео больше не цепляют душу. Ты не ищешь его в прохожих и не боишься случайно столкнуться с ним в толпе. Просто становится безразлично. Остается лишь теплота и все. Даже ужасные моменты забылись, а если пытаться их вспомнить тебе плевать. Было и было, подумаешь…
"На каждую женщину приходится одна всепоглощающая любовь; все, что после нее, - сознательное чувство, когда тебе просто хорошо, что он рядом."
Если в моей жизни не будет театра абсурда, я создам его самостоятельно.
Важно помнить об этом, когда в очередной раз пытаешься перелить из пустого в порожнее. Если менять все - так кардинально, а не размениваться мертвыми лошадьми.
все таки хорошо, что я до сих пор в чс. а то, бывает, песня наша заиграет или просто как накроет грусть тоска по нему, хочется написать и поговорить, как раньше. а потом захожу и вижу это "ограничил доступ к своей странице" и как-то желание писать пропадает, только уебать хочется (ну это навсегда).
молись, чтобы мы случайно не пересеклись в будущем. я то тебя не забуду. бтв, меня еще никто никогда не понимал так как ты, боюсь что и не поймет. надеюсь, ты до сих пор изредка сюда заглядываешь (очень сомнительно). и надеюсь, у тебя все хорошо.
Мужчине доставляет удовольствие защищать или помогать женщине, которая нуждается в мужской заботе или хотя бы показывает свою нужду в этом. Им нравится помогать женщинам, потому что они чувствуют себя настоящими мужчинами.
и самое дерьмовое то, что прочитав слова "надо же кто проснулся" я пошла проверить вас. обоих. видимо, не забыть.
Oh woman oh man
Choose a path for a child
Great mirrored plans
Oh woman oh man
Take a devil by the hands to
Yellow sands
и да, я в курсе, что все по сценарию хд
"Мальчик на велосипеде"
Борис Екимов
Именно страх запирает меня в клетке, в тепле даже раздражающего домашнего уюта, за стеклянной перегородкой от всего мира. Именно перемен я боюсь, когда планирую в тысячный раз уехать куда-то, а все топчусь на месте. Максимум - беру в вояж подругу, иногда удручаясь ее обществом, но меж тем вздыхаю: "Хорошо, что не одна".
Страх одиночества. Нерешимость.
Я хотела бы отпраздновать свое восемнадцатилетие на берегу моря. Устроившись на работу с совершенно не конкурирующей ставкой, полная иллюзий, с шаткой свободой и фотоаппаратом смотреть на это все с высоты птичьего полета. Забраться на какую-то гору или еще куда. Меня даже радует моя наивность. Ощущение, что в 18 лет я могу все и сразу, все двери предо мною открыты настежь.
Так что, через месяц с лишним самое время поблагодарить родных, сделать им маленькие презенты, расцеловать всех и каждого, упаковать заранее собранные вещи и, сказав самой себе bon voyage, отправиться в недалекую заграницу. Набивать шишки и развлекаться. Вылететь как пуля из своей зоны комфорта. На месяц обустроиться на новом месте и выбираться на залив и часами торчать у волнующейся воды.
На месяц я могу стать другой. Так, почему бы мне не прожить одну из тысячи жизней?
когда удивляются, как это мне не страшно куда-то идти и что-то эдакое делать, я такая: волосы назад, нос до потолка и летящей походкой, - мол, учитесь, хлопцы, как горы покорять!
а вечером думаю, как меня вообще нелёгкая понесла, как я выдержала и не убежала с визгом, сверкая пятками, - ведь страшно было чертовски, и не было вообще никаких моральных сил, чтобы идти и что-то делать
но верна пословица, как видно, про глаза и руки, только дело не в глазах, а в голове: у тебя в мозгу засел страх, глубокий, животный страх перед новым и неизвестным; но этот же мозг подаёт стандартные нервные сигналы, и ты вышагиваешь, вышагиваешь…и сам не замечаешь, как переступаешь черту, после которой отступать уже поздно
то есть, по твоему мнению - поздно
и приходится себя успокаивать и молча заканчивать начатое
а потом - всем:"посмотри, это вовсе не страшно! раз плюнуть! "
но не всегда исход удачен, к сожалению
Иногда мне кажется, что я вообще не достойна его любви. А в принципе я в неё и не особо верю, но это все не важно. Я не знаю, буду ли я счастлива за тебя, если ты найдешь себе кого-то лучше. Нет, конечно, я буду злиться, в первую очередь на саму себя, как всегда, из-за того, что опять так нелепо пыталась кому-то доверить что-то из своей жизни. А вообще, я к тебе понемногу привыкаю, даже что-то рассказывают, не так часто, но все же. Тебе я почему-то доверяю. Напрасно все же. Когда-нибудь ты и обо мне скажешь. -она была меня не достойна.
Просто скажи мне, что я тебе нужна. Я уже не знаю о чем думать, и я ужасно устала от этого. Зачем ты ходишь со мной куда-то, но держишь на расстоянии вытянутой руки от всего, что тебе дорого. Я не понимаю, и никогда тебя не понимала. Почему мы всегда с тобой говорим о чем угодно, кроме наших чувств? Ни ты ни я, не можем начать этот разговор из-за разных страхов. Ты, потому что ты дорожишь своей свободой, я потому что боюсь стать похитителем твоей свободы. А может я и вовсе тебе не нужна. Тогда все проще. Тогда за все тебе спасибо. И тысячу раз прости.
У меня есть младший брат - моя кровь и моя надежда. Позиция старшей сестры накладывает обязательства и на протяжении жизни я всегда помогала ему как с учебой, так и по жизни. И вот он в следующем году выпускается и сейчас я со своим запасом знаний могу ему неимоверно помочь. Каждую неделю мы созваниваемся по скайпу и устраиваем марафон решений заданий по математике и физике. Меня расслабляет это занятие, а он выносит из наших уроков новое. Для меня это здраво и понятно: помогать самому близкому человеку жертвуя своим временем и интересами. Но на удивление, это вызвало бурю среди моих знакомых: сколько можно ему помогать, он сядет тебе на шею… -и все в таком духе. И с таким напором, будто бы я должна действовать по их наводке и никак иначе. Может я чего-то не понимаю в этой жизни, но ужасно бесит, когда кто-то указывает тебе что делать и по каким нормам жить. В особенности это касается отношения к родным людям. Моя семья - это последние люди на Земле перед которыми я решу козырнуть своим эгоизмом и безразличием! И как кто- то считает себя вправе мне что-то внушать на этот счёт! Каждый живет так, как подсказывает ему совесть и его внутренний мир. Но я не хочу и не буду примерять его на себя и уж тем более поступать по указке кого бы то ни было.
Жду наш с тобой день…Самый счастливый день на свете!
И если пока еще и в наших строках остались грязные клейма ваших "здравого смысла" и "хорошего вкуса", то все же на них уже трепещут впервые зарницы Новой Грядущей Красоты Самоценного (самовитого) Слова.
Я пишу про разных, ситуации разные, отношения разные, разговоры разные… И все они чего-то стоят. Чувств, эмоций, впечатлений. От одного отходишь месяцами, от другого не знаешь как оторваться, о третьем даже не задумываешься. Только проверяешь сторис, ждёшь звонка или глупого привет. Вы были все мои, моими же и остались
Я давно тебя уже не чувствую, серьёзно. Скучаю? Да. Но что сейчас не то же, по классике. Что, что что нужно сделать, что бы было так же… Ну чувствую я тебя, не просись обратно
С нами в подъезде живет Серёжин друг из детства. Ему лет 25-27, жена и маленькая дочка двух годиков примерно. Он сам какой-то непропорционально крупно-пухлый-высокий. Всё время в серых трениках ххl, по ночам клубится в нашем местном клубешнике (кто знает саяны роял), водит тонированную приору с надписью "май лайф май рулз", облизывает он эту приору каждый день, а после дождика выбегает с ведерком и трет по три часа (хорошо, что тачка чистая, а вокруг все в воде). Ну и на последок рожа у него пиздец тупая. Ну прям Алёша Попович из одноименного мульфильма. Мне он дико не нравится, я с ним особо не здороваюсь никогда. А тут мы столкнулись в дверях, я такая "ой, привет", а он мне "эмммэ, здравствуйте". Я прифигела немного, ну мне 21 год как бы, а ему не сорокет. Ну подумала, что оговорился. Буквально три дня назад захожу в подъезд к своей двери (первая дверь у входа), а он спускается. Я ему снова негромко "привет", а у него такая рожа испуганная стала, как паука увидел и снова "здравствуйте" и вышел. Ну не дибил ли? Вот честно. В общем, я искренне была удивлена, что у него жена есть, а когда узнала, что у них ребенок будеи-челюсть вообще отпала. Ну нельзя таким тупням плодиться (и это не из-за "здравствуйте" ровесникам). Просто он тупой, как пробка. Не знаю, зачем рассказываю это, просто тупней слишком много.
сука блять как меня заебал этот ебучий универ и сраные тупые преподы еб твою мать
я просто живу ожиданием того, что через месяц все закончится
навсегда
Вчера отдыхали с коллегой в кафе котором работаем, там выжрали бутылку коньяка потом ещё 300 грамм, потом пообещала девчонкам что после работы вместе пить поедим, а в итоге уехали к типам, там выпили вдвоём бутылку водки и все, началось драка на улице с какими то бичевками, нас пацаны вск держать пытались но не удалось, сейсас вся помятая и с похмелья сижу у максп и мысленно сплю
Сегодня сходила сняла остатки нарощенных ресниц. Делала это первый раз, поэтому уже подумала, что ослепну, потому что глаза щипало весьма-весьма :D А я еще и в линзах.
Но к счастью, оказалось, что так и должно быть. После того как смыла эту хрень с глаз, даже раздражения не осталось.
А облегченье то какое с чистыми глазами без этой тяжести.
В эту субботу будет уже месяц без сигарет. Не скажу, что это время далось мне супер-легко, но никаких смертельных позывов никогда не было. Иногда приходится напоминать себе, что просто больше не нужно курить и что курение ни одной моей проблемы жизненной не решит и облегчения принесет на одну минуту, а стыда и позора на год вперед и еще и заново всё придется начинать.
А он гордится мной, стойко выдерживает мои психи, когда бывают накаты и выслушивает все мои тупые истории с форума, на котором такие же бросающие как и я.
Тем временем наше желаемое будущее уже очень рядом, уже ощутимо, надеюсь скоро всё сбудется, нервы были потрачены не зря. Планы, цели, мечты - всё пополам.
А еще я уже мечтаю о нашем совместном отдыхе в этом году. Еще зимой он сказал "Летом поедем на озера". И сегодня сидя в душном кабинете универа, сдавая никому не нужный курсовой, я подумала, что только мысли об этой поездке дают мне силы держаться, чтобы не забрать доки и не бросить это всё к херам собачьим. И учебу эту, и работу за копейки, но ради науки.
Если месяцев через 6-8 нихрена не изменится на работе, надо будет собирать свою силу воли в кулак и ебашить в закат, пока мне всего 23 и пока у меня еще есть хоть какие-то, но желания и амбиции по крайней мере по поводу получаемой зарплаты.
А в целом, если не задумываться о мелких неурядицах, то жизнь замечательна. А погода на улице, юху-ху! На шашлычки бы сейчас, с холодненьким пивком…
Всем доброго времени суток. Хотел бы поговорить с вами о прекрасном, удивительном, таинственном и загадочном, невероятным и фантастичком, многоранном и столь разнообразном, очень широком и разностороннем мире кино. Уверен, что многие из вас обожают смотреть и говорить о тех или иных фильмах. Думаю о некоторых из них, мы можем говорить часами и делится с окружащими мнением о них, рекомендовать их близким и друзьям. А о каких-то достаточно сказать всего пару слов, если не всего одно. Подчас фильмы как и книги, расширяют наше воображение, меняют наше настроение, порой могут позволить забыться или даже уйти на какое-то время в другой мир, в иное измерение, пространство. А также они могут дать нам массу новых ощущений, эмоций и конечно же впечатлений. Они могут подарить нам надежду и лучшие устрелмения, вдохновения. А с другой стороны, могут также и отнять их. В каких-то случаях, фильмы могут помочь нам как-то сориентироваться в жизни или в каких-то обстоятельствах, послужив нам неким маяком, указывающим дорогу, путь. А что вы думаете на этот счет? Согласны ли вы с этим? Или у вас совершенно иное мнение на этот счет?! И желаете ли, готовы ли вы поделится тут теми фильмами и мнением о них, что вызывают у вас различные чувства, что-то дают вам или просто указывают вам дорогу в вашей жизни, каких-то обстоятельствах? В любом случае решать вам. Спасибо за внимание! Всем успехов и как можно больше позитива, особенно при просмотре какого-либо кино, что вам нравится!)))
В пятницу куратор спросил когда я принесу готовый диплом
-В понедельник
Пришла вчера и говорю
-Я принесла готовый диплом, мне его нести нормаконтралёру?
-Не, печатай сразу, потом нормаконтролёр подпишет
До поздней ночи с Тёмой печатали диплом, израсходовали всю бумагу и чернила в картридже.
Приехала сегодня его отдавать и думаю дай зайду сразу к нормаконтралёру.
В итоге перепечатывать надо всё.
_____
Я до последнего не хотела ныть по поводу диплома, но я затрахалась, господа.
Только становясь старше, понимаешь, что в людях, с которыми встречаешься и спишь, можно ценить одни качества, а в тех, с кем собираешься жить жизнь, быть рядом, проводить день за днем, — совсем другие. Если ты умен и удачлив, ты запомнишь эту истину, научишься ее принимать. Выяснишь, что для тебя важнее всего, и будешь искать именно это, научишься быть реалистом.
Отношения никогда не могут дать тебе все. Они дают тебе что-то. Представь себе все, что ты хочешь от человека: чтобы он был сексуально привлекательным, например, чтоб был интересным собеседником, чтобы обеспечивал тебя материально, был наделен высоким интеллектом, добротой, верностью — ты можешь выбрать три пункта из этого списка. Три — и все. Может быть, четыре, если очень повезет. Все остальное тебе придется искать где-то еще. Это только в кино бывает иначе, но мы не в кино. В реальном мире надо решить, какие три качества для тебя важнее всего, и их искать в человеке, чтобы прожить с ним жизнь. Вот что такое реальная жизнь. Это ловушка, понимаешь? Если ты будешь искать все сразу, то останешься ни с чем.
ни любви, ни тепла, ни огня
не спрошу - не такая стать.
кем бы ни был ты для меня
знай:
я буду тебе помогать.
если ты не найдешь пути,
что тебя приведет к мечте -
я любую дорогу найти
помогу:
даже в темноте.
нужно будет рискнуть - рискнем!
кораблям дам твоим причал!
мне твердят: - что ты видишь в нем?
- он тебе ничего не дал!
мол, очнись! посмотри вокруг:
сколько рядом с тобой таких,
кто теплом настоящих рук
жаждет греть.
- мне не нужно их.
для меня в жизни разниц нет:
что мне близкое далеко?
он дает мне особый свет,
от которого мне легко!
и не важно близки ли мы
разве можно просить любя?
суть в другом - в тишине зимы
он вернул мне саму себя.
жизнь прекрасна и широка
она шепчет мне: - не беги!
надо тобою его рука!
под тобою его шаги!
я не вижу в себе границ.
нет начал во мне, нет концов,
ведь среди миллиона лиц
я в нем вижу свое лицо!
и мне нравится этот сон
и закон моего бытия:
чем счастливее будет он,
тем счастливее буду - я.
Ах Астахова
Настроения совсем нет) щас только химияхимияхимия, мой личный ад) каждый деееень, а, никакого разнообразия. Радуюсь концу сессии, но готова плакать, что потом на работу) когда же я уже высплюсь? У меня уже вместо крови по венам течёт кофе всех разновидностей)
Иногда я завидую девочкам, которые себя очень любят и правильно преподносят. Они выкладывают фотки с мотивирующими подписями, превозносят свою работу и умеют показать каждое свое занятие так, будто они просто супер-молодцы. Иногда они жутко бесят, а иногда я хочу уметь так же.
Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.
такс, ну теперь буду жить в ожидании Бёрна, фестиваля в житомирских лесах, на котором я горела уже три года к ряду. билет я купила вчера, решаю вопрос с тем как добраться, осталось только найти палатку у кого-то или к кому подселиться и самое важное не проебать оставшиеся у меня капли денег, а то помру там с голоду и от недостатка алкоголя в крови. первый раз буду там одна, в плане без парня. вот и решаю дела вопросы сама все, оказывается не так всё сложно как казалось. хотя вопрос с платкой меня беспокоит. но посмотрим как оно будет. не хочу париться, хочу на природку в лесок и повеселиться.
Я делала очень много подходов к этой маске - все пыталась приноровиться правильно ее использовать. Читала массу отзывов и пробовала на распаренную кожу и на обычную, после скраба и до, потоньше и потолще. Но все равно не нашла к ней подхода. И решила остановиться. Тюбика мне хватило где-то на 8 применений. Итак, буду такой же краткой, как и эффект от этой маски.
Маска очень сильно пахнет спиртом, при нанесении на нос у меня слезились глаза. В самом названии "T-зона" нам как бы намекают куда надо мазать. Я наносила на лоб, нос и подбородок.
Само нанесение достаточно проблематичное - маска упорно пытается течь по лицу вниз (гравитация, все дела). Поэтому у меня не выходило намазаться и пойти сидеть за компьютером. Нужно было принять горизонтальное положение. Наносила я ее обильно - постоянно хотела добиться непрозрачной текстуры. Но от этого она только текла и долго сохла. А если мало нанести, то при снятии рвалась.
В итоге лучше всего выходило если, на распаренную кожу наносить средним слоем. Не прозрачно, но и не черно-черно.
Теперь к самому эффекту - матирует, очищает совсем-совсем легкие черные точки и на этом все. Поры не сужает, глубокие точки не очищает.
Состав немного удивил - он лучше чем пенка и маска этой же серии. Ожидаемо спирт на втором месте после воды. В целом неплохо, ничего особо вредного или опасного.
С учетом цены, конечно, можно ее попробовать на личном опыте. Но лично у меня не получилось с ней, и рекомендовать ее не буду.
Срок тестирования: месяц
Оценка:2
viewy chat
Привет. Спешу сообщить, что чат, который создали девчонки с вьюи, до сих пор работает и мы с нетерпением ждем именно тебя! Кажется, нужно было давно это сделать, но руки дошли только сейчас. Иногда бывает очень одиноко, тебе хочется с кем-то поговорить, поделиться, попросить совета, но рядом никого нет. Теперь ты в любое время можешь написать в чат и мы обязательно с тобой поболтаем. Давай, не стесняйся, приходи скорее. Для начала скачай телеграм, если у тебя его нет. Затем найди там наш чат, либо просто набери "Viewy", либо пройди по ссылке ниже. Если у тебя возникли сложности со скачкой телеграма или же с нахождением нашего чата, то пиши в комментарии, я обязательно тебе помогу.
пройти по ссылке x
Какой же глупой я была в тот момент, когда ревела над тестами. Когда думала, что это не вовремя, это будет мне мешать. Вот оно, самое драгоценное, сидит во мне. И, по всей видимости, очень любит копченый сыр, раз я поедаю его тоннами. Четыре недели моей пупслявке. Это всего лишь несколько сотен клеток, из которых, меньше чем через год сформируется новый человек. Вы представляете, на свет явится новое создание, со своими привычками, характером, взглядом. Частичка меня и моего супруга. Тот, ради кого и в огонь и через медные трубы. Я люблю его уже. И очень жду!
Сны это что—то потрясающее. Особенно когда они очень реальны, как у меня. Я вижу такие реальные сны редко, вполне при этом осознавая, что это крики подсознания. Сегодня мне приснился сон что я случайно попала на концерт Нойза, в отвратительном настроении, меня привела Настасья, как собственно это и было год назад в реальности) Нойз спросил что я делаю вечером, я ответила что абсолютно свободна. Жаль на этом сон закончился. Почему Нойз? Потому что во— первых, я всю жизнь мечтала связать свою жизнь с музыкантом, во— вторых, для меня существует только два охуенных русских музыканта, это Рома Зверь и Нойз. Об этом, возможно, чуть позже. Есть хорошая фраза: мечтал стать рок звездой, а стал мудаком, которому нужно каждое утро вставать на работу.. Вот это про меня.
И, может быть, я его даже бешу или раздражаю.
Но почему-то мне навязчиво кажется, что мы как-то связаны. Пусть и так непонятно, неопределённо; возможно, даже неосознанно.
Почему-то это даже не кажется мне полностью сотканным из моей фантазии.
Возможно ли? Теперь я могу твёрдо ответить, что - да.
Так ли? А вот этого я пока не знаю.
Больно осознавать, что я могла бы сделать шаг навстречу, сказать простые 2 буквы "да", и все возможно бы было по-другому. Полтора года почти прошло, а все не отпустило. Я просто надеюсь, что когда-нибудь мне встретится мужчина, к которому я смогу испытать такую же глыбу чувств, как к нему. И в этот раз это будет взаимно. А он пусть будет счастлив.
Ровно час до вылета. Я волнуюсь больше, чем ожидала. Сломанный плеер заряжен, в отличие от телефона. Пятнадцацать часов - все, что отделяет меня от мечты.
Сижу в зале ожидания и одна слеза в минуту выкатывается из глаза))
Без слезок не вышло.
Это будет лучшее лето из всех. Трудности будут, я уверена, но впечатления будут сильнее.
Я не хочу быть зависимой от таблеток. Но два дня без них - и я лечу на дно. Снова слезы без причины, снова отсутствие хотя бы какого-либо желания делать что-то. Кровать и слезы, мир сжимается до точки, вес которой равен весу чёрной дыры в космосе. Тяжесть…. Раньше мне казалось, что я сама достала себя со дна, или хотя бы что все само наладилось, но я не видела результата лекарств. Без них же я понимаю, что ничего не изменилось, и мне так же хуево, как и было раньше, хотя моя жизнь и наладилась в каком-то смысле. Но все внутри меня осталось прежним. Боль, боль, боль. Я не знаю, что мне делать, но чувствую, что если буду продолжать падать, то на дне я очень многое потеряю.
Мы смотрели на звезды и она так ждала, что звезда упадет, чтобы загадать желание, а я в этот момент думал, что где-то погасла любовь, но я точно знал, что не у нас.