маяк среди темноты.

я нахожусь в том возрасте, когда уже начинаешь косо смотреть на татуировки на лице и колготки в сетку до пупка, но и не готов к детям и семье. такое промежуточное состояние, когда уже и не совсем еблан, но и недостаточно мудрый и зрелый для взрослой жизни.

ебать я так хочу быть пепельной блондинкой! и так хочу блестящие черные волосы! сукааааа

ко мне в выходные приезжала мама. я очень давно не чувствовала себя так хорошо, спокойно и уютно. я вообще забыла обо всем негативе, который окружал меня в последнее время. еще и погода выдалась замечательная, такая прям золотая осень с солнышком и без намека на малейший ветерок. я прям была на нереальном эмоциональном подъеме! да и мама одохнула от работы, готовки, быта и своих мужчин: папы и моего младшего брата. как же круто жить с родителями в одном городе и иметь возможность почаще встречаться по выходным, гулять, ходить в рестораны и ужинать друг у друга. очень этого не хватает.

через месяц мне 22, и я чувствую, как тупо стою на одном месте. и вот как во сне, когда хочешь бежать, но тело будто парализовано, не могу сдвинуться. не могу, потому что не знаю, чего я хочу от себя, от жизни и от окружающих. я запуталась. запуталась во всем.

ну да, счастье не в деньгах, согласна. но вот знаете, когда у тебя бабок дохуя ты можешь просто собрать вещи и улететь на море на пару недель подальше от своего несчастья.

тяжело. тяжело знать, как хорошо и спокойно находиться в его объятиях и не иметь возможность почувствовать это снова. знать, как сильно и самоотверженно человек может любить, но не видеть это сейчас. чувство такое, будто вырезали кусок сердца, правда, потому что боль ощущается физически. такая ноющая, тянущая и очень сильная боль. я очень хочу проснуться и понять, что это всего лишь сон, а он лежит рядом и прижимает меня к себе. все, что происходит, это словно не моя, чужая жизнь. потому что эта самая жизнь изменилась слишком резко, просто в один момент. и я оказалась такоооой слабой, что аж самой от себя тошно. хочется кричать, рвать и метать. хочется, чтобы тебя услышали, поняли и остались рядом. странно быть в ситуации, когда от твоих слов и поступков ничего не зависит, и ты не можешь повлиять на свою собственную жизнь. наверное, к такому нельзя быть готовым.

я никогда не чувствовала себя такой любимой и такой жизненно необходимой, как с ним. я просто не знала, что меня можно любить такой сумасшедшей любовью. я никогда не видела, чтобы чьи-то глаза горели настолько ярко, как его, когда он смотрел на меня. я и подумать не могла, что осознание того, что я счастлива может сделать человека самым счастливым. что я могу быть смыслом жизни. что рядом со мной человек может забыть обо всем на свете: голоде, холоде, боли. что я заслуживаю внимания, заслуживаю заботы, исполнения желаний, счастья. что я заслуживаю большой и сильной любви. я благодарна ему за то, что в свое время он дал мне понять все это и просто чувствовать.

я ни разу в жизни не пила валерьянку, клянусь. а сегодня с утра выпила две таблетки и целый день чувствую себя словно под транквилизаторами. будто я под водой. чувство пиздец. лучше нервничать, чесслово.

нельзя добиться от человека тех чувств и эмоций, которых нет. нельзя сказать "начни ценить меня и уважать", потому что блять как? если я не испытываю чувства уважения, то маловероятно, что одномоментно начну. и я это все понимаю, принимаю объективную действительность, но сама требую от людей чего-то для них вообще неведомого. поддержки, например. а если нет естественного желания быть рядом в трудные минуты, то как это сраное желание воспитать то? ну не хотят тебя утешать и держать за руку, когда тебе страшно и плохо, ну че тут сделаешь, да? и это вообще касается многих вещей, о которых говорить то и не нужно, потому что человек либо хочет, либо ты идешь нахуй. я заебалась все понимать, но при этом быть дурой, поооолной вооообще.

почему, когда у меня ужасное настроение, и я вроде решаю просто лечь спать, чтобы избавиться от идиотских мыслей и перестать трепать себе нервы, мои соседи включают на максимуме очень лирические мелодии? хочется заплакать, чтобы как в фильме в кадре мои слезы и грустный-грустный инструментал на фоне.

я все еще такооой ребенок. на обеде бегаю с единомышленницей (которая к слову, еще старше меня) за мороженым или за молоком и какао несквик. остальные сотрудники стараются быстрее завершить трапезу и снова взяться за работу, а мы используем время для исполнения маленьких желаний. а ведь сначала моя союзница казалась мне злобной закрытой девочкой, а нееет. расскажите мне о своем рабочем коллективе, кстати.

ценю моменты, когда человек в общении со мной начинает по-немногу раскрываться. упоминанает последние отношения, которые стали лучшим в жизни; говорит о больной любви, детстве и о причинах, по которым родной город стал чужим. в эти минуты я никогда не задаю вопросы, а просто слушаю то, чем со мной готовы поделиться, потому что боюсь упустить эту секунду искренности. после таких разговоров сложившееся превратное мнение о собеседнике разбивается вдребезги, и я смотрю на него уже совсем другими глазами.

кто скажет, почему "красотка" такой крутой фильм? я каждый раз вместе с эдвардом влюбляюсь в вивьен, хотя отдаю себе отчет, что в реальную жизнь концепция фильма вместилась бы вряд ли. обожаю его взгляд, которым он смотрит на нее, когда она поет, лежа в пенной ванне и на опере, когда она со слезами на глазах смотрит постановку. а ее роковой отказ от его денег и квартиры покоряет мое сердце. это, конечно, весьма противоречивый образ девушки "уважающая себя проститутка", но к концу фильма забываешь о том, кем она была в его начале.

я не знаю, что мне делать.

как там говорят типа твое от тебя не уйдет. если любишь отпусти. такие правильные, но тяжелые для понимания фразы