маяк среди темноты.
Персональный блог NIGHTCALL — маяк среди темноты.
Персональный блог NIGHTCALL — маяк среди темноты.
скажите, кто читал зеланда или просто верит в схему «улыбнись миру и мир улыбнется тебе», это реально работает? и как заставить себя посылать в космос позитив, когда сил улыбнуться нет?
мне реально покоя не дает тот факт, что жизнь походу в конечном счете сводится только к тому, чтобы встретить своего человека, родственную душу и идти по жизни вместе. это тупо как-то, конечно, но ведь по сути все реально вертится вокруг любви. и вот все у человека в жизни может быть супер-пупер: работа, бабки, популярность, не знаю что еще, но ему все-равно будет не хватать человеческого тепла. вот тебе и весь смысл.
все, ладно, устала сидеть дома. работа, найди меня
я не готова снова пережить эти заморозки. и я не о погоде.
мне кажется, я каждый раз с приближением дня рождения немножечко схожу с ума. вот лежу и думаю, как время так пронеслось? я так отчетливо помню некоторые моменты из детства, и кажется, словно это было вчера. помню запахи из детства, чувства, настроения, голоса. а сейчас мне 21, и я лежу на груди своего мужчины за 300 км от родного дома. я уже не вернусь в школу, в универ. и вообще никогда не переживу еще раз то, что уже в прошлом. тут же ловлю себя на мысли о том, что в своем возрасте я не знаю, кто я и зачем, а у моей мамы к двадцати двум был трехлетний смысл жизни в виде меня. а еще вопрос, почему эти философские думы должны начинаться ночью и не давать уснуть?
я тут уволилась неделю назад и хочу ответственно заявить, что не работать - прекрасно. прочитала книги, на которые не было времени во время работы. посмотрела фильмы, которые откладывала в долгий ящик. дома чисто, уютно и пахнет едой, которую я готовлю не в чувствах ненависти к миру, а реально с желанием. или может я так кайфую лишь потому что это счастье длится всего лишь неделю, а не месяц?
как осенью/зимой выглядеть стильно и при этом не умереть от холода, когда живешь в сибири и холодно пиздец?
я нахожусь в том возрасте, когда уже начинаешь косо смотреть на татуировки на лице и колготки в сетку до пупка, но и не готов к детям и семье. такое промежуточное состояние, когда уже и не совсем еблан, но и недостаточно мудрый и зрелый для взрослой жизни.
ебать я так хочу быть пепельной блондинкой! и так хочу блестящие черные волосы! сукааааа
ко мне в выходные приезжала мама. я очень давно не чувствовала себя так хорошо, спокойно и уютно. я вообще забыла обо всем негативе, который окружал меня в последнее время. еще и погода выдалась замечательная, такая прям золотая осень с солнышком и без намека на малейший ветерок. я прям была на нереальном эмоциональном подъеме! да и мама одохнула от работы, готовки, быта и своих мужчин: папы и моего младшего брата. как же круто жить с родителями в одном городе и иметь возможность почаще встречаться по выходным, гулять, ходить в рестораны и ужинать друг у друга. очень этого не хватает.
через месяц мне 22, и я чувствую, как тупо стою на одном месте. и вот как во сне, когда хочешь бежать, но тело будто парализовано, не могу сдвинуться. не могу, потому что не знаю, чего я хочу от себя, от жизни и от окружающих. я запуталась. запуталась во всем.
ну да, счастье не в деньгах, согласна. но вот знаете, когда у тебя бабок дохуя ты можешь просто собрать вещи и улететь на море на пару недель подальше от своего несчастья.
тяжело. тяжело знать, как хорошо и спокойно находиться в его объятиях и не иметь возможность почувствовать это снова. знать, как сильно и самоотверженно человек может любить, но не видеть это сейчас. чувство такое, будто вырезали кусок сердца, правда, потому что боль ощущается физически. такая ноющая, тянущая и очень сильная боль. я очень хочу проснуться и понять, что это всего лишь сон, а он лежит рядом и прижимает меня к себе. все, что происходит, это словно не моя, чужая жизнь. потому что эта самая жизнь изменилась слишком резко, просто в один момент. и я оказалась такоооой слабой, что аж самой от себя тошно. хочется кричать, рвать и метать. хочется, чтобы тебя услышали, поняли и остались рядом. странно быть в ситуации, когда от твоих слов и поступков ничего не зависит, и ты не можешь повлиять на свою собственную жизнь. наверное, к такому нельзя быть готовым.
я никогда не чувствовала себя такой любимой и такой жизненно необходимой, как с ним. я просто не знала, что меня можно любить такой сумасшедшей любовью. я никогда не видела, чтобы чьи-то глаза горели настолько ярко, как его, когда он смотрел на меня. я и подумать не могла, что осознание того, что я счастлива может сделать человека самым счастливым. что я могу быть смыслом жизни. что рядом со мной человек может забыть обо всем на свете: голоде, холоде, боли. что я заслуживаю внимания, заслуживаю заботы, исполнения желаний, счастья. что я заслуживаю большой и сильной любви. я благодарна ему за то, что в свое время он дал мне понять все это и просто чувствовать.
я ни разу в жизни не пила валерьянку, клянусь. а сегодня с утра выпила две таблетки и целый день чувствую себя словно под транквилизаторами. будто я под водой. чувство пиздец. лучше нервничать, чесслово.
Самые популярные посты