@nightcall
NIGHTCALL
OFFLINE – 09.01.2024 16:38

маяк среди темноты.

Дата регистрации: 22 сентября 2013 года

Персональный блог NIGHTCALL — маяк среди темноты.

скажите, кто читал зеланда или просто верит в схему «улыбнись миру и мир улыбнется тебе», это реально работает? и как заставить себя посылать в космос позитив, когда сил улыбнуться нет?

мне реально покоя не дает тот факт, что жизнь походу в конечном счете сводится только к тому, чтобы встретить своего человека, родственную душу и идти по жизни вместе. это тупо как-то, конечно, но ведь по сути все реально вертится вокруг любви. и вот все у человека в жизни может быть супер-пупер: работа, бабки, популярность, не знаю что еще, но ему все-равно будет не хватать человеческого тепла. вот тебе и весь смысл.

мне кажется, я каждый раз с приближением дня рождения немножечко схожу с ума. вот лежу и думаю, как время так пронеслось? я так отчетливо помню некоторые моменты из детства, и кажется, словно это было вчера. помню запахи из детства, чувства, настроения, голоса. а сейчас мне 21, и я лежу на груди своего мужчины за 300 км от родного дома. я уже не вернусь в школу, в универ. и вообще никогда не переживу еще раз то, что уже в прошлом. тут же ловлю себя на мысли о том, что в своем возрасте я не знаю, кто я и зачем, а у моей мамы к двадцати двум был трехлетний смысл жизни в виде меня. а еще вопрос, почему эти философские думы должны начинаться ночью и не давать уснуть?

я тут уволилась неделю назад и хочу ответственно заявить, что не работать - прекрасно. прочитала книги, на которые не было времени во время работы. посмотрела фильмы, которые откладывала в долгий ящик. дома чисто, уютно и пахнет едой, которую я готовлю не в чувствах ненависти к миру, а реально с желанием. или может я так кайфую лишь потому что это счастье длится всего лишь неделю, а не месяц?

как осенью/зимой выглядеть стильно и при этом не умереть от холода, когда живешь в сибири и холодно пиздец?

я нахожусь в том возрасте, когда уже начинаешь косо смотреть на татуировки на лице и колготки в сетку до пупка, но и не готов к детям и семье. такое промежуточное состояние, когда уже и не совсем еблан, но и недостаточно мудрый и зрелый для взрослой жизни.

ко мне в выходные приезжала мама. я очень давно не чувствовала себя так хорошо, спокойно и уютно. я вообще забыла обо всем негативе, который окружал меня в последнее время. еще и погода выдалась замечательная, такая прям золотая осень с солнышком и без намека на малейший ветерок. я прям была на нереальном эмоциональном подъеме! да и мама одохнула от работы, готовки, быта и своих мужчин: папы и моего младшего брата. как же круто жить с родителями в одном городе и иметь возможность почаще встречаться по выходным, гулять, ходить в рестораны и ужинать друг у друга. очень этого не хватает.

через месяц мне 22, и я чувствую, как тупо стою на одном месте. и вот как во сне, когда хочешь бежать, но тело будто парализовано, не могу сдвинуться. не могу, потому что не знаю, чего я хочу от себя, от жизни и от окружающих. я запуталась. запуталась во всем.

ну да, счастье не в деньгах, согласна. но вот знаете, когда у тебя бабок дохуя ты можешь просто собрать вещи и улететь на море на пару недель подальше от своего несчастья.

тяжело. тяжело знать, как хорошо и спокойно находиться в его объятиях и не иметь возможность почувствовать это снова. знать, как сильно и самоотверженно человек может любить, но не видеть это сейчас. чувство такое, будто вырезали кусок сердца, правда, потому что боль ощущается физически. такая ноющая, тянущая и очень сильная боль. я очень хочу проснуться и понять, что это всего лишь сон, а он лежит рядом и прижимает меня к себе. все, что происходит, это словно не моя, чужая жизнь. потому что эта самая жизнь изменилась слишком резко, просто в один момент. и я оказалась такоооой слабой, что аж самой от себя тошно. хочется кричать, рвать и метать. хочется, чтобы тебя услышали, поняли и остались рядом. странно быть в ситуации, когда от твоих слов и поступков ничего не зависит, и ты не можешь повлиять на свою собственную жизнь. наверное, к такому нельзя быть готовым.

я никогда не чувствовала себя такой любимой и такой жизненно необходимой, как с ним. я просто не знала, что меня можно любить такой сумасшедшей любовью. я никогда не видела, чтобы чьи-то глаза горели настолько ярко, как его, когда он смотрел на меня. я и подумать не могла, что осознание того, что я счастлива может сделать человека самым счастливым. что я могу быть смыслом жизни. что рядом со мной человек может забыть обо всем на свете: голоде, холоде, боли. что я заслуживаю внимания, заслуживаю заботы, исполнения желаний, счастья. что я заслуживаю большой и сильной любви. я благодарна ему за то, что в свое время он дал мне понять все это и просто чувствовать.

я ни разу в жизни не пила валерьянку, клянусь. а сегодня с утра выпила две таблетки и целый день чувствую себя словно под транквилизаторами. будто я под водой. чувство пиздец. лучше нервничать, чесслово.

NIGHTCALL

Самые популярные посты

579

ого, вау. viewy все еще существует.

434

я вообще всегда, даже в школе, боялась влюбиться. насмотрелась фильмов, начиталась книжек о всех горестных чувствах, сопровождающих любов...

434

я устала жить в вечных незначительных обидах, корнем которых являются более серьезные. иногда всплывают в памяти «больные» моменты и не д...

433

вероятно, это прозвучит как несусветная тупость, но я чувствую себя дефектной какой-то из-за того, что человек, прожив со мной три года, ...

431

почему то, что тебе регулярно предъявляют за одни и те же косяки, за идентичные ошибки, считается выносом мозга? почему так сложно просто...

430

мой мч (впервые так его называю) второй раз дарит мне часы, при этом жестко накосячив. это как бы такое отчаянное желание оправдать приме...