маяк среди темноты.

ого, вау.

viewy все еще существует.

вероятно, это прозвучит как несусветная тупость, но я чувствую себя дефектной какой-то из-за того, что человек, прожив со мной три года, так и не понял, хочет он провести со мной жизнь или нет.

я больше не думаю о плохом. я больше не хочу чувствовать себя разбитой. я вообще больше не хочу чувствовать.

мой мч (впервые так его называю) второй раз дарит мне часы, при этом жестко накосячив. это как бы такое отчаянное желание оправдать примету о расставании, связанную с таким подарком?

почему люди устроены так по-идиотски? переживаем за что-то в то время, как другому человеку, причастному к этим переживаниям, живется и дышится спокойно. мусолим, обдумываем, пока кому-то плевать. я на такое не соглашалась

вчера был худший день рождения. и вообще, пожалуй, худший день. в голове не укладывается, но человек, от которого я ждала поздравлений больше всего, не сказал мне «с днем рождения. я люблю тебя». и за 24 часа ни разу не обнял меня и не поцеловал. я не знаю, как такое возможно. я полагала, что за последние пару месяцев у меня выработался иммунитет к горестям отношений, но нет. все это больно, непонятно и необъяснимо. один день в году! и абсолютной загадкой остается факт того, как можно не чувствовать себя виноватым и не иметь совести хотя бы извиниться за к хуям испорченный важный день.

все, гуси-лебеди! привет, мои 22!

я бы вернулась в свои 15-16. правда. положа руку на сердце. и свои 22-летние мозги оставила бы здесь, там они мне ни к чему. в 15 много думать не надо было, жизнь не делала крутых поворотов, к которым ты тупо не готов и ахуеваешь, когда сталкиваешься с ними. там все круто! и умеют же люди жить безмятежно по окончании детства, ценить преимущества каждого возраста, видеть положительные стороны во всяких там жизненных распутьях и проблемах. а я чет нет.

скажите, кто читал зеланда или просто верит в схему «улыбнись миру и мир улыбнется тебе», это реально работает? и как заставить себя посылать в космос позитив, когда сил улыбнуться нет?

мне реально покоя не дает тот факт, что жизнь походу в конечном счете сводится только к тому, чтобы встретить своего человека, родственную душу и идти по жизни вместе. это тупо как-то, конечно, но ведь по сути все реально вертится вокруг любви. и вот все у человека в жизни может быть супер-пупер: работа, бабки, популярность, не знаю что еще, но ему все-равно будет не хватать человеческого тепла. вот тебе и весь смысл.

все, ладно, устала сидеть дома. работа, найди меня

я не готова снова пережить эти заморозки. и я не о погоде.

мне кажется, я каждый раз с приближением дня рождения немножечко схожу с ума. вот лежу и думаю, как время так пронеслось? я так отчетливо помню некоторые моменты из детства, и кажется, словно это было вчера. помню запахи из детства, чувства, настроения, голоса. а сейчас мне 21, и я лежу на груди своего мужчины за 300 км от родного дома. я уже не вернусь в школу, в универ. и вообще никогда не переживу еще раз то, что уже в прошлом. тут же ловлю себя на мысли о том, что в своем возрасте я не знаю, кто я и зачем, а у моей мамы к двадцати двум был трехлетний смысл жизни в виде меня. а еще вопрос, почему эти философские думы должны начинаться ночью и не давать уснуть?

я тут уволилась неделю назад и хочу ответственно заявить, что не работать - прекрасно. прочитала книги, на которые не было времени во время работы. посмотрела фильмы, которые откладывала в долгий ящик. дома чисто, уютно и пахнет едой, которую я готовлю не в чувствах ненависти к миру, а реально с желанием. или может я так кайфую лишь потому что это счастье длится всего лишь неделю, а не месяц?

как осенью/зимой выглядеть стильно и при этом не умереть от холода, когда живешь в сибири и холодно пиздец?