Purple Dream

Вчера моему маленькому братише исполнилось 3 года и родители устроили ему настоящий праздник: дети, клоун, мыльные пузыри, бабуля, торт со свечками, куча подарков! Мама сегодня так это описывала интересно. И вообще жизнь у них так интересно идет, так приятно слушать, но в месте с тем и горестно, что меня нет рядом с ними.

Через неделю день рождения у мамы. Понимаю, что ей бы очень хотелось отпраздновать его со мной, сходили бы поужинать или приготовили что-нибудь вместе дома. Но я буду все так же далеко.

Купили сегодня билеты домой, прилечу 30 декабря. Капельку больше месяца осталось. А первая мысль у меня была не "ура! домооой!", а "о боги, сколько же мне всего нужно будет сделать и сдать за этот месяц!".

В общем, когда ты делаешь выбор, в любом случае будут отрицательные стороны. Сколько бы плюсов в Москве не было, невозможность быть дома в радостный или грустный для семьи день приводит меня порой в уныние. У меня здесь есть своя маленькая "семья" с Егором, своя большая "греческая семья" в общаге, здесь все время что-то происходит. Но мамы и всего вот этого родственно-домашнего явно не хватает в жизни.

Это так, минутка грусти. Москву я очень люблю, в Москве мне безумно комфортно. Просто я еще не со всем смирилась и не ко всему привыкла.

Традиционная ноябрьская депрессия.

Хочу спать, не хочу есть, не хочу выглядеть красиво, не могу работать эффективно, надоела вся музыка, ….

Когда на улице и в комнате холодно, то как может быть тепло на душе?

Закупаюсь постепенно увлажняющими кремами и маслами, а так же в планах накупить кучу кофт и водолазок, одна другой теплее. И шарф, и носки!

С четверга по понедельник случился какой-то срыв, в общем я сломалась и лежала все эти дни, почти не передвигаясь.

Нет никакой большой радости вокруг. А самое ужасное, что я и не хочу ее искать. Не хочу даже предпринимать попытки выходить из этого состояния. Даже имбирные конфетки не помогают.

Но все же собрала завтра девочек во Вьеткафе. А потом на выходные к Егору. Надеюсь, что сходим и в магазины, и в кино.

Смысл этой записи в том, чтобы поскорее уже пришли холода, снег и новый год, что ли. Чтобы потом все это поскорее прошло.

Ну вот как обычно у меня: гора на плечах, которую сниму только в июне, наверно)

Только я не паникую, а просто понимаю, что в любом случае выполню работу, заранее или за последнюю ночь.

Вдохновила меня встреча с активными, веселыми и все успевающими красноярскими ребятами. Тоже надо прекращать прокрастинировать и заниматься делами. Вот, решила кое-то попробовать. Если будут хорошие результаты - напишу подробнее. А то ведь делай дела или не делай, а времени ни больше, ни меньше не станет.

Нашла модель кардигана, в который влюбилась и теперь хочу связать) Это бомба просто, и совершенно мне необходимо) Как только появится возможность, так сразу куплю себе пряжу и спицы и буду коротать зимние вечера) Появилась потребность в творчестве каком-нибудь, рисовать бы, продолжать занятия музыкой или вязать/вышивать. Но сейчас реализовываю себя лишь в других сферах.

Как только проснулась, увидела эту зимнюю метель на улице в начале октября и почему-то подумала о цветах.

Вспомнилось, как дедушка каждое 8 марта и 15 июня (др бабушки) просыпался рано-рано и ходил покупать совсем еще свежие цветы в ларьке. Так трогательно. Этот образ навсегда закрепился в моем представлении о настоящем мужчине.

Осень такая прекрасная наступила, и Москва такая волшебная. А у меня опять идиотское состояние безрадостности и сомнительности. Опять и снова выдумываю сама ерунду всякую. Хорошо, что на руках уже билеты на самолет домой на 4 дня. Мне прям необходимо будет погрузиться в праздник, в суету, в круг семьи. Быть бы милионером, чтобы можно было постоянно раз в месяц летать домой..

Вот и прошла первая учебная неделя.

2 курс. Уже не перваки, уже знаем, чего ожидать и что делать. Еще не настолько старшаки, чтобы учеба надоела и хотелось поскорее выпуска. Такая серединка своеобразная. Но рутина все же сразу и началась.

Лекции читаются на английском, второй язык, из предметов, не касающихся напрямую нашей специальности, остались только физ-ра и политология. В общем, все отлично.

Кто-то уже возможно понял, что если я пишу здесь, то значит не хочу заниматься каким-то другим важным делом. И все верно - передо мной лежит раскрытая тетрадь по теор.фонетике. Первый раз села за задания в этом семестре. Ощущение такие, будто атлет перед марафоном разогревает мышцы, нервно ходит, прислушивается к своиму организму. Вот и я понимаю, что только сейчас возьмусь за работу, остановлюсь потом лишь 31 декабря. Делаю последние свободные вдохи и собираюсь с силами.

Наверно, я научилась жить для себя. Нет, даже не так, я научилась действовать для себя.

Учась в школе, я многое делала для мамы, для учителей или просто "потому что так надо". Потом были (и все еще есть) люди, ради которых я откладывала интересующие меня дела, скажем так, не всегда правильно расставляла приоритеты. А еще я просто не начинала что-то делать из-за какого-то страха или же якобы нехватки времени.

Я не знаю, что изменилось во мне этим летом, но я смогла преодолеть некую преграду внутри.

Мне нравится развлекать саму себя. У меня много друзей здесь, в Красноярске, с которыми я часто виделась в течение этих двух месяцев. Но мне было не менее интересно гонять на Татышев кататься на роликах в одиночестве. Мне нравились одинокие вечерние прогулки по району вокруг школы, которые я несколько раз совершала. Я с удовольствием гуляла по магазинам или оставалась дома одна. Я конечно сама себе тот еще враг, точнее вредитель, но и с такой же силой я сама себе являюсь другом. И это, скажу я вам, настоящее открытие.

А еще я, например, исполнила одну свою мечту. Я уже года два вынашивала идею научиться играть на фортепиано, и давно уже придумала, что можно обратиться за помощью к Кате. Но никак не могла сделать первый шаг и просто написать ей. И два месяца назад я все-таки собралась с духом и теперь умею читать по нотам, играть несколько гамм и маленькие произведеньица (между прочим "Больная кукушка" играть легче, чем "Кукушка выздоровела". Правда, несправедливо?; ()

То есть если ты просто перестаешь искать отговорки, придумывать оправдания, тратить время на ненужную ерунду, то можно успеть многое попробовать и научиться.

Планов просто миллион, в том числе продолжить учиться играть, освоить испанский и итальянский, заняться рукоделием. Безусловно, все на любительском уровне (у меня как-то все в режиме "чайник", даже будущая профессия), но главное - это удовольствие.

Вообще, решила написать этот пост, вдохновившись идеей о шитье. Но, к сожалению, швейную машинку, синтезатор, пряжу или даже вышивку крестом не могу просто взять и купить себе в Москве, цены сильно кусаются, а вкусно кушать и красиво выглядеть я тоже люблю.

Трудоголизм передается по наследству. Я нахожусь еще в самом начале этого пути, и даже боюсь представить, что будет со мной на постоянной и основной работе. Не умею я вполсилы отдаваться делу.

Но сейчас даже не это меня беспокоит. Когда большую часть года голова, нервная система и тело находятся в постоянном возбуждении, то потом на отдыхе весь этот механизм сбивается. Вроде бы расслабляешься, но без хоть малейшего напряжения становится только хуже. Пошла лечить беспокоивший уже месяца 3 желудок, вроде проходит. Но попутно появляется еще столько проблем, что мне уже даже страшно. Кроме того набрала кучу лишних килограммов. И теперь еще мои яркие прекрасные и немного бредовые сны превратились в страшилки. Нет, серьезно, я даже не помню, когда мне последний раз снились кошмары до этого лета.

Мне все это не нравится. Я хочу обратно в Москву, дальше учиться, погружаться в дела, бежать так же быстро, как и время.

***

Дома хорошо. Дома релакс, мама, еда с огорода, кошки, друзья, своя кровать и огромное количество свободного времени для дел, которые всегда было некогда сделать. Но нужно ли это так долго?

Я уже месяц дома, и впереди еще месяц. И только сейчас я поняла, что я привыкла, что здесь круто и комфортно мне, спокойно, уверено и очень сытно :D Нет, я не голодаю в Москве, но все ведь знают, что мамина и бабушкина еда самые божественные на свете)

Столько всего тут происходит, просто круговорот событий: я знакомлюсь с новыми людьми, практикую новое хобби, готовлюсь к новым событиям.

Для меня Красноярск - это место, где живут самые близкие друзья и родственники. К тетям и дядям я особо еще не ездила, а вот что касается друзей, точнее даже подруг, то здесь просто отдушина для меня. Это так необыкновенно круто болтать часами обо всем на свете с человеком, который уже много лет тебя знает, с которым у вас огромное количество общих историй и воспоминаний (и все еще есть что рассказать новенькое). За один год в Москве таких родных людей конечно же еще не появилось, и сейчас я понимаю, как мне этого не хватает там.

В общем и целом дома весело) Не хватает Егора (вот всегда есть кто-то, кто в самый нужный момент находится не в нужном городе), но накапливаю скучания, чтобы еще год вместе прошел сказочно)

Прилетела, и дома так странно.

Пока еще не пришло понимание, где я и кто со мной. Здесь многое стало другим, да и я сама изменилась.

Пока раскладывала вещи из чемодана, подумала, что надо бы выкинуть и перебрать весь этот хлам, что у меня тут лежит. Я эти вещи не использую, мама тем более. И это ведь уже не я, это остатки той части моей жизни, которая уже закончилась. Все эти teens со всеми вытекающими.

А еще сейчас у меня столько воодушевления, идей и планов. То есть я уже чувствую, что лето пройдет быстро и не так, как хотелось бы, но необходимо чем-то заниматься. У меня прям руки чешутся, как хочется повязать или повышивать. А еще лежит испанский. А еще хочу осуществить одну свою мечту. Кроме всего прочего я, после того как похудела к др, за апрель-май-начало июня обратно наела тортиков на несколько кг, поэтому стадион и корвик не покидают мою жизнь и здесь.

Хочется подвести итог, но мысли расползаются как жуки. Поэтому получится что-то вроде обзора новостей.

Сессия закрыта. Давно уже) По сути я отдыхаю с 1 июня, но единственный экзамен (если это можно вообще так назвать) был 11-ого. Отличница, не зря старалась весь год. Я стала спокойнее относиться к оценкам, но если есть возможность получить 5, то почему бы и не приложить усилия. Пока что все было не так уж и сложно. А впереди (наконец-то!) 2 курс, второй язык, курсовая и прочее прочее. Думаю, что нагрузка возрастет, времени будет катастрофически не хватать. Но все же справляются с этим, и я справлюсь так или иначе.

Егор переехал. Да, прощай, Авиамоторная, общежитие №3 НИУ ВШЭ. Туда приезжала я к Егору в гости из Красноярска, там происходило множество долгожданных веселых выходных в этом году. И слезы, и радость, и немного дикости, бытовуха, вино и друзья - это все там. Теперь будет что-то новенькое, новый уют, а потом и дальше будет развиваться жилищная тема. Теперь мы живем еще ближе друг к другу. Более того, сбылась моя мечта о поездках на наземном общественном транспорте. Трамваи и троллейбусы такие романтичные, однако)

Лето проходит мимо. Жару всю я пропустила, а эти 20 градусов меня совсем не радуют.

И.. Скоро домой. Всего-то через 5 дней. А я как назло безумно влюбилась в Москву. В Красноярске родные и близкие, это конечно хорошо и радостно. Но развлекать себя дома сложнее, чем здесь.

Не бывает всегда все хорошо. Например, привет, сессия!

А еще у нас с мамой удивительная ментальная связь. Вот она задумалась, и я начала задумываться. Я успокоилась, и она спокойно все решила и объяснила. Теперь меня снова одолевают сомнения, и она все чувствует, беспокоится.

Жизнь без сомнений и переживаний - это не про меня.

Мой рабочий стол

Приняла эстафету от Насти и передаю её Ксюше (а больше я тут никого и не знаю, все давно уже ушли с viewy).

Теперь у меня нет как такового своего рабочего стола. Я живу полнедели в общежитии и полнедели у Егора, поэтому мое рабочее место - любой стол, любой ноутбук, учебники, тетради и тарелка с едой.

Вот, например, два частых варианта. Первый - стол в моей комнате. В нашей сонной комнате даже Мишка все время спит, в этот раз прямо на столе) Творожок уже съеден, фантики еще не разбросаны. Готовлюсь к английскому. На рабочем столе ноутбука относительный порядок, так как основные работы уже написаны и сданы. На заставке Франкфурт-на-Майне. Очень хочу вернуться в этот город.

Второй - стол в комнате Егора. Это как раз процесс моей работы. Тетради, черновики, электронная книга, документы Word, принтер. Нравится мне там находиться, и не только из-за Егора. Несмотря на надпись на окне, оставленную предыдущими жильцами, там уютно и тепло. Милые синие занавесочки в цветочек, ярко-зеленые оконные рамы, цветущие деревья, детский ковер…

Также меня можно часто найти работающей на кухне (по ночам именно там приходит вдохновение для написания эссе и рефератов). Я уже настолько отвыкла от личного пространства, что даже перестала в нем нуждаться. Наверно, когда я перееду в квартиру и у меня будет свое рабочее место, оно будет пустовать. Минималистический стиль: ноутбук, мышка (кстати, она крутая!), подставка для канцелярских принадлежностей. Все. Остальное буду по уже сложившейся общажной привычке убирать на полки.

Сегодня день ностальгии.

Во время пары пошел первый "летний" дождь, с грозой даже, и мы все вчетвером зависли, глядя на него.

Мне вспоминался май (это теперь скорее собирательное слово в данном контексте), когда Егор приезжал в Красноярск и мы гуляли. Сначала просто как друзья, а потом и не просто. Было и холодно, и очень тепло, и дождливо, и солнечно.

Вспоминались летние школы, как мы прыгали под ливнем. Да и все остальные незабываемые эмоции, дикие выходки, поразительные истины всплывают в памяти.

Вспоминалось лето, когда мы с моим первым молодым человеком проводили часы у фонтана на ДК Труда и собирали карточки от мороженого "Инмарко".

Вспомнилось, как в детстве у бабушки в Сосновоборске дождь означал, что пока он не закончится, никто не выйдет гулять.

Пересмотрела видео, которое сделала Тина на наш выпускной в 11 классе. Прошло уже 3 года. Все изменились и внешне, и, мне кажется, отчасти внутренне. Повзрослели, наполучали новых шишек, открыли что-то новое в разных сферах жизни. Кто-то вышел замуж. Даже если собрать нас всех в одном месте, "как раньше" уже безусловно не будет, нет общих тем, только воспоминания. Но очень бы хотелось снова пережить многие моменты.

Теперь у меня новый коллектив, с которым мы еще в процессе сплочения и формирования общих, имеющих смысл только для нас, фразочек и слов, событий и воспоминаний. Когда-нибудь и это время я буду с теплотой прокручивать в памяти, но сейчас я все так же периодически мысленно возвращаюсь в прошлое.

Май - это месяц, который нужно проводить дома, в Красноярске.

Я так много замечаю противоречий между словами и поступками людей. Причем они сначала искренне негодуют по какому-то поводу, высказывают свое критическое мнение, а потом поступают точно так же.

Так вот. Интересно, часто ли у меня слова расходятся с действиями?