мама, чтобы меня типа успокоить, стала говорить, мол, "руки-ноги есть, крыша есть, надо быть благодарной". эта фраза, с ее точки зрения, должна иметь живительный и крайне успокаивающий эффект на мою психику, но получается с точностью до наоборот. давайте теперь радоваться, что на планете есть воздух, и что нас до сих пор Big Brother не закидал ядерными бомбами. не ценим ведь, чо.
а еще умиляют люди, которые мямлят: "Настюш, ну, ты не волнуйся. нет, конечно, повод волноваться есть, и глупо говорить, чтобы ты не волновалась, ведь не волноваться в твоем положении невозможно, но ты постарайся, ведь жизнь только начинается, а ты уже разбитая, как запорожец после попадания кассетного снаряда".
я не волнуюсь. на самом деле, я не могу описать словами свое состояние, потому что оно не поддается определению. как сказать, что все очень плохо и плохо очень давно? вот, сказала, но кому сейчас хорошо, верно?
со временем я стала завидовать людям, у которых в жизни почти ничего не происходит. серьезно. смотришь - а человек родился, пошел в садик, в обычную школу, поступил в институт/университет, его же закончил, нашел работу. у меня челлендж начался с 2001 года, когда я поступила в школу. тогда в стране ввели новомодную программу, по которой школьное образование растягивалось на 12 лет, а не на 11. соответственно, под новую программу нужны были новые растянутые учебники, которые не успевали печатать и делать в нужном количестве. за всю свою школьную жизнь я ни разу не начала год с учебниками: они в лучшем случае появлялись в школах к ноябрю-декабрю. потом программу опять сократили до 11 лет. в 7 классе я поменяла школу, а к 11 классу в стране проходило Евро-2012, и мы, выпускающийся год, попали под раздачу опять. нам сократили учебный год, мы за 5 дней провели выпускные экзамены, последний звонок и выпускной. за неделю сдали вступительные, которые до 2012 и после него длились месяц. я поступила в институт, на втором курсе началась война. третий курс из-за нее же выпал, а на 4 я перевелась в другой университет. половину четвертого курса я сдавала академразницу в 23 предмета. в конце концов я буду получать 2 диплома: непризнанной страны и Российской Федерации.
то, что сейчас происходит в университете, я не могу описать цензурными или нецензурными словами. наш семестр по факту длился меньше 1,5 месяцев, а программа расчитана на 3. ни по одному предмету нам не вычитали часы. например, по зарубежке за все время у нас было 2 пары, а нам еще по ней экзамен писать. по пупру мы делаем по 5-6 страниц упражнений, и всю пару только их и проверяем. и даже при этом мы не успеваем пройти материал, поэтому большую часть выносят на самостоятельное изучение. но вопросы на сессии, конечно, расчитаны на полную программу, ибо who fucking cares. насчет защиты в Ростове тоже молчат, потому что молчит Ростов. то есть неизвестно, примет ли нас Россия в этом году.
дома тоже ничего хорошего. мама почти ничего не делает. то есть, ходит на работу, приходит домой и садится за ноут. и крайне оскорбляется, когда понимает, что нужно что-то делать по дому. кроме того, у нас аврал с документами по квартире, ведь надо заниматься приватизацией и прочей атрибутикой, но ей лень даже позвонить и узнать, можно ли что-то сделать. она, как обычно, все отложит на последний момент, а потом мы ничего не успеем. надеюсь, что к июлю мы не останемся без квартиры.
сестра теперь играет в какую-то сетевую игру сутками. сегодня я попыталась заставить ее сделать домашку, а она в этот момент мило болтала с каким-то пацаном. после пятого тактичного предупреждения я сказала, что вырублю ей комп, если она не выйдет из игры. без промедления систер начала орать (при парне!), что я тварь, и что я ей завидую, и что она сломает мне ноутбук, если посмею что-то предпринять, и интернет она мне отрубит, и чуть ли не на лобном месте на Красной площади приклеит синей изолентой.
ах да. а еще я пятый месяц не говорю с любимым человеком. он работает. и при этом меня старательно убеждают, что ничего страшного, ведь "у вас другое время, и неважно, сколько вы не говорили, ведь вы всегда вместе" или "ну и что, что у тебя столько фигни в жизни случилось. он тут при чем?". да ни при чем, конечно. никто ни при чем. только когда меня спрашивают "ты скучаешь по нему?", я не знаю, что сказать. я чувствую себя виноватой. мозгом я понимаю, все понимаю, но мне до такой степени больно и обидно, что хочется свернуться калачиком и сдохнуть в обнимку с любимым красным пледом.
и завершает сию ситуацию абсолютное отсутствие денег в семейном бюджете.