Это просто Вьюи блог

Может быть, кто-то помнит, как я рассказывала о подруге, с которой вечно были проблемы, мне казалось, что она невнимательно ко мне относится, я рассказывала про неудачные подарки и всё такое. Всё изменилось, когда я стала воспринимать её не как друга, а как приятельницу, с которой можно выпить кофе несколько раз в месяц и обсудить косметику. Я перестала ждать от неё многого и раздражаться, когда я этого не получаю. Удивительно, но я впервые за эти пять лет прониклась к ней добрыми чувствами, мне действительно интересно, как у неё дела, действительно хочется её увидеть и чем-то поделиться с ней самой. С подарками всё решилось так, что я рада копеечным банкам из органик китчен от неё, она рада шоколадке и сертификату от меня. Я наконец разобралась, что в нашем с ней случае подарки никак не характеризуют ни внимание, ни отношение, так что лучше расслабиться и радоваться даже приятной мелочи, которая пригодится. Избыточные ожидания портят жизнь.

Когда ходила на английский, приходилось после основных пар подолгу ждать вечерние и меня это очень тяготило. Но сейчас я скучаю по этим вечерам. Я бежала после пар на ланч, чтобы успеть съесть любимый салат, если времени было много, шла в кино на удобный сеанс и случайно открывала для себя классные фильмы. Если не нужно было ждать долго, шла в любимую кондитерскую около универа, сидела там с книгой и кофе, там так тепло и уютно, я иногда просто сидела и смотрела в окно, на наступающие сумерки, падающий снег, дождь, на листья, на людей, выгуливающих красивых собак в комбинезонах, по понедельникам слушала разговоры английского клуба, который там собирается. Это были вдумчивые и спокойные моменты для меня. Я не могу сказать, что мне не хватает одиночества, наоборот, сейчас я плохо его переношу и меня даже немного мучает недостаток общения, но мне не хватает таких тихих усталых вечеров, когда усталость делает кофе, книгу или поход в кино особенно ценными, когда можно побыть наедине с собой, когда мысли такие неспешные и легкие. 

Я помню, как после первого просмотра мстителей бросилась смотреть фильмы с Хиддлстоном. Это было простое желание видеть понравившегося красивого актера, но как я была им очарована, как глубоко меня тронуло медленное, тягучее и чувственное "Глубокое синее море". С тех пор прошло много времени, эти яркие впечатления померкли за его нелепыми речами, нелепым романом с Тейлор Свифт, за его фотосессиями в нижнем белье, когда все увидели, что он больше не стройный как кипарис юноша, но каждый раз, когда мне случается видеть его в новой роли, я вспоминаю, почему меня так захватила вера в него как в актера. Он такой живой и такой деликатный (хотя не знаю, как дела обстояли в острове черепа, не смотрела), он всегда выглядит органично. Сегодня посмотрела Тора и кроме того, что это очень хорошо, снова вспомнила то первое впечатление, снова ощутила очарование изящного бога-хитреца.

Недавно шла мимо школы, а навстречу стайка девочек лет 14-15, которые выглядели, мягко скажем, старше своего возраста. Подумала, что уже довольно скоро они перестанут воспринимать это как плюс и захотят выглядеть моложе. А через пять минут со мной попытались познакомиться два шкета метр с кепкой ростом и предположили, что мне лет 16-17. Мне 21, успех.

Это никому не интересно, но я всё равно это напишу.

Я была симпатичным ребенком и очень некрасивым подростком, но до 14 лет меня это не заботило, у меня было много развлечений и много радостей. Лет в 15 я вдруг стала хорошеть и в 16 лет я была в самой большой гармонии с собой. У меня было много друзей, много активности, я очень постройнела, я знала, что я красивая и все вокруг тоже об этом знали. А потом случилось то, что случилось, сначала панические атаки, а потом и депрессия, год, в который я потеряла всякий контроль над своей жизнью. За год я поправилась почти на 20 кг и стала весить 79 кг. Наверно, было и за 80, но я уже не взвешивалась. Весной того года мы со школьной подругой увлеклись похудением и перебрали кучу пищевых расстройств. Сидели на этой дебильной диете "600 калорий в день" до трясущихся рук, а потом обжирались и блевали. Кроме того, появился страх еды и ощущение, что есть при людях - это плохо, есть стыдно. И даже в начале учебы в универе, когда депрессия осталась позади, мне все равно было стыдно есть при одногруппниках, потому что было ощущение, что раз я толстая, то не имею права на еду. Но тогда у меня начали открываться глаза на то, что я уже выхожу за границы полноты (ну и эндокринолог на медосмотре поставил мне ожирение) и появились силы, на то, чтобы это исправить. На первом курсе я стала вегетарианкой, полностью отказалась от всего говна, которое я раньше ела, много двигалась, находила какие-то тренировки Джиллиан Майклз, не считала калории, не сидела на диете, а изменила режим питания. Поняла, что завтрак нужен, что лучше всего для меня есть немного и часто, забыла про чипсы и шоколад в огромных количествах, перестала есть этот ужасный копченый и жутко соленый сыр (который любила раньше и от которого отекаешь), почувствовала наконец естественный вкус продуктов и очень пожалела, что раньше абсолютно плевала на все овощи, фрукты и ягоды, которые росли хотя бы у меня на огороде. И в результате за год похудела до 67. На следующую зиму я поправилась до 72 кг, опять взяла себя в руки и похудела за полгода до 65. Этот вес держался у меня следующий год, а за следущее лето я похудела до 63, потому что это было классное, веселое и яркое лето. Сейчас я снова поправилась и вешу 67. Ем много фастфуда и вообще питаюсь как попало. Чувствую себя тяжело, размер вроде бы не изменился, но любимые джинсы давят.

Когда-то в приложении для подсчета калорий поставила себе цель - 60 кг. Но в быстрое похудения я не верю и считаю, что нужно ставить реальные цели. До нового года хочу похудеть до 63 кг, цель выполнимая без особых усилий. Пишу это для того, чтобы не сорваться, раз уж такой железной силы воли у меня больше нет. На новый год планирую написать пост о том, что все удалось :)

Помню момент, когда точно поняла, каких отношений я НЕ хочу. Когда на уроке истории молодая учительница мечтательно говорила, что скоре наконец-то её день рождения и муж подарит ей стиральную машину. Ей нужна стиральная машина, а он что? На речку ходит, свои носки камнем стирать? Они оба работают, оба устают и оба живут в доме, который должен быть чистым для обоих. Так почему дополнительные обязанности несёт на себе только она, и если её труд по стирке в том числе и его вещей стал тяжелее, то это её проблемы и стиральная машина - это не покупка для всех, а подарок для неё?

Сложно изменить неподвластные тебе обстоятельства, но легко изменить свою точку зрения на них. Каждый год будет приходить осень и будут лить дожди, за которыми придет зима и морозы, в которые обязательно придется мерзнуть, а потом снова придет весна, слякоть, переменчивая погода, а за ней наступит лето и снова осень. Можно страдать от всего, тосковать и ненавидеть и дождь, и жару, и холод, а можно заставить себя наконец сменить у себя в голове знак с минуса на плюс и этим облегчить и украсить свою жизнь.

Устроила на днях парню скандал на пустом месте, на тему того, что вот кого-то и в театры водят и цветы дарят, а ради меня вообще стараться не надо и цветов я тоже не заслуживаю. На следующий день приехала к нему ночевать, а утром после этого он мне принес цветы, которые, как оказалось, он купил еще до ссоры и они все это время ждали меня. Сколько ему пришлось от меня выслушать, сколько необоснованных идиотских обвинений, когда в соседней комнате стояли эти розы. Мне было непередаваемо стыдно, потому что денег у него нет, старой работы уже нет, а новой еще нет. А цветы - вот они. Стоят теперь, как памятник моей глупости.

Сейчас с шапкой шампуня на голове присела поплакать под деспасито, настроение подавленное. Только вытерла слезы, как по радио заиграла why does my heart feel so bad. Ну, вы понимаете.

Я всё так же люблю все, что меня окружает, поля, леса, дороги и цветы, но мне кажется, что в плане фотографии это всё себя изжило. Поле, которое я так любила и на котором я встретила столько прекрасных закатов, продали и собираются застраивать. Обидно, что места, в которых было хорошо, тихо, спокойно, уходят в прошлое. Это повод для того, чтобы искать новое, но где? Хочу фотографировать пейзажи, красивые ландшафты, но у нас этого просто нет. Все, что есть в Подмосковье - бесконечные коттеджные посёлки. Грустно.

"Слабый человек всегда жертва своих настроений. Настроения швыряют его, как волны пустую лодку и бьют о житейские камни. Стань хозяином своих настроений, и добрая половина неприятностей отправится топиться на пруд".

С откровенно плохим настроением я пока справляюсь плохо, но могу заставить себя полюбить то каждодневное и скучное, чего не избежать.
В какой-то момент, чтобы не ожесточиться и не погрустнеть, повзрослев, нужно научиться видеть все красивое вокруг, каждый знакомый уголок на привычных дорогах, каждую хрустальную каплю на листочке, каждую бабочку, научиться делать красивым и чистым то, что тебя окружает, потому что тогда так же красиво и чисто будет в мыслях. Это важно.

Я села на диету и меня ужасно тянет считать и систематизировать, расписать всю свою историю похудения за 5 лет и рассказывать её всем вокруг, долго и подробно. В тот самый момент, когда на мои туфли нашелся покупатель, меня и всю мою группу вызывают в универ на собрание к зав.кафедрой, хотя всем понятно, что оно состоится только из-за того, что его чсв долго не получало подпитки и теперь он хочет напомнить нам, что мы не магистранты, а рабы кафедры. Я пытаюсь настроиться на внутреннее умиротворение и тонкий эмоциональный настрой, чтобы не пропустить очарование периода смены сезонов, но меня всё раздражает, потому что у меня нет денег и я сижу дома. Я замечаю, что из девочки на сложных щщах, которой я была всю свою бытность подростком, я превратилась в человека, который считает, что чем проще, тем лучше и человек глубокий не будет пытаться строить из себя реинкарнацию Иммануила Канта. Я откладываю поиск работы не потому, что боюсь не найти нужную работу, а потому что боюсь не справиться с ней, когда я её получу. Раньше у меня хорошо получалось писать образно и красиво, но теперь моё красноречие перешло из письменной речи в устную, пишу я теперь не очень, зато говорить получается убедительно и весомо. Я всё больше люблю фотографировать и мне всё больше хочется иметь хорошие инструменты для дела, которое приносит мне столько радости. Мне ужасно надоел этот блог и ужасно надоела идея делиться важным с неважными людьми, которые давно перестали быть незнакомцами и стали настолько близкими, что на постоянной почве ругаются, как дальние родственники, вынужденные друг друга терпеть, мне неприятно, потому что и я сама иногда веду себя так. За пять лет от дневника для переживаний не осталось и следа, но я не могу и не хочу бросать вьюи потому что я привязалась ко многим историям, хотя мне бывает стыдно, когда я смотрю на красивый профиль в инстаграме и не могу вспомнить, кто этот человек и как называется его блог здесь.

Я тут пытаюсь вылечиться от категоричности и в этом мне помогают две вещи: другие категоричные люди, которые дают мне возможность посмотреть на себя со стороны и умение остановиться и спросить у себя, чем меня задевает ситуация, почему она вызывает такое неприятие. Второе случается не так часто, а вот первое часто загоняет меня в странное состояние, когда то, что я думаю сейчас противоречит тому, во что я верила раньше. В этом свете думаю про все эти разговоры про домашнее насилие (не только физическое), как грустно и страшно, что есть люди, которые винят жертву, не понимая, что насилию нет оправдания, его нельзя спровоцировать и виновен только тот, кто его совершает. Но о другой составляющей этого вопроса я раньше так же категорично думала, что раз тебе плохо - встань и уйди, хотя на самом деле все намного сложнее и даже если я могу так сделать, это не значит, что так может каждый. Потому что кроме физических и материальных связей могут быть связи гораздо более сильные, вызванные психологическими состояниями. Сейчас, когда я читаю девочек, страдающих от невнимания, неуважения, безответной любви, болезненно привязанных к какому-то парню, мне кажется, что все это нездорово и гадко, что это нельзя терпеть и от этого нужно бежать, но не я ли сама провела в таком состоянии сначала год, а потом еще полгода. Поэтому как бы не хотелось иногда начать раздавать советы и оценивать чужую жизнь и чужие поступки со своей колокольни, нужно понимать, что у меня нет на это никакого морального права.

Спасибо девочкам holyfuckingbroccoli и -youcandoit- за эстафету. Я к еде отношусь просто, очень люблю готовить иногда сложные торты или интересную выпечку, но в целом для меня чем еда проще, тем лучше. Жирного ничего не ем, солю чисто символически. Так и питаюсь фруктами, салатами и овощами в разном виде. Но некоторая нелюбимая еда всё же есть.

1) мясо (и морепродукты), которое я уже давно не ем (по многим соображениям).

2) горох, потому что по-моему он невкусный и неприятный по текстуре, иногда случайно беру овощные смеси с ним и потом долго выковыриваю его из тарелки.

3) петрушка и укроп. Базилик и какие-нбудь сушеные травы из пакета с итальянской смесью могут сделать почти любое блюдо лучше, а вот петрушка и укроп - ужасная неприятная трава, которая напрочь забивает основной вкус продуктов.

4) сельдерей. Мама ест его сырым, а я так не могу, даже в салатах. Но он может быть приятным в составе базовой зажарки для супа мирпуа.

5) не люблю желе и поэтому равнодушна к бабл ти. Муссы - совсем другое дело, миру нужны муссы.

6) не пью сырое молоко, потому что у меня непереносимость лактозы. Иногда пью шоколадное и потом мучаюсь, каждый раз когда пью капучино или латте (то есть примерно два раза в день), тоже жду неприятных последствий. Почему не перейду на безлактозное? Капучинатор моей дешевой рожковой кофеварки плохо его взбивает, в кафе иногда пью на безлактозном молоке, но в основном забываю про него и вспоминаю только когда после двух молочных больших порций кофе в конце дня начинает раздувать живот.

7) газировка, которую пью только на новый год по стакану. Газы - это стрёмно. Игристые вина тоже не люблю, от них еще и голова болит.

И это всё :) А любимая еда-то будет? Это намного интереснее.

Ну блядь не было печали, четвёртый день цистит. Как я завидую людям, которые не знают, что это такое, какое это счастье - нормально ходить в туалет.