Это просто Вьюи блог

На днях встретилась с подругой, она жаловалась мне на парня, который её не уважает, рассказала, как устала ссориться и как начинает понимать, что они разные люди и у них нет общего будущего. Они встречаются почти 4 года. Мы шли по улице, разговаривали и я в какой-то момент поймала удивительный дзен: подруга шла, размахивала руками, возмущалась и говорила, рядом шумели машины, всё заглушала уборочная машинка, подметающая тротуары, но ей было абсолютно наплевать на то, слышно её или нет, такой был крик души. Забавно, вроде бы совсем недавно мы шли с подготовительных курсов к егэ, рассматривали парней, идущих навстречу и мечтали об отношениях.

Канал в телеграме оказался очень удобной вещью для заметок и писать туда сама тянется рука: https://t.me/vagabond_Ir

У меня отвалилось довольно большое количество знакомых, когда мне расхотелось жаловаться. Наше общение было построено на взаимных жалобах, а когда с моей стороны они закончились, выяснилось, что слушать, что у меня дела идут хорошо, такой собеседник не намерен. У меня тоже все бывает не очень, бывает грустно, я болею, у меня плохо идут дела с учебой и я пока безуспешно ищу работу, в семье не очень с деньгами, но я в какой-то момент перестала воспринимать это как проблемы, на которые можно жаловаться. Я сижу за розовым столом и выкладываю в инстаграм фотку с розовой свиньей-копилкой с розовым бантиком и настроение у меня в целом такое же, радужное и светлое. Я нашла себе много новых увлечений, меня редко что-то раздражает и у меня нет настроения ругать кого-то за глаза. Хорошо, что я больше не общаюсь с людьми, которым интересно было только мое плохое настроение.

В общем, мне правда очень нравится формат телеграм-каналов без всякой обратной связи, поэтому я создала свой:

https://t.me/vagabond_Ir

Я пользуюсь всеми каналами так: выключаю уведомления и читаю тогда, когда мне удобно. Буду писать там про всякие штуки, про которые не писалось здесь: про косметику, книги, кино, фильмы, ну и жизненные заметки тоже будут. Привет)

Недавно стояла на остановке и услышала, как две пожилые женщины обсуждают кого-то. И одна говорит: "Я всю жизнь мечтала быть худой, но бог не дал". Как удобно, когда можно свалить на кого-то ответственность. Такие вещи только с эклером в руке говорить, честное слово.

Я привыкла жить в красоте. Я вижу вокруг красоту. Такой у меня жизненный фильтр. Я люблю блеск закатного солнца через обледеневшие веточки над рекой, люблю маленьких лягушат, прячущихся под листьями, люблю неожиданности, которые приносят прогулки по привычным маршрутам - осликов в попонах, пони, большие ирисы, запах ложной акации, гусей у пруда, люблю лежать в гамаке под яблоней и читать Моэма, пока загораю. Я люблю Москву, мне нравится искать новые кафе и пробовать в них кофе, нравятся смелые городские воробьи, тишина ботанического сада. Мне интересно разбираться в парфюмерии и радостно было научиться различать в ароматах ветивер и перец, мне нравится выращивать цветы на подоконнике. Февраль чудесно пахнет весной и переменами. Я каждый день чувствую любовь и интерес к миру, который меня окружает. И этого ничто и никогда не изменит.

Снег идёт которые сутки, не осталось цветов, кроме белого, не осталось асфальта, дорог, деревьев, не осталось ничего, кроме снега.

Мне всегда было насрать, что окружающие люди думают о роли женщины и мужчины в жизни, что я по их мнению должна делать, как выглядеть, и какой цвет любить. В раннем детстве меня возмущало, что мне пытаются навязывать такие правила игры, а потом стало наплевать и появилось понимание внутренних законов и ценностей: выглядеть так, чтобы было себе самой по кайфу, не вести себя с другими так, как не хотелось бы, чтобы вели себя со мной, помнить о совести, никогда не обижать тех, кто слабее меня. Советчики поняли, что я их не слушаю и надолго отвяли. Потом, правда, окружение сменилось, появился такой мощный стимул для внешнего влияния, как моя вегетарианская диета, но в целом мне все так же было на это наплевать, поэтому, все наладилось. Но вот как было у меня ощущение, что я должна быть серьезным человеком, так оно и осталось. Я полюбила розовый и пастельные цвета, интересную, красивую одежду, косметику, помпоны и больших плюшевых корги, но у меня в голове все равно сидит убеждение, что есть какие-то книги, какая-то музыка и какие-то увлечения, о которых писать стыдновато, потому что они для меня недостаточно серьезные, что они характеризуют меня как несерьезного человека. Иногда начинаю писать отзыв на какую-нибудь несерьезную книгу, но с каждым предложением мне все больше хочется оправдаться, что я, мол, вообще и вот такие умные книги читаю, и такие, а это так, для отдыха. В результате, отзывы и не публикуются. Раньше я стеснялась музыки, которую слушаю, но этот момент успешно преодолен. Но особенно меня саму раздражает то, что я не могу писать о косметике. А макияж я люблю, потому что для меня это (как я уже писала) доступное искусство. Как только начинаю писать хотя бы пост в инстаграмчике про кремчик, сразу краснею и все стираю. При этом очень люблю, например, Тати Вестбрук (glamlifeguru) и Джеффри Стар(а?). Не знаю, че делать, ведь вроде бы всем понятно, что на веках можно устроить не меньшую игру с цветом и формой, чем в скетчбуке и если ты это умеешь, то это круто и это так же заслуживает внимания. Но я все равно стесняюсь. В этом вопросе планирую ломать себя через колено, и, краснея и повторяя "быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей", писать про косметос и фотографировать её же.

P.S. Когда-то на вднх увидела инсталляцию "Я - человек серьезный!" и она мне очень запомнилась. Я и правда человек серьезный, но легкомысленные увлечения не делают меня хуже.

Не бывает никакого английского за месяц, каллиграфии за три часа и умения играть на гитаре за 7 занятий. Единственный способ развить какой угодно навык - долгая систематическая работа. Сначала нужно найти подход к изучению, выбрать хорошие источники и материалы (а этого на удивление многие делать не умеют), а потом работать, работать и работать. Других путей не бывает.
Вокруг так много возможностей и знаний, что стыдно довольствоваться поверхностными и, пытаясь ухватить и там, и тут, не знать и не уметь на самом деле ничего.

В период распродаж чувствую себя как голодный детдомовский ребенок, как только появляются деньги, бегу тратить. Пишу себе список того, что нужно, но в результате все идет не так и я в основном покупаю вещи, которые по полной цене оказываются для меня слишком дорогими (очки, шапки и всякая тому подобная мелочь в том числе). В этом году решила не следовать этой дурацкой традиции и купила дорогую шапку без особой скидки и дорогое платье, на которое в новогоднюю ночь уже успела капнуть маслом (хрю-хрю). А дальше понеслось, футболки в пуле за 300р, топ с открытыми плечами (ну, мне давно хотелось), кеды за копейки, угги за копейки (у меня около 40 пар обуви и мне просто некуда их деть, стоят под письменным столом), спонтанные покупки белья (взяла бралетт в эйчике, совершенно прекрасный, и теперь нигде!!! не могу найти сиреневые трусы). Я пыталась бороться с приступами шопоголизма и писать список базовых вещей, чтобы понять, чего мне не хватает, но все мои базовые вещи из юникло и в других местах искать мне их особо и не хочется и короче я не знаю, куда делись мои деньги и что со мной было, когда я покупала ненужный мне спрей для фиксации макияжа (ну то есть нужный, но не работающий) и теперь у меня нет денег даже на дорогу до универа. Самое смешное, что две недели назад я думала, что куплю платье, да и все, больше мне ничего не нужно, может духи куплю, может по кафе похожу, но аппетит приходит во время еды и эээээ помогите.

Сижу в окружении подарков, в теплых и красивых носках с оленями, глаза перекрашиваю по три раза на дню. Непонятно, как с нового года уже успела пройти почти неделя. Дни до 31-го такие долгие, в них нужно столько всего успеть, поэтому они растягиваются, а после бегут, кажется, в два раза быстрее. Мне никак не удается выспаться, потому что до нг приходилось ходить больше 10 км в день, готовить и убирать и делать кучу дел, а сейчас то один из любимых фильмов детства неожиданно начинается в час ночи, то вдруг хочется поехать побродить по Москве и прогулки эти затягиваются до позднего вечера. Еще вчера у нас был настоящий март, с островками оставшегося снега, переменчивым небом и особым воздухом, а сегодня какой-то ноябрь с торопливо падающим снегом и серым небом. Вроде бы, на этой неделе обещают морозы, а значит, будет солнце, да и день уже немного прибавился. Нужно как-то собрать мысли в кучу, выйти из сонного праздничного состояния и начать делать дела.

А еще меня ужасно заебало читать, как в интернете люди постоянно высказываются о том, что кто-то недостаточно красив для них. Ту же Лину Данэм в комментариях постоянно называют толстой и некрасивой девушки, что им, мол, неприятно смотреть на её тело и как могут мужики вестись на такое. Камон, можно быть красивым и стройным, но неуверенным, а поэтому неинтересным, а Лина безумно привлекательная. Да, люди, которые без конца ругают себя, постоянно собой недовольны и не хотят ничего менять вызывают недоумение и это реально отталкивающе, но когда человек абсолютно явно выглядит так, как хочет выглядеть - какие вопросы? На днях почитала, как какой-то твиттер-шутник жалуется, что Рей из звездных войн недостаточно красивая для него, потому что "максимально квадратная", потом увидела, как какие-то тётки критикуют Джареда, что он типа публичное лицо, а посмел прийти на премию в розовых спортивных штанах и кроссовках. Боже

От погоды зависит как мое самочувствие, так и эмоциональное состояние. Лета в этом году было очень мало, потому что весь май и июнь я просидела дома, не поднимая головы от работы над дипломами, а потом был холодный и дождливый июль и только в августе было хорошо, ну и спасибо, что сентябрь был теплый. Вообще в этом году была такая красивая осень, так давно не было такого плавного перехода от лета к осени, но сейчас уже лежит снег и погода совершенно унылая, то двое суток идет снег, то неделю стоит 0 или небольшой плюс и все так противно тает. Солнца в прогнозе не видно. Раньше в это время было ощущение, что скоро сессия, каникулы, новый год, перемены и отдых от каждодневной учебы, а сейчас есть ощущение, что меня приглашают на собеседования, но отказывают, когда узнают, что два дня в неделю я учусь в магистратуре и мне нужен гибкий график. Из-за этого я по 5 дней сижу дома и меня это ужасно угнетает, мне нужна работа, когда есть дела, есть силы и есть радость. Когда сидишь дома без дела, то каждый день как день сурка и в голову лезут тяжелые отвратительные мысли. В общем, не знаю, как её найти, но очень нужна работа и желательно полноценная, с долгой дорогой и ранними подъемами. И деньгами, потому что сейчас денег нет ни на прогулки, ни на кино, ни на что, что вообще могло бы хоть как-то разнообразить мою жизнь, у родителей просить не хочется. А тратить хочется, потому что многие вещи, котоыре приносят мне радость, зависят от денег. Например, косметика, духи и помощь собакам, попавшим в беду.

P.S. Ну и да, магистратура - полное наебалово, не ходите.

Что происходит с икеей? Года полтора назад мы в рамках ремонта оставили там мнооого денег, купив, в том числе, диван за 18 (или даже чуть меньше) тысяч. Это классный угловой диван, в хорошей обивке, хорошего цвета, он удобно раскладывается и, так как он всем хорош, мы решили, что нужно поставить такой же или похожий в еще одну комнату. Но в икее больше нет дешевых диванов, аналогичный нашему теперь стоит около 45 тысяч, а это ээээ не очень похоже на них. Единственный оставшийся там дешевый диван - двухместный за 12 тысяч. Да, он приличный, да, для дивана это очень дешево и да, конечно, не нужно рассчитывать, что он будет служить десятилетия, но альтернативы ему там теперь нет вообще. Немного стремно, что икея, похоже, меняет курс, вся эта реклама про людей, спорящих про "это не икея" и потом кукарекающих под столом, потому что это все-таки икея, повышение цен (изменения качества вещей я не замечаю, хотя понятно, что дизайн стоит денег) и всё такое. В России много аляпистого, яркого и дорогого говна, а вот лаконичной простой мебели, не стоящей как крыло боинга, очень мало. Не хотелось бы, чтобы икея стала похожа больше на boConcept, чем на то, чем была еще недавно.

Рецепт какао крайне простой и настраеваемый: в кастрюльке подогреть кружку молока, бросить туда 2-3 чайные ложки какао (насколько насыщенный хочется, я кладу 2 с половиной или 3 без горки), положить 2-3 ложки сахара (я люблю сладкий и бросаю три), специи по желанию, я кладу щепотку корицы и немного имбиря, активно мешать до полного растворения какао, подержать еще пару минут на слабом огне, закипать не давать. В чашку бросать сверху маршмеллоу настоятельно рекомендуется, потому что вылавливать ложкой подтаявшие зефирки - особое удовольствие.

Уже неделю настроение не очень, мучают приступы человеконенавистничества, в эмоциональном плане крокодил не ловится, не растет кокос. Сегодня решила попробовать рецепт, случайно найденный в интернете, и сварила самое вкусное в моей жизни какао. Бросила туда зефирок, завернулась в одеяло и жизнь как-то сразу стала светлее.