Иду вчера с мамой, звонит старый знакомый\сосед\бывший одноклассник, давновато не общались:

-Это ты только что выходила?

-Да.

Вижу, твоя мама идёт, а с ней какая-то девушка. Сразу и не узнал.

-Забавно. Это я была.

-Можно нескромный вопрос? Куда твоя задница делась?! Ты так сильно исхудала.

Мне это говорят все (и весы, и сантиметр, в том числе). Ну, что я очень похудела. А я смотрю в зеркало и не вижу особых изменений..

с чистого листа всегда трудно начинать, но это необходимо. особенно когда осознаешь и четко понимаешь, что все зашло в тупик, и развития дальше нет никакого, и неважно о какой сфере идет речь, нужно просто найти в себе силы на то, чтобы собрать всю волю в кулак утереть сопли и сказать себе «я смогу, я сделаю». нужно находить в себе те самые силы, чтобы не сдаваться и не опускать руки. и ни в коем случае не корить себя. просто вы пошли не тем путем, не той дорожкой, и нет ничего страшного в том, чтобы рискнуть и все изменить, даже если придется начать–все сначала. трудности закаляют, ошибки позволяют увидеть все с иной стороны и открыть на многое глаза. если вам не комфортно именно в эти минуты своей жизни и чувство, что она утекает сквозь пальцы, не дав вздохнуть полной грудью, это не ваша жизнь. прекратите откладывать все на потом–потом может и не наступить. живите здесь и сейчас, учитесь, меняйтесь, развивайтесь и помните, если нет на душе покоя, значит у вас, нет ничего. все вокруг–иллюзия и до тех пор пока вы это не осознаете, не найдете в себе сил перебороть страх и сделать шаг вперед, ваша жизнь будет пустой и безликой. не делайте то, что ваша душа делать не хочет, интуиция вещь невероятная и точная. умейте слушать себя. не идите на поводу у других. делайте только то, что принесет вашей душе комфорт и спокойствие. не бойтесь сделать её яркой и красочной, ведь кто, если не вы? и помните: каждый человек уникален и кто бы, чтобы вам не говорил, никогда не теряйте себя, веря в свои силы.

Нейлл Джой

Кстати говоря, 23 марта было 2 года, как я сделала операцию по коррекции зрения. Те, кто со мной давно наверняка помнят всю эту истоию с моим зрением. Но если кому-то интересно, то можете пролистать мой блог на 23 страницу. Сейчас перечитала пост и снова как будто пережила этот кошмар за день до операции. Мне тогда было настолько страшно, паника и страх. А я вообще-то с львиным сердцем живу. За два года я абсолютно привыкла хорошо видеть, но побочка от коррекции все равно есть: в сумерках и темноте я плохо вижу темные предметы (лужи, камни), от этого сложно вечером за рулем. И глаза периодически слезятся или наоборот высыхают. По этому поводу могу порекомендовать отличные капли доя тех, у кого сохнут глаза, например, за компьютером — «Систейн» наше спасение. Капли не дешевые, но действенные и расход у них небольшой. Мой флакон как раз с операции и осталась примерно четверть. С ума сойти, два года. Кстати, я с улыбкой прохожу мимо оптик и мерчендайзеров с рекламами оптик и салонов очков. Мне действительно радостно, что я больше не испытываю стресс от носки очков. Это был действительно лучший подарок на др.

Ты нежная под конец года, будто идешь под венец, Хлопья падают за окном, пепел падает на пол, И сегодня мы за одно с тобой, По тебе где то скучает он, А я медленно вхожу в тебя под новогодний звон. Привет, Пару секунд и я в твоем теле, Тебя прет с рисунков, На моем теле, Мы всё курим и смеемся, Ты стонешь за стеклом мотора, Правим этот бал вдвоем.

Ты была моей девочкой
И я разделял с тобой все твои страхи,
Такое счастье было обнимать тебя
И поцелуями собирать слёзы.
Но вот тебя нет, осталась только боль
И ничего не поправишь
Я не хочу продолжать жить,
Если мне больше нельзя жить ради тебя.
Моей прекрасной девочке.
Наша любовь никогда не умрёт

мне хочется вечно держать тебя за руку и молчать навзрыд
пусть рушатся горы, взрываются звёзды, моря мелеют
пусть каждым атомом что-то большое во мне болит
но я по-другому любить тебя не умею

мне хочется вечно звучать в тебе штормовой волной,
пронзительной песней ветра, вулканным соло,
гордиться, что я - с тобой или не с тобой -
причина твоих бессонниц и веский повод

мне хочется вечно беречь и хранить тебя от любых невзгод
и прятать в ладонях - как в детстве от всех "секретик "
и быть уверенной, что если есть в этом мире бог,
он вместе со мной всегда за тебя в ответе

я більше не думаю
з ким ти де ти
де нас не було і де ми ще будемо
давай зупинимо цю вендету
давай заб'ємо давай забудемо
давай прорвемось за декорації
нашурабуримо надровламаємо
давай не будемо мати рації
давай влаштуємо собі сараєво
давай дівайси й хімічну зброю
давай запустимо аероплани

ти лиш послухай що я говорю!
ти подивися які в нас плани!

Она сидит. Она здесь, но только физически.

Это повторяется снова и снова. После бури эмоций наступает полный ноль, в душе лишь телевизионные помехи. Ей нужна своеобразная подзарядка.

"Мадам, вы потратили слишком много энергии.

До полного заряда осталось 26 часов, а пока вы аморфны"

Она ходит курить, она пьет чай, смотрит уморительные видео, но в ушах звук "профилактики". Странно ощущать себя эмоциональным инвалидом, ведь, обычно, она - ядерная бомба из чувств и эмоций.

Рука в сотый раз мешает давно растворившийся сахар в остывшем чае, глаза прозрачны, лицо расслаблено, а в голове "профилактика"

До полного заряда 20 часов.

Она способна выдавить и прочувствовать улыбку жалкое подобие улыбки. Чай мешается в два раза меньше. Сквозь звук "профилактики" просачиваются новостные репортажи.

"Путин выиграл с…%, в… штате терракт, курс рубля…"

Пустошь сменяется элементарными эмоциями, но лишь при сильном поражении. Уморительные видео становятся не простым фоном.

До полного заряда 15 часов.

Она отвечает на сообщения, подпевает особенно любимым песням, в чае появилось молоко. Уморительные видео уходят, а на их смену идут страдальческие фильмы. У неё эмоциональная ломка. В ушах "профилактика" и проблески СТС.

"Египетская сила!"

Она пытается вибить из себя более сильные чувства. Получается не всегда, но можно вставать с учёта по инвалидности.

Батарея заряжена. Эмоции восполнены.

Она смеётся, грустит, ненавидит и любить. Всё то, чего ей так не хватало и от чего она хочет частично избавиться, снова с ней. Она - точно она.

Она тут не только физически.

Рина.

Это странно. Я пишу сюда, только когда со мной случается что-то плохое. Наверное это просто потому, что мне просто некому высказаться.

Через двенадцать дней я стану совершеннолетней по всем канонам, но видимо это будет мой самый одинокий день рождения. Моя сказка, длившаяся 8 лет, закончилась, наша "вечная" любовь умерла. Я чувствую себя сейчас глупой двенадати летней девочкой, наматывающей сопли на кулак из-за очередной неразделёной любви. Но это совсем другое. А может мне просто так кажется. Вчера меня как надоевшего нашкодившего котёнка вывезли с моими вещами. Обратно к родителям. Примите, так сказать, ваше чадо обратно. Оно мне надоело. А мне было страшно отркыть глаза сегодня утром, не увидев рядом с собой человека, которого я считала единственным и на всю жизнь, с которым просыпалась уже 4 года.

А началось всё… А я не знаю, когда всё началось. Я просто надоела человеку, стала для него рутиной. Это очень странно слышать, что-то типо "ты мне нравишься как девушка, но ты не личность". Я бы даже сказала страшно. Я потеряла себя, расстворившись в нём - это было главной ошибкой.

Мне некому позвонить в 12 ночи и сказать "мне плохо, пожалуйста, приезжай", когда лежишь и воешь с бешеным желанием нахуяриться, а ещё лучше обдолбаться. А может и потрахаться

Больше всего мне непонятно, что человек сказал: "Я не знаю, что к тебе чувствую. Мне нужно недельку подумать. Давай поживём отдельно". Что? Через неделю на тебя снизойдёт озорение? А я должна сидеть и ждать своего "единственного и ненаглядного"? Смогу ли я принять обратно? А уж зная его, если и придёт, то уж точно не "приползёт на коленяк с веником цветом в зубах".

И так мне почти 21 - а и с комнаты выходить не хочется. Бродский был прав.

Очень грустно смотреть в какую безвольную и слабую кашу меня превратили мои же отношения. Вместо того, чтобы стать сильнее и вырасти, я потеряла и так тонкий стержень и характер. Самое хреновое, что я это сама понимаю, а сделать ничего не получается.

Позвони ему, дура, раз уж он такой тормоз.
Залита слезами клавиатура.
Видимо, самый трудный возраст.
Позвони ему, дура, даже если он занят.
Это не стыдно, если ты любишь,
будет обидно, если он не узнает.

И вот сначала ты говоришь какой-нибудь Кате: «Извини, детка, но я без ума от другой женщины, но по ряду объективных причин мы с ней быть вместе не можем. Но у меня на тебя стоит, а я не хочу терять эту потрясающую возможность».

А потом ты говоришь это Свете, Марине, Ире и ещё кому-то, чьи имена более витиеватые и ты их просто не запоминаешь. Получаешь ли за свои слова пощечины, презрительные взгляды и тонны негодования? Нет. Не то чтобы меня заводили пощёчины, а член становился твёрже от презрительных взглядов. Просто я этого жду, но моя откровенность вызывает у них усмешку и ухмылку, ведь каждая уверена, что уж она точно станет той самой, которая обязательно перекроет мои мысли о бывшей, обязательно займёт её место и докажет мне, что быть без ума не от неё — ужасная и провальная идея.

Я давно понял, что чем больше у тебя за спиной драмы, трудностей и прочих препятствий для построения полноценно стабильных отношений, тем выше вероятность, что у одноразовой связи включится комплекс матери Терезы, чувство соперничества по отношению к какой-то там обожествленной бывшей или ещё какие дремлющие в ней начинания. Я — совокупность этих самых трудностей и препятствий, лакомый кусок для охотниц за пьедесталами и для тех, кому обязательно хочется кого-то изменить, но менять себя — слишком долго и не слишком интересно.

И вот какая-нибудь Марина тебе отвечает: «Конечно, дорогой, ведь всё что мне нужно — твой член и умения в постели, а на душевную организацию я кончать хотела».

Кончает Таня громко и очень эмоционально, абсолютно не стесняясь ни в выражениях, ни в остальном, типа разодранной спины. Сначала это от переизбытка эмоций, потом — чтобы поставить на место мифическую бывшую. Процесс запущен, деваться некуда. Ноготки буквально и переносно впиваются в тело, которое ещё неделю назад было «на потрахаться». Чем меньше от тебя поступает эмоциональных затрат, тем ей сильней хочется окунуться в эту пучину. Узнать, что же там за такой набор, что под её очарование не падают Бастионы и не рушатся Бастилии.

Сначала это забавляет. Острые коготки, постоянное желание близости, тотальное подчинение и уступки, лишь бы за ширму заглянуть.

Говоришь Оле как бы шутя: «Знаешь, детка, ведь посягательства на моё личное пространство — не самая лучшая идея». Она соглашается и отступает. До момента, пока ты не путаешься в чехарде одноликих связей и не называешь «ту самую» чужим именем. Она думает, что это то самое имя бывшей и кончает уже не на душевную организацию, а на мысль, что вот она переплюнет «ту самую» и будет ей счастье. Обижается на гостиницы, на незнание имени её лучшей подруги и прочей херни, которая говорила бы о том, что она продвинулась в своих порывах. Она всего лишь детка, хорошая девочка, умница и прочий набор клише, который избавляет меня от бесконечного количества проблем. Каждая детка знает или догадывается, что помимо неё есть ещё одна такая же детка, но всё равно упорно ищет в себе что-то особенное для меня. Никакие бывшие и настоящие не остановят женщину, если ей хочется кого-то приручить, изменить, подчинить или обставить. И даже если я буду на лбу себе табличку вешать «Влюблён в бывшую» это нихрена не изменит в том бессмысленном потоке типа циничных жертвенниц, от которых тошнит, но изначально так забавно, что сложно отказать себе в удовольствии наблюдать за прогрессом охуевания. И обычно я заканчиваю на стадии, когда очередная «как раз такая, не жду трамвая» предлагает сдвинуть койки, объединить полки в ванной и пользоваться одной кухней. Преимущественно, всё это — моя территория. И тогда всё. Нахуй Оль, Тань, Ань и прочих однотипных сук. Я не хочу ни с кем жить, делить своё пространство, жизнь и личность.

Если каждая из вас перестала плевать на мою душевную организацию, то на вашу я определённо кладу хуй. Мы договаривались. А моё слово — закон. Аминь.

Я уже если честно устала глотать успокоительное и трястись из-за каждой мелочи, стоит начать нервничать и я уже сижу задыхаюсь, в прямом смысле. Как с этим бороться, ума не приложу. Все хорошо, но я нахожу причины что бы поплакать, понакручивать. Мне кажется я потихоньку схожу с ума и убиваю себя морально. Блог в данный момент - это единственное отвлечение от всех мыслей.

Сильно понравилась идея Vagabond с блогом в телеграм. Завела, написала несколько записей, и настолько прониклась, что теперь не хочу делиться ссылкой. Мне так по кайфу писать в пустоту, что теперь это только мой мирок

Шесть букв, так сладко звучащие - о.т.п.у.с.к!

Дождалась, радость, счастье, эйфория, но меня по-прежнему пугает скорость с которой движется время, вроде вот только неделю назад праздновали новый год, а сегодня уже 24 марта =О

Но сейчас не об этом. Сейчас я буду просто наслаждаться заслуженным отдыхом!

image

Цените тех, кто ценит вас и то, что вы для них делаете. Это значит намного больше, чем громкие слова любви.

Как я завидую людям умеющим ставить себя на первое место, знающим себе цену, умеющим делать выбор, а не надеющихся на судьбу. Будь я такой, наверное не была бы в том дерьме, котором нахожусь сейчас. Но я стараюсь, усиленно стараюсь. .

Мы тут еще ехали домой с нашим новым физиком. Боже, ребята, это аааааа.
Вот он мне не нравится (и не потому, что от него воняет потом (а это, к слову, проблема нашей учительской!)).

Во-первых, он страшно болтлив. Даже не знаю, как описать масштабность сего. Закрыть ему рот дело нелегкое. Если начнет рассказывать, ховайся.
А во-вторых, он, знаете, из тех людей, которые всегда говорят исключительно о себе.
Т.е. болтливый себялюбивец такой.
(В принципе, это же жутко - болтливый мужчина; не такой, когда вы беседуете и он рассказывает что-то интересное, и вы обсуждаете, нееет, а тот, который будет наговаривать вам как психологу о каждой минуточке своей жизни)

Так что вчера я узнала о нем столько, сколько не знаю о своей маме, наверное.
Самое интересное, что информация иногда меняется: вот была бывшая девушка и о том, почему она его бросила, он поведал 10 классу (нашел слушателей, бллин, еще бы рассказал о своей интимной жизни, им это тоже страшно интересно), а вот это уже бывшая жена и "да просто чувствовалась, что она мелкая еще, так трудно было с ней жить" (человеку 21 год… ;).
И на каждую тему у него история из жизни, и история ух, с закорюками, в каждой он такой клевый, крутой, популярный.

А сам раздает детям свои соц.сети и специально дает неполное задание, чтобы они ему написывали (чего они все равно не делают) (господи, тут не знаешь, как закрыть свою страницу от детей, чтобы не добавлялись и не вычитывали там (а то в 10 мне уже предъявляли, что нашли на моей стеночке 2-летней давности, да ну в смысле)).

Очень переживаю, чтоб у меня на лице не видно было пренебрежения, но оообоожииимой!

Неделя была адски сложная, но вот и она кончилась. Я, наконец, выспалась, побездельничала, поубирала в доме и теперь с чистой совестью могу (приняться снова за работу ха-ха) выписаться здесь про все-все-все.

Умолчу уж о том, что каждый день вставать в 5:30, работать до 5, а потом еще дома что-то мутить (и уж явно не диплом) - мягко говоря, не мой график.
Но весна вроде как выглядывает из-за угла, рассвет все раньше (даже просыпание в выходные передвинулось с 9 на 8 утра, успех-то!), авитаминоз отпускает, с Медвежоночком хорошо помирились, на работе хвалят, и все в целом движется, течет очень быстро, успевай только ставить галочки около выполненного.

Вообще последняя неделя была действительно дикой. Детям в головы вдарила и весна, и близость отдыха, видимо. Решили навыдавать кренделей, чтоб мы тут не расслаблялись со своими бумажками и журналами.
Первоначально я не собиралась на родительском собрании (первом в своей жизни, к слову) говорить что-то плохое об этом классе. Да, они тяжелые, когда все вместе, но, как минимум, за этот месяц у нас не было крупных происшествий, мы не тягались к директору, я все проблемы (а без них никуда, там 30 с лишним человек детей) решала сама, своими силами, надзирала их и тягала за уши безбожно, и все шло гладко.
Но. О, да. Оооо, да.
Намедни приходила их бывшая (руководительница ;), ко мне не подошла (и правильно сделала, ух и огребла бы за проделанную работу, которую я не могу расхлебать). Пришла после уроков, но с детьми увидеться успела (хотя я не была в курсе, ибо выгнала их всех домой!). Сделала она это не в их классе, что было бы логично, а в другом кабинете. В общем, суть в том, что у одного нашего работника пропала довольно ценная вещь. А так как был там только один класс… Понимаете, да?
Мы собрали детей, донесли до них эту информацию со всей серьезность и ответственностью, и что я увидела - ни одного серьезного лица, смешки, приколы.
Передать не могу, насколько гадко мне стало в тот момент, противно, будто на меня вылили ушат дерьма.
Сказала, что никто домой сегодня не пойдет, пока я еще раз с ними не побеседую.
И что вы думаете? Я вышла с урока ровно по звонку, несколько человек увидали меня в коридоре, подумали в замешательстве и рванули в раздевалку. Мне пришлось спуститься туда и со зверским лицом и криком каждого в шею гнать в класс.
(не знаю, как можно было за месяц не понять, что от меня и без моего ведома у них ничего не пройдет)
В классе я кошмарила невозможно. Орала как невменяемая, ругалась и чуть не до пены, но добилась-таки их серьезных лиц и нормального восприятия того, что я хотела сказать.
В день родительского собрания же нескольким вздумалось сплясать на парте. Математичка до самого вечера держалась за сердце и рисовала словесные картины того, как он ступает на край и разбивает себе голову.
Тяжело.

Дети же еще такие сволочи, рассказывают дома все плохое!

Родителей пришло чуть за половину, и то хорошо. Уходили в атмосфере приятия, спокойно. Одна, правда, сидела с таким выражением лица (оно мне потом снилось!), что я поглядывала и дрожала (но мне сообщили, что оно у нее такое всегда и со всеми:/). Пытались несколько раз меня надкусить. Фигушки.
Рассказываю секрет успешного общения: дать человеку высказаться, согласиться со всем, он имеет право на мнение и чувства (соглашаться активно), потом спокойно высказаться самому. Без споров. Без давления.
Где-то пошутила, где-то посмеялись, где-то дала красочное описание.

Не успела закончить со своими, потребовали в 6, мол там жаждут.
Да и там то же самое. Странные нелогичные претензии: я не ставлю детям плохие оценки за стихи сразу и даю еще шанс рассказать лучше - "так, может, не надо так делать?" (тю, могу и не делать, вы же сами потом будете переживать из-за троек); "детей нужно заинтересовать на уроке!" - вы меня извините, конечно, но стихи, рассказы, творческие задания, просмотр фильмов - это я предельно скучно веду урок, или что? Ну и все в таком духе.
Немного пошла на уступку, все же. Потому что ругаться и доказывать - не лучший выбор.

И тут некоторые настигли меня в личной беседе.
Одна даже начала с: "что нужно было такого сделать, чтобы отбить у ребенка желание идти на урок???" (эту фразу услышал каждый учитель, которого ей удалось поймать, и особо смешно она звучала, обращенная к учительнице ИЗО, простигосподи), эмоционировала минут 5, выдохнула, мы пощебетали и разошлись в совершенно нормальном настроении и отношении.

В общем, что я хочу сказать.
К детям постепенно привыкаю и вливаюсь в роль. Общаться с родителями это, как ходить по битому стеклу, - никакого давления, только спокойствие, доброжелательность, уверенность в своей правоте и убеждение в том, что не существует большей заинтересованности в благополучии ребенка.
Учителя поддерживают и хвалят (постоянно вообще).
А я кладу столько сил, ох, непередаваемо, устаю от этой жесткости так, что в остальных классах потом хочу только размягчиться как хлебушек - ан нет, тем тоже крышу сносит, и тоже нужно гггрррр.

Три четверти года позади.

На днях встретилась с подругой, она жаловалась мне на парня, который её не уважает, рассказала, как устала ссориться и как начинает понимать, что они разные люди и у них нет общего будущего. Они встречаются почти 4 года. Мы шли по улице, разговаривали и я в какой-то момент поймала удивительный дзен: подруга шла, размахивала руками, возмущалась и говорила, рядом шумели машины, всё заглушала уборочная машинка, подметающая тротуары, но ей было абсолютно наплевать на то, слышно её или нет, такой был крик души. Забавно, вроде бы совсем недавно мы шли с подготовительных курсов к егэ, рассматривали парней, идущих навстречу и мечтали об отношениях.

Канал в телеграме оказался очень удобной вещью для заметок и писать туда сама тянется рука: https://t.me/vagabond_Ir

Представить. Помечтай. Как это могло быть. Представь вашу первую встречу, в одном из трёх шумных аэропортов. Представь как ты рассказываешь ей о новых пешеходных улицах. И о том, как гаишник был не прав. И другие свои нелепые истории. Представь как вы идете в музей, в который ты давно собирался. Представь как ты катаешь её по ночному городу, и ты показываешь ей место, где самолёты низко пролетают над головой, прямо как в калифорникейшен. Представь, как вы танцуете на красной площади, вставив по одному наушнику в ухо. Представь, как варите кофе в турке на портативной газовой горелке ночью, где-то настолько далеко от большого города, что видно Млечный путь. Представь эти разговоры о далёких звёздах и наших коротких жизнях. Представь, как устраиваете киноноч со старыми фильмами. Представь как вы прощаетесь там же где и встретились, и ты говоришь что не хочешь отпускать её, а она говорит что знает об этом. Представь, как вы встречаетесь снова, в новом городе, но не замечатете ничего вокруг, кроме друг друга. Представь, как вы арендуете машину и едите по итальянскому побережью, и она находит на карте какой-то маленький городок в который можно заехать за свежими фруктами. Представь как ты кардинально меняешь свою жизнь, чтобы быть на пару часов к ней ближе. Представь как пишешь рассказ о вашей жизни и вашей истории, потому что это красиво. Представь, напиши.

Кстати, я уже пару месяцев делаю проект для поступления. Он посвящён людям, которые страдают от разбитого сердца. В последний год меня слишком часто стали окружать такие люди. А где-то в начале осени я и сама столкнулась с хартбрейкером.

Мне кажется, что первое время в расставании необходимо себя чем-то срочно занять. Внутри тебя такая необъяснимая пустота, что страшно.

Поэтому я создала концепцию приложения для того, чтобы занять время человека с разбитым сердцем. Туда входят только самые полезные вещи: Набор записей для медитации, разные интересные подкасты, книги, которые стоит почитать после расставания, спортивные задания и даже блог, в котором можно будет делиться с другими людьми своей историей и читать их истории.

Мне кажется, что когда тебе разбивают сердце, очень важно понять, что ты не один такой. Потому что в это время начинает казаться, что все вокруг счастливы, кроме тебя.

В концепции, за каждое выполненное действие (например, послушать утреннюю медитацию) начисляются %, которые можно потратить на открытие других действий.

Пока это ещё только черновой вариант проекта, но мне захотелось им поделиться.

Самая красивая песня о любви. Я похоронил это. Помнишь, как я сказал, что буду в порядке. Всё так, я в порядке. Всё так как и должно было быть. Я мог бы быть в твоём городе меньше чем, через неделю. Но это бессмысленно. Тебе не нужно этого. Говорят, что история циклична, история моей жизни тоже. Так уже было, и с самого начала я знал, что так будет, это не дар предсказания, нет, холодная и грубая аналитика. Это просто, нужно только немного потренироваться. Я не знаю. Ничего. Не знаю будет ли от тебя весточка, 3 недели стало почти обычным сроком. Не знаю прочтёшь ли ты это (надеюсь нет). Не знаю кем заняты твои мысли. Но кто бы он ни был. Просто, покажи ему себя, как показала мне, и он будет твоим. А если нет, то он идиот, зачем тебе идиот. Я как и прежде заглядываю в почтовый ящик, когда долго нет лифта, просто чтобы быть уверенным, что там пусто. Я научусь планировать свои выходные, так, чтобы не валяться половину утра в кровати, напечатывая с телефона сомнительные посты в бложек. Я буду в порядке, я обещаю.

и любовь не бесконечна. люди выдыхаются в конце концов.
они перестают любить тебя и начинают любить кого-нибудь другого.

Просыпаться в выходной тяжелее обычного. У тебя нет будильника, не нужно никуда бежать. Просыпаться тяжело и больно. Нет, дело даже не в похмелье, у меня ведь его почти не бывает. Дело в одиночестве. Невыносимо тоскливо просыпаться одному с желанием обнять другого человека. Посвещаешь свою жизнь девушкам, которым на это плевать, уверяешь себя что всё хорошо, что сам контролируешь свою жизнь. Я сам кузнец своей судьбы. Но откуда тогда эта тоска по утрам? Ты зовешь меня в свой город, в шутку ли, или серьезно, повод уже точно сомнительный. И этим утром я останавливаю себя от того, чтобы посмотреть посмотреть билеты. Ведь один взгляд, один разговор, и всё снова, всё по кругу. Прямого как тогда, когда мы прощались в последний раз и я думал, что мог бы поцеловать тебя прямо сейчас. Пожалуйста, скажи, что ты не прочла этого. Почему я написал это? Потому что хотел. Потому что выпил столько, что проснувшись утром всё ещё чувствую опьянение. Можно же мне делать глупости по пьяне, хотя бы виртуальные.

Мне всегда хотелось быть в тени.

Вспомните один из эпизодов "Ералаша", в котором мальчик танцевал и пел за кулисами за других людей. У него спросили, мол, ты чего сам не танцуешь на сцене? А он ответил, что стесняется.

В детстве не придавала значения этому эпизоду, пока не разглядела в нем себя.

Всегда во мне было и есть желание спрятаться, зарыться глубоко в земле и не показывать носа. Это проявляется во всем. Помню, в школе на занятиях мне настолько не хотелось выныривать из своей зоны комфорта, что я сама сделала задание на всю группу, но рассказывать у доски попросила другого человека. И таких примеров куча.

Благо, учеба на заочке как-то более-менее дисциплинирует меня в этом плане, но все равно, я не упущу возможность отсидеться в темном тихом месте.

Да, с таким характером далеко не уедешь по жизни.

Сама все понимаю. Все свои недостатки. Знаю о них.

Столько еще предстоит работы над собой. Думаю, когда-нибудь, через очень много лет я прочту это и поставлю галочку в своей голове напротив фразы "смогла это преодолеть" и успокоюсь.

Я, честно, верю что когда-нибудь в моей жизни встретится мой человек. Но сейчас же, я влюбилась в человека, у которого есть та самая прекрасная бывшая. Я пытаюсь как-то отвлечься, но пока это все тщетно.. Пытаюсь отвлечься кучей работы, а тем временем, появляются какие-то непонятные парни, которые «пошли гулять!» и я понимаю, что даже ни к чему необязывающее «гулять» мне совсем не хочется. Не нужны мне другие парни в данный момент. Никто не нужен. Даже сейчас, почти месяц не общаясь с ним, понимаю, что ни на грамм не ушла от мыслей о нем. Вроде все хорошо, а где-то в голове он. Снова головой понимаю, что ничего не может быть, а сердцем отпустить не могу.

крч, я тоже не выдержал

https://t.me/captainweird

так как я не выдал её друзьям, некуда даже ссылку скинуть

поэтому кинуть могу только сюда

нравится нытье, жалобы и кризис? велкам

оптимистам не советую

время 6 утра, мы в щи. за анимауией.
я псих? о да я псих
хотя - кто мы то? кто вы то, к кому ты обращаешься, я один здесь нахуй