Это просто Вьюи блог

Начинаю понимать истоки чрезмерных ожиданий от новых знакомств. Есть люди, которые очень-очень хотят дружить, быть нужными и полезными и хватают знакомых за грудки: "Люби меня! Дружи со мной!". Так важно быть в ладах с собой и понимать, что если в детстве были друзья, которые клялись и в огонь и в воду с тобой, то в сознательном возрасте это и не нужно, нужны всего лишь люди, с которыми тебе будет комфортно, счастливо и просто. Поддерживай ненавязчиво и получишь то же, но не висни камнем на чужой шее и другим не позволяй виснуть на своей.

Обожаю читать комментарии в группах игры престолов. Во-первых, там есть удивительно сообразительные люди, которые задают удивительно логичные вопросы, которые я со своей слепой любовью к сериалу как-то даже и не обдумываю и не замечаю. Во-вторых, мне так нравится, что там не только "ДЕНИ-ШТ!!!1!!11" или "СЕРИАЛЬНЫЙ ЭУРОН ГОВНО!!!", но и комментарии от людей, которые пытаются рассматривать действия персонажей с точки зрения здравого смысла, какие они воины, полководцы, правители. Ну и там много смешных шуток :)

ЗЫ У меня мурашки побежали от слов Брана "chaos is a ladder".

Сколько постов не про отношения я написала за этот год? Мда. Это никак не соотносится с тем, сколько я читаю, смотрю и узнаю. Хотела писать про электронную музыку, про то, как жалею, что не пошла на Moderat, когда они приезжали, про то, какой "Человек-швейцарский нож" незатейливый и простой фильм о важном, про привкус разочарования в космосе Лема, про душераздирающую экранизацию Войны и Мира, про музыку для театра Саши Ринга, то есть Apparat, про разность видения художниками сюжета "Даниил во рву львином", про легкость чтения смысла гравюр Доре, про психологический портрет Одиннадцатого Доктора, про красоту сирени, дополненной белыми цветами в Lilac Path Aerin, про хюгге и про то, как найти его в своей жизни…

Стало жарко и у меня наконец-то появилось ощущение лета. Я поступила в магистратуру, поймала дзен, когда готовила торт. Появилось желание поездить по летним местам, хочется в архангельское, чтобы долго там гулять, а потом сесть в теньке и выпить неожиданно хороший кофе. Пошли ягоды и можно печь торты, пробовать новые рецепты, всех ими угощать. Хочется, наконец, сесть на диету и привести себя в нормальную летнюю форму. Пока немного боюсь искать работу, но до середины августа с этим можно подождать. У меня все хорошо и от этого в мыслях каша, всем привет :)

Столько всего хочется написать, но лень, поэтому так: я защитила главный диплом на 5, мой доклад первый в списке отличных, за это еще и денег дадут. 29-го выдача диплома по английскому, 4-го торжественная выдача главных дипломов, туда я даже родителей пригласила и уже придумала, в каком платье идти (как будто у меня есть выбор). Сколько труда в этих дипломах, я прыгнула выше головы и сейчас собой горжусь. Настраиваюсь на отдых, укулеле, рсиование, чтение, а еще на покупку помады из летней коллекции Джеффри (раз уж на палетку я так и не потратилась).

День рождения прошел, можно подводить итоги. Впервые за последние лет 8 я в этот день не плакала. Да и вообще, чувствовала себя вчера очень счастливой. Насколько лучше делает мою жизнь мой мч. Я как-то говорила, что подарок - это важно, потому что подарки показывают твою значимость для дарящего. И он дарит уникально внимательные подарки, думает об аромате деметра, про который я ему когда-то говорила, помнит про книгу, которую я один раз повертела при нем в книжном в руках и сказала, что эх, дорогая, замечает, какие сиропы для кофе я люблю. Это так приятно, когда подарок - это не столько потакание твоим высказанным прямо "хочу", сколько понимание того, что ты на самом деле хочешь. И хоть я и не дотерпела до утра и ему пришлось дарить мне подарок в полнось, утро дня рождения было самым счастливым. Я так рада, что смогла провести этот день с человеком, которого люблю.

Сегодня поехала с деньрожденскими деньгами походить по магазинам. Расстроилась, ничего не нравится. Страдивариус воняет и пугает своей однотипной вышивкой, в бершке толпы модных школьников орут, в эйчике вещи все того же хренового качества стали намного дороже. Даже если вещь нравится, переворачиваешь ценник и думаешь "это столько не стоит". Пошаталась по заре, изобразила печаль на лице, там нравится почти все, но на мои деньги не разгуляешься. Хотелось чего-нибудь яркого, жизнерадостного, броского, увидела сумку мечты, голубую, маленькую, с широким ремнем, но сомневаюсь. Насчет палетки Джефри тоже сомневаюсь, вроде бы, я и без нее проживу, а вроде бы и радости бы она мне принесла много. Приехала домой, сижу одна. Подумала, что пора взрослеть, собралась с духом и заказала роллы по телефону, хоспади, сердешко бьется, не умею с людьми разговаривать, но учиться-то надо.

Первый диплом готов, ееее. Я трое суток каждую свободную минуту проводила за ним и получила полное одобрение препода (который на меня уже забил, потому что я не ходила). Кроме того, я правильно, с первого раза и без правок руководителя написала раздел, который является обязательным и обычно у всех идет очень тяжело. Работы там осталось на час - написать текст презентации и перевести аббревиатуры.Чувствую себя победителем, потому что выбралась из такой жопы! Теперь не накосячить бы с основным дипломом.

Я уже решила, что если каким-то чудом все это сдам, то на др в конце мая куплю себе палетку теней от Джеффри Стара и духи Hermes, настолько дорогие, что мне не то, что жалко, у меня просто нет на это денег в непраздничные дни.

У меня была мысль, что я не потяну два диплома за один семестр, но я не думала, что на самом деле это будет так сложно. Нон-стоп сижу за компом, глаза без очков отказываются работать вообще, следющая неделя зачетная, потом сессия, в середине мая защита первого диплома, в середине июня защита второго. Сейчас сижу, пытаясь одновременно написать исследовательскую работу по интеллектуальным системам автомобилям и разобраться в каких-то страшных задачах на нейронные сети, вечером ждет рисование иллюстраций к диплому и редактирование статьи, завтра вставать в пять, ко вторнику нужно решить 4 листа задач для экза, который будет вместо преддипломной практики. А вроде бы только в универ поступила.

Мне кажется, что есть люди, для которых периоды любви к себе сменяются приступами острой критики и неприятия себя. И я тоже такой человек. Еще недавно я вполне нравилась себе и мне было по крайней мере не противно смотреть в зеркало, а последнюю неделю я реву каждый вечер, потому что думаю, что я бесполезная, ненужная, что я ничего не умею, не могу себя заставить даже учиться, а еще я просто не могу смотреть на себя в зеркало без слез, за зиму без велика стала очень грустной задница, вообще я поправилась на 3 кг, причем не за зиму, а за март! Плохая кожа, скучная, серая внешность, еще и некрасивая фигура, даже не потому, что я толстая, а из-за пропорций. Это еще пол беды, потому что боьше всего меня угнетает то, что я скучная, противная, окружающие меня в лучшем случае терпят, а я еще и ничего не умею. Разучилась фотографировать, разучилась писать, попрощалась с мечтой о ВГИКе.
У вас бывает такое?

Еще немного. Выглянула в окно и подумала, что у меня что-то с глазами. Потом посмотрела на уличный фонарь и поняла, что на улице метель и все белое, потому что намело уже порядочно снега. А я весь вечер думала, почему так болит и кружится голова. Еще хотела сделать кофе, красиво сфотографировать и в инстаграм выложить пост на тему "зачем вообще делать невкусный кофе, и тем более его продавать", а потом попробовала свой кофе - невкусный.

Очень неудачливая неделя. В пятницу поругалась с парнем, села в электричке расстроенная, по дороге поплакала, когда вышла на своей станции поняла, что я не позвонила папе и он за мной не приехал. Пришлось звонить прям оттуда и ждать его почти полчаса, хотя было очень холодно и ветрено, а я еще и оделась легко не по погоде. Вчера должна была приехать девочка, дочка маминой подруги, чтобы сделать нам маникюр. Я первую половину дня убиралась, а вторую готовила и подносида ей то еду, то чай, то кофе, пока она занималась ногтями мамы. Я понимаю, что в такой ситуации ворчать глупо, потому тчо делает она тщательно, аккуратно, ну и соответственно долго, так что на меня времени уже не хватило. Мама очень довольна, все красиво, еще и бесплатно, но мне очень хотелось вчера сделать ногти. Я изо всех сил старалась не говниться и не портить людям вечер, но я человек настроения и к вечеру все-таки расстроилась и разнылась. Еще и потому, что вчера утром я должна была ехать с подругой в кафе, но чтобы успеть убраться дома не поехала. Так что вчерашний день в помойку, по диплому ничего не сделала (ни по одному из двух, лол, хотя второй уже горит), никуда не съездила, а сегодня не поехала и к парню, потому что думала, что займусь сегодня дипломом, но сегодня тоже нет! Ничего не могу делать. Утром расстроилась из-за того, что неделя диеты насмарку из-за вчерашней шарлотки, а сегодня наелась пряников. Короче, вот она, мартовская хандра, я не могу.
UPD И еще раз поругалась с парнем, клаааасс, просто класс.

Забавно, что еще год назад я писала здесь, что смотрю всяких доморощенных бьютиблогеров и хочется выть, потому что все у них какое-то несуразное, а у меня осмысленный набор хорошей косметики, о котором я тоже хочу рассказывать, но стесняюсь. Теперь я вошла в пору безнадежно бедного конца студенчества, когда две вышки одновременно не позволяют работать, а деньги у родителей просить уже стыдно, поэтому приходится внимать крупицам житейской мудрости из группы подружки и покупать максимально хорошее из дешевого. Еще более забавно, что за это время безденежья я стала разбираться в косметике намного лучше, потому что раньше, что дорогое не купи - все будет хорошо, а сейчас приходится нарезать круги по магазину, оставляя на руке десяток свотчей, вникая в тестуру, покрытие, нанесение, стойкость и все такое. Сейчас впереди маячит новое страшное испытание - у меня заканчиваются одновременно дневной и ночной крем, а на них сэкономить не получится никак. Очень хочется начать уже работать и купить себе новые духи.

Обычно, в конце зимы я как выжатый лимон, не могу ни есть, ни спать, а если к этому прибавляются какие-то эмоциональные переживания (как и случалось последние несколько лет), я страшно худею и хожу бледная и обессиленная. Но эта зима проходила совсем не так, я ходила в кафе, купила кофеварку и научилась варить кофе дома, читала интересные книги, часто гуляла, не пропустила ни одного солнечного дня, даже в -30 ходила пешком по 5км и радовалась. Жить оказалось легко и приятно, когда рядом нужный мне человек, которому нужна я.
Сейчас на улице идет дождь, который, наверно, съест остатки снега. Совершенно особенное чувство смены сезонов.