Лиличка!

Вместо письма

Дым табачный воздух выел. Комната -

глава в крученыховском аде.

Вспомни -

за этим окном

впервые

руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот,

сердце в железе.

День еще -

выгонишь, можешь быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу,

тело в улицу брошу я.

Дикий,

обезумлюсь,

отчаяньем иссечась.

Не надо этого,

дорогая,

хорошая,

дай простимся сейчас.

Все равно

любовь моя -

тяжкая гиря ведь -

висит на тебе,

куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят -

он уйдет,

разляжется в холодных водах.

Кроме любви твоей,

мне

нету моря,

а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -

царственный ляжет в опожаренном песке.

Кроме любви твоей,

мне

нету солнца,

а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,

он

любимую на деньги б и славу выменял,

а мне

ни один не радостен звон,

кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,

и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,

что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметенный карнавал

растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться,

жадно дыша?

Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

26 мая 1916, Петроград

Владимир Маяковский

Жизненный шторм должен обо что-то биться. Море бушует в университете, в дружбе и отношениях, и как его усмирить я пока не знаю. Сейчас все воспринимается так остро, что каждое негативное слово отзывается физической болью, сравнимой, наверное, с тысячью уколов. Анализирую каждый свой шаг, каждое слово и пытаюсь контролировать эмоции. Но организм не в силах сдерживаться, я не железная леди(к счастью или к сожалению?..).

Мне двадцать первый год, и пора бы уже научиться выбирать людей, которые должны быть рядом. И вот я снова возлагаю надежды, а они не оправдываются. Может не стоило? Столько негатива от близкого человека в такой тяжелый период жизни…наверное я ждала не этого.Снова ждала.

Как можно на кого-то положиться?Все чаще думаю, что у меня есть я и только. Но девочка устала быть среди людей одна. Хочется, чтобы было кому меня поднять, если я упаду. А падение неизбежно и близко, я чувствую.

И среди всего этого сумбура, все же все не так печально. Друзья остаются друзьями.Семья рядом. Летний теплые вечера близки. А большего мне и не нужно.

Как письмо самой себе: не возлагай больших надежд на людей-снова больно обожжешься, глупая.

Ты любил это место, а это место любило тебя. Я вспоминаю об этом каждое утро, когда подхожу к дверям университета, когда мне не хочется в них входить. Но у меня появляются слабые отголоски сентиментальных чувств (да, к концу 3 курса уже пора бы) к этому месту. В этом месте я поняла, что лучшее, что я могу сделать для красавчика - это уйти из его жизни, перестать лезть к нему в душу, перестать навязывать своё общение, беспокоить своими словами о любви, здесь я поняла, что главное в любви - это счастье и покой любимого человека, а не потребность почувствовать хоть немного счастья самому. В этом месте я научилась понимать, что ни на чём нельзя ставить клеймо, что ничего нельзя утверждать однозначно, когда дело касается поведения людей или каких-то их слов. Я научилась анализировать и свои поступки и чувства, я избавилась от потребности в какой-то компании, в собеседнике, в лучшем друге, который будет выслушивать мои проблемы. В этом месте я встретила его - человека с невероятным обаянием и интеллектом, с голосом как тёплое одеяло зимим утром и улыбкой как неожиданное решение всех проблем. В этом месте я встретила девочку с позитивным отношением к жизни, но не розово-ванильным, а реалистичным, приправленным юмором и боевым настроем. В этом месте я повзрослела. Не в школе, где я на протяжении 7-11 класса чувствовала себя примерно одинаково, подростком, а именно здесь. Я уже испытываю ностальгию по временам первого и второго курса, хотя большую часть времени, проведённого в этих стенах, была уверенна, что ненавижу это место всем сердцем. Но нет, я люблю его. Не такой безусловной любовью, как школу, но всё-таки достаточно сильно. И я всё-таки буду скучать, когда придёт время прощаться.

Мне очень странно, честно. Я смотрю на свою жизнь, будто бы она не моя. У тебя есть семья, друзья, человек, который готов быть с тобой, чтоб там свадьба жить вместе любовь и вот это вот всё, есть хобби и диплом бульбазавра, а ты берёшь и ебашишь в Эмираты. Чтоб жить одной, работать и пытаться расставить в голове все по полкам, реализоваться и понять, чего вообще хочется. Зачем так сложно? Я не знаю ответа. Меня постоянно спрашивают, не пожалела ли я, мой ответ - уверенное "нет", но я вообще не имею понятия, к чему это все меня приведёт. Тем временем, тот человек ждёт и надеется, что "вотэтовсё" у нас когда-нибудь, да будет, а я не знаю, как ему объяснить, что нет, и попытаться развязаться, хоть и не обещала ничего.

Наверное, я чего-то не понимаю в жизни или я такой тип человека, который на работе выкладывается на все 100%… У нас с бывшим всегда на этот счет были споры, потому что он, по моему мнению, летает в облаках… везде ищет только халявы, а как работа становится сложнее или требует ответственности, то он с нее просто уходит, потому что он видите ли не готов впахивать за 13 тыс в месяц… милый мой, ты долбанный юрист, чего ты ожидал? Отучился 4 года и думаешь тебя примут с распростертыми объятьями на работу с з\п 30 тыс?

Моё мнение на этот счет таково: нужно как следует отработать лет 10 на работе, заработать репутацию, опыт и уже потом делать деньги сложа руки, а может понадобится и больше времени, но везде надо работать… никто тебе каждый месяц не будет закидывать з\п на карту просто так…

На самом деле просто надоело человека подталкивать все время на какие то достижения и цели, постоянно его как-то мотивировать… что в итоге? там поработал курьером, тут поработал таксистом… в Москву собрался уезжать, да кому ты там нужен без опыта работы и со своим отношением к работе? ой не знаю, сейчас как-то страсти поутихли, горечь расставания прошла и я начала более трезво мыслить… короче пусть катится в свою Москву и шкуру свою прихватит туда же… на хуй

Хочу массаж и вино, теплый песок и звездное небо, мягкие руки и тёплые книги, живую музыку и попутный ветер.

Когда какая-нибудь объективно и субъективно красивая мадмуазель начинает жаловаться на недостатки в своей внешности, то хочется задать один вопрос. А ты не охуела ли, диточка?

Все рассказывают про свои отношения, а чем я хуже? Хотя у меня в прямом смысле их нет, всё-таки есть две девушки - две зазнобушки. Первой тридцать, она следит за собой и вполне уверена в себе. Вторая - моя ровесница, хорошо сложена и довольно красива. Но ни с одной из них я не хочу сближаться, несмотря на жгучее желание узнать побольше и присовокупиться к их жизни. Знаю, что это дурная затея ни к чему хорошему не приведет.

Есть еще одна. Мы встречаемся время от времени, она много и занятно рассказывает о себе и своей жизни и в своем роде исключительная. У нее особенная красота, крепкие груди и завораживающая манера говорить. Все эти достоинства она в себе совершенно не ценит и, по-моему, имеет проблемы с самооценкой, что делает ее вдвойне привлекательной для меня. Но и здесь ничего не выйдет, чую нутром.

Какой из этого можно сделать вывод? Я отвык от близости с женщинами и перестал им доверять. Если так и дальше пойдет, буду сычевать до конца жизни, посещая иногда парикмахерскую, чтобы вспомнить прикосновение женских рук. Наверно, это повод серьезно задуматься.

Только щас заметила, что за долгое время что меня не было на вьюи от меня ни один человечек не отписался, а наоборот человек 5 подписалось. При том, что я практически не пишу..Приятненько то как

Исак: Завтра после школы нормально, я освобожусь в 14.30, а ты?

Сана: В 16.00, подожди меня в столовой.

Сана: Окей?

Исак: Может, ты придешь ко мне когда закончишь?

Сана: Хорошо.

Я ГОТОВ НА БЕСКОНЕЧНОСТЬ ПРОЦЕНТОВ НАКАНЕЦТА

Совершенство есть лишь на картинках.
В жизни всё гораздо прозаичней..
Всё роднее, ближе и привычней..
Пусть с морщинками и голова в сединках.

Не Джоли, не Моника Белуччи,
Но её улыбка всех теплее..
Я умён.. ну, а она мудрее..
Спорить нет резона кто же круче.

" Пятьдесят оттенков" нервно курят,
Если есть желание в любимой..
Это вам не "Девять с половиной.. "
И плевать, что многие осудят.

Идеал не только лишь в фигуре.
Он в домашних, сочных скрыт котлетах..
И в бодрящих утренних………
В скромной нимфоманке, умной дуре.

Совершенствоваться никогда не поздно,
Было бы желание и стимул..
Она нимфа - и он тут же сгинул.
Всё это фигня! Или серьёзно?!

У же почти две недели как у меня проблемы по гинекологии. Все это время бегаю сдаю всякие анализы, диагноз еще не установлен. Но суть не в этом. Естественно, у меня есть набор симптомов, которые усложняют мне жизнь. приносят дискомфорт, иногда это боль. Шоком для меня стало то, что ни родственники, ни молодой человек с тех пор, как узнали, о моем недуге. ни разу не поинтересовались моим самочувствием, ни разу! Парень еще как-то интересовался анализам, но на этом все.

Довольно интеренсо, особенно, если вспомнить, как каждый день меня донимают расспросами, если вдруг заложен нос. температура или болит горло. Вот и думай, почему все так? Не хочется думать, что окружающие считают вагину не достойной внимания, с которой не может быть серьезных проблем и недомоганий. Может ее еще и органом не считают?

Вы ещё помните “скучного” Андрея? (Вьюверские не помнят, вроде как ничего здесь не рассказывала)
Развязка событий:
Меня достало все и поступило сообщение от меня ему “я не думаю, что нам нужно общаться”. Как всегда от меня потребовали объяснений, на что я написала много текста, раскладывая все по полочкам
И в ответ получаю лишь: давай честно, мне не нужны отношения

Для чего мы общались два месяца? Для чего так часто виделись? Зачем? Ответа на эти вопросы я не получу

Скааа
Как же обидно тратить время на человека, которому (как оказалось) ничего не нужно
Считай всю весну на него потратила
До слез (как обычно)

окей. я понимаю, что бывают дни, когда все идет наперекосяк. вчерашний побил все мои рекорды.

началось с невинного - я проспала. затем обнаружила, что блузка, которую я собиралась надеть, не высохла, пришлось идти в мокрой. после работы садилась в такси - порвались джинсы на ляжке, причем нормально так. таксист попался нервный и вообще стремный и не знающий дорогу. но эпиком стало то, что в 4.30 утра, пока я пыталась поспать, ПОДО МНОЙ РАЗВАЛИЛАСЬ КРОВАТЬ!!! правда, она немного поломалась еще в субботу, но развалилась она именно подо мной. и я лежу такая:

Картинки по запросу пижамный мальчик мем

думаю, дальше что? думала, на этом трындец закончился. но нет.

я часто читала о девушках, которые при параде никого не встречают, а выйдут на улицу с грязной головой и чуть ли не в пижаме - на тебе и бывшие, и будущие, и чуть ли не Папа Франциск. но со мной такого не было, пшта бывших у меня нет, подруг как таковых - тоже, только знакомые. но не сегодня. я реально не успела помыть голову и вечером, после утренней встряски в транспорте и рабочего дня встретила девочку, с которой полгода не виделась. ну а потом в магазине с мамой встретили ее знакомую, которую ЛЕТ ДЕСЯТЬ НЕ ВИДЕЛИ. господи. я стою вся такая, rough looking и в рваных джинсах, а она затирает о том, какая я красивая. ага.

в конце концов приперлась я домой и обнаружила, что целый день таскалась с открытым кармашком рюкзака, из которого кокетливо выглядывали женские штучки и паспорт. гранд финале, епта.

Котёнок Мася и ковёр часть 2. Стоило ей один раз промахнуться мимо лотка и пописать на ковёр и все, теперь она гадит по всем углам, а на лоток даже и не смотрит. Чем я только не натирала места где она нагадила, и уксусом мыла, и апельсинном натирала, и "анти гадник" купила, но все бестолку, результат на несколько часов и все. Честно говоря у меня уже опускаются руки, не знаю что делать дальше. Может у кого то была похожая ситуация и можете что то посоветовать?

Иногда так хочется погулять с любимым по вечернему городу, сходить в кино, поболтать, сидя в обнимку на скамейке в парке, кушать мороженое, смеяться и забыть обо всем… Засыпать вместе, зная, что проснемся утром и никуда не нужно уходить. Но любимого никогда нет рядом со мной уже 2,5 года… И я так устала от этого (отношения наши портятся. Да, бывают просветы, но трудно что-либо делать, когда мы почти не видимся.. Это сложно.. Я плачу, потому что не могу сдержать слез Моя лучшая подруга сильно болеет.. А сегодня я узнала к тому же, что теперь плюсом ко всему у неё отказала одна почка..она пережила уже 4 операции, очень слабая, организм сильно ослаб.. Я безумно переживаю, и от этого слезы льются сильнее.. Господи, помоги ей! Она мне очень дорога…

Сегодня поехала с деньрожденскими деньгами походить по магазинам. Расстроилась, ничего не нравится. Страдивариус воняет и пугает своей однотипной вышивкой, в бершке толпы модных школьников орут, в эйчике вещи все того же хренового качества стали намного дороже. Даже если вещь нравится, переворачиваешь ценник и думаешь "это столько не стоит". Пошаталась по заре, изобразила печаль на лице, там нравится почти все, но на мои деньги не разгуляешься. Хотелось чего-нибудь яркого, жизнерадостного, броского, увидела сумку мечты, голубую, маленькую, с широким ремнем, но сомневаюсь. Насчет палетки Джефри тоже сомневаюсь, вроде бы, я и без нее проживу, а вроде бы и радости бы она мне принесла много. Приехала домой, сижу одна. Подумала, что пора взрослеть, собралась с духом и заказала роллы по телефону, хоспади, сердешко бьется, не умею с людьми разговаривать, но учиться-то надо.

я зря решила попытаться еще раз.больно в три раза больше.мне суждено быть одной, такое как я никому не нужно. что меня толкает верить, что я кому то нравлюсь или что кто-то хочет быть со мной?!забыть надо про счастье. я страшная, я ужасная, я худшая из девушек, поэтому и не нужна никому. я же надеялась, что после Р. что-то с кем-то получится, куда мне было деть эту надежду?!а теперь да, понимаю. одиночество. навсегда.

Вся жизнь пошла под откос. Хватило всего пары недель, чтобы довести меня до суицидального состояния, в котором я не была уже много лет. Нет, даже не пары недель, а пары слов.

И друзья отвернулись. Даже подделиться не с кем. Вот так живешь, радуешься жизни, а в один момент пуфф… и все исчезло.

Похожее изображение

буду периодически изливать сюда свои мысли, надеюсь, мои верные подписчики не против.

"ты постоянно спишь.на обеде умудряешься поспать, с работы приходишь-сразу спать, с тренировок приходишь- спишь! сколько можно?" просто во сне не больно, мам.

Это дурость наверное, но меру влюбленности я понимаю очень хорошо когда меня обнимают. Выхода из этого вывода понимаю что любила я только один раз. Хотя думала что каждый второй.

Вот этот момент, когда он целует, целует, целует, а потом отстраняется, на пару секунд, не больше, и смотрит в глаза, предельно внимательно, очень серьезный.
Это как будто и вопрос, и ответ одновременно, будто он что-то хочет прочесть там, и будто этим же говорит о своих чувствах.
Я не имею ни малейшего понятия, о чем он думает в эти несколько секунд (а потом начинает целовать снова, или в лоб, или в щеку, или крепко обнимает), но в них умещается такое большое, которое я не могу совсем описать: какая-то благодарность, и выбор, и убеждение, и серьезность, и любовь, и еще что-то.
Это мои любимые секунды.
А стуча моим чемоданом и держа меня за руку (перед прощанием), на улице, он наклонился к моему уху: "кажется, меня любят".
Боже, кто (эта сумасшедшая) ?!

Доченьке уже 2 месяца. Чудесная девочка нам досталась. СпасиБо) Кто следит в инстаграме за мной- простите за возможный спам ее фотками) Благо сопливые стишки про детей меня не привлекают и на том спасибо) Вообще как-то дивно жизнь складывается…то что казалось ужасно обидным раньше сейчас выдается смешным и нелепым. То что задевало теряет вес. То, что радовало и обеспечивало внутренний свет начинает раздражать и вводить в смятение. Ценности…очень загадочная штука. Нестабильная, скорее. Да и вообще стабильность это не мое. Я ращу маленького человечка, маленькую личность…и мне нужно будет помочь ей понять кто она, для чего она здесь. А перед этим выяснить это о самой себе..затянула я с этими вопросами. Как у вас дела?

Твои глаза сейчас невыносимы были
Мне с корнем приходилось отрываться
Пусть звезды разорвет до звездной пыли
В твоих глазах звездой хочу остаться.

Что это? Сон? Иль наваждение?
Судьбы подарок? Или ее злодейство?
Готова за тебя на преступление
Предательство. Обман. Лицедейство.

Я громкие кидаю фразы -
Литавры, трубы, горны, барабаны.
Я от тебя хочу всего и сразу
Дойти до дна твоей сердечной раны.

Дойти до дна своей сердечной сути
Не испугаться. Не промчаться мимо.
Похожей стать на шарик ртути
Для всех опасной и неуловимой.

А для тебя быть самой настоящей
Капризной, хмурой, пламенной, летящей.
И бездне скрытой в человеке
Смотреть в глаза, не опуская веки.

Природою заведено на веки,
Чтобы в моря впадали реки.
А мною найдено успокоение
Уткнуться головой тебе в колени.

Желудок болит второй день просто жесть. Помираю, товарищи.

На самом деле, скорее всего просто старею и больше мой ЖКТ не выдерживает, когда ему дают какую-то херню и бутеры пару раз в день, вместо полноценного горячего блюда.

Я, наверное, паранойик ещё тот. Обещали позвонить и написать, но не делают этого. Кажется, что специально.

«Подари мне…» Недоговаривает, закуривает. «Что подарить?» Перед глазами пронеслись вывески ювелирных магазинов, дорогих бутиков. В первые 48 часов влюбленности мужчина сомневается в женщине. На подсознательном уровне. Страх разочароваться. «Подари мне надежду…» От неожиданности роняю сигарету. Она засмеялась.

Во взгляде отчуждение. Отчуждение наперекор любви. Она понимала, что ей пора, но всячески оттягивала час ухода. Борьба души и разума. Разум победил. Ушла. Сейчас я понял. Во взгляде перед разлукой нет тоски. В нем безмолвный протест. Протест против себя самой. Чувства проигрывают разуму. Чаще всего…

Я падаю в омут.

делаю непроизвольный вдох.

и вот я слышу, как тёмная вода

заполняет мои сердечные шлюзы.

она плещется о стенки легких.

заливается

через каждую пору

в коже.

смешивается с моими клетками.

вклинивается в молекулы днк.

девочка, зачем я вообще

встретил

тебя.

это была самая ужасная –

и прекрасная – встреча.

меня прокляли небеса.

10 раз переехал трамвай,

туда и обратно.

как я тебя ненавижу, девочка.

как.я.тебя.

ненавижу.

я задыхаюсь.

задыхаюсь от осознания

неизбежности

и предопределенности

конца.

всё строго по сценарию.

это словно закрывать глаза руками

и пытаться поверить в то,

что раковая опухоль ушла.

первая стадия:

отрицание.

наши фотографии всё ещё висят

на стенах.

там мы улыбаемся.

целуем друг друга.

и обещаем никогда не отпускать.

такие счастливые.

тёплые.

и любим друг друга,

не притворяясь.

врозь не можем прожить

и дня.

стадия номер два.

я тебя ненавижу.

я готов поджечь океаны.

я готов к черту выкосить рожь.

я готов окна разбить в этом доме,

в который ты больше никогда

не придёшь.

я готов проглотить зеркала,

до последнего осколка,

ведь они хранят тебя в зазеркалье.

я ненавижу твои письма

и корявый почерк.

ненавижу каждую фотографию,

где ты меня обнимаешь

и шепчешь на ухо,

что никогда.

никогда.

от меня не уйдешь.

ненавижу кружку, что ты мне подарила

на новый год.

постепенно гнев перетекает

в третью

стадию:

торг.

мой мозг выискивает тебе оправдания.

подсознание питает надеждой,

что ты захочешь забрать свое платье,

и мы сможем договориться –

в тысячный раз –

начать всё с начала.

притвориться, что мы счастливы.

и не то, чтобы хотим убить друг друга

– просто

устали.

мол, перерыв бы взять,

включить таймер.

две недели?

месяц?

ну, а может, три дня?

мало будет, решаю я.

и ты голову мне разбиваешь камнем.

но я знаю, что не дрогнет твоя рука.

я швыряю об стену твою любимую вазу.

ваза и голова –

немного неравноценно, да?

к чёрту вазу, четвертая стадия

принятия неизбежного –

вместо тебя –

гладит меня по волосам.

такое чувство, что ты вскрыла меня

ржавым ножом.

медленно.

методично.

и со вкусом.

как же ты любила эстетику.

и, с присущей тебе тягой к искусству,

– ты распечатала мою грудную

клетку

ножом для вскрытия писем.

вроде люди называют это

"депрессия"–

отвратительное слово,

хочу сказать я.

но не скажу.

ничего я уже не скажу.

ни слова. ни звука.

вы от меня не услышите.

ты от меня не услышишь.

не встретишь. и не обнимешь.

только пуля 12-го калибра,

словно пробка,

вылетевшая из бутылки шампанского,

ударит мне в голову.

красные бутоны цветов

распустятся

на белом снегу

моей измятой рубашки.

всё сгорает.

пятая стадия: принятие.

я любил тебя.

будь счастлива, девочка.

где-то там,

без меня.

здесь

мы

рас-

ста-

нем-

ся.

сэд том,

27-28.01.17.

Мир влюбился в тебя ещё до твоего рождения,

созвездия создавал эскизами к узору родинок на твоём теле,

землю – тебе под стать, небо – тебе под суть.

<…>

Мир влюблён в тебя со своего рождения. Что тебе стоит ответить ему взаимностью?

Кит не спи

Мне хотелось выть от нежности,

от нежности, которая никак не могла просто и удобно во мне

уместиться, а застревала в дверях, громоздкая, с

хрупкими углами, ненужная никому.

Владимир Набоков,

памяти л.и.шигаева,

Берлин, 1934.

Знаешь, Мэри,

в моей голове

звери.

Они бы тебя

съели,

если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,

на ключ закрываю двери.

Сидят на цепях звери,

на ржавых цепях души.

А звери мои

ночью,

рвут кожу и плоть

в клочья.

И каждый их клык заточен.

Играют на струнах жил.

Но

все-таки,

между прочим,

/пусть я и

обес

точен/,

ты вся,

до ресниц и точек -

причина того, что я жив.

А Беги от меня, Мэри,

/прижмись же ко мне теснее/.

Спасайся скорей, Мэри,

/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,

попробовав раз,

звери,

живущие в моем теле,

хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,

есть истина в вине и теле,

религии и постели.

Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня

другой одеяло грею,

но спят мои злые звери,

тебя видя в каждом сне.

Поверь,

я больше не буду зрителем,

скрываясь в своей обители,

до самых последних дней.

Я прилечу с Юпитера,

в квартиру твою

Мэри,

стань укротительницей

моих

диких

зверей.

Джио Россо

– Денег нет совсем, на жизнь еле хватает. Эта беспросветная, нищая, серая жизнь
– Совсем нет?
– Совсем [летит в Таиланд отдыхать 2 недели]

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда.

позавчера приснился свой день рождения. на него съехалась куча людей, даже те, кого я не знаю. были даже ребята из Гли, которые с еще какими-то ребятами собрались и сделали чудный музыкальный номер. приснился отец, который тоже хотел что-то подарить, но не успел или не смог, я не помню. помню, каким виноватым он выглядел.

народ для празднования снял целый трейлер и большую территорию, разожгли костер. притащили кучу подарков. я, когда это все увидела и услышала поющих ребят, просто села на крепление трейлера и разрыдалась. мне очень давно ничего не дарили, тем более на день рождения. а во сне меня так уютно окутывало чувство радости, любви и заботы, что я просто не могла сдержаться. жаль, что пришлось просыпаться на работу :)

какого хуя, парень не сделавший ничего стоящего, думает, что он имеет право выдвигать требования и запрещать что-то?

В предверии Викиной свадьбы сама начали дико парится по поводу нашей с Д. Мы ж изначально планировали просто расписаться и поужинать вдвоем. Как вариант, можно будет пригласить всех желающих друзей на торжественную церемению и собственно разойтисьь. Ну или выехать на берег Енисея, пофотаться, покушать каких-нибудь закусок и т.д. Без празднества.

Есть еще вариант после ЗАГСа в этот же день или на след. отправиться на море наше с друзьями и там пожарить шашлыки, переночевать и вернуться.

Кафе не рассматриваем т.к. во-первых нет денег, во вторых не хочу тупо сидеть на жопе ровно.

Третий вариант. Свалить нахер из страны хД. Между прочим самый дорогой вариант, но зато какоооооой.

По стоимости 1 вариант обойдется около 20тыщ. (у мея уже почти есть 13 скопленных с зимы хД). Второй около 40т.р. Тоже подъемная сумма.

и третий 100.

А вообще хули думать, когда мы даже заявление еще не подали хД

Купила я вчера-таки платье цвета бордо и такого же цвета костюи брючный с жилеткой. И босоножки. Дело за малым. Купить спортивный костюм и новые кросы. Короче на районе магаз открыли, ценник более чем адекватный. Там кросы есть со светящейся подошвой!!!!!!!!! БОГИ! Я когда это увидела тут же заявила, что они мне нужны. Это было больше месяца назад. Так вот я до сих пор их не купила. на след неделе должны дать аванс, надо сто пудов их купить. Они еще с пультом управления. Их нужно заряжать. Я понимаю, что это бред, но БЛИИИИИИН. Классно же!

Такие дела.

Состав: вода, кокоамфодиацетат динатрия, лауретсульфат натрия, децилглюкозид, глицерин, ксантановая камедь, триолеат ПЭГ/ППГ-120/10-триметилпропана, лаурет-2, парфюмерная композиция, глюконат цинка, CI 77499, пропандиол, ксантановая камедь, цитрат натрия, экстракт листьев Camellia Sinensis (зелёного чая), экстракт Salvia Officinalis (шалфея), лимонная кислота, ЭДТА динатрия, CI 77266, 2-бром-2-нитропропан-1,3-диол, хлорид натрия, линалол.

В составе совсем не нравиться 2-BROMO-2-NITROPROPANE-1,3-DIOL. Консервант с высоким уровнем опасности. Зато есть немного травок. Уголь в составе прячется под CI 77266. Это натуральный краситель на основе угля. В целом состав норм.Использую я пенку так: встряхнула флакон, вылила небольшое количество на ладонь, второй мокрой ладошкой растерла пока не получилась пенка, теперь обе ладошки прижала к лицу и как давай все это распределять :) На самом лице пенить средство мне не удобно, особенно черное. Оно не вспененное прячется в бровях и складках носа, так что есть риск быть, как трубочист.
Пенится хорошо, на ощупь нежная и тонкая пенка. Запах, как во всей серии, унисексный. Мне очень нравится. Хотя я переживала, что после смывания пенки буду пахнуть, как будто побрилась с папиным гелем и лосьоном)
Результатом отмечу матовость кожи после применения, а так же ощущение свежести. Но иногда сушит, я даже не знаю почему это происходит не каждый раз. Поэтому после умывания всегда наношу крем и вам советую. Очищает очень хорошо и в моем случае сглаживает все воспаления.
По поводу снятие косметики. Производитель ничего такого не обещал и вообще в разделе Меры предосторожности написал: не наносите на кожу вокруг глаз. Поэтому я пользуюсь пенкой только утром, когда кожа без косметики. Вечером я люблю широкими щедрыми движениями обливать всё лицо водой и смывать остатки демакияжа с бровей и век.
По черным точкам и порам за почти месяц тестирования результаты не очень, точнее хуже не стало. Если использовать только пенку, то чудес не будет вообще. Но средство чудесно помогает с высыпаниями, за месяц я отметила пару красных точек на лице, которые за пару дней сошли на нет. Хотя обычно они у меня остаются надолго.
Из минусов стоит отметить цвет средства. Да-да-да. Вы покупаете это умывалку, потому что она черная. Но на самом деле, когда вы заляпаете свой умывальник капельками стекающей пенки, вы узнаете, что идея была не очень. Потому что остаются грязные пятна, как будто вы поменяли в своей машине тормоза и все это своими руками, которые сполоснули под краном.
Срок тестирования: почти месяц.
Оценка: 4
Еще 2 фотки самого средства на канале https://telegram.me/belorusochka

Не стоит заводить отношения от нечего делать, когда ну вообще не знаете куда себя деть и тут подворачивается человек и вы почему то считаете что он должен решить вашу проблему. Нет. Такого не будет. Будет ещё хуже только. Особенно когда поймёте что у человека который вам понравился есть свои интересы (а именно за это он вам и понравился) и вы потом будете ограничивать его время чтобы он провёл его с вами а с тем что вас привлекло в нем. У каждого человека есть своя зона комфорта. Будь то поход в кино, театр, бар или книжный одному или с подругой, человек нашёл своё успокоение в этом. Тренажерка или гребля его хобби, он там счастлив. И прекрасно что вы появились в жизни человека. Но вы являетесь дополнением его жизни. Не нужно целиком и полностью пытаться занять все время. Потом человеку станет тошно от вас и он уже не будет наслаждаться обществом, а будет его избегать. Не допускайте ошибок. Будьте полноценными и давайте близким людям быть такими же, пусть даже без вас.

Вчера в течение дня Д. спрашивал о планах на вечер. А я вчера очень задолбалась с работой и после неё ещё и магазин и готовка. Говорю мол так и так не получится увидеться. Пришла с магаза и вспомнила что не купила для готовки майонез. Пошла в магазин у дома и Д. звонит. Выхожу из магазина с ним говорю и вижу его. Улыбака до ушей и белоснежная роза. Не люблю розы, но от этого вечера у меня были одни "ваувау" в голове. Говорю мол пойдём ко мне тогда, будешь со мной готовить) Д. пьёт чай с моими оставшимися кексами, а я мою посуду и готовлю индейку. Позже пишет Апельсины, что когда приглашу на индейку, а я с дурацкой улыбкой смотрю как Д. уплетает её за обе щеки. Не позволяет лишнего в действиях и прикосновениях, а у меня от нежных поцелуев сносит крышу и мурашки по коже. Лежу головой у Д. на коленях, а он рассказывает про детство на Кавказе, нежно перебирает мои волосы и гладит. Ощутила эту нежность глазами, кожей. Ощущение невесомости и уюта. Не хотелось отпускать его вчера, но здравый смысл взял верх. Ну это хорошее. Вчера звонила мам и рассказала про сестру. Мы с ней не всегда были в ладах, но вчера её реально стало жаль. Была она у врача со своей штукой типа палипы. А шмоток этой штуки все таки взяли на гистологию на всякий случай. Забирала анализы и её на УЗИ погнали. А там и выяснилось и вроде как окончательно подтвердилось, что у неё онкология. В июне стукнет 30 лет, надежды на новый брак и второго ребёнка идут прахом. Я в диком шоке была. Звонила ей. А она по теме здоровья очень мнительная и всегда излишне накручивает себя. Думала систер в истерике, а она третий час сидела в шоке. Надеюсь все будет хорошо. И я задумалась о своей гинетике. Папа, сестра, прапрабабушка. Какое и меня будущее ждёт в плане здоровья не знаю, но все это страшно.

Привет! а я снова о дипломе, потому что сейчас это единственная и главная тема моей жизни. К тому же пара слов об этом процессе облегчают мое внутреннее нервное напряжение.

Я в процессе написания 4 главый, посвященной сказке о черте в текстах "Вечеров". Да, я ушла с головой в чертовщину, скоро вырастут рожки и хвостик, и буду похожа на того чертика в исполнении Георгрия Милляра!

А еще я пытаюсь худеть к выпускному. Впервые это так тяжело для меня, потому что, когда я занимаюсь умственным трудом, всегда хочу есть, но я борюсь и даже веду счет калориям (это как стимулирование).

Вообще-то хочется, как у Сплина, дашать легко, легко-легко-оо. Ничего не делать, гулять, хоть у нас и странная погода: то ветрище, то дождь, то тут же солнце. Сегодня ветер особенно холодный. Хочется всяких вкусностей и на дачу! В этом году я еще там не была…

Так круто когда следишь за человеком несколько лет, и это один из твоих любимых блогов и тут он тоже ничает читать твой блог !)) Похоже на чувство когда какая то знаменитость которая тебе нравилась начала с тобой дружить: D

ходила сегодня на стрижку. с каждым разом всё короче и короче) но мне очень нравится) получилось здорово. думаю, что это был крайний раз. и теперь буду отращивать. но я всегда так думаю, а потом снова стригусь))

спать хочу безумно. вчера с олей выпили (читай выжрали) литр (или около того) домашнего вина. вштырило нормально) утром еще шатало.. ну нельзяя перед работой так пить.. кулёмы) скорее бы домой)

Да ладно вам, не такая я уже и циничная. Нет у меня душевного паралича. Умею я и вoлком выть, и скучать я умею, и, даже, писать сопливые послания в преддверии полуночи. Но не верю я в любовь. Хочу, но не верю. Обложалась она, упала в моих глазах, разбилась и улетела комком на помойку. Вот если такие все умные, так разубедите меня. Дайте мне мужика, от которого будет крoвь пульсировать, и голова ходить по кругу. И взаимно, пожалуйста. Дайте мне пару лет, чтобы понять, нет, не так, чтобы каждый прожитый совместный день понимать, что он— мой бог, царь и самый-самый. Дайте мне историю, o которой я смогу написать красивый роман, где оба сходили с ума от каждой встречи, от каждого взгляда и касания. Дайте мне тот божественный сценарий, ни миф, ни легенду, а рассказ, основанный на реальных событиях. Дайте мне этот момент, когда рука в руке и душа в душу, когда нет вранья, лицемерия и корысти. Да, я вам благодарна буду!

Может я просто хочу пострадать. Знаете, так всегда, когда долго хорошо, нужно обязательно что-то испортить. Но самое мерзкое во всем этом - ожидание. Чего я жду? Почему я жду? Почему я не могу просто отпустить этого человека. Почему я начинаю искать, что сделала не так. Это как работа над ошибками, только терроризирование себя. Ах, да, я ещё и не могу насладиться всей прекрасностью момента. Ненавижу себя за это. Я вообще во всем виню себя. WTF???

Какое же возможно остроумие без капельки яда? Умному слову нужна колючка злости, чтобы зацепиться.

Ричард Бринсли Шеридан
" Школа злословия"