Наверное, многим известно это чувство - хочется выбросить себя в мусорку. Хочется почистить свою голову изнутри, хочется удалить себя с головы до ног, хочется убрать себя на заднюю полку шкафа, хочется стереться из мира - не умереть, а именно отбросить себя, как отбрасывают отходы. Утилизировать, избавиться - и все самые едкие слова, применимые лишь к чему-то явно лишнему и опостылевшему до самого сердца.

Решила я значит сходить и купить уже наконец-то строгую черную юбку и блузку к ней на работу. Зашла в лайм, выбрала две модельки, учитывая что моя М-ка внезапно превратилась в L-ку, было сложно ахахах. Зашла в примерочную, надела, покрутилась перед зеркалом, поржала и пошла купила длинную рубашку в красно-черную клетку АХАХАХ. Не, юбку я всё таки взяла, но не прям строгую, а такую обычную черную чуть выше колена, тонкая, и трусямбы выделяет :D Придётся доставать с полки стрингачи :D

Вообще, дико бесит иногда моя комплекция в купе с моим ростом - 161 в высоту, и 100см в ширину по бёдрам. Поэтому все юбки карандаши выглядят на мне нелепо (Приходится туфли лодочки носить с джинсами, но сейчас адская жарень в городе, что кондей на работе не справляется, поэтому, хожу в лёгкой юбке. Печаль, блэт.

получила вот такие боты со всемогущего алика, а теперь хз с чем их носить… качество конечно оставляет желать лучшего, но на ноге смотрятся акуенно! по росту хоть немного догнала мужика своего, хорошо когда он под два метра, а ты метр с кепкой в прыжке, можно носить хоть десять платформ :D

Первый учебный год был изи - обе сессии закрылись на отлично, отдыхала, помню, много-много времени, и учиться мне нравилось, ибо предметы были интересными лично для меня. Пол года жила в общаге. Срок небольшой, но воспоминаний вагон и маленькая тележка. В целом, как мне показалось, жить в общаге - отстой, но это большущий опыт.

Дальше по годам ничего не вспомню, напишу моментами.

Я просто дичайше не любила физру. Что в школе, что в инстике, мне попались требовательные учителя-преподаватели, заставляющие прыгать/бегать/играть, вплоть до хоккея на коньках (на минуточку, я не умею кататься на коньках). В универе дак вообще не было спортзала, мы и в дождь и в снег на улице занимались, обожаю))) 0))) вот пишу про эту тупую физру и прям злиться начинаю :D Единственное, что я любила - это кататься на лыжах, но никто особо мою любовь из группы не разделял, поэтому все шли кататься на коньках. И препод козел редкостный, вечно подкалывал и ржал над нами. Короче, была жопа.

Фух, высказалась. И поняла, что больше нечего-то и рассказать :D

Помню случай один, я была на паре, Влад написал, чтобы я вышла в коридор, ждал меня там с цветами, и преподша тоже зачем-то выходила, увидела нас с Владом и потом отпустила всю группу (6-7 человек нас было от силы, правда) домой, сказав, что один раз живем, идите гуляйте, и на меня такая поглядывает ахах

Еще могу рассказать про преподшу, которая вечно на нас орала, ничему не учила, а только сидела в телефоне на парах или вовсе уходила. Хотя сама она по своему предмету шарила, но нас обучить не могла, давала какие-то непонятные задания и удивлялась, почему мы ничего не можем сделать.

Защитилась я 21 июня на отлично, но гордиться особо нечем, т.к. диплом будет цветом синеньким. Особо не отмечала, только возле универа по стандарту с группой выпили, вечером сходили своей компанией вкусно поесть, и уже дома с семьей жарили шашлыки.

Вот как-то так. 4 года пролетели очень быстро, если подумать. Прикрепляю ебанутый коллаж, сделанный на скорую руку. Наверное, сейчас коллажи не в моде, ну да ладно) Там можно увидеть аж две фотки с физры, селфи с научным руководителем (не преподаватель, а золото, до сих пор не нарадуюсь, как же мне с ней повезло:3), меня очкарика и меня неочкарика.

Хочется говорить о тебе со всеми… Рассказывать, какой ты, пусть я и не слишком хорошо тебя знаю… Петь оды, хвалить, восхищаться, я даже не знаю… Я даже не могу сказать, что ты мудак, что ты как-то тупо себя ведёшь, не могу в привычной манере тебя обсерать… Мне бы так хотелось быть такой же как ты, ты для меня как идеал внутренних качеств мужчины…. Конечно, и снова жаль, что ты в меня не влюбился, но как же иначе - мой идеальный мужчина, коим я чувствую сама себя внутри, никогда бы не влюбился в такую как я… Это удивительно, но ожидаемо. Ты дьявольски хорош, как и должно было быть. А я просто смотрю со стороны и вздыхаю, вздыхаю, вздыхаю, прокручивая в голове бесконечный о тебе разговор с самою собой..

Моё окружение пиздецки меняется, а точнее, из него уходят люди, на которых были приличные планы в будущем…такие как: совместные поездки, много разговоров обо всем, что придёт в голову и прочее. Сначала все супер не оч и ты думаешь, что нужно как-то вернуть этих людей, ведь как ты без них будешь??? КААААК?!?!? Можно, конечно, поговорить и выяснить, что послужило причиной вашего отдаления, ведь это твой друг, даже если он и бывший. Но если после этого нет особых изменений и вы продолжаете лишь здороваться "где-то там", то смысл…смысл бегать, просто отпускай. Позже понимаешь, что вы, собственно, дали друг другу все возможное и это в принципе нормально. 90% людей в твоей жизни лишь на время. Относись к этому адекватно и живи для себя. В конце концов, когда закрывается одна дверь, то где-то открывается другая. Люби себя

вот зря вы мой канал не смотрите! :D внезапно я выкладываю хотя бы крохотулечку каждый день (сделала себе что-то типа вызова) и я там уже поговорила про меладзе, станцевала вальс и рассказала секрет чудесно вкусной воды :D

завтра будет видео про крутое приложение для тренировок, которым я пользуюсь уже несколько недель (хотя раньше меня хватало на три утра максимум)

Сейчас для меня самое уютное место - это дом. Я не знаю, почему вдруг случилось так, что мне перестало хотеться находиться вне дома. Но сейчас у меня даже желание куда-то поехать уменьшилось на процентов 70. А чтобы пойти куда-то гулять, где-то там сидеть - вообще свелось к нулю. Меня это немного беспокоит, потому что за последний год я вообще мало гуляю и мне этого не хочется. Это не страшно, но что если это так стремно приближается старость?)

Вернулась ко временам, когда читала до утра. В общем, легла я сегодня в 11 утра, теперь проснулась в 15.00 с ужасной головной болью. Но книжка того стоила!)

Нет, ну это конечно не шедевр литературы, но для легкого чтения мне нравятся именно подобные книжки-триллеры, где развязка почти в самом конце. А читала я вот что: "Пропавший без вести" Мэри Торджуссен.

Ну, конечно, есть здесь абсурдные вещи, и капелька разочарования. Но я очень люблю, когда автор подаёт историю так, что ты до конца гадаешь, что к чему.

Сейчас накачала еще кучу книг из серии "психологический триллер" и проведу с ними не одну ночь)

Так забавно, что человек постоянно наивно полагает: "Да ладно, до *событие_нейм* ещё куча времени. Успеется!", а потом резко что-то идёт не так, а человек совершенно не готов к такому повороту событий. Это дерьмо ещё приметила госпожа Грин в своих строках: "Тебе, вроде бы, и 20, а ты проснёшься однажды и уже все 50". Постоянное самоутешение "я успею", которое для некоторых стало уже мантрой.

— Когда ты получишь первое высшее?

— Да потом. Ещё успею.

— У тебя отлично выходит *дело_нейм*. Может, достигнешь мастерства в этом и понесёшь в массы?

— Жизнь длинная. Ещё успею.

Создаётся ощущение, что эти люди идеально просчитали свою жизнь и точно знают, что завтра их не собьёт машина, не обрушится дом, не убьёт преступник, не случится инсульт или что-то такое, иначе я не вижу иного оправдания бесконечному "Потом успеется". Не успеется. И даже не начнётся, пока человек постоянно находит оправдание своей лени или страху начать новое.

Таков менталитет большей части населения России, вся жизнь которых проходит вокруг фразы: "Жизнь длинная". Жизнь, когда доживают до 65-75 лет, когда 15 лет уходит на учебные заведения, а всё остальное - впахивание на работе, длинная? Это равносильно ситуации, когда человек стоит на краю пропасти и говорит: "Да можно дальше идти, бездна далеко", а потом делает шаг и виртуозной кучей мяса летит вниз, расшибаясь на кровавый финал своей жизни.

У моей матери было 4 сервиза на 12 персон. Откуда они у неё? Перешли от матери, которой эти сервизы перешли от её матери. Эта посуда видела больше поколений, чем мой род в принципе насчитывает. Почему она их хранила и, я уверен, хранит до сих пор? На "особый случай" т.е этот человек серьёзно полагает, что когда-то, но будет повод навернуть чая в 48 рыл. Только вот "особый случай" всё не наступает и сервиз покрывается слоем пыли, переходит от поколения к поколению, пока у кого-то однажды не хватит мозгов его продать или вовсе выкинуть.

Люди откладывают свои амбиции, желания и мечты на потом, на "особый день", который никогда не наступит. Откладывают свою жизнь, чтобы потом вздыхать: "А вот я однажды…". Не однажды. Никогда. "Особых дней" не бывает. Их создаёт для себя сам человек. И если он привык откладывать на этот самый день свои планы, считая, что этот день наступит как-то сам по себе, то ничего не произойдёт от слова "совсем".

Другая часть экономит на всём, откладывая деньги на "чёрный день". Этот мир знает два примера "чёрных дней": мировая война и конец света. И в нашей реальности первое означает второе. Если "чёрный день" и наступит, то откладывать надо консервы и противогазы, а не деньги в банк, который будет уничтожен в первые дни, как и вся экономика. Кто-то откладывает деньги на похороны, чтобы было "богато-красиво". Я не встречал ещё ни одного усопшего, которого клали бы в гроб, а он поднимается и говорит: "Почему гроб не бархатный изрутри, а основа не из сороколетнего дуба? Почему мой зять глушит Путинку, а не коньяк времён Людовика VII. Я что, зря копил всю жизнь?". Просто потому что тебе будет похер на то, как и в чём тебя хоронят, а твоим близким будет похер на то, чем они глушат боль по тебе.

Большая часть людей похожа на тот самый сервиз моей матери. Они пылятся, а потом их цели и мечты переходят их потомках, которые тоже пылятся и так далее.

Пора себе уже поставить на заметку, что не стоит смотреть слезливые романтические драмы, да комедии с счастливым концом. До добра это точно не доводит.

Ровно 1 час, 34 минуты и 37 секунд хватит, чтобы вывернуть тебя наизнанку. Никакому алкоголю, травке или пачке крепких сигарет это не по силам. Просыпаются эти ебучие комплексы и набатом бьет в голове "Что со мной не так?" Умом ты понимаешь, что все, блять, так, это всего лишь фильм, больная фантазия одинокого человека, такого же, как и ты возможно… Который также жаждет, также мечтает. Сразу вспоминаются слова Юкио Мисима: "Ошибаются те, кто считает мечты игрой интеллекта. Нет, мечты — нечто противоположное, это — бегство от разума ". Толко это бегство по раскаленным углям твоего воспаленного сознания. Или по ржавым гвоздям… Конструктор Lego тоже в той категории.

Ровно 5 минут и 59 секунд и внутренняя пощечина "Ой, да ебись оно все!" ставит тебя в строй. 6 неполноценных минут самокопания и твое внутреннее равновесие восстанавливается… и, да… Да пошло оно все нахер.


Сейчас я, наконец, очнулась. Раньше я спала. Так это и случилось.

Мы спали, когда они расстреляли Конгресс.

И не проснулись, когда они свалили все это на террористов и отменили Конституцию.

Сказали, что это на время. Мгновенно ничего не меняется.

В кастрюле, на медленном огне, ты сам не заметишь, как сваришься.

Редко появляется возможность писать с компа, а мобильная версия за каким то хером удаляет все отступы к новым абзацам, что категорически меня бесит.

Так о чем это я.

Я уже около месяца нахожусь в статусе второй девушки. А мой внутренний ученый делает всякие выводы и исследования.

Например, вы знали, что абсолютно все друзья парня могут в лицо знать его любовницу? Могут проводить с ними двумя время и даже не смотреть на нее с укором?

Могут.

Или что всё тот же кобель парень может вести себя с вами так виртуозно, что вам и в голову не придет что вы не одна.

Может.

И при этом, что самое, пожалуй классное. Он может реально не хотеть от вас уходить. Потому что во всех бытовых планах вы его устраиваете. Просто есть такой момент, как "ну приелось".

Главное - правильно себя вести. И вот основная девушка моего (как жутко звучит господи боже) это умеет.

И я в своё время так умела.

Но теперь вот перешла на другую сторону. И знаете реально охуеваю от того, как складываются отношения. Вы оба ни за что друг друга не парите, получаете лишь плюсы которые есть в отношениях, на минусы просто похуй потому что есть волшебная фраза "мы просто спим".

И вот почему это всё не распространяется на нормальные отношения? Где проходит та невидимая грань между "вам по кайфу вдвоем" и "вы друг другу что-то должны" ?

Достаточно ли глубоко изучена тема сексуального насилия? Вопрос достаточно серьезный и многогранный. Все действия, начиная от простых касаний и заканчиваясь изнасилованием имеют свои последствия и наносят свои травмы, на физическом или моральном уровне, не важно. Никогда до конца не понимаешь, какой эффект хуже.

Ни за что бы не подумала, что когда-то стану предметом домогательств. И я сразу хочу сказать, что ничего серьезного не произошло. У меня как раз случилась первая стадия, если можно это так назвать. Я в порядке. Просто эти мысли не отпускают меня уже вторую неделю и мне захотелось выговориться. Такой уж я человек, что принимаю все слишком близко к сердцу и потом снова и снова анализирую произошедшее.

В силу своего характера я всегда была уверена, что я не такой человек, который промолчит или не сможет дать отпор, когда будет подвергаться каким- либо нежелательным действиям. Хочу сказать одно, я была не права. Звучит странно, я знаю, но это так. Если подумать, то большинство может покрутить пальцем у виска и сказать, что это ненормально, кто если ни я сама могу знать себя, свой характер? Но это происходит и мы не все можем контролировать.

Основной вопрос, который я бы хотела поднять это то, как случившиеся воспринимают окружающие тебя люди, твои друзья. Вот это действительно страшно. "Он к тебе приставал, почему ты промолчала?" "Это так на тебя непохоже." "Ты уверена, что точно этого не хотела." "Ты все придумываешь, я стоял рядом и ничего не заметил." "Зачем ты наговариваешь? Хочешь разрушить семью?" все эти фразы говорят уже сами за себя. Я молчала и не хотела вообще никому ничего сообщать, я понимала, что это вечеринка и все мы под градусом. НО когда ко мне подошла его жена и задала мне прямой вопрос, приставал ли он ко мне, я ответила. Зачем мне врать? Зачем покрывать его? Я понимаю, что у всех в браке есть проблемы, но лгать во благо я не захотела. И кто знает, возможно этот случай станет для него показательным и он осознает, что так делать нельзя. Мне на самом деле совершенно наплевать что он думает обо мне. Я просто надеюсь, что были сделаны правильные выводы.

До сих пор большинство моих знакомых и даже подруг негативно отзываются об этом случае и ставят мои действия под сомнения. И меня это очень беспокоит. Я понимаю, что данный случай это самая макушка айсберга, но с каким же непониманием сталкиваются девушки, ставшие жертвами более серьезных случаев. Общество начинает обсуждать в первую очередь жертву. Это непонятные мне устои и мне НЕ хотелось бы, чтобы так все оставалось. На западе в последнее время эта тема обсуждается более серьезно. И это замечательно, что нашлись настолько сильные женщины, которые способны говорить об этом открыто. Не все мы настолько сильные какими кажемся. И просто хочется сказать, чтобы люди проявляли больше человечности. Нужно с чего-то начать. Игнорировать такие вопросы не нужно.

You need a big God

[Тебе нужен большой Бог,]

Big enough to hold your love

[Достаточно большой, чтобы вместить твою любовь.]

You need a big God

[Тебе нужен большой Бог,]

Big enough to fill you up

[Достаточно большой, чтобы наполнить тебя.]

You keep me up at night

[Ты не даёшь мне спокойно спать,]

To my messages, you do not reply

[Ты не отвечаешь на мои сообщения.]

You know I still like you the most

[Ты знаешь, что я люблю тебя больше всех,]

The best of the best and the worst of the worst

[Лучшего из лучших и худшего из худших.]

Well, you can never know

[Пускай тебе никогда не понять,]

The places that I go

[Куда я ухожу,]

I still like you the most

[Я по-прежнему люблю тебя больше всех.]

You'll always be my favourite ghost

[Ты всегда будешь моим любимым призраком.]

Sometimes I think it's gettin' better

[Иногда мне кажется, что становится лучше,]

And then it gets much worse

[Но становится намного хуже.]

Is it just part of the process?

[Это просто часть процесса?]

Well, Jesus Christ, it hurts

[Но, Господи Иисусе, это больно,]

Though I know I should know better

[Хотя я знаю, что мне лучше знать.]

Well, I can make this worse

[Что ж, я могу сделать ещё хуже.]

Is it just part of the process?

[Это просто часть процесса?]

Well, Jesus Christ, Jesus Christ, it hurts

[Но, Господи Иисусе, Господи Иисусе, это больно.]

Jesus Christ, Jesus Christ, it hurts

[Господи Иисусе, Господи Иисусе, это больно.]

Shower your affection, let it rain on me

[Излей свои чувства, обрушь их на меня дождём,]

And pull down the mountain, drag your cities to the sea

[Сверни горы, подвинь свои города к морю.]

Shower your affection, let it rain on me

[Излей свои чувства, обрушь их на меня дождём.]

Don't leave me on this white cliff

[Не оставляй меня на этой Белой скале.]

Let it slide down to the, slide down to the sea

[Давай скатимся с неё, скатимся с неё к морю,]

Slide down to the, slide down to the sea

[Скатимся с неё, скатимся с неё к морю.]

You need a big God

[Тебе нужен большой Бог,]

Big enough to hold your love

[Достаточно большой, чтобы вместить твою любовь.]

You need a big God

[Тебе нужен большой Бог,]

Big enough to fill you up

[Достаточно большой, чтобы наполнить тебя.]

Florence + The Machine - Big God


У морпехов есть такая поговорка: Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать. И она как нельзя кстати характеризует сейчас мои мысли. Сумбурность моего существования, нелепость этого положения и бредовость состояния. То есть, у тебя вроде бы и есть цель, но вот почему-то идти к ней у тебя желания никакого. Да возможно и желание есть, но…хм. Опять эти отголоски неуверенности в собственных силах. Нужно заново научиться дышать. Вдохнув полной грудью этот знакомый запах, перестать сомневаться. Сомнения грызут изнутри, разрешая тебе погрязнуть в пучине из твоих горьких слез. Разрешая тебе дышать Горьким миндалем. И вот, ты стоишь на перепутье. С ароматом горького миндаля.

ообще даже в проблемах стараюсь найти позитив. всегда. поэтому мя знаю, что всё будет хорошо, иногда просто нужо потерпеть или подождать какое-то время. теперь думается себе так. а в конце всё всегда налаживается !) для этого всё в принципе. .

это хорошо на самом деле, когда есть стимул
и быть одной некоторое время и двигаться дальше и побеждать себя и свою неуверенность, думаю это круто.

Этим утром я невероятно грущу.
Не знаю, кто как, а меня необъяснимо тянуло на свой выпускной (ладно-ладно, вручение, о чем речь). Мне с такой силой хотелось всей этой красоты и вдохновения, этой маленькой ностальгии, этих смешных мантий, последних крупиц искренних объятий. При всей моей периодической лютой ненависти к этому проклятому месту, мне так хотелось всего сегодняшнего.
И вот. Что на деле. Я сижу одна в Ха. (из плюсов - маникюр и крем с запахом кокоса), просыпаюсь, завтракаю, беру ноутбук. Енотика мне пришлось уговаривать сходить сегодня, она противилась с неделю. А сегодня она идет, в красивом платье и смешной этой шапочке. Пока я сижу одна чертте где и жутко, жутко скучаю и грущу.
Как бы там ни было, 6 лет прошло.
Первые два курса были райскими. Это было именно то, во что я так рвалась окунуться после лицея: миллион новых знакомств, предметы, интересующие меня, знания, не пригодившиеся потом в реальной жизни ни разу, но такое все интересное, такое вдохновенное, такое дышашее атмосферой литературы и филфака. Филфак в принципе место, которое очень легко влюбляет, у него просто такая задача. Тогда были лучшие концерты в жизни, кино под мостом всю ночь, прогулки, первая настоящая литература, которую до 4 утра без сил уже оторваться.
На третьем и четвертом курче жизнь разломилась. Я помню как судорожно искала варианты и пробовала переводиться на учебу в другой город, и как мне не удалось (судьба), как мы сдавали экзамен, сидя дома, потому что обстановка не располагала к выходу на улицу, помню как люди, окружавшие меня, уезжали и нас стало вполовину меньше. Помню, как филфак потерял кусок своей атмосферы. Знаете это чувство, когда все вроде бы по-старому, но уже не то? Может, это я поменялась? Понятия не имею.
Вручение бакалавров было милым и трогательным. Там была мама, мы фотографировались, с ней, с научным руководителем, красивые и с чувством, что ничего еще не окончено. Отнюдь.
Потом началась работа и ее первый год совершенно затмил пятый курс. Но это все равно было уже не то - мало литературы, много дежавю и глупых обязательств.
Шестой курс был, пожалуй, самым тяжелым. Много работы, еще больше дедлайнов, безответственность, болел научный руководитель. Все как в тумане, знаете. Защита диссертации прошла под знаменем любви и принятия. Потому что на защите Енотика научный руководитель сидеть не захотел, на мою опоздал, забрал у меня речь, начеркал там безбожно, отозвал в сторонку, диктовал, чтоб переписывала его страшные каракули своим почерком, обнимал, я сделала любимейшее фото на свете. Он поперепутал все страшно, мы набегались и извелись, но все это исключительно в его стиле. За это и любим.

У меня нет скучания или грусти по прошлому. Это были хорошие годы, которые дали мне столько разного опыта, сил и вдохновения. Очень классно, что этот этап прошел и закончился, самое время перейти к следующему.
Но мне жаль, что я не могу закрыть этот этап как полагается, в красивом платье, с красивой мамой и подружкой, в объятиях лучшего во вселенной научного руководителя. Мне так жаль, что я сижу здесь и лью слезы, целую тонну слез. Потому что жизнь меняется безвозвратно, в одну реку, как говорится, нельзя войти дважды, каждый раз это будет новая вода, каждый раз это буду новая я, другой филфак (не-мой) (хотя он давно уже не целиком и полностью мой, какой-нибудь, может, одной пятой), все более старенький научный руководитель (это вообще мой самый большой страх, я уже лишилась одного из любимых филологических мужчин).

Поэтому я ставлю точку хотя бы так.
(Через пару недель я непременно полечу обнимать его, целовать в щеку, прощаться, и буду красивая, грустная, и хоть бы не зареветь)
Это необходимо. Именно сегодня. Сейчас. Пока за тридевять земель включается музыка, филологини поправляют платьица, улыбаются и шутят глупейшие и лицемернейшие шуточки в мире.
А я тут и плачу.

​​Жизнь без хлама.Как настроить себя на глобальные перемены в жизни.

В переполненный стакан, как известно, воды уже не налить. Точно также и с человеческой жизнью. Чтобы впустить в свой мир, свою жизнь долгожданные перемены, необходимо очистить для них место. Ведь собственный уклад личности переписать или кардинально изменить очень трудно, пока не разобран багаж старого опыта.

Процесс настройки на перемены можно именовать по-разному, но лучше всего назвать генеральной уборкой. Состоит эта уборка из двух наиважнейших моментов – выбрасывания старого ненужного хлама и упорядочивания всех имеющихся дел.

Начать такую уборку можно с понедельника или с первого числа какого-нибудь месяца, а лучше с завтрашнего дня.
«Сначала прибери себя, а потом и мир, в котором ты живёшь» — гласит цитата из «Маленького Принца» Экзюпери.

" Что мешает переменить жизнь?" Да, именно на этот вопрос очень желательно ответить себе самому, и даже лучше письменно! Впрочем, неплохо бы и понять, к чему хотите прийти, какой результат будет устраивать.

Первоначально на перемены нужно настроиться и отмести страх. Да, это страшно и непонятно. Да, это может быть больно. Но это необходимо. С самого утра, после умывания, нужно подумать о том, каких Вы хотите перемен в своей жизни, что любые перемены к лучшему, так они развивают нашу личность, обогащают её новыми красками и интонациями.

И только потом приступать к уборке квартиры или дома, своего личного пространства. Прибирать следует не просто так. Желательно выбросить абсолютно весь ненужный хлам, даже если и очень тянет побыть Плюшкиным.
Если есть какие-то вещи, которые не носятся, их следует выбросить. То же самое и с сувенирами. Всё это — прошлое, которое усиленно тянет вниз. И от этого прошлого нужно по возможности избавляться.

Как только квартира будет убрана, стоит приступить к уборке компьютера. Вообще, компьютер – это точно такое же личное пространство. И его хотя бы изредка нужно приводить в порядок и выбрасывать тонны ненужных дурацких картинок. Прибраться можно и на своей страничке в социальной сети.

К примеру, почистить немного «френдзону», удалить нежелательных личностей и глупые посты. Лучше всего, если на стене будет всего несколько действительно важных записей.

Последнее, что следует сделать в день перемен – закончить все неоконченные дела. Если нужно дописать какую-нибудь долго откладываемую статью (даже если Вы и не прокрастинатор по натуре) или посетить занудный онлайн-семинар, то это непременно стоит сделать. Так сказать, сбросить с себя груз нежелательной ответственности. И как бы ни было сложно, просто взять и сделать.

В конце-концов нужно настроить свои каналы поступающей информации так, чтобы в них поступали только положительные и нужные импульсы. Только тогда перемены не заставят себя ждать. А если имеется чёткое понимание, что старый опыт вообще не советчик, Вы к настоящему времени стали уже совсем другой человек, можно попробовать создать себя заново.

В этом случае у окружающего мира действительно есть шанс преобразиться и преобразиться в лучшую сторону.

Вчера вечером очень феерично горел соседский дом. Хвала небесам, что никто не пострадал, мы даже успели животных вытащить. Пока дом тушили, успели выпить две бутылки шампанского. И даже поругаться. Но это вообще "святое")))

Учусь наслаждаться одиночеством. Раньше умела, пока меня не переучил В. (правда зачем, если потом он начал меня потихонечку сбагривать), а сейчас всё по новой. Привыкать к тишине, к отстутствию постороннего тепла… Ласкать и любить себя самостоятельно, кормить и заботиться о себе, о себе, о себе.

Стала зависима. Это плохо, это даже ужасно. Пока не запустила процесс, буду лечиться от людей и общества. И от потребности в любви. Все равно ведь не долюбят, буду учиться любить сама. Ух, тяжелая работка, но руки чешутся. Мне успехов и терпения, а вам бесконечной любви.

приехала домой, устроилась на лето официанткой в кафе. завтра первый день. з/п за двенадцатичасовой рабочий день всего 15.000. на щедрые чаевые надеяться не буду, хоть и бизнесмены заходят туда часто.

не знаю, что буду делать с этими "баснословными" деньгами. мама сказала как захочу, так и потрачу. может быть куплю что-нибудь в квартиру к своему парню, т.к. тоже там живу. и я не говорю в нашу, хотя он настоятельно просит произносить меня это притяжательное местоимение.

Еще одни бездарные выходные. А началось всё с дня рождения М. Решил познакомить меня со своим другом, мол вы оба одни и может у вас что сложится. Решили встретиться все и посидеть отдохнуть. Вышло так, что я заболела и говорю мол не получится, ибо Т 38. М. говорит мол ок. А теперь бомбалейло. Тот чувак даже не звонил и не писал, что не сможет. То есть если бы я не заболела, то все равно прошляпила бы выхи. На след выхи он опять же не предупреждает. И в эти выхи тоже самое. А самое забавное, что когда этому парнишке звонят он трубку не берет. М. оправдывает мол он очень занят, работа и тд. А мое мнение проще: если тебе нужно, то ты позвонишь/напишешь/свяжешься с другой планеты, но только в том случае, если тебе это надо. И низачто я не поверю, что тот самый чувак не мог даже написать. Занимает такая штука не более 2мин. Выводы сделаны окончательно. А теперь в случае большой хотелки меня увидеть буду гаситься я. Даже для обычных дружеских посиделок. Из за этого чувака под раздачу и лучший друг попадет так же за свою безолаберность.

«-А ты на кого учишься? на экономиста, да? -нет, на ихтиолога -так у вас же есть экономический факультет. -и че? -ну и пошла бы на экономиста». Господи, зачем такие люди вообще со мной разговаривают))

Совершенно неожиданно вера в сборную России стала государственной религией. Половину мнений запретили, можно быть только за её игру, высказываешься против - оскорбляешь чувства верующих. Есть такой сорт людей, которые не могут просто любить что-то, им обязательно нужно считать это самым лучшим и с пеной у рта это доказывать. Такие люди, собственно, вчера писали, что неумышленная игра рукой Пике, которая привела к реализованному пенальти - это мастерство, а позорная статистика ничего не значит, потому что есть результат, и «сначала добейся», а пока не добился - сиди и радуйся за победу НАЦИОНАЛЬНОЙ СБОРНОЙ, ведь ее так ждали абсолютно все и ты ОБЯЗАН радоваться. За этим всем потерялся основной лозунг чемпионата - футбол без политики и только начавшийся было праздник глобализма закончился продвижением национальной идеи «Россия против всех» и «Россия лучше всех». Что, если я просто болею за Испанию, потому что мне нравится их игра, при том, что я не люблю стиль игры нашей сборной и вообще считаю, что хорошо играет там только один человек? С каких это пор взгляд на происходящее в чм стал зависеть от гражданства? Очень хотелось бы порадоваться такому повороту, как получалось радоваться первым двум победам, когда настроения в нашей сборной наконец-то сменились с «ваши ожидания - вали проблемы» на «играем за вас» в отрыве от «НУ ЕТО ЖИ НАЦИОНАЛЬНАЯ СБОРНАЯ В 1/8 НУЖНО ПРОСТО ВЕРИТЬ ИЛИ ИДТИ НАХУЙ»но с такой игрой эта победа ничего не значит, потому что победа в серии пенальти - лотерея, а пляшущие вокруг трехчасового катания ваты и превозносящие такую игру долбоебы совершенно ее обесценивают. У меня за вчерашний вечер набралась коллекция шизофренических комментариев из вк в духе «да испанцы хороши но не так сильны духом как мы русские против истории не попрешь» и я обязательно слеплю из них коллаж.

The NDIS is one of the forms of reform or help. With the support of NDIS, handicapped children, grownups, adults may all work as their own aspirations in life. Exactly like NDIS, a number of different organizations are focusing on providing a much better life for those who have disabilities including kids, adults and elder citizens. However, as a normal people, do we handle handicapped individuals appropriately in our everyday life? It's somehow a harsh fact that discrimination does not exist within our society. That happens because we do not know. There are few items NDIS provider kids with handicap expect from this planet, for example:

Acceptance

All handicapped people from kids to mature has got the fear of confronting people. As in the modern world, human beings have been projected as ideal physically, there's absolutely no space for individuals with physical deformity. We are all inclined to deal with physically challenge individuals with empathy. The very last thing a handicapped individual would anticipate is somebody feeling shame for them. Showing sympathy is the function as the most debilitating and debilitating way to take care of a disabled individual. Rather than feeling sorry for them, we have to take them for. Make them feel necessary and we have to make them understand that their disability is not something to become worried or embarrassed.

Respect

We ought to honor and treat fairly. Though they give particular hospitality because of their nature, they nevertheless have to be treated just like any other individual. As an example, if you're speaking to somebody with hearing handicap, avoid crying at them while speaking, rather talk lightly and let them watch your face. Learn how to respect their private space. By way of instance, do not push an individual's wheelchair without their consent, they may not want to help you at the moment. Aside from that, always include them in discussions, do not neglect their remarks. Simply since they are disabled, that does not mean that they do not anything to say.

Service

Whether it's psychological or physical support is the one which each disabled person would anticipate. We have to give them inspiration to try in their lifetime. Do not body pity, condemn, bully, tease or offer. Empty guides about the might have and should have. It's not necessary to always help if you find a physically challenging person. A world of encouragement. Do not hurt their feelings and ruin their self-respect to boost their own confident. Do not hurt their feelings and ruin their self-respect by not supplying them moral NDIS provider offers support.

Disability is not a curse, it's the gift given by god. It's extremely easy to judge an individual by using their handicap, but it's difficult to live their lifetime. Do not clip their wings due to their handicap, rather have them fly outside their limits.

Вчера он увидел как я смотрю паблик с арендой квартир. Сначала поулыбался, спросил в шутку: "Ты уже квартиру себе присматриваешь?", но потом понял, что мне особо не до шуток.

Денег у меня сейчас конечно просто ноль, но вчера я задумалась, если бы они у меня были в каком угодно количестве сейчас - осталась ли бы я здесь? Раньше всегда был запасной путь - общага, теперь её нет, отступать некуда. Родителей в городе нет. Только друзья и родня. Но к ним только в самом экстренном случае. В таком, как было в прошлых отношениях.

У нас конечно совсем не все так ужасно, чтобы смотреть себе квартиру сейчас. Ужасно все только у меня, ха. На самом деле, всё очень просто - я не могу простить и очень сомневаюсь, что смогу это сделать. Не хочу себя ломать. Не хочу рвать себе нервы. Не хочу реветь каждый день, заебало. Мне постоянно плохо, отсуствие работы в данный момент только всё усугубляет. Не хочу этого вечного ощущения обмана. Постоянное неконтролируемое желание шарить в его телефоне и компе в поиске чего-то, что подтвердит мои подозрения. Я не готова на это тратить все свое время, я не хочу пускать в свою голову всю эту хрень. Ведь я знаю, и все девушки мира, которым изменяли, знают - как это начинается, как развивается вся эта история и чем заканчивается. Измена начинается в голове у мужчины, и для этого даже не нужно никого трахать. Я не буду ждать, когда он найдет мне замену. Хоспади, столько у меня трагедии из-за каких-то его переписок с бабами, лучше бы блядь на себя это время потратила). Может быть у нас не все было супер-идеально, но мне казалось, что лучше просто не бывает. Видимо, мне только показалось.

Мне очень сложно признать это, но я вряд ли смогу по настоящему пережить эту ситуацию и идти дальше. Потому что боюсь. Потому что второй раз я такое не потяну. Потому что мне легче быть одной, чем возлагать надежды на человека, который может их не оправдать. Весь этот мой настрой разумеется еще и заебывает наши отношения еще сильнее. Позавчера так вообще просто началась истерика, я задыхалась, давилась своими слезами, он держал меня на руках, успокаивал, гладил, а меня просто трясло, я ничего не могла поделать, я не могла взять себя в руки, потому что мне постоянно плохо, и иногда совсем нет сил контролировать свое состояние.

В общем, я продолжаю присматривать квартиры. И мне от этого легче. Мне легче от мыслей о том, что мне не нужно насиловать себя и терпеть свое хреновое состояние вечно. Если за время, пока у меня устаканивается с работой, у нас появится хоть какой-то просвет - я буду только счастлива. Разумеется, я буду пробовать, постоянно буду пробовать, чтобы у нас все получилось. Постоянно, но не вечно. С багажом опыта за спиной, я понимаю, что чем дольше пытаешься все починить, не наблюдая результата, тем сильнее себя разрушаешь. Тем сложнее потом собирать.

Я называю его самым дорогим для себя человеком, а он в миллионный раз повторяет одну и ту же историю.Как же удивительно:люди проходят через боль, через испытания, чувствуют грань, и…и снова ничего этих людей не учит.Я сижу на полу и смотрю в зеркало, в отражении человек, котому надо выжить в полном одиночестве и отторжении от общества, ибо общество не может думать глобально, на уровне "Планета-Вселенная".Об этом из своего окружения задумываюсь только я.Странные законы в этом мире, странное поколение.Я немного на другом уровне, точнее я вообще на другом пути.Есть только я и я…и никого больше.

Мне сегодня попался ну очееень верующий водитель такси.За 40 минут поездки я узнала отличие православных от католиков, про ангелов и демонов за моей спиной, про мой неуверенный взгляд на мир и даже про лечение моего хронического заболевания.Из всей этой лекции я сохранила в памяти для себя один важный момент, а точнее закон…

как же сложно работать! даже не то, что бы работать, а приходить домой и не заваливаться на кровать, а дальше функционировать как молодой и активный организм.

но какое там. даже включение серии какого-нибудь сериальчика уже вызывает сложности. хочется только лечь и заснуть. причем у меня не сложная работа: сидишь себе в офисе девять часов, занимаешься разными делами - тут заказы, там оформить сделку, туда бросить заявку, в 1С цены изменить, на сайте позаниматься. хоп, а рабочий день уже подошел к концу. едешь в метро, даже не засыпаешь. а от метро можно пройтись по более длинному пути - по парку, а не вдоль дороги. чувствуешь себя отлично, всё хорошо.

но как только заходишь домой, вся усталось мира сваливается на твои хрупкие женские плечики. рюкзак сбрасываешь в прихожей, плетешься к кровати, и дай бог успеваешь скинуть джинсы и растегнуть ливчик, сваливаешься в объятия мягких подушечек. полулежа стягиваешь остальную одежду. тянешься к розетке, чтобы поставить на зарядку телефон и еще полчаса залипаешь в него. подняться заставляет жгучее чувство грязных рук после улицы. пытаешься заставить себя не лечь снова, а приготовить ужин или хотя бы чай. речи о том, чтобы взять вещи и пойти в спортзал, уже нет. в кинотеатр на поздний сеанс - тоже нет. даже включать ноут уже лень. какие там онлайн лекции, изучение английского и рисование, если даже пижама выглядит соблазнительнее, чем все бриллианты мира?

а ведь какие были надежды: утром зарядка, пешком на работу и с нее, потом спортзал, тысяча лекций, все хобби мира, три языка за полгода, просмотр всех фильмов из своего маствоч списка и прочтение всех книг, что скопились за это время. ХА! ошибка новичка. ты просто не знала, что такое работать.

однако кто-то ведь справляется! успевает делать всё на свете. а у этих кого-то еще и семья, большой дом, животные и огород. ладно, без огорода, но дел всё равно хватает. откуда сила, откуда энергия?

я хочу измениться. не хочу быть безвольной амебой, которая не в состоянии контролировать свои действия. хочу определять утром список дел на сегодня и выполнять их! хочу действительно закончить три онлайн курса и довести до следующего уровня свой английский. хочу закончить этот постоянно прибавляющийся список фильмов и сериалов, хочу прочитать все свои книги не только печатные, но и в цифровом формате. хочу выполнить свой план на 24 года.

вот я приду завтра с работы и посмотрим, насколько мне хватило мотивации и сил что-то изменить.