Вчера он увидел как я смотрю паблик с арендой квартир. Сначала поулыбался, спросил в шутку: "Ты уже квартиру себе присматриваешь?", но потом понял, что мне особо не до шуток.
Денег у меня сейчас конечно просто ноль, но вчера я задумалась, если бы они у меня были в каком угодно количестве сейчас - осталась ли бы я здесь? Раньше всегда был запасной путь - общага, теперь её нет, отступать некуда. Родителей в городе нет. Только друзья и родня. Но к ним только в самом экстренном случае. В таком, как было в прошлых отношениях.
У нас конечно совсем не все так ужасно, чтобы смотреть себе квартиру сейчас. Ужасно все только у меня, ха. На самом деле, всё очень просто - я не могу простить и очень сомневаюсь, что смогу это сделать. Не хочу себя ломать. Не хочу рвать себе нервы. Не хочу реветь каждый день, заебало. Мне постоянно плохо, отсуствие работы в данный момент только всё усугубляет. Не хочу этого вечного ощущения обмана. Постоянное неконтролируемое желание шарить в его телефоне и компе в поиске чего-то, что подтвердит мои подозрения. Я не готова на это тратить все свое время, я не хочу пускать в свою голову всю эту хрень. Ведь я знаю, и все девушки мира, которым изменяли, знают - как это начинается, как развивается вся эта история и чем заканчивается. Измена начинается в голове у мужчины, и для этого даже не нужно никого трахать. Я не буду ждать, когда он найдет мне замену. Хоспади, столько у меня трагедии из-за каких-то его переписок с бабами, лучше бы блядь на себя это время потратила). Может быть у нас не все было супер-идеально, но мне казалось, что лучше просто не бывает. Видимо, мне только показалось.
Мне очень сложно признать это, но я вряд ли смогу по настоящему пережить эту ситуацию и идти дальше. Потому что боюсь. Потому что второй раз я такое не потяну. Потому что мне легче быть одной, чем возлагать надежды на человека, который может их не оправдать. Весь этот мой настрой разумеется еще и заебывает наши отношения еще сильнее. Позавчера так вообще просто началась истерика, я задыхалась, давилась своими слезами, он держал меня на руках, успокаивал, гладил, а меня просто трясло, я ничего не могла поделать, я не могла взять себя в руки, потому что мне постоянно плохо, и иногда совсем нет сил контролировать свое состояние.
В общем, я продолжаю присматривать квартиры. И мне от этого легче. Мне легче от мыслей о том, что мне не нужно насиловать себя и терпеть свое хреновое состояние вечно. Если за время, пока у меня устаканивается с работой, у нас появится хоть какой-то просвет - я буду только счастлива. Разумеется, я буду пробовать, постоянно буду пробовать, чтобы у нас все получилось. Постоянно, но не вечно. С багажом опыта за спиной, я понимаю, что чем дольше пытаешься все починить, не наблюдая результата, тем сильнее себя разрушаешь. Тем сложнее потом собирать.