я забыла вчера отдать один нужный пакет бабушке, когда она заходила, и теперь мама в ярости, в общем-то правильно, хотя суть не в том, а в том, что я забываю все: я забываю про домашние задания, забываю купить то, что нужно мне (так что исключительно на эгоизм мою рассеянность списать нельзя), забываю отвечать на сообщения. так плохо не было еще никогда. я отправляю кому-то ответ, через 2 минуты мне приходит новый, и я удивляюсь потому что не помню, что написала 2 минуты назад. я живу в каком-то непрекращающемся тумане и особой красоты разрушения в этом, в общем-то, нет. я пытаюсь говорить себе: 'катя, если ты сейчас не встанешь с постели (образно и не образно), то твое будущее окончательно провалено, катя, ну тебя же кто-то все-таки хоть как-то да любит, ну постарайся ради них, катя, если ты будешь продолжать в таком духе, ты утратишь окончательно все то, что когда-то в себе любила и что когда-то привлекало к тебя людей, ну катя, ну ты чего, просто ВСТАНЬ'. и иногда я встаю, у меня бывают дни и даже несколько дней подряд повышенной продуктивности, выходят радостные и насыщенные разговоры с мамой, все хорошо, но потом я снова возвращаюсь на дно. может, дело в том, что я болею уже неделю и чувствую себя плохо еще и физически, я не знаю, но я устала самой себе придумывать оправдания. и я не знаю как выбраться из порочного круга: придумывать отговорки и оставаться такой не подходит, а саморугань и бесконечное попрекание себя в целях мотивирования делает еще хуже. мне хочется уже больше года обратиться за профессиональной помощью, ну хотя бы банально чтобы выписали рецепт, но я просто не представляю, как это сделать, родители этого точно не поймут да и мне самой это кажется окончательным признанием поражения, это странно, стыдно, как будто дело действительно в чем-то выше меня, а не просто в моей лени и прочем. и в то же время мне страшно, что если я этого не сделаю, то скачусь окончательно. учебный год еще никогда не был таким адовым и я очень боюсь, что провалю сессию. и если случится так, то я не знаю, что делать, потому что это конец последнего моего убежища, это единственное, что у меня есть, единственное оправдание моего существования - это то, что я учусь. сейчас я даже не знаю как адекватно закончить этот пост, потому что я чувствую себя просто отвратительно и мысль не хочет останавливаться ни на чем. и вместо того, чтобы заняться чем-нибудь нормальным и полезным, я опять сижу и жалуюсь, господи, это невыносимо