монолог

Есть такие песни, которые связаны с очень знаковыми и счастливыми для моментами, так вот сейчас если я не послушаю хоть одну из них, считай день прошёл зря.) В дороге я закрываю глаза, включаю их и визуализирую моменты. Но вот парадокс - порой очень сложно представить лицо даже самого близкого человека, оно появляется на секунду и размывается, словно в тумане. И тут-то я ещё отчётливее понимаю - эти люди должны быть рядом, нельзя долго быть далеко, но, жаль, не всегда так получается.

Подходит к концу первый месяц и я только начинаю чувствовать, что моя жизнь теперь и здесь. До этого не покидало ощущение, что абсолютно все осталось дома а меня будто бы выбросило в открытое море одну и я пытаюсь выплывать; что кроме работы ничего больше и нет. На самом деле, пока изменилось немногое, но очень многое формирует мое мышление и отношение ко всему, что происходит.

Даже маленькие и, на первый взгляд, незначительные моменты приобретают стократную ценность и постоянно вспоминаются тогда, когда они уже прошли и возможности повтора нет. Сейчас моя голова только ими и занята по большей части, постоянно перебираю в памяти все, что случалось за прошлые полгода и грустно улыбаюсь, меня наполняет нежность к моим людям и всему, что с ними было. В моей жизни сейчас я отчётливо вижу плюсы и вдохновляющие моменты, но здесь мне не с кем это разделить.

Сначала ты такая целеустремлённая, целый год всё планируешь, делаешь документы, чтоб уехать в другую страну, а потом ревешь в аэропорту как сука. И потом на месте листаешь ленту, натыкаешься на грустные стихи и снова пытаешься закатить слезы обратно в глаза

Это как вообще? Человек, о котором я никак не устану писать, не уходит далеко на задворки памяти, а постоянно будто бы где-то рядом. То ли я его здесь держу, чтобы совсем не ушёл, то ли он сам в моем сердце построил для воспоминаний о себе, о когда-то призрачно возможных 'нас', и запер их там, чтобы мне жизнь мёдом сильно-то не казалась. В общем, я уже даже географически далеко от родного города и места, где мы встретились, а мне снится сон, в котором я встречаю тебя, и в этом сне я мечтаю лишь об одном - обнимать твои плечи, и хочу попросить о том, чтобы ты поцеловал меня последний раз.

почему о человеке, который был в моей жизни непродолжительное время и ушел из неё давно, хочется так часто и много вспоминать и писать?

продлевать эту иллюзию присутствия, будто бы все ушло совсем недавно и может вновь начаться. а не начнётся, останется только в строках, которые пишутся сами собой. закрываешь глаза, образы и слова выстраиваются перед тобой ровными рядами, уходить не хотят

и я не хочу отпустить

приятно возрождать это в памяти, улыбаться, хоть и грустно невыносимо

вот теперь всё. на руках виза и авиабилет

4 дня, уже почти 3.

сколько бы ни было времени, его никогда не будет в избытке. происходит много всего, но почему-то сказать мне нечего, возможно, только пока.

а в вашей жизни много людей, которые в вас вкладывают? открывают новое, учат тому, что умеют, помогают во всём, поддерживают, когда падаете?

сорвала джекпот на еще 2 недельки дома благодаря своей же медлительности в оформлении документов. от мысли, что я (по планам) даже всё успеваю сделать, стало легче дышать. когда думаешь, что времени больше нет, а тебе дают еще немного, оно бесценно.

я много думаю о времени и главное моё желание и просьба к Вселенной - соевременность событий. потому что даже когда самые большие желания исполняются и самые нужные люди приходят не в своё время - то эффекта ноль и всё кажется потерянным.

в моей голове и вокруг происходит много вещей, о которых можно было писать несвойственные мне большие посты. но я то ли слишком растеряна, то ли хочу в кои то веки об этом промолчать. жизнь как череда подвешенных состояний, перетекающих одно в другое уже долгое время. нужно осознать, что не на все мы можем влиять, и сфокусироваться на том, что в наших силах. настроение - генерировать кучу общих фраз вместо пары строк конкретики. человек, которого я (кажется) сейчас видела через стеклянную дверь, ненавидел мои такие разговоры, потому что абсолютно их не понимал, и я бы много дала за то, что бы он раскритиковал меня вновь, но этому уже не случиться. ловлю грустного, и неважно, был это он или мне привиделось.

у меня есть 16 дней и меня просто колотит от осознания того, как это мало. через этот промежуток времени меня уже не будет рядом с этими людьми, в этой геолокации, на этой работе и нигде, где я есть сейчас. это так странно

время слишком быстро идёт. и то, что мы все ждём, что когда-то оно придёт, а оно только уходит, отчасти правда. очень скоро все сильно изменится, будет сложно и, наверное, больно. я еду на такси до зала и смотрю на свой маленький, уютный город по-новому, с особой любовью. нужно срочно решать дела в большом количестве, но вот сейчас у меня есть минута, и, пожалуй, я проведу ее в воспоминаниях о летних вечерах, по которым невыносимо скучаю.

обожаю, когда на меня вываливают информацию, которую я не готова воспринимать и вообще ничего говорить не просила. мне сейчас как быть со всем этим?

если ноги от прыжков в длину болят, как будто тебя пиздили, и ты ходишь кое как, что нужно сделать? правильно, потренить ещё и записаться на соревы по кроссфиту (зачем не знаю, видимо чтобы позориться). ну просто это я

в поездках/путешествиях в последний день обязательно нужно чуть-чуть влюбить в себя кого-нибудь, например мальчика с детской улыбкой и чуть-чуть свалить от него под глупым предлогом, потому что постоянный восторженный взгляд уже нет сил терпеть. "я увидел у тебя на руке знак, похожий на мой. значит, ты будешь заниматься любимым делом, которое будет приносить тебе и деньги и удовольствие". да будет так. неактуальные фото и короткие истории с опозданием мой конёк, походу