монолог

моя жизнь - это в какой-то степени круговорот людей. микро-круговорот такой. я чётко осознаю, что подавляющее их большинство не задержится долго и уйдёт, сыграв свою роль. многие из них оставляют приятное послевкусие, я вспоминаю их с доброй грустью, по кому-то скучаю. // конечно, человек-чс именно такой, благодаря ему я запомню конец этого лета. и, видимо меня хватит на бесконечное количество постов о нём. вот сейчас перед глазами это довольное выражение лица, когда он включал песни, которые я не люблю, добавлял звук и подпевал, а потом такой "что, не любишь слушать лёху чумакова? а я люблю". один раз обиделся на меня, молча остановился у магазина, вышел, вернулся с сигаретами, хотя курить он бросал, и молча протянул мне пироженку.

написать тебе что-то несущественное, и услышать "да какая ты хорошая". за всем напускным я видела его настоящего. в этом и состояло самое прекрасное. кстати, со временем действительно всё плохое забывается/приобретает ироничный оттенок, а хорошее греет изнутри. спасибо

бывший мне сказал, что его телка злится, когда слышит мое имя, потому что он хочет назвать им дочь. а ещё, что он женится на ней только тогда, когда она будет тянуть становую столько же, сколько тяну я. пока она не тянет нисколько. это, конечно, шутки всё, но)

почему-то когда сильно чего то хочешь и в итоге получаешь, внутри ничего грандиозного не происходит, хотя в процессе достижения представляешь это себе немного иначе. думаешь, что будешь радоваться, зарядишься на новые свершения, но ничего не происходит. // наконец получаешь диплом и вместо того, чтоб пить то, что горит из горла/планировать счастливое будущее просто едешь в кофейню завтракать а потом домой спать. // или ещё того хуже, уже под самую кульминацию тупишь и кажется, что то, к чему долго шёл, вовсе и не нужно было, что это не "то самое" и вообще усилий не стоило. самое херовое в этом - сложно разобраться, временные от это галлюцинации, заставляющие сомневаться, или реальность, в которой нужно скорее придумать план б. я часто оказываюсь не готова к логичному исходу и последствиям собственных решений, и сейчас ночами, когда не могу уснуть, я пытаюсь решить один вопрос. разумно ли разменять всю мою сегодняшнюю жизнь на одну эту цель, которая вот-вот будет реальна, и равноценный ли это обмен? /успокаиваю себя тем, что, пока я под тёплым одеялком в зоне комфорта посиживаю, личностный рост и карьера ко мне сами в руки не приплывут, а если уж я этого хочу, то значит делаю все правильно./

по моим наблюдениям, мужчины те, кто вызывает сильные чувства, много разочарований и слезы, и те, кто готов эти самые слёзы с моих красных щёк вытирать, абсолютно разные люди. а тянет к первым. маленькое наблюдение - у мальчика с кф в машине всегда лежат конфеты, красные и желтые в пачке. красные вкуснее, так вот их он никому не даёт, и не ест сам, мне говорит, что это только мои. "потому что вкусные"

когда я уже близка к реализации задуманного (этот вопрос конечно пока 50:50, но он вот вот разрешится, в мою пользу либо нет, но факт) все вокруг будто бы специально подкидывают мне аргументы против огромными пачками. намеренные или случайные, попытки раскачать мою уверенность и заставить меня повернуть назад просматриваются буквально во всем, но отступить было бы слишком глупо. хоть и страшно, и сомневаюсь. запинаюсь, но иду, а день икс завтра

максимально дерьмовое настроение в преддверии моёго всегда такого волшебного и долгожданного праздника. я не собиралась ничего отмечать, но вот сейчас не буду уже точно. валяюсь под одеялом больная и смотрю с покерфэйсом на поздравление от бывшего. мальчик с кф предлагает сходить со мной завтра в больницу, ну приехали.

а пару часиков назад я звонила подруге и рыдала. а всё потому, что не надо быть такой ёбнутой, и, когда тебе грустно, писать человеку-чс уже в вотсап. (ну да, почему бы и не передать приветик, раз уже не получилось в прошлый раз). и у меня же есть новый номер, который он не знает, умная ага.

написала я вчера, ответа не дождалась, а через сутки мне звонит незнакомый номер. не беру, звонит второй незнакомый номер. мне, конечно же, стало интересно, кто это там у нас такой целеустремлённый.

беру трубку, а там его голос и голоса каких-то парней на фоне.

"привет, что делаешь?"

…

по первым двум предложениям было ощущение, что он изначально понял, кто это, и просто решил поинтересоваться, какого вдруг моржа я ему пишу и потроллить. но потом состоялся примерно такой диалог

—мне тут вчера смс-ка пришла, от тебя. скажи, кто это.

—нет, не скажу

—ну я серьёзно не понимаю

—раз ты не понял, смысла я не вижу

—ну что за детский сад, говори

—нет

—что-то быстро ты передумала по-моему, вчера писала мне

—вчера надумала, сегодня передумала, так бывает, давай пока

—ладно, как хочешь. пока

да, я понимаю, что не стоило писать ему ради того, чтобы потом нести в трубку невнятную дичь и откатывать. но он не помнит мой голос. ставит лайки на мои фотки, смотрит истории, подписывается с четвёртой новой странички, но голоса не помнит.

этому можно найти множество причин, даже объективных, но чёрт возьми, мне достаточно. только это одно обстоятельство и я в истерике. как же это легко вывести меня из равновесия в полный разъёб, браво, тебе удалось. ну или это я сама себя

а люди из прошлого остаются там, но не забывают. если и не звонят, не пишут, всё равно где-то да высветятся. сегодня в инсте с закрытой странички подписался "идеальный человек", в котором я увидела всё, и который предпочёл уйти так же быстро, как пришёл, а я его отпустила. видимо, там было всё, кроме близкой мне души. вот тебе и весь секрет. когда я увидела, сначала недоумевала, пока губы не расплылись в идиотской улыбочке. вроде пофиг, но до конца не отпускает? я знаю, как это.

пару дней назад я встретила своего преподавателя из художки. он - классический пример человека искусства, отдающего себя делу и всегда пребывающим на своей волне. его видение мира и разговоры меня всегда завораживали, и даже если он говорил загадками, мне всегда было понятно. так вот сейчас он, увидев меня, начал спрашивать, как дела и тд, я спросила, преподаёт ли он, как дела в художке, и услышала вот что - "я все время вспоминаю ваш выпуск, вот лучше, интереснее, чем вы, уже не будет, а те, кто сейчас приходят, они все, как зомби". потом ещё что-то рассказывал, и добавил "ну, ты понимаешь". будто бы этих 7 лет не было, этакая машина времени. а я самого главного ему не сказала, того, что ни один учитель в жизни мне столько не дал, он буквально научил меня видеть мир и воспринимать всё по-другому, раскрывать новые грани в простом. мне грустно, что я не сказала этого, но, думаю, он это знает и без меня. больше всего мне хотелось бы прийти, как раньше, в кабинет, собрать постановку, разложить краски на мольберте или просто сидеть листать репродукции картин в книгах и слушать, как он что-то рассказывает.

с течением времени начинаешь все глубже понимать ценность гармонии с самом собой в первую очередь. и то, что ни одни отношения не стоит начинать, пока ты сам с собой не подружился. пока не устаканил все в своей голове по полочкам, не решил все внутренние проблемы, не понял, что тебе действительно приносит радость и делает лучше. как ты можешь сделать счастливее другого человека, когда у тебя самого везде разъеб? когда ты ловишь себя на мысли, что не можешь остаться наедине с собой без дискомфорта, когда голоса в твоей голове спорят друг с другом, и нет, я не про шизу сейчас. когда отношениями, другим человеком (который, кстати, ни в чем не виноват) ты пытаешься заткнуть зияющую дыру в себе, своем личном пространстве, выйдет ли из этого хоть что-нибудь? стоит ли бросаться в очередной омут, не отмывшись до конца от предыдущего? для меня ответ очевиден, но каждый решает это для себя сам. и когда другой человек отчаянно цепляется за тебя, не может быть один, изводит своим присутствием, есть ли это чистые чувства? или тебя воспринимают, как спасательный круг, который впоследствии так же легко проткнут иголкой и забудут? действительно ли за всеми #моймоя стоят 2 самостоятельных личности, способных на созидание и любящих? нам никогда не узнать, да и не стоит. вывод мой - стоит просто слушать не кого-то другого, а самого себя, беспроигрышный вариант. не то, чтобы мне это актуально именно сейчас, просто часто на эту тему думаю

мне вроде и есть, что сказать, но красноречие не хочет дружить со мной. как говорится, "не могу выразиться так, чтоб слова в предложении друг друга нахуй не посылали". в моем случае это скорее про мысли, ну да ладно.

мы, естественно, не перестали общаться. надо сказать, что когда где-то рядом есть человек, который тепло к тебе относится, это будто бы тебя в нужные моменты одеялком накрывают и мелкие проблемки, а может и большие тоже, теряют свою разрушительную силу. хорошее отношение, которое в действиях, а не в болтологии, вообще в принципе подкупает лично меня, особенно когда человек при этом приятен и не заёбывает (а не заебать меня - это воистину искусство, потому что я могу даже загнаться с ровного почти места и свалить). я более не склонна анализировать, что в данный момент происходит и как называется, мне как-то без разницы. я вижу, что я сейчас занимаю в его жизни значимое место. понимаю, что это не навсегда и не факт, что надолго, и как минимум кому-то одному по итогу будет больно. но делать откат ни повода, ни желания у меня нет. потому что мне хорошо.

это всё звучит максимально эгоистично, кажется. но правда в том, что я максимально отдаюсь настоящему моменту и человеку, с которым я проживаю этот момент, без громких фразочек и загадываний на потом. у меня есть только с е й ч а с

листала новогодние инста сториз - на видосах все танцуют в огоньках, темно, и вдруг я вижу знакомый силуэт. он мелькнул на одну секунду, но этого было вполне достаточно, чтобы сделать 2 прекрасных вывода. человека-чс я узнаю даже не видя его лица и он встречал нг со своей бывшей-уже не бывшей девушкой. восхитительно

оставили прошлое дерьмо в старом году, говорите?

я подозревала, что мальчик с кф намерен мне что-то на нг подарить, но мне никакая идея ответного подарка в голову не приходила. а вчера уже вечером в магазине шла мимо полки с парфюмами, взгляд зацепился за коробочку, я взяла тестер, брызнула на запястье и тут же понесла коробку на кассу. я решила, что в случае чего мне не светит идиотская ситуация, подарок есть, понравится-не понравится уже другой вопрос. но я не думала, что ситуация в двадцатой степени более идиотская свалится мне на голову, как мешок с песком.

под утро мы сидели в машине, я листала беседку в директе с ребятами с work&travel, там все поздравляли друг друга, посылали сердечки. он видел это, засмеялся "-чё, все всех любят? -да, все всех любят, особенно когда пьют. -а я тебя люблю. и не когда пью". тут мой нехило подбуханный мозг совершенно отказал, я не могла не то что ответить, даже понять и устаканить мысли была не в состоянии. потом я чуток раздуплилась, мы снова болтали, гуляли с его друзьями. под утро я уходила домой, попрощалась с ним, а в ответ - "пока. я люблю тебя."

я поднималась по лестнице, по прежнему ничего не соображая, шепотом повторяла про себя эти слова, но понимание так и не пришло. чтоб я ещё знала, что с этим делать.

а позавчера мне написал бывший человек из 2013 года

—расскажи что-нибудь

—лучший рассказчик из нас двоих явно ты

—но ты ничего не спрашиваешь

—а ты думал, я тебя вопросами завалю?

…

потом ещё и встретиться предложил. что вами такими двигает, а?

наверное, ему следовало бы изменить свое отношение ко мне после того, как он лицезрел меня летящую с горы с криком "бляяяять что за нахуй" в попытках тормозить жопой в самой что ни на есть неуклюжей позе. а потом я еще на его тачке чуть в гараж не въехала. слышь, оно тебе надо?

а так, меня на лыжи поставили и даже понравилось, огонь

наверное, сейчас не нужно о грустном, но. я сижу на работе, черкаю на бумажке список дел и понимаю, что не осилю при таком раскладе и половины списка. очень много всего незаконченного, что по идее не должно тащиться в прекрасный и светлый Новый год, но что-то не стыкуется. я вообще не вдупляю, что сегодня уже 28е, и надо весело бегать за подарками, продуктами и прочим. завтра мальчик с кф хочет учить меня кататься на горных лыжах, а вечером мы встретимся с подругой и все, наверное, будет неплохо. но я чётко осознаю, что все вокруг теряет былые краски, но это только из за того, что угасает мой внутренний свет, а не чего-то там извне.