монолог

классика моего жанра - сижу на кухне и мне хочется реветь. непонятно от чего на этот раз, вроде ничего не случилось, а любая мелочь просто выбивает. наверное, это тот случай, когда последняя капля падает, и огромный сосуд переполняется. максимально херовое состояние, я хочу сбежать. говорят, каждый получает то, что заслуживает, и, видимо, я не слишком хороша. когда близкие люди говорят, что ожидали большего и разочарованы, внутри сначала возникает протест, а потом всё будто бы пустеет. когда сама от себя не в восторге. когда хочешь быть более целеустремлённой в длительной перспективе, выжимать себя на максимум и добиваться, а на деле не успеваешь даже выполнить список дел на следующий день, о чём тут вообще говорить? все сроки проёбываются, каждая мелочь откладывается на потом.

другая сторона - хочешь быть нормальной девочкой, в итоге ходишь как чмо вечно в джинсах, мятых футболках, ненакрашенная и со сломанным ногтем. разговариваешь, как быдло. выкладываешься на тренировках, пытаешься наладить питание, а потом жрёшь сникерсы и пельмени.

если по честному, то очень не очень всё. и я в первую очередь.

появилась призрачная возможность подработки в новогодние на крутом проекте в Сочи, но 99% меня не выбрали. и я вообще без понятия, что на этот нг делать. нахуяриться, видимо

выхожу утром на работу, втыкаю наушники. вместо музыки в наушниках слышу только собственное сердцебиение, ноги подкашиваются, меня накрывает. я уже обеими ногами на пути к тому, чего я давно хотела и продолжаю, но туда ли я иду? смогу ли я, даже если на время, расстаться со всем, что составляет мои жизнь сейчас, ради воплощения в жизнь одного этого желания?

…

человек, тем временем, зачем-то завёл себе новый инстаграм и подписался на меня. и +- 30 человек, что дико мало при его то круге общения. ну зачем? и я опять вспоминаю по одной всякие мелочи, как он мне резинку для волос с руки снимал и ругался, типа "посинеет же рука дура что ли". меня так легко вернуть к этим всем воспоминаниям обратно, вот я успокоюсь, ничего тут себе не думаю а он оп и снова жестом мизинца закидывает меня в этот омут обратно. не отпускает.

я защитилась. на 3, потому что отзыв эта прекрасная женщина исправлять отказалась, и, что ожидаемо, мою работу в очередной раз расхуярили с комментариями "да не знает она, отпустите её уже".

подбодрили сообщения а-ля "ты охуенная, забей, они все старые твари. главное, что это всё". осознание того, что это всё дерьмо кончилось, до меня до сих пор не доехало, и я бы не сказала, что прямо пришло облегчение. в 12 дня я ощущала себя так, будто прошёл целый бесконечный день. поехала в центр, думала зайти в тц что-то себе купить, но в итоге вышла, зайдя в 2 и ничего не померив. не хотелось ничего вообще.

хорошо, что на этом всё.

а защитка-то завтра. окей гугл, как мне уснуть?

она говорит мне "знаешь, когда мы вместе, он к себе меня прижимает, будто последний раз, будто конец света завтра. а потом не пишет и не звонит, совсем". и так по кругу

а я знаю, как это, и не мы одни с тобой знаем. массовое засилье неопределённостей губит больше отношений, чем всеми любимое "не сошлись характерами".

и нет этому никакого решения, не надо позволять себя, как бутылку со спрайтом, периодически взбалтывать, болтать туда-сюда до бесконечности, выплёскивая содержимое, пока не выдохнешься. если желания совпадают, то всё будет, а на нет и сами знаете что.

ни одной до конца устаканенной сферы жизни, везде какой-то разьёб. я иду к цели и выходу из этого переходного периода маленькими шажочками, и конца ему пока не видно. никаких веселеньких перспектив на НГ не предвидится, идёшь в магазин за бананами и взгляд цепляется за вискарь, который, думаю, уже можно покупать вне зависимости от того, что в итоге решится. через 5 дней защита, допуститься к которой стоило мне дикого количества нервов, к слову, никто с кафедры походу не ожидал, что у меня это получится. мальчик с кф удивляет своим постоянством, несмотря на то, что по-прежнему непонятно, что вообще происходит. все в зале считают, что мы счастливо в отношениях, девочка с рецепшен закидывает стёбчик типа "ой, я вам номерки одинаковые дала, ну это судьба". а мы ничего, мы ушли гулять на днях и провалились во временную яму длительностью часов так 6, я даж не помню о чем мы разговаривали. разошлись в 3 ночи а в 9 утра поехали в зал. он забирает меня с работы, из универа, после кф тренирует в зале, мы каждый день видимся и переписываемся вк. это че, меня можно поздравлять с тем, что в 22 со мной вдруг задружил парень? забавненько

человек, у которого я в чс, выкладывает фотку почти доделанного ремонта в квартире, в которой он мне всерьёз предлагал делать этот самый ремонт и жить с ним. я сижу на работе, рабочий день уже закончился, а домой мне идти не хочется. хочу выключить тут свет, сесть в угол, закрыть голову руками и реветь. какая же я клиническая идиотка, все таки

"я не успевал придумать желание на 2016, и, поскольку мы с тобой общались перед курантами, только ты в голове была. загадал тебя, но походу туфта всё это".

-Саш, нам тяжело с этими дисками -А представляете, сколько вы пивища сможете унести, если я вас бухать позову? Вон Василиса сейчас с двумя ящиками бежит (на этом моменте я ржу и с грохотом роняю оба диска). Короткая зарисовка о том, что мой тренер самый лучший

весь вчерашний день меня занимал вопрос о том, почему ты мне так и не ответил, и то, что ты по уму либо динамишь, либо лайки раздаешь, а уж никак не все вместе. а вечером я сидела в машине мальчика с кф, включала музыку со своего телефона и она вдруг внезапно прервалась. на экране светилось "сообщение не доставлено." в этот момент я испытала весь спектр эмоций, кажется. ровно через 3 суток, карл, а сначала мне подумалось, что это мне такой подьеб оригинальный закинули, ибо раньше ничего подобного не приходило. походу я в чс и он не подозревает о том, что я пытаюсь что то ему отправлять. и тут уже совершенно непонятно, что дальше делать (пора бы по идее успокоиться, нооо). это как игра с одним ходом, который никуда не ведёт а больше ходов тебе не оставили. в теории они есть, конечно, но не нравятся мне от слова совсем.

мысли, прерванные телефонным звонком от человека, который, не увидев меня онлайн, забеспокоился, что я проспала на работу. уточняющими репликами, указывающими на то, что я, как всегда, что-то прослушала. мысли говорят громче и выразительнее всего окружающего мира. картинка из головы наслаивается на реальность, я, как в полудрёме, пытаюсь не потеряться в пространстве. я это к тому, что опять прошлое разъебет с ноги настоящее, которое бы выглядело относительно выигрышно, если ни с чем не сравнивать. в сравнении никакой критики не выдерживает, а без него не получается.

есть у меня такая девочка, которая видит меня насквозь и буквально вытаскивает из меня то, что сидит внутри и не может выйти. девочка - ключ от всех дверей. "что? не скучаешь? не пизди".

это жутко пошло и заезженно писать людям из прошлого, но что делать, когда тебя накидывает без алкоголя об одной мысли о том, что вы можете снова выйти хоть на какой-то контакт.

"учитывая то, что ты по жизни don't give a fuck about men, даже маленький момент скучания имеет значение. пиши, я не помню, чтобы тебя от кого-то так пидорасило. ты уверена, что такое вообще еще случится? нет? вот и я нет."

не помните, наверное, мальчика на принципах, который сидит за рулём, как на нефтяной вышке. который простой и очень сложный одновременно. квинтэссенция качеств, которые мне непонятны, и поток искренних эмоций, что накрывает.

последняя моя встреча с ним состоялась в конце августа. это будто б вчера всё было. я сидела и отдергивала руку от твоей и каждую секунду кайфовала. я так была уверена, что всё не кончилось, что я не вытерплю и напишу ему намного раньше. но это случилось спустя целую осень. я написала и, когда нажала отправить первый раз, не отправилось. в таких случаях стоит остановиться, мол не судьба, но я без тормозов.

я терпела и не писала, но ничего не ушло. я всё время думала, спрашивала пустоту, как там ты. и когда я писала, что всё проебала, я была права, потому что он даже не ответил. лучше бы ты послал меня куда-нибудь

а через некоторое время кидаешь фотку в инстаграм и в пределах 3х минут оповещение. (его ник в иг) нравится ваше фото.

что прости? что происходит вообще?

дада, ничего не было, и не было-то приличное время назад. я отдаю себе в этом отчёт, но я должна была попытаться. теперь у меня чинзано вместо мозга и полный стакан в руке, но лимит моих сообщений, оставшихся без ответа, исчерпан одним. достаточно вполне.

хорошо, что у тебя всё прошло. я знаю, что было.

чистая, искренняя радость мимолетному, простым жестам родных людей или тех, кто сейчас радует тебя а завтра его может рядом не стать рядом по одной из кучи возможных причин. "радует" в самом простом и широком смысле, а не в том, в котором его используют девочки в инстаграмах, подписывая айфонобукетные фотки (нет, не завидую). но на самом деле я не о них, а о том, что, наверное, нужно буквально выхватывать, впитывать в себя добро в этой куче негатива, перешагивая ее и идя дальше. если продолжать генерировать негатив, можно себя цельную разложить на части и потом не собраться. пока помню, очень короткий сон - ты позвал меня искупаться в кромешной темноте, и я, ни секунды не колеблясь, нырнула, хоть и была в одежде. я плыла в глубину без страха, мне было тепло. вывода никакого нет, просто я сейчас сижу и ощущаю, как это было, всем телом.

жила была девочка, радовалась жизни, отшивала мужиков, а потом начались проблемы с дипломом и стухла как говно

завариваешь себе улун, но, если брать в расчёт ситуацию, пить нужно то, что не заваривается, а горит. блять. ни один человек не тратил такое количество моих нервов и ни одна ситуация и ни одни отношения, никогда

думаю, вас уже заебала эта тема и нытьё. меня тоже