монолог

я, как обычно, занимаюсь тем, что даже непроизвольно ограничиваю какие-либо новые контакты. не отвечаю на сообщения в директе, когда со мной пытаются познакомиться, говорю, что я в отношениях, когда пытаются особо настойчиво, я взглядом показываю на кольцо на среднем пальце, мол, помолвлена, тк они не в курсе, на каком пальце люди в России носят кольца. на какие-то попытки "подружиться" реагирую тоже без энтузиазма. доходит уже до абсурда, я говорю себе, что хватит замыкаться, вижу адекватного человека, "окей, давай как-нибудь выпьем вместе кофе" а потом трубку не беру и не перезваниваю. а потом это все ко мне возвращается - один раз из ста хочешь провести время в чьей то компании, а человек такой же идиот, как ты сама. что, блять, вообще происходит - этот вопрос задаю я себе, но себя же мне нужно за все вот это поблагодарить

сидеть и думать о том, что человек где-то там, на расстоянии нескольких тысяч километров переименовал тебя в телефоне и теперь, возможно, хранит красные леденцы в машине для другой девушки. когда-то мы спасли друг друга. нет, я не преувеличиваю. надеюсь, спасли для того, чтобы потом иметь силы найти своё и добиться лучшего, а не для того, чтоб друг друга убить и разрушить ту крепкую связь. его выбор - не моё дело, но это ни о чем, и мне хотелось бы для него лучшего. в ушах твоё растерянное "ты сказала мне идти дальше, вот я и иду"…

это сложно, когда люди вокруг тебя не в курсе, что между крайностями все же есть ещё что-то. что есть баланс. они хотят либо всё, либо ничего. либо 24/7 общаться, быть ближе, чем близко, либо неделями не появляться и ни слова вообще. это очень сложно, и как у вас получается так резко менять своё отношение? я, например, не могу так быстро отказаться от того, кто мне дорог, и того, что ценно. вывод один - не так и нужно было всё это

Тот момент, когда, собравшись с мыслями, открываешь сообщение, и глаза в этот самый момент уходят в расфокус, что экран расплывается в одно белое пятно

Не то, чтобы у меня были проблемы с социализацией, но, как ни крути, во взрослом возрасте уже не так просто с нуля создать себе новый круг общения. Ты продолжаешь поддерживать связь со своими дорогими людьми, которые сейчас далеко, но нужно же еще с кем-то в жизни общаться, да? Это в детстве все легко, ты приходишь к песочнице и если там нет детей, с которыми ты играл вчера, сегодня у тебя уже есть новые друзья и вы вместе лепите куличики из песка. А сейчас, если люди не те, никаких отношений с ними не слепишь, нет. Я очень часто слышу, что Дубай - это город потерянных людей, искусственный, бетонно-пластмассовый, и отношения здесь такие же. Чтобы найти здесь что-то настоящее, нужно продать душу, но никто не знает, кому. Я, хоть и не поддерживаю этого мнения, все же наблюдаю подобную тенденцию, но дело здесь не в месте. "Твоего" в принципе никогда не будет много, а счастливые случайности все же бывают. А принцип "каждый сам за себя" ничем особо странным мне не кажется. Я работаю в таком месте, где встречаю каждый день не одну тысячу людей, а общаться возникает желание с парой человек, к слову. И я радуюсь тому, что у меня есть эта пара человек.

на минутку, ерунда, испортившая мне настроение, случилась сутки назад, но на дне я и сейчас. это история о том, как хреново у меня работает самоконтроль. накрасила красивую помаду, но никакая помада не спасёт, когда у тебя кислое ебало. если честно, ненавижу тухлых нытиков, но иногда случается так, что я сама такой становлюсь

ненавижу этот момент, когда что-то планируешь и в последний момент все срывается. вроде мелочь, но дико выбивает. и, как назло, никакой достойной альтернативы нет, только сидишь и тупишь, в голове один вопрос "че делать-то теперь?"

я уже не сосчитаю, сколько моих знакомых в России успело выйти замуж/жениться за то время, что я здесь. такое ощущение, что мама бы с удовольствием вымыла мне голову изнутри с мылом и вложила туда неистовое желание следовать этой тенденции. се ля ви, не сейчас и не в ближайшее время. и да, по-моему, она считает, что у меня вот-вот уйдёт последний поезд. тем временем я 6 дней в неделю работаю и ещё каким-то образом успеваю немножко развлекаться, что сводит часы сна к минимуму. я думала, что здесь так не будет, и, к счастью, ошиблась. нужно находить время на что-то приятное, бесконечный день сурка это не то, во что я хочу превратить свою жизнь. я одновременно и очень переживаю за то, что будет дальше, и периодически выгоняю из головы все мысли и делаю то, что хочу сейчас.

Я вот тут подумала, что мне за всю жизнь было по-настоящему тепло только с одним человеком, и я провела с ним ничтожно мало времени, чтобы узнать, мой ли он. Неизвестно, сколько времени я ещё буду задавать себе немые вопросы и жалеть об упущенном, ведь сделать ничего не могу. "А что, если больше никогда такого не будет, а?"

"Если мне уютно с человеком, если мы слышим друг друга, если мне тепло, то этот человек - мой дом. Если такого человека нет, то я буду один" - silence of belokon

дел просто немерено, а апатия такая, будто бы ты уже попросила остановить Землю, чтоб сойти, и просто ждёшь, пока она остановится. доброе утро

когда встаёшь в 4 утра, мозг кроме того, что тормозит, он ещё как-то иначе работает. например, подкидывает давно случившиеся неловкие ситуации и заставляет думать, почему же именно так случилось, и как бы было, если б ты поступила по другому

я никогда не отличалась эмоциональной стабильностью, но вот сейчас эти постоянные качели вверх-вниз все же удивляют. за то время, что я здесь, много всего творилось внутри. много крутых ярких эмоций от всего нового, много, возможно ещё больше грусти. как будто кто-то сверху подкрутил настройки и увеличил контрастность. сегодня впервые за последние месяца полтора я снова была на пляже, заплыла подальше и просто легла на воду, смотрела на небо а потом просто закрыла глаза. этот момент абсолютной отвлечённости от всего, невесомости был просто прекрасен. непередаваемое чувство

всегда во всем есть баланс, если в один момент все слишком хорошо, скорее всего скоро будет очень не очень. и когда несколько таких циклов происходят за короткое время, это сильно ударяет по нервам.

там, где весь год тепло, лето как период времени теряет часть своего волшебства как минимум - я так чувствую. но скорее всего причина не в геолокации, а в том, что чуточку депрессовать время от времени для меня - норма, где бы я ни находилась. "везде тащишь с собой себя" - как же верно всё-таки сказано. лежишь, не можешь уснуть и вспоминаются те закаты, ночные разговоры, как я приезжала на другой берег пруда на велике и долго сидела, смотрела на воду. вспоминаются люди, с которыми уже не общаешься, в голове звучат из голоса, руки помнят тепло их рук. и грустишь и радуешься тому, какая же она классная, эта странная жизнь