Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Аня рассталась с Максимом, три дня я жила с ней. Говорила что ей не надо возращаться к нему, потому что он тряпка, и не достоин её. А сегодня пришла домой, а она пишет, что очень его любит и хочет с ним сойтись. WTF? Потом будет снова всё по-новой.

Расскажу немного о человеке, которому пришлось снести мои изменения.

Он давно мне нравился. Красивый, остроумный и конечно же невероятно самоуверенный. Такие люди, как он, магически притягивают всех представителей слабого пола. С ним всегда интересно поговорить и посмеяться, невероятно ироничный и загадочный. Мне он понравился давно, но я первое время отрицала то, что он меня интересует больше чем друг. Маленькая, наивная девочка во мне, совершенно не имеющая ни привлекать, ни флиртовать. Это был провал. Я заранее знала как он ко мне относится, явно не как к своим самоуверенным, красивым девушкам. Я же при всех своих достоинствах тухла в сравнении с этими экземплярами женственности и показной сексуальности.

Наши отношения, если можно применить эти слова к нашему недообщению, были как на ножах. Запутанная ситуация, правда? А это дело моих рук, а точнее моего детского поведения. Как уже я говорила, я чрезвычайно импульсивный человек, который старается сдерживать свои порывы при обычном общении, но когда в голову ударяет алкоголь – держите меня семеро. Споры, доказание правды – все это не способствует укреплению отношений. В итоге, после таких вот перепалок, - о какой взаимности может идти речь?!

Я боялась сделать первый шаг прежде всего потому, что прекрасно осознавала, к кому преподношу свои чувства: к человеку, который без промедления знакомиться, оказывает знаки внимания понравившемуся объекту рядом. Он не из тех парней, которые тушуются, не знают как завладеть вниманием дамы сердца, отнюдь, всегда кидается в бой. Таким вот образом рассудив, что я явно не объект его грез и влечений, раз уж он не проявляет никакой инициативы, я банально смирилось с данным положением вещей. НИКАКИХ первых шагов- сказала себе! И продолжила терпеливо ждать новых многолюдных встреч, словно своего дня рождения…

Надо сказать, что когда мне нравится парень, я не веду себя как хорошая, милая, влюбленная дурочка, точнее как дурочка, только не показывая своих романтических намерений… я острю, шучу, во всю подкалываю и иногда грублю- стараюсь отстраниться от неизбежности своего без взаимного положения (пытаюсь хоть как-то объяснить нелогичность своего поведения, хотя оно не поддается ни логике, ни пониманиюJ) . Доигравшись таким образом, я испортила наши отношения и в последствии парень начал думать, что я его слабо говоря его недолюбливаю, чего на самом деле и в помине не было..

Тут –то я и поняла, что упустила ситуацию, и теперь самое время делать первые шаги по примирению и восстановлению хотя бы дружеских отношений. Честно говоря, это далось чрезвычайно трудно. Весь вечер я искала возможности остаться наедине и хоть как-то поговорить. Но как обычно это бывает- никаких шансов на личный разговор не последовало. Я уже была на грани того, чтобы вытянуть его из беседы и при свидетелях позвать поговорить. Но потом все резко поменялось и мне пришлось уйти с невыполненным заданием.

Дома, когда алкоголь все еще бурлил, но уже начал выветриваться из головы, я набрала его номер и мы поговорили. То, что весь вечер приводило в дрожь- оказалось таким простым предприятием: просто сказать то, что думаешь. Конечно же, я не признавалась в своих чувствах и не вдавалась в намеки- это все же перебор, но я сделала первый шаг к примирению и пониманию друг друга, а дальше – как пойдет…

Так что мой совет- не бояться своих импульсов и делать пусть и не значительные, но маленькие и главное: уверенные шажочки! Ведь они способны успокоить тем, что ты не стоишь на месте, а пытаешься как-то повлиять на свою судьбу и свое будущее, не ожидая у моря погоды.

Все мы знаем, что мнение со стороны более точное и полезное, но тем не менее тяжелее принять именно его. Нам кажется, что окружающие стараются подставить, выкинуть из своих рядов, избавляясь от конкурентки. Отчасти это правда, не стоит верить в бескорыстное и непредвзятое мнение со стороны в особенности женского населения, какими бы вы не были подругами и какими бы клятвами не связывались. Женщина есть женщина, нелогична и не поддается пониманию.

Что вы думаете про первый шаг? Раньше считалось постыдным первой идти на контакт, ведь девушка по понятию должна быть милой, нежной и беззащитной, а не как танк решительной и независимой. Но сегодня все иначе. Такой напор не кажется постыдным, а наоборот привлекает и подкупает представителей противоположного пола. Так что это вопрос сугубо личный. Что же до меня… Я не принадлежу к рядам таких вот решительных экземплярам, придерживаюсь точки зрения, что если я интересна объекту моих мечтаний, то он сам в состоянии сделать этот важный и нужный шаг, если же нет- то это не моя история и прекращает быть интересной.

Понимаю, что это в свой очередь глупо не использовать возможности в полную силу, но для меня это как перепрыгнуть через себя, свою гордость. Но раз уж я решительно настроена что-либо поменять в своей жизни, то должна идти и на такие жертвы. Так что мне пришлось совершить этот прыжок …

Большое спасибо всем тем девушкам, которые выставили фотографии цветов, подаренных на Восьмое марта. У меня теперь масса материала для рисования.

Внутренняя гармония- это принятие всего, что нас окружает. Принятие людей, с их непохожестью на нас, нелогичностью и нерациональностью действий и мыслей, принятие другого философского уклада сознания, другой системы ценностей. Мы все уникальны и как бы мы не считали себя всегда правыми, это далеко не так. Нет одного неправого в конфликте, как и победивших на войне. Мы никогда не смиряемся с точкой зрения, отличной от нашей, мы просто отпускаем конфликт, давая возможность каждому остаться при своем. Каждый из нас- неповторимая частичка мира, которая несет в себе столько интересного и непонятного для такой же неповторимой, но совершенно отличной частички общества. И они постоянно воюют: за что и почему – непонятно даже им, а может быть проще потратить это время на исследование уникальности друг друга, открытии нового мира, отличного от своего? :)

Хотим ли мы постоянно воевать, ранить или же честно открывать свою душу и свой маленький мир другому- это наш собственный выбор. Как жить – решать только нам. Я же в глубине души надеюсь, что искренность, открытость и доброта придет в мир каждого из нас, оглушая все то зло, которое рождается в душе и пытается вырваться наружу.

Будьте искренними, открытыми друг другу, не копите зло, это ведь не приговор, оно во всех есть, главное сразу же разобраться с недоразумениями, одолевающими вас, и открыть сердце и душу солнечным и радужным мыслям.

сегодня я очень устала. очень много чего хочется, но ни на что нет сил. очень громко тикают часы, не дают спать, злят. хочется разбить их об стену.

Друзья – это те, кто разделяет боль и подставит твердое плечо в нужную минуту? Я тоже так думала. НО сегодня мне безумно плохо и единственное, что я услышала от «друзей» в отказ на приглашение пойти в город погулять, так это – что я зануда и только и делаю, что отлеживаюсь на диване. Вот так вот просто тебя могут морально сравнять с лилипутом и отправить восвояси. Говорят, что ничего не надо ждать от людей, а тем более от друзей, – и это большая истина. Поскольку, преждевременные ожидания приносят разрушительные разочарования, уничтожая свой внутренний, хрупкий и доверительный мирок.

Стараться ничего не требовать и не ждать от людей – вот мной желаемая альтернатива прежней жизни. Но как же хочется хотя бы изредка услышать слова поддержки, банальное: как ты себя чувствуешь, поправляйся. Неужели эти пару слов перевернут их жизни, неужели их труднее произнести, чем очередную гадость??

Удивительные существа – люди. Всегда удивлялась тому, что произнести «прости» стоит неимоверных усилий, в то время как проклятия и маты сыплются на все четыре стороны. Неужели, сказать что-то злое проще, чем посеять добро?? И еще одно: как многие могут сдерживать в себе отрицательные эмоции, направленные на кого-нибудь? Ведь известно, что невысказанные нехорошие мысли накапливаются в тебе слово тина, втягивая твою сущность в настоящее болото, что в последствии и проявляется в один непредсказуемый момент. В итоге: две исковерканные души: жертвы, на которую обрушилось ведро грязи, о котором она не имела представления, и заварившего кашу, которому облегчения, освобождения от накопившегося, не принесло. А этого можно было избежать, простым раскрытием души: высказав все то, что на сердце лежало и тянуло вниз.

Простая человеческая искренность- это не пустой звук, а то, что помогает оставаться чистым, раскрывая людям все зло, что есть в тебе, не раня за спиной или же не нападая и не разрушая все одним выстрелом.

На календаре 21 век и цивилизованное общество пытается соответствовать своему названию, демонстрируя терпимость по отношению к расам, предоставляя защиту животным, пропагандируя демократию, а также свободу от ярлыков и предубеждений, организовывая различные волонтерские программы. Внешне мы необычайно выросли и стали мудрее, но при этом внутри все осталось прежним. Я уверена, что отношения в семьях, среди друзей и прочих мало чем отличны от веков ранее. Мы как и прежде, закутанные в бронь, вооружившись колким, остроумным ответом, как шпагой, ждем нападения от окружающих нас, и он не заставит нас долго ждать. Но ведь это не приносит ни радости, ни облегчения. Все как и прежде туманно и призрачно…

Сижу я на дамбе. Под жопой и ногами скользкий металл. Мысли опережают замерзшие пальцы. И как я дошел до такого. Я не про дамбу. Я научился тихо кричать, когда уныние съедает изнутри. Слабые мысли слабого человека

Я: я реально люблю быть независимой одиночкой и работать над собой вместо того, чтобы грустить из-за отношений.
Так же я: мне реально нужен тот, кто будет держать меня за руку, звать на свидания, влюбится в меня и будет постоянно целовать.

Привет! Это мой первый пост в блоге. Почему я решила вести блог? Ответ на этот вопрос очень прост. Некоторые мысли просто захлестывают меня. Здесь я смогу поделиться с людьми о своих мыслях и рассуждениях.

Вся наша жизнь состоит из множества событий. И знаете у каждого человека есть свой внутренний мир. Страх перед чем-то неизвестным мешает нам и потому мы пытаемся остаться в своём внутреннем мире. Мы хотим остаться в безопасности в своих рамках. Рамки - зона комфорта.Жизнь начинается именно там, где заканчивается зона комфорта.Как понять что вы застряли в ней? Очень просто.Вспомните свою реакцию при появлении новой ситуации?Это может быть игнорирование и страх. Вы испытывали эти ощущения? Если да, значит вы в ловушке. Вы спросите:" Зачем её покидать, если и вправду там комфортно?" Выход - саморазвитие, бездействие - деградация.

Мы сами создаём наше будущее и потом же называем это судьбой. Всегда узнавайте что-то новое. Не позволяйте жизни "протекать" мимо. Не смотри на неё как безучастный зритель, действуй и наслаждайся каждой минутой.

Люби. Твори. Мечтай.

D.Fox.

жизни без тебя нет.
я это всегда говорил, всегда знал.

теперь я это чувствую,
чувствую всем своим существом.

В.Маяковский

Раньше я привязывалась к людям, и от этого мне было чертовски хреново.

Сейчас я не привязываюсь уже ни к кому, но не произвольно привязываю к себе остальных, от чего не менее хреново опять таки мне.

(via yourefuckingawesome )

Я не знаю какая я на самом деле. Я добрая, но иногда злость меня одурманивает. Я молчаливая, но бывают моменты, когда я не могу замолчать. Я ранимая, но порой моей жестокости нет границ. Я умею любить, но я не в силах показывать этого. Я гордая, но внутри меня есть "плакса", которая ноет от боли. У меня хорошая память, но порой я не могу вспомнить даже какую -то мелочь. Я не забываю обиды, но я помню их. Я не умею прощать даже тех, ради которых я бы рискнула жизнью. Я люблю Бога, но порой делаю вещи, зная, что он бы этого не одобрил. Я ненавижу предателей, делаю вид, что мне безразлично, но внутри скучаю по ним и все еще люблю. Разве поймешь себя? Но я знаю точно, что доброта во мне сильнее злости.

Сегодня спокойный день. У мужа отхода и он почти весь день спит. Правда младшего (которому почти три) сегодня днем вырвало несколько раз. Не очень понятно чем они отравились, но вроде это что-то не очень сильное. Надеюсь. Так как у старшего приступов таких днем уже не было. Утром муж попытался обвинить меня в том, что я рассказала его маме, что вызывала в понедельник нарколога. Я ответила что мне надоело быть крайней. Его отец вообще считает что я спостбствую его болезни, разрешая ему хоть сколько-то пить. А как ему можно это запретить? Пугать тем что я уеду? Это дохлый номер, да и сколько можно уезжать.. а тем более сейчас, когда мне скоро рожать. И тем более ехать, куда… Возвращаться к родителям и жить со своим токсичным отцом я не смогу. Да, я знаю, что отец мне желает только добра и он меня любит, но своими нравоучениями и критикой и оскорбоениями, он так могз выносит, что находится там больше недели становится мукой.. Ну 2 недели, максимум. Нет у меня своего отдельного, милого дома. Чтобы я могла просто так туда уйти и жить спокойно. Везде есть люди, которые достают.. Здесь это муж, который будучи пьяным не дает покоя, там это отец. Вот приходится балансировать и выбирать из двух зол меньшее.. Это на поверхности, а внутри, внутри я все-таки люблю еще своего мужа и безобразно быстро прощаю ему его пьянки, стоит ему только протрезветь. Нет, я переодически говорю с ним о том, как это нам всем вредит и что мне больно и тяжело, что я не знаю что делать. Но душой я принимаю его снова и снова. И скучаю по нему, когда его нет. И сегодня, когда он спит почти весь день, я злюсь что он не со мной, а во сне. А вчера я злилась что он не со мной, а с алкашкой. Вернее, в видоизмененном состоянии и ни чего не соображает, переодически ведя себя как свинья. Получается, мне его не хватает, то он пьян, то спит, то на работе.. Хотя сегодня утром он мне высказывал, что я ему уделяю мало внимания. Это я то, все свое время проводящая с ним, отвлекаясь только на минимум - приготовить еду и покормить детей. Все остальное - уборка, игры с детьми, моя учеба - это я делаю в его отсутствие или когда он спит. Но все-равно, сегодня день лучше чем вчера, хотя бы тем, что я меньше нервничала. Меньше нервничала, потому что не было, как вчера, запредельно громкой музыки и настороженности от того, как муж пьяный, пытается воспитывать детей. И вроде он ни чего им плохого не делал, но младший просто с каким-то диким страхом реагировал на него. Муж пытался его успокоить, беря на руки, а тот еще сильнее в крик… И забрать ребенка у него в этот момент было не возможно, приходилось самой успокаиваться изо всех сил, чтобы не начать с ним драться. Да и вроде же ребенка он не обижал, но реакция малыша поражала, хотелось тут же его забрать и успокоить. Нервы..нервы..

У меня есть месяц, чтобы хоть немножко привести себя в порядок. Но я даже не знаю с чего начать. Выгляжу отвратительно. Волосы, кожа, мешки под глазами - полный кошмар. Ещё походу снова поправилась. Фу, мне теперь ещё больше стыдно за Рому, что он будет со мной такой уродиной.

Пришёл вчера муж с пьянки. В дверях виновато сообщил что потерял перчатку и вручил подаренные подгузники. Воняло от него неимоверно. Шумный был слишком. Включил наушники и начал слушать газманова. Потом побежал за котом и грохнулся. Все время пытался взять сына и не понимал почему я его ему не даю. Спал на диване. Весело… не мое это все. Не хочу я этого.

Все, что надо – забота, готовность сию секунду прийти на помощь, уважение твоего мнения, терпение, чувство юмора, напористость, целеустремлённость… Как оказалось, этих качеств достаточно, чтобы молодой человек из "о, привет" стал "ну когда же ты уже напишешь мне снова".

вообще я изредка сюда заглядываю и вот я опять пишу сюда, не зная зачем.

просто не смогла пройти мимо коула и не сделать реблог

ну а по правде говоря, я просто соскучилась и решила посмотреть, как же тут поживают те люди, за которыми я слежу. с одной стороны грустно видеть то, что остались лишь единицы, но с другой стороны, я счатлива видеть здесь эти единицы.

как-то так… но суть в том, что иногда мне хочется возобновить мой "дневник" и написать сюда о своих переживаниях, чтобы потом спустя годы (как например сейчас) перечитывать свои посты и думать о том, как же на тот момент я переживала из-за всяких пустяков (а может и совсем не пустяков). и может быть я сделаю это в скором времени.

p.s. как же сложно стало формулировать свои мысли

за 164 страницы из 453 в "Источнике" Айн Ренд мне пока что понравилась только одна мысль:

— Так чего же ты хочешь? Совершенства?
- Или ничего. Поэтому, видишь ли, я и соглашаюсь на ничто.
- Это чепуха.
- Я остановилась на одном желании, которое действительно можно себе позволить. Это свобода , Альва, свобода.
- И что ты называешь свободой?
- Ни о чем не просить. Ни на что не надеяться. Ни от чего не зависеть.

очень сложно читать не архитектора, про архитекторов, будучи архитектором…

Осознание того, что все происходит так, как нужно и правильно, по законам жанра, приходит многим позже, чем хотелось бы. Совет самой себе и, возможно, кому-нибудь еще — не стоит тратить вечера и ночи на разбор полётов «почему так и из-за чего». Ответ всегда будет один — «потому что так было надо». Всё, абсолютно всё происходит закономерно и по плану, неизвестному нам самим. Живи «сейчас» и немножко «завтра», а вот «вчера» жить определенно не надо. Вчера было, его не исправишь. А сегодня и завтра ещё можно. Верно? А теперь реши, что тебе больше нужно: перебирать неизменяемое «вчера» или попробовать изменить твоё «завтра»? Двигаться нужно исключительно вперёд, лишь опираясь на опыт, который был когда-то, не делая шагов назад, даже для разгона. Иначе велик риск потонуть в трясине прошлых дней. Меньше того, что расстраивает, по максимуму. Оставить самое приятное и хорошее. Всё все равно будет так, как быть и должно. Мы можем лишь немного скорректировать, подправить, но не изменить кардинально. Всё чуть проще, всё чуть легче, чем есть в нашей голове.

Я совсем не въезжаю в рассказы своих знакомых о том, что ее или его не пускает избранник на вечеринки, на встречи с друзьями. Парни запрещают девушкам краситься, носить декольте и короткие платья, заставляют сидеть дома и варить компот. Девушки запрещают парням ходить в спорт-бары и под пивас болеть за любимый футбольный клуб со своими мужиками или на рыбалку не отпускают со словами: «Ну они же явно туда бухать едут».

Да и пусть, пусть, блять, бухают в лесу в компании комаров и тихих рыб или орут в баре от очередного гола, а девушки пусть надевают свое самое красивое платье и с подружками под коктейльчик обсуждают стремных коллег с работы.

Что за девятнадцатый век? Зачем что-то запрещать человеку, которого ты любишь? Объясните, прошу, блять, умоляю просто, потому что я и правда не догоняю.

Может, это, конечно, у меня с головой не все в порядке, но я абсолютно честно и откровенно заявляю, что у каждого человека, находящегося в паре, должна быть свобода, должен быть свой «остров отрыва», встречи с друзьями, время, в которое вы не вместе. И при этом ваши нервы не должны скакать как сумасшедшие. Вы не должны рвать на себе волосы в раздумьях с кем он(-а) там и в какой стадии алкогольного опьянения.

Д-доверие, вот что должно быть. Иначе тогда зачем все это?

здравствуй, депрессия. я тебя даже не признала сразу. лежу себе, двигаться не могу, как плитой придавлена.не ем. абсолютно наплевать на болезнь и миллион дел. я просто лежу без движения и смотрю в одну точку. не волнуйся, мозг не будет с тобой бороться. он тоже устал. главное из работы меня не выбивай.а все остальное можешь уничтожать. хотя, ничего больше-то и нет…

коша… у меня больше нет коши. мое самое любимое создание ушло… грустно, пусто, жалко. люблю тебя малыш. в стране Аслана хорошо, не правда ли?..

серьезные отношения - это когда один человек подставляет ладошку другому, чтобы тот выплюнул туда жевачку и идёт выкидывать ее в мусорку
другие индикаторы мне неведомы

сутки прошли, а мне уже тоскливо. никогда не испытывала такого по отношению к человеку. да и вообще к чему либо. так хочется к нему, он - мой дом. он - тепло и уют. моё спокойствие. хочется целовать небритые щеки, утыкаться носом в шею. нюхать его, ласкать, обнимать.

но между нами 2 тысячи км

сегодня вновь сдавал кровь на анализ и когда зашел в кабинет, то рефлекторно протянул левую руку (я правша), и опять же, осматривая её, медсестра протянула "какие тонкие вены" и поэтому надо было пробить мне тоже место, откуда она брала кровь в прошлый раз. японский городовой -_-

ну почему я не догадался дать ей другую руку ТТ левая уже вся онемела

пишу диплом, как хорошая и прилежная студентка.

знаете, я никогда не понимала и не буду понимать тех, кто знает, что нужно что - то делать, тк уже поджимает и люди все равно нихуя не делают и откладывают этот момент до последнего, жалуясь, что они не могут собраться с силами и своей ленью.

бля, чуваки, Вы серьезно ? это же нужно Вам !

хорошо, если Вы ждете до последнего и Вы привыкли так делать, то нахуя жаловаться, что Вы хотите и все никак не можете ?

это я все к чему говорю: мои одногруппники нихуя не пишут диплом и ждут чуда. или какого - то знака, я хз даже, получат ли они его или нет) ) они знают, что я пишу диплом и говорят, что я такая молодецумничкакрасава, а они все не могут сесть и начать. а я смотрю и думаю " бля а вам че мешает ? "

просто заебало это все уже выслушивать от каждого

война идет почти три года. сколько я за это время насмотрелась людей, мертвых и живых, разбомбленных домов и целых сел, разбитых семей и стертых с лица земли населенных пунктов, не перечесть. сколько я переводила человеческих историй, материалов про обстрелы и прочих относящихся по теме дел.

но каждый раз у меня останавливается сердце при виде людей, которые беспомощно стоят у своих раскуроченных домов. одиноких стариков за 80 лет, которые никому, даже самим себе порой, уже не нужны. которым некуда идти. а вокруг холод, журналисты и война.

Песни Ширана такие уютные. Ощущение, будто я закуталась в мягкий-мягкий плед иди шарф, будто меня греет тепло камина. Особенно во время прослушивания "Nancy Mulligan" такие ощущения. Всем хорошей музыки ❤

Были в тире. Сначала сопротивлялась, не хотела стрелять. В итоге Китти уговорил.. Настреляла 74 очков из 80. Не на ту специальность пошла я учиться.))

Картинка с тегом «bears, brave, and scary»

я заболеваю, и взрослая жизнь диктует свои правила - надо пить противовирусные, иначе придётся идти на больничный, и тогда мне совсем не заплатят денюшков.

я успешно убедила себя в том, что нужно соблюдать постельный режим на выходных, даже если нет температуры. вдруг появится. нельзя перенапрягаться.

у меня ничего нигде не получается. вообще-то в марте должен быть душевный подъём, и я март очень лю, но тут что-то никак не срастается.

нескончаемые трудности на работе, разбили машину, компьютер не тянет жизненно необходимую программу, а ещё очень много фрустрации, которая как камень-валун, вдавливает в землю.

и ещё мне скоро четвертак, а мы всё никак не можем договориться об отмечании этого события, потому что мне ничего не хочется и я устала, а вообще-то такие вещи надо отмечать и желательно с хорошим настроением.

всё из рук валится. не получается.

но у меня есть много конфет.

а вот бутылка вина в холодильнике последняя.

Где-то на 5 сезон бросила смотреть "Дневники вампира", потому что так накрутили-навертели, что уже сериал потерял свой вкус, мой интерес! А сегодня узнала, что все, закончилась та эпоха моих последних школьных лет, когда в запое смотрела-читала книжки (не все прочла, сразу скажу!).

Взбесила линия новых отношений Деймона и Елены, они не пара, по мне! Я за Стелену!!!!!!!! Меня бесило то, что Елена предала Стефана, чтобы он там не творил (она, кстати, тоже не сахар!), и уперлась к братику! Я одна против Делены?

Но больше всего мне интересно, в книгах Елена-то с кем из братьев в итоге? Кто-нибудь в курсе? Откройте мне эту тайну, молю?!

а вчера вечером я пришла с работы, зашла в вк и тут пишет он. мол поехали со мной в лес с ночевой!

ну я и поехала)))

я думала мы будем с друзьями, но оказалось мы были только вдвоем ♥

это было просто шикарно! ночь, костер, звезды, лес, музыка и только мы одни ♥

я его так люблю, аааа божечки!

стояли и кричали на весь мир что это самый лучший день и что мы счастливы))

а потом пошли спать, ну как спать))) это была такая страсть, аааа коленки дрожат до сих пор)

блин, я самая счастливая была.

а сейчас грустно, ведь я не знаю что дальше

как я и думал, сеансов на игле было немного, хотя премьера состоялась только на этой неделе. но на моё благословение в ближайшем кинотеатре было хоть и три сеанса, но с очень удобным временем: в 3, в 7 кажется и в десять ночи.

народу было немного (сюрпрайз блин. на "по соображениям совести" вообще было четверо) по три пары (одна из которая весь сеанс целовалась! йей. обожаю влюбленных, но мерлин, они выбрали этот фильм только потому что будет меньше людей и темно? вас было слышно! и как можно наслаждаться друг другом когда в кадре голая задница МакГрегора?)

отступ для ознакомления - как я пришел к этому фильму (это должно быть интересно. ну для меня уж точно) впервые увидел его очень давно. лет в шесть может быть. нихрена не понял и смотрел-то урывками, а потом вообще переключил канал. ближе к восьмому классу внятно увидел по тв. честно, вид затыренных наркоманов был не айс. но ближе к концу фильма я как-то втянулся. мне понравилось настолько, что я включил его в список любимых фильмов, который тогда вёл. это не было таким уж большим событием, и собственно, не означало, что я буду его пересматривать. но в колледже я специально скачал его и уже посмотрел с сабами. влюбленность в голоса Карлайла и МакГрегора сделали своё дело (да и не только в голоса). вот тогда меня проняла музыка.

—---------------

от фильма я в хорошем восторге. просто все 117 минут я получал максимальное удовольствие от происходящего. это своего рода обширная драма, отборная солянка. момент с "выбери жизнь" пробил. когда Марк и Бегби узнали друг друга по голосу, сидя в соседних кабинках довёл меня до ора. а талант Спада резко приободрил.

саунд замечательный. хоть и играет на ностальгии.

понимаю, что в дубляже многое зацензурили, но мне понравились голоса.

и из-за этих видов города в фильме меня снова захватила Эдинбургская лихорадка

Мне нравится принцип "оставь всех в покое". Даже ребенком меня раздражали люди, которые всех хотели научить, как жить.

Клинт Иствуд

- Call me wild, drinking up the sunshine

Все мои друзья в шоке, они не понимают, что со мной происходит, потому что такого с их подругой никогда не было. Она не ныла, не доставала их глупыми домыслами и продуктами затухшего воображения, она всегда была немного циничной и старалась быть сильной, не разменивая себя на ненужные сантименты.

Они говорят, что я счастливица – могу испытывать такие обжигающие чувства. Я же думаю, что пропадаю, потому что теряю над собой контроль и не могу взять себя в руки. За последние два дня я не выполнила ни одного важного дела, и все это копится горой, которая незримо стоит за моей спиной. Самое интересное, мне плевать. Меня не волнуют ни семинары, ни поджимающие сроки, ни домашняя работа – абсолютно на все это я готова закрыть глаза и забить.

У меня будто орбита сместилась, нарушена координация, кончики пальцев ледяные, совершенно нет аппетита, постоянный жар во всем теле и ненормальное сердцебиение. Привычный уклад жизни рухнул мне на голову, под ногами земля ходит ходуном. Я заболеваю.

Мне его мало, мне нужно его видеть, трогать, дышать его парфюмом. Я злюсь и теряю голову, когда он не пишет. Не могу перестать гадать, напишет ли он вообще. Я всегда смеялась над своими подругами, когда слышала от них нечто подобное. Я не представляла, какого это, все казалось мне невообразимым. «Нужно взять себя в руки и двигаться дальше», говорила им я, «Нельзя забывать о собственной жизни, нужно быть целостной». Но как видно, от этой болезни никто не застрахован, никогда не знаешь, когда она настигнет тебя.

Я до сих пор прокручиваю в памяти тот день. Знакомая спина, улыбка, взгляд, направленный на меня. Я была так счастлива и опьянена, что совершенно не помню ни его голоса, ни смеха. Хотя смеялся он много, много говорил. Зато помню, как мы сидели с ним совсем близко, и как мне отчаянно хотелось положить ему на плечо свою голову. Сколько прошло времени, прежде чем я решилась – большая часть этого нуднейшего на планете фильма. Я закрыла глаза, вдыхала в себя его запах, и растворялась в этом теплом и обволакивающем чувстве. Таком естественном и таком правильном.

Друзья переживают, подбадривают словами, говорят, что я должна верить и что если он не напишет, значит с ним что-то не так. Самое смешное, что это действительно обнадеживает. Я понимаю, что должна верить ему, своему сердцу, судьбе и этому чувству, которое говорит мне, что это еще не конец. Потому что, если потеряю веру – потеряю смысл.

Тот момент, когда нужно потратить оставшиеся гривны и я за пять минут до начала посадки покупаю… бутылку ирландского виски. Живем! День святого Патрика скоро, нужно готовиться!

Бля, писала огромный пост про наше знакомство с моим НЕМОИММУЖЧИНОЙ, а потом подумала, что пошел бы он в пизду и удалила. Ебать бабы непредсказуемые, просто ебанутость - это мое все!!!

Поговорим о парнях? Вернее, о парнях - друзьях по переписке. На днях я вспомнила, как было чудесно, когда я общалась с Ви и Лексом, живших в Москве. Ви уже давно нет в живых, а Лекс.. просто перестали общение. Я, конечно, заскучала по тем временам, поэтому решила найти нового друга. На баду (сайт знакомств) поставила город, в котором нахожусь, Москву. Иначе бы мне просто выдавали местный Владивостокский контингент. Но в анкете уточнила, что живу совершенно в другом городе. И что ищу интересных собеседников. Ну и плюс кратко рассказала о своих увлечениях. Достаточно было бы для начала. А потом появился этот странный парень, который мне чуть ли не всю жизнь пересказал, и началось… Скажите мне, я действительно в чем-то виновата, или..

я потеряла самое важное, что имела. потеряла саму себя. амбиции, планы на будущее, цели. отпустила на расстояние самых дорогих людей, (у которых теперь, к слову, всё замечательно).

надо идти вперёд. перестать жалеть себя и начать наконец-то что-то делать. спасибо.

Ко мне в открытую катит мой друг! Бля, я в конкретном ахуе!!! Что блядь с миром творится?! Я ж наоборот делаю так, что бы все потенциальные ухажеры съебались в космическую галактику подальше от меня! Объясните мне этот пиздецовый парадокс?!! Причем катит с такими словами, мол "я могу забрать тебя после днюхи твоей, когда ты с девочками посидишь, а то у меня для тебя сюрприз есть"

Чтооооо блядь?!

У нас в ноябре была неудачная попытка перейти грань дружбы и чет дальше поцелуев дело не зашло, потому что как-то не кайфонуло нас обоих и мы решили забить, а тут бля хуйня со словами "соскучился", "хочу увидеть", "приготовил сюрприз" - ебать я охуеваю!!!

Что блядь делать такого, что бы все реально отъебались куда-нибудь в пустыню к перекатиполю?!!!

Пиздец начало дня!

Какое-то пизданутое состояние в последние дни. Ещё эта ебанутая неделя, с выходным, ни к селу, ни к городу. Заебали еще коллеги некоторые, личности-заебы. Ещё переживаю насчёт лечения гребаного бесплодия, не дай бог будут делать нечто адски болючее, к примеру трубы продувать. Боюсь. К хуям ещё настроение вчера ушло, и до сих пор не вернулось. Лежу в кровати и не хочу вставать, и лежать уже тоже не хочу. Бля, сложно быть больной бабой в марте. О, один плюс-заказала себе босоножки ахуительные, во вт должны привезти, я, блять, очень надеюсь, что одни из мне подойдут.

О, как же мне надо высказаться! Зависть. Именно она. Мне нужно написать это. Чтобы это стало осязаемо. Неприятно. Очень. Мерзкое липкое чувство, которое подкрадывается к тебе со спины и вбирает тебя в себя полностью. И вот, ты уже тонешь в ней и она подталкивает тебя к пониманию, что этот урод, такой сука урод, всем понравившийся урод, всёполучающий урод. Но потом ты резко глотаешь воздух, глоток свежего воздуха, как будто выныриваешь из пучины бездны и просто осознаёшь: ты один, никто не важен, и он не важен, это глупо и неправильно, у тебя есть всё о чём ты только мечтал, и ты никогда не хотел того, что есть у него, ты хотел идти своей дорогой, и в твоей жизни было много интересных вещей, за которые тебя благодарили, любили, награждали и ненавидели. Тебе никогда не было важно то, о чем мечтает он. Твои мечты. Они важны. Твоя дорога. Впереди. П/С люби себя.верни эту любовь.ты лучшая.верни себя, ту, которая всегда на первом месте у тебя. Зависть - это грех. И не важно, что люди разделяли её на белую и чёрную. Зависть - это грех. Никогда не забывай этого.

Любить надо легко, окунаться в чувство с головой, купаться в счастье и не думать о драмах. В жизни и так слишком много трагедий, чтобы омрачать ими прекрасное помешательство, названное людьми — любовью.

Марина Ефимова, "Потерянная душа"

Ну вот, доболталась. Папа уедет раньше моего др. А все из-за того, что весна пришла раньше, чем обычно, и зимник тает.

Мысли, которые почему-то сложно было выписать сюда.

Накрутила того, не знаю, чего. Другой не даёт то, что я хочу, что прошу. А чего я хочу? О чём прошу? (это не одно и то же) Разве не даёт? Мне разве горы от него нужны? Мне нужна земля. Земля есть, землю даёт, да ещё и какую. Я не перестану мечтать о горах. И иногда, мне кажется, я даже буду там оказываться. Но ведь постоянные горы мне не нужны. Ведь не нужны.
Хочу большего, большего. Хочу, чтобы Другой вынул своё сердце и отдал мне. Но пусть только попробует это сделать. Потому что нефиг передо мной пресмыкаться.
Ненависть проще любви. Ненависть понятней. Она про отсутствие. А с присутствующим Другим поди разберись.

Невозможное мне не необходимо. Я могу жить без Невозможного. Другой любит меня. Другой отвечает на мой призыв. Но он не идиот, чтобы лезть из кожи вон (что, вообще-то, его убьёт), чтобы принести мне Невозможное на блюдечке.

"Ты не хуже Другого".
Новый горизонт. :)

первый день в киеве, очень насыщеный событиями и делами. как хорошими так и не очень. я уже на своем отдыхе забыла, что в киеве совсем другой ритм и темп жизни. и мне казалось, что я ничего не успеваю. но как оказалось, всё было во время. и тусовка посиделки со старыми подругами знакомыми, куда я не особо хотела ехать оказалась очень веселой и душевной. такая своеобразная терапия. я давненько так хорошо себя не чувствовала. не знаю в чем вся прелесть, но надеюсь себя так чувствовать почаще. но посмотрим.
и всё таки приятно, что закончился день на хорошей ноте.