Я написала последнее сообщение. Последнее что хотела сказать. "Я очень скучаю по тебе", и закрыла все на громоздкие замки, спрятала в самые дальние уголки души и убрала в темный ящик. Я не планирую больше заходить и что то читать или писать. Ч не хочу испытывать больше этих эмоций, все с чем я сталкивалась на протяжении последнего времени это боль и безразличие, все что я испытывала это страх. Я потерянный человек, я так больше не хочу, я вспоминаю каждую ночь проведенную с ним, я помню как в первый раз приехала к нему, как в первый раз испытала с ним эту вспышку эмоций и как его было мало. Как мне было его мало и как я не хотела что бы это заканчивалось, как он засыпая говорил "ну что ты будешь меня обнимать" а потом поворачивался и накрывал медвежьими объятиями. Как не хватает его маленький и не важно что до этого он кого то называл так же. Как мне больно думать о том что все то, что мне дал испытать человек он может дать кому то еще. Просто я не могу ну не умею по-другому либо отдавать человеку все либо ничего. И даже сейчас когда я знаю правду я не злюсь я просто дико хочу к нему. Мне просто нужно уткнуться в плечо и забыть эту неделю. Забыть как страшный сон. Мы так много испытываем никому ненужных эмоций и так пусто становится внутри. Меня ничему не научила жизнь, сколько бы раз я не обжигалась я всё равно верила людям и что в итоге, я сижу в ванне в час ночи, просто обищдвиженная, реву и неровно курю и не могу все это прекратить. Я отвлекаю себя книгами, работой, людьми но стоит мне остаться наедине с собой как я теряюсь и ели сдерживают слезы.