Это просто Вьюи блог

да как же хорошо быть бабой: расстроилась - поревела - отпустило - пошла пить чаек и смотреть сериальчик как ни в чем не бывало

бла бла бла как же вы задрали со своими тупыми постами, я молодец, я развиваюсь, а завистники бесят, нечего мне завидовать, нечего учить меня жизни, живите своей да епрст, всем похуй какой ты там молодец, сколько тебе завидуют, 90 процентов людей загибаются под работой и кучей проблем, всем насрать на твои бесячества, все думают о себе и только. что блять за всеобщее помешательство на том, что все кому-то завидуют? уймитесь уже

ух ты ух ты ух ты прямо как в школе накрыло новой волной тоски и чувства несправедливости вселенной. аж дух захватывает, аж хоть иди и стены колоти ахаха неужели правда? не думала, не ожидала. ну проходите, устраивайтесь, побеседуем. я гостеприимная хозяйка, если что, поэтому чувствуйте себя как дома, не стесняйтесь. нравится, да? давно не заглядывали, соскучились поди. ну отлично, устраивайтесь поудобнее, пострадаем от души, обещаю

вы меня практически все заебали, без шуток. ставлю себе срок до сентября

сказать, что я скучаю - не сказать ничего, сука ты бессердечная

я напишу много и всего об одном человеке, потому что как снег на голову на меня обрушилось понимание важности его присутствия, правильности его решений, колоссальности его влияния и теперешнего отсутствия. не-не, это не история про начинаем ценить, когда потеряем. я его не имела, говоря образно и по сути. и нет, я не страдаю, не убиваюсь, не виню, не вопрошаю, не копаюсь, не плачусь. не отпустила, не забыла, не забила, никакой такой хуйни и в помине нет. он не во мне и во мне в одно и то же время. мне не пусто, не одиноко, не жалко себя. я понимаю, что мне очевидно сложно сформулировать его значение, мне кажется, что я понимаю все его решения, и я непременно их одобряю, а еще я бы таких решений реально ни за что принять не смогла бы. вот это каково быть бабой, без воли, зато с вечными надеждами. этот человек уехал чуть больше недели назад, у меня полноценное ощущение, что прошло несколько месяцев, как будто за это время произошла сотня значительных событий, в которых он не принимал участия. так-то по факту он его не принимал ни в одном событии и пока был в Москве. очень хорошо получилось, что он ничего никогда не касался, не подпускал слишком близко, держался рядом, но в сторонке, я за год прошла все тупые стадии эмоционального узнавания и обожания внутри себя, без фактического касания его. уникальная история про влюбленность на расстоянии вытянутой руки, без обоюдного привязывания. нам было максимально комфортно, легко, приятно. "я не готов быть связанным и не хочу связывать кого-то другого". да это же я завсегда декламировала и постулировала! свобода в первую и последнюю очередь, бок о бок и никогда рука об руку. да разумеется я обдумала тысячу планов и перспектив, безусловно скучаю, круглосуточно думаю. жду. и хочу, чтобы вернулся, и хочу, чтобы не возвращался. контролировать свой эгоизм очень приятно - я всем сердцем желаю ему достижения всех целей. видишь ли я ровно посередине весов, и как бы глубоко я не копалась в своем нутре, все же нет, ни одна чаша этих весов не перевешивает. Ваня немного в курсе истории, и он у меня спросил: "Если позовет к себе, поедешь?" я в высшей степени философски ответила, что есть тысяча обстоятельств, я точно не готова бросить здесь все и ехать в никуда, к человеку, которого толком-то, кстати говоря, и не знаю, так дела не делаются и такие решения не принимаются и блабла, ты поняла. он ответил всего лишь: "А я бы поехал". о господи боже мой, кого я интересно обманываю, если мой чемодан был бы собран уже в тот же вечер. если я не размышляла бы НИ СЕКУНДЫ времени. и он это знает наверняка, я думаю, в том числе и поэтому он пропал. сейчас я думаю о том, что может произойти, если он все-таки вернется, когда бы это ни произошло. только что поняла, что ведь есть вероятность, что в этом случае он может и не дать о себе знать. ба-бах. я думаю на день, на месяц, на год вперед. не получается прислушаться к себе. не получается решить, что правильно. Генассия написал о том, что люди просто испаряются. люди, прошедшие вместе через годы, горести-радости, проросшие друг в друга - в один момент исчезают с концами, без объяснения причин. вопрос в том, насколько готов тот, кого покинули, это принять. вопрос в том, правильно ли - принять это.

я охуенно ошибаюсь каждый день я без понятия, как мне можно говорить о чем-то определенном, если у меня в голове все вечно хаотично меняется бах бах бах бах бах бах бах буду учиться играть на гитаре буду до тошноты делать все, что говорит Антон буду ждать

сейчас я чувствую примерно вот что: представь, что тебе позвонили и сказали, что ты выиграла в лотерею. сначала ты думаешь, ага ну да, нашли дуру. но по ходу разговора тебе все приводят и приводят доказательства, и убеждают, а к ним и не подкопаться. после разговора ты еще и еще все обдумываешь, складываешь, и вот ты уже в секунде от того, чтобы поверить в выигрыш, когда тебе звонят и говорят, что им жаль, но произошла ужасная ошибка, и победитель не ты.

я на берегу океана ночью и надо мной миллионы звезд на каждом миллиметре неба

у меня полно времени и никаких рамок

у меня все основательно, значительно, и очень легко, и очень притягательно

у меня никаких сомнений, глупых мыслей, капризов

я в самом сердце доверия и полной уверенности

я в самом сердце

весна такая весна, что с нее орать

все знают, что бабуля у меня огонь. другого такого прямолинейного, жесткого, непрощающего, бескорыстного и готового на все ради близких человека не найти. она прошла все семь кругов ада, дважды, и не потеряла веру в себя, в людей, в жизнь, даже в Бога. она может на одну и ту же ситуацию сначала составить одно мнение, потом диаметрально противоположное ему, и так пару-тройку раз, но если уж она что-то решила окончательно и бесповоротно, если кому-то не посчастливилось попасть в ее черный список, то ни одно его правильное слово, ни одно доброе дело, ни десяток таких дел из чс его не достанут. он будет там гнить, и вовсе не тихо и спокойно, а регулярно пинаемый и поддеваемый, и при всех актуальный случаях припоминаться и подчеркиваться о нем будет именно плохое. я не знаю ни одного человека, которому удалось выйти из бабушкиного блэклиста, это горб, который тебе нести до конца жизни, да и после нее тоже. при этом я знаю мужчину, который по белке убил ни в чем не виновного молодого солдата, отсидел, вышел, и НЕ потерял бабушкиного уважения. потому что она увидела, что он искренне раскаивается. такие дела. в случае с моей бабушкой все далеко не очевидно. и если кто-то хочет составить о ней мнение как о железной женщине советской закалки, живущей по совести и чести, придерживающейся и блюдущей стандартные нормы морали, принципы, имеющей вот это очевидное понимание - может быть сильно удивлен. недавно в одной нашей беседе бабуля напомнила: сучка не захочет - кобель не вскочит. а еще всегда повторяет любимую папину фразу: зачем любить, зачем страдать, раз все пути ведут в кровать. также интересно, что свою вторую внучку, мою сестру, она, окей не прямым текстом, но недвусмысленно называет шлюхой. всегда было любопытно, что она думает обо мне, хотя я, конечно, тоже периодически от бабули огребаю. за дело, разумеется. она часто бывает недовольна, часто плачет. сильно меня расстраивает. ужасно много читает, перечитывает, пишет. по-моему, она ужасно одинока. всегда отдавала последнее, никогда не жила в роскоши, работала на тройной ставке, работала без зарплаты, работала ради других. всю жизнь болеет то одной, то другой гадкой болезнью, мне кажется, она всю жизнь живет через боль. мне кажется, ее никто никогда не понимал, и уж наверняка никто не поймет, потому что даже я с каждой встречей запутываюсь в ней все больше, все больше противоречий и вопросов. я не уверена, что ей нужно чье-то понимание. точно знаю, что к чёрту не сдалось одобрение, похвала, она вопреки всему и всем сделает так, как ей надо пока оно именно так и не получится. ее все боятся. если бы я не знала ее с самого рождения, я бы тоже охрененно боялась. вообще-то я и сейчас побаиваюсь, потому что совершенно неизвестно, что она выкинет, не решит ли на меня разозлиться, потому что она слишком хороша, слишком справедлива, слишком требовательна для всех, потому что мы все никогда и никогда не сможем соответствовать ее планке, и каждый день ее терпения ко мне - это грандиозное одолжение. и это одолжение я каждый день воспринимаю как должное, ха. я надеюсь, мое упрямство и моя иногда резкость с близкими - это от нее. потому что тогда это неплохо. и тогда мне это обязательно когда-нибудь пригодится. учись отчитываться перед собственной совестью. можно простить все, кроме предательства. думай своей головой, будь самостоятельной, умей сказать "нет". все это вдалбливалось крохотным молоточком в мою голову с детсада, я никогда не относилась к этому серьезно, все мимо ушей. я уверена, что бабуля это знала. и то, что какие-то отголоски ее наставлений ВСЕ РАВНО подзасорят мой отполированный, любовно заточенный семьей по стандартной схеме ум, тоже. поэтому повторяла, повторяла, повторяла, повторяла, и продолжает это делать. есть ли чему у нее поучиться? ну, как насчет ВСЕМУ? хватило бы на это мозгов…

дела мои плохи, сука, как же непросто быть мной ахаха ну что, у меня каждый день русские горки шкалы настроения, а теперь я немножко учусь наблюдать за собой со стороны, и ты представляешь, как мне это занимательно поплачем все смеются над гороскопами, но епрст они что не видят, что от них никуда не деться?? мне мало мало мало мало прекрасных людей, мне круглосуточно не хватает диких и красивых, наглых и ласковых, эгоистов, психопатов, извращенцев, талантливых, читающих, наблюдающих, и смекнувших, и не въехавших, мало мало мало времени и уверенности, я хочу еще, я хочу В ИЗБЫТКЕ. я хочу смотреть на всех них, сменяющих друг друга, и молчать. И МОЛЧАТЬ.

Я входил вместо дикого зверя в клетку, выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке, жил у моря, играл в рулетку, обедал черт знает с кем во фраке. С высоты ледника я озирал полмира, трижды тонул, дважды бывал распорот. Бросил страну, что меня вскормила. Из забывших меня можно составить город. Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна, надевал на себя что сызнова входит в моду, сеял рожь, покрывал черной толью гумна и не пил только сухую воду. Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя, жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок. Позволял своим связкам все звуки, помимо воя; перешел на шепот. Теперь мне сорок. Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной. Только с горем я чувствую солидарность. Но пока мне рот не забили глиной, из него раздаваться будет лишь благодарность.