Это просто Вьюи блог

я не могу понять, как мне контролировать эмоции и отношение, как все держать в балансе, за всем поглядывать и регулировать. мне говорят: надо все отпустить, тогда придет настоящее счастье и настоящая свобода. да я уже кучу всего отпустила, но все время появляются эти маленькие крючки, все время меня кто-то цепкими ручками тянет за рукав, заставляя опять нырять с головой, терять ее на дне, а потом с горящими легкими полутрупом всплывать обратно. дело в том, что я не хочу всплывать, а надо не хотеть погружаться. и каким интересно образом мне это изменить, ну-ка расскажите. я думала, плохо считать, что все лучшее позади, я заставляла себя верить, что нет, лучшее определенно впереди, но тут на тебе, как пыльным мешком огрели, и оказалось, что лучшее-то здесь и сейчас! у меня полжизни ушло, чтобы поменять позади на впереди, и пожалуйста, приехали. у меня столько сомнений, что я начинаю думать, что никакая философия, никакая духовная практика, никакой учитель не научит меня, как с ними справиться. я сомневаюсь буквально во всем, я сто раз меняю мнение, продолжать придерживаться каких-то принципов и решений помогает только баранье упрямство, непонятно откуда взявшееся во мне с самого детства, но никак не вера в эти принципы и решения. я не доверяю самой себе, ничего удивительного, что я так мгновенно доверяю всем вокруг. в конечном итоге - проблемы со мной, а не с другими, и у меня ни единого толкового варианта, как эти проблемы решить

"…жить лишь дарованным тебе мгновением, наслаждаться, любуясь луной, цветением вишен, осенними листьями кленов, петь песни, пить вино и развлекаться, ничуть не заботясь о нищете, вызывающе глядящей нам в лицо, бездумно отдаваться потоку, подобно тыкве, бесстрастно влекомой течением реки. - это то, что мы называем укиё"

Ебанутые - это моя слабость, мое пристрастие, мое самое стабильное увлечение, которому я никогда не изменяю. До чего же хорошо, что один такой есть прямо сейчас, под бочком, холеный, чистокровный, первоклассный ебанутый на всю голову. Мой единичный экземпляр, моя большая редкость, мой клевер с четырьмя листочками, так бы и посадила в прозрачную коробочку и запечатала ее. Бессердечный тиран с внешностью ангела, сошедшего с небес, основательный, кардинальный, всецелый похуист и наебщик. Превосходный молчун, так прямолинейно уходящий от вопросов, что становится неловко. Ни разу не сказал ни одного комплимента. Ни разу не сказал ничего обидного. Не пропадал, но стоило мне подпсихануть – слился. Чуть не упустила. Как подумаю, а если бы, так аж мороз по коже. Невыносимо сконцентрированный только на себе, так много знающий, так много читающий, регулярно интересующийся, что читаю сейчас я. Такой регулярности ни у кого не встречала. Ходит вразвалочку, даже слегка неуклюже, носит в кармане ножик, любит поговорить о сне и как здорово спать. Ни на йоту не демонстрирующий свою запредельную охуительность, ни вот настолько не самовлюбленный, у меня аж дух захватывает, когда осознаю, что такое бывает. Не пьет ничего выше 0 градусов, не курит ничего, заебал становиться только краше, только накаченнее, бить новые татуировки, у меня никаких сил уже нет. Объясни мне, как им не восхищаться? Придумай мне, как к нему подобраться? Он меня никак не пускает, все делает правильнее некуда, до чего же интересно, как мы с ним сыграем.

Не так уж много людей я знаю, о ком можно рассказывать долго и красочно: раз-два и обчелся, если уж начистоту. Представительница женского пола среди этих немногих вообще ты одна. Интересно, появится ли когда-нибудь у нас третья подружка? Меня всегда привлекала эта воспетая идея дружбы втроем, всегда хотелось. Никогда не получалось. Мне нравится наша самая большая красавица, но проблема в том, что я не уверена, что она может выкинуть в следующую минуту, а я этого ох как не люблю. Ты понимаешь, да, о чем я говорю? Не «сегодня здесь, завтра в Амстердаме», а «сегодня здесь с тобой, завтра в Амстердаме - и ты нахер не нужна». Я не права? Мы что-нибудь можем с этим сделать? Как бы ее тихонечко убедить, что мы ей нужны, что мы не чужие и что нам не надо врать. Мне кажется, получилась бы хорошая история, по крайней мере, я хорошо себе ее представляю, а это уже кое-что. Видишь ли, девочки-стрельцы мне всегда нравились, но у нас с ними как-то не складывалось. Не знаю, не знаю, такую девочку хочется взять к себе, как диковинную птичку, посадить на жердочку и часами на нее смотреть во все глаза, и удивляться. Мне жутко нравится ее энергия и ее влюбчивость, мне только не нравится, что в ней нет ни капли преданности. Я не права?

блять мне все не нравится и меня все бесит, пишу как дебилка по-дебильному, ничем толковым не занимаюсь, ничего толкового не думаю, никого толкового рядом нет. вы с митяем уже не рассматриваетесь как нечто отдельностоящее, а нужно именно такое, а его нет, и нет, и нет, и блять как же надоело мусолить одно и то же из недели в неделю, я недовольна абсолютно всем, я одинока абсолютно насквозь. когда я успела перенять твою жажду к новенькому, она меня натурально выедает изнутри, а вишенка на этом торте - я и психануть толком не умею. это еще чуть-чуть и апогей отвращения к себе.

Если в этом секрет нашего общения – я не против.

Если ты начнешь возражать – ты не права.

Я за тобой – в любое болото.

Если ты скажешь: «Теперь будем общаться только с Дашей, потому что Даша на самом деле офигительная», - мы будем общаться только с ней, и создадим диалог на троих, и будем вместе мотаться в путешествия. Меня переполняет ужас от одной только мысли, но если ты этого захочешь – я с тобой. Я бесхребетная? Точно так, это мы уже давно выяснили. Поэтому в моем случае правильнее всего привязываться к людям, в которых можно быть уверенной до мозга костей, и я в тебе уверена. Если у меня не получится сказать это тостом, то опубликую.

Ну блин, не вышло, когда теперь увидимся who knows, поэтому пока еще помню - на

Как же мне нравится этот год, большинству друзей стукает расчудесные любимые 22 - дополнительная порция моей радости к и так хорошим денькам. Вчера мне стало стыдно. Это «стало» – важно, ведь это не «было», а есть до сих пор и будет, пока я не забуду, что ты сказала. Чуть-чуть посмеемся тут. Так вот, твое «я уже привыкла» меня вполне основательно прибило. Когда мы с психологом обсуждали МОЮ БОЛЬШУЮ ПРОБЛЕМУ в какой-то момент он сказал что-то типа: «Вот так смотрю на тебя, все нормально, смеешься, чего смеешься правда непонятно, но глаза твои мне не нравятся. Слишком печальные». Вот и ты, сказала, вроде (вроде), со смехом, но теперь мне хочется провалиться под землю, потому что твои, чтоб их, ПЕЧАЛЬНЫЕ ГЛАЗА меня теперь преследуют и не дают успокоиться. Более чем понятна твоя нелюбовь к этому празднику, твой страх, и опасения, и подозрения, и ожидание худшего. Более чем очевидно, что так быть не должно. Можно я тебе пожелаю, чтобы все твои дни рождения, начиная с этого, моего любимого, союза лебедей, отмечались с душой и с лучшими людьми? Очень хочется, поэтому все-таки желаю. Ты у меня неслегка помешана на людях, значит пусть будут именно лучшие: такие будут с тобой всегда, а не только в день рождения, такие сумеют вовремя рассмешить и вовремя помолчать, будут терпеть твою категоричность и втайне рассказывать знакомым, какая эта категоричность все-таки крутая и невозможная, и что нигде такой больше не найдешь, такие люди будут снабжать тебя другими людьми для твоих вдохновений, и я даже не знаю, стоит ли, чтобы они сами ими и были, пожалуй, что нет, так ведь? Вдохновение на всю жизнь – это слишком хорошо и неправдоподобно, пусть они лучше меняются, попадают к тебе как перелетные птички, а основательные и хорошие остаются раз и навсегда. Вот таких тебе желаю. Ты мой маленький человек с большой душой, и тебе нужно много замечательных людей, чтобы эту душу оберегать. Мне все нравится. Все идет потихоньку, но в правильном направлении. Наш большой план обязательно подойдет к своей точке старта, и тогда мы возьмем в охапку всех этих лучших людей и побежим вперед вместе с ними. Оставайся умницей, пусть разные гадости обходят тебя стороной, пусть будет как можно меньше расстройств и слез и как можно больше путешествий и хороших книг. С днем рождения, дурочка моя.

я все еще представляю мои монологи тебе, когда пылесошу квартиру

стою я тут курю в окошко, пепел вниз стряхиваю, а он обратно вверх летит. с каких это пор у нас ветер вверх дует?

я не помню, как родился наш Большой План. не помню, кто о нем первой заговорил и каким образом мы за него уцепились. кажется, мы сидели и курили и кто-то из нас сказал: "Надо валить". неплохое начало. можно сказать, многообещающее. я читаю все твои подозрения и опасения в твоих глазах каждый раз, когда мы видимся. извини, ты не суперклассная актриса. меня это поддевает, но я тебя не виню, конечно, нет. мне страшновато, и да, я не всегда уверена на сто процентов в правильности нашего решения. не скажу, что меня одолевают сомнения, но время от времени они всплывают. и в эти моменты я хочу только одного: чтобы за будущие полгода у меня не появилось никаких привязанностей. я так дорожу своей беззаботной свободой, но мне так невозможно одиноко, что тут только три варианта: в омут с головой в человека, в омут с головой в работу или сжать зубы и терпеть. я терплю. потому что нам подходит только этот вариант.

нет, я неслучайно об этом пишу. тьфу ты, где там Шелдон с его ненавистью к констатации очевидных фактов. так вышло, что я налево и направо рассказываю, как важно обсуждать с близким человеком все, что вас обоих касается, все мысли, сомнения и подозрения, а сама уже который месяц молчу о своих. Оксан, я знаю. и это правильно. я не уверена в себе на 100 процентов все 100 процентов времени. это моя рациональная натура. но я хочу сказать, что осуществление нашего Большого Плана важнее мне, чем тебе. не удивляйся, и постарайся мне поверить, поверить в меня, в нас и в то, что у нас все получится.

не грусти

интересно, как часто ты проверяешь мой вьюи? интересно, ты когда-нибудь ответишь на кучу вопросов, которые я в нем задала? (помимо того длинного списка, я на него кстати тоже ответила, и мне удивительно твое не возникшее желание узнать, как)

тем временем я поняла, что даже не знаю, когда у тебя самолет, и как узнать, нормально ли вы добрались. плохая из меня подруга какая-то. короче еще поняла, что прямо захотелось тебе письмо в дорожку написать. мы так с Юлей в детстве делали, типа когда кто-то надолго уезжает, другая ей письмо пишет, и открыть его можно только в дороге уже. классные вообще времена были, иногда скучаю. не по Юле, по всем этим мелочам детским. интересно было бы послушать поток твоего сарказма на эту тему, хотя ты в последнее время совсем не такая, может, и правда "изменилась". терпеть не могу, когда так говорят, но факт остается фактом, дури в твоей голове стало поменьше :D и вот эти твои милые "здрасьте" и "с тобой кашу не сваришь" мне тоже нравятся. куда лучше, чем "пошел он нахуй, уебок", например. ну, в общем, я была бы рада, если бы ты и дальше ловила эту приятную мне волну. хорошего тебе отдыха, веселья и благополучного нахождения чего-то, что могло бы положительно повлиять на внутреннюю гармонию :) хохо

неадекватность - вот что я люблю

я знаю свое пожизненное наказание, и с этим надо что-то делать

надо что-то срочно менять, и очевидно, что в моей собственной голове

все бегает по одному кругу

кто бы мог подумать