Внезапно я осознала, что жгучая мечта, присутствовавшая со мной с самого детства до настоящих дней, не что иное, как побочный эффект страха строить все здесь и сейчас, страха начать жить, а не только готовиться к этому. Сколько себя помню, всегда думала о том, что уеду. Сначала, что в другую страну, потом (более реалистично) – в другой город. Казалось, что там будут новые возможности, новые люди, новые краски за окном. Никогда я не задумывалась о том, что я останусь прежней: все привычки, все комплексы и стереотипы не поменяются сразу же с перемещением по холодной земной почве – вся я останусь с собой. Никогда я не задумывалась о том, что жизнь – яркую, полную развлечений и достижений, любимых людей и полезных знакомств, улыбок, смеха и самого настоящего счастья – можно построить и сейчас, не убегая ни от кого, ни от чего. Я не задумывалась об этом только потому, что мое подсознание пыталось не рушить картину идеального будущего: вот я зарабатываю огромный капитал за пару лет, честно, потом и кровью; вот у меня семья (идеальная семья без разочарований, обыденности и ссор), друзья, которые рядом в нужный момент, целое небо улыбок и маленьких побед; вот я путешествую, каждый раз в новое место, с другими воздухом, атмосферой, звуками. А вот просто я, просто счастлива. Страх несовместимости моих фантазий о будущем и реальности пока сильнее желания жить здесь и сейчас. Я всеми известными способами самообмана оттягиваю момент, когда все-таки нужно будет проявить себя, перестать делить жизнь на «сейчас» и «счастье». Представляю жизнь без переезда исключительно в бесцветной копии обычного существования. Я пытаюсь начать что-то делать, но не знаю, за что ухватиться. Я начну жить здесь и сейчас, но немного позже, как бы смешно это ни звучало. Главное, чтобы в основе моего желания переехать лежало не желание сбежать. Главное, чтобы оно оставалось непоколебимым, стойким, настоящим. Главное, чтобы цель уехать не превратилась в самообман.