Что со мной? Еще вчера я так переживала в вопросе И. Я знаю, отношения не бывают идеальными, это тяжёлый труд, это колоссальные усилия и работа которую нужно проводить изо дня в день для того, чтобы они только крепли. Так же недостаточно работать только над отношениями, нужно работать и над собой, нужно развиваться, не стоять на месте, к чему-то стремиться, совершенствоваться и тогда уже будет проще. Увидить изъяны в ком-то гораздо легче, признать же то, что они есть у тебя, но самое главное работать над ними, это может не каждый. Да, я люблю Ж. и все то время, что мы не вместе я не прекращала любить его ни на день, но замыкаться и сторониться любых других отношений, симпатий было бы не правильно, от того в моей жизни и были В., И. и другие мальчики. У Ж. тоже были другие отношения, но это не значит, что они меняют то, что было между нами. Пошлое никуда не делось, оно не стрерлось, у нас все ещё есть та история, то время, те чувства которые мы пережили находясь вместе. Это не значит, что все другие были лишь заменой или чем-то несущественным, в наших жизнях, нет, это были новые люди, новые чувства, новые уроки. Я не могу залезть в его голову, я не знаю, что там творится, я только знаю, что он не счастлив и это причиняет мне боль. Так же я знаю, что я если не единственный человек, на данный момент, который может сделать его счастливым, то один из немногих, а может и единственный раз он все ещё в таком состоянии. Я знаю его, знаю лучше других, путь он сам этого не осознаёт, но это так. Я так же знаю, что каждый следующий парень, который встречается на моём пути только лишний раз доказывает глубину моих чувств к Ж. Мне грустно это осознавать, но я сейчас не могу вернуться в его жизнь, я ещё не в полной мере обрела себя, я ещё стала надстрочные самодостаточной для того, чтобы отдавать ему всю себя. Мне просто нужно ещё совсем немного, всего пару месяцев и я смогу, я снова смогу претендовать на место около него. Если спустя столько лет мы не смогли полностью отказаться друг друга и мы все ещё понимаем друг друга, это что-то да значит, не так ли ?! и. Готова была на стены лезть, а теперь? А теперь внутри что-то не то. Я так хочу поговорить, просто поговорить, рассказать, что у меня происходит, поделиться проблемами, переживаниями, по плакать, мне просто хочется поговорить по душам. Как же мне не хватает тебя, Ж. Ненавижу это чувство неспособности быть самой собой с другими. Почему только тебе я могла рассказать все, мне так не хватает наших разговоров. Я так хочу узнать как изменилась твоя жизнь, хочу поддержать или направить, знаю, тебе сейчас тяжело, помнишь, наши жизни ведь связаны. Когда мне плохо то и тебе плохо и наоборот. Не будь ты таким упрямым и мы бы смогли помочь друг другу, а так мне приходится больше года справляться со всем самостоятельно. Ира, да, я ее так сильно люблю, но ей и так достается из-за моих глупостей, не хочу лишний раз ее обременять, я ее так люблю. Не знаю чтобы я делала без нее когда тебя не стало в моей жизни. Ты козел, говорил же, что мы всё равно останемся близкими людьми, ты не смог сдержать обещание и на счёт А. не послушал, я ведь говорила, я предупреждала, ты ведь знал, знал как хорошо я в людях разбираюсь и не поверил, потому мучился.. Мне было тяжело об этом слышать. Знаешь, я никому не говорю о том, что встречусь с тобой, о том, что хочу этого и планирую. Когда кто то спрашивает, я отмахиваясь мол всё равно не знаю где ты и что ты, но я хочу тебя увидеть, я безумно хочу тебя увидеть, хочу все объяснить. Сейчас это все не важно, я знаю, просто мне нужно тебя увидеть. Думаю, тогда я смогу тебя отпустить.