ль

Обидно, когда ты стараешься, а это просто игнорируют.
Ок я неправа.Не нужно было истерить.Просто очень задело.Можно было красиво а не как попадя.И извинилась я первая.А получила в ответ на свое "неправы оба" только лишь "в чем я неправа? в том что могу что то делать самостоятельно?".Вот и делай хорошо человеку.
Можно было просто попросить, глядишь мое понравилось бы больше и все.Со стороны всегда виднее лучше.
Ай.пофиг.Видимо, на мои чувства плевать со всех сторон.Главное показать свою самостоятельность.А мне между прочим обидно и больно.
Кто-то опять зарыданный и с головной болью.вечно я самая плохая.
Неужели она не замечает, как я ее люблю и как она мне нужна.У меня не получается делать рожу кирпичом, если мне что-то не нравится или я ревную.Нет, я стараюсь.Но это сильнее меня.Но я должна делать вид что все норм, делай что хочешь.Я ж не имею права что либо говорить.Друзья себя так не ведут, ага.
Видела в твиттере на акке палаты номер шесть твит типа "я готов начать есть оливье уже сейчас, лишь бы этот сраный год закончился".Вот я согласна.От себя добавлю перефразировку "Я готова лично сколотить себе гроб прямо сейчас, лишь бы эта сраная жизнь уже закончилась.".Буду признательна, если мне на др подарят набор столярных инструментов.
Господи, я не понимаю, почему? Почему ты ко мне не хочешь тянутся? Неужели все что было, это фигня? Я не верю и не буду верить в то, что любящие люди все вот так выбросят.они найдут способы все вернуть и быть счастливыми с друг другом.
Я такой вечный Хатико.

Настроение орать, бить все, что попадет под руку и посылать всех семиэтажным.
Значит, как я хочу ее пофоткать-то хрен.А как какая то Света-да пожалуйста.
И с Аней этой блядской она гуляла.И к ней же еще на др идет, с ночевкой.
Даже я в свои почти 23 ни к кому с ночевкой блять не хожу.
Стараюсь не сорваться.Я не ее девушка и не имею права ей что либо предъявлять и высказывать недовольство.
Я просто сижу наматываю сопли на кулак и задыхаюсь от ревности.
Да пошло оно все в жопу.Она явно не думает даже о том, чтобы снова быть со мной, не будет ничего делать.
Гуляй че.А я нажрусь в элегантные дрова на свадьбе в субботу.

Как я устала теряться в догадках..Захожу в обновления аудио друзей.У нее там добавлены новые песни, нетипичные для нее.Это называется "слушай, надумывай, накручивай себе".А потом еле сдерживай слезы и капай валокордин.
Я человек, который любит искать намеки.И сам их делает.С помощью дурацких песен.Нет, конечно есть люди, которые не делают ни того, ни другого.А есть я.И сейчас я плачу.Это уже паранойя блять какая то.
Так.Успокойся.
Возможно стоит признать что ни ты, ни твои чувства нахуй не нужны.И ты зря надеешься.
А возможно это просто твоя паранойя.
Успокойся, Ленская, дыши глубже.
Хотела на НГ купить два браслета, как в рассказе, который она писала мне-с нашими первыми буквами имени.Хочу и сейчас.Только надо ли..
Слушаю очень грустные песенки и расходую носовые платочки.И что то флу ничерта не действует.Такая мелочь, как аудио выбили меня нахуй.
Я люблю тебя, черт подери.Я скучаю по тебе.Я хочу тебя.Ты мне нужна.

Она не принимает заботу, ни проявляет ее. Ей не нравится, что я спрашиваю каждый день о том, тепло ли она одета, поела и тд.
Но.Вот эта картинка очень точно отпределяет смысл подобных вопросов.Да и таких фраз в общем.

Опять на меня накатило и я сижу плачу.Переслушиваю голосовые в телеграме-я так люблю ее голос и так скучаю по нему.
Пора прекращать разводить здесь сопли.Это все равно никому не интересно.Да и ее всего скорее не волнует.Нужно просто как бы впасть в душевную спячку и перестать искать знаки к тому, что она сделает первый шаг и мы снова будем вместе.И все будет еще лучше.
В планах написать еще два фф, которые она опять же не прочтет.Но зато мои мысли выйдут.
Говорила с челом, который обычно делает мне ноут.У него такая же ситуация.Захотелось с ним напиться по-братски и порыдать.
Но через неделю свадьба брата.Буду пить и плакать.И от умиления, и от грусти.
А пока что в вк играет тот список песен, под которые хочется вздернутся.Ну просто он реально печальный.
Мама опять купила мне флу, через недельку я превращусь в брокколи, спокойную и похуистичную снаружи, но все равно грустную внутри.
осень говно.2015 говно.
вся моя радость застряла в июле
вся моя жизнь застыла в июле
а хули?

Сейчас немного сцепились по одному поводу.Я написала в ходе дискуссии "Когда чел испытывает сексуальное влечение, любое сексуальное влечение, а потом в отношениях сливается-это отстой и обидно".И она "Это ты на меня намекаешь".Естественно я написала, что нет.Хотя да.Потому что мне обидно до сих пор.Человек месяц назад, когда я намекала на то, что хочу снять квартиру и отпраздновать др, заявила что она не хочет и бла бла.А когда я приехала заявляет что хочет.(но уже абстрактно). И как это блять понимать?у меня внутри просто кипяток закипел.
Секс в отношениях не нужно возносить.Но блять, любящие люди хотят не только морально но и физически стать единым целым.
Сижу плачу.Похожа на исполинского козодоя.Обидненько.
Блин ну вот что я а.Походу я ей нахуй не сдалась.И шагов она делать не будет.Смирись с этим, ленская.
Не хочу я ссорится с нею.Мне с нею так хорошо..А когда ссоримся мне плохо.Я всегда извиняюсь, потому что мне то, что между нами и она сама дороже моих принципов.Точнее я готова задавить свою точку зрения в некоторых спорных вопросах, потому что она мне дороже.Ведь единение с Космосом дороже всей хуйни, из-за которой мы спорим.Да и когда умрем это будет уже неважно.
Пора умыться и идти спать.
Хочется написать что-то очень ванильное в конце.Но не получаецца.не мое это.

П.приснилась сегодня.раньше подобные сны были легкой эротической направленности.а сегодня..ммм мягко говоря там капец какая нелегкая эротическая направленность была.Проснулась, офигела, погрустила да пошла чай пить.
Пересматриваю фото на телефоне, чтобы удалить ненужное.О да, только я могла фоткать кофеек а сфоткать ее руки по большей части.Зависла, потомуч то мою голову заполнили кучи фантазий на тему "я, она и уединенное место".Эх.
я задолбалась делать вид то все ок.я хочу писать ей, что она моя, что я ее люблю и все дела.но сдерживаюсь и все равно может где-то палюсь.Напоминаю себе, что надо сдерживать себя.потому что первые шаги должны быть с ее стороны.ЕСЛИ ОНИ КОНЕЧНО БУДУТ АГА НАИВНАЯ ДЕВОЧКА.плевать хотели на тебя.
Вчера ехала в автобусе, вспомнила, что надеялась, что в нашу встречу она что то сделает, но этого не произошло.натянула капюшон и пускала слезиночки молча.я давно научилась беззвучно плакать.
Последний фф она судя по всему не прочла.И вью не читает.Окей.Ладно.Пусть.
Нужно побороть сонливость и написать еще один фф.
Пока что я делаю фривольные фоточки и прячу в папке.раньше я могла ей их скинуть неожиданно.теперь нельзя.а хочется.хочется наших заигрываний.
А ее руки были такие теплые.Я тогда взяла ее руку в свои.Горячие руки.Нежные руки.Нежность.

Ну вот и съездила.
Мило посидели в кафешечке, опрокинули кувшин алкогольной сангрии.Хорошо то как.Я хорошо выполняю данные себе обещания, ага- пялилась на нее почти постоянно.Когда мы ехали в метро уже в Парк победы-она сидела, я стояла напротив.И она практически всю дорогу на меня смотрела, что дико меня смущало.
Пару раз на эскалаторе мне казалось, что она вот вот меня поцелует.Но это мне лишь казалось.Ах как же я люблю надумывать!
Залипать на ее руки, смотря на то, как она проходит мне уровни в игре и дать волю фантазии.Кхэм.Пошлой фантазии с довольно быстрой реакцией организма(я пишу максимально прилично!)
Она такая красивая.Такая милая и прелестная..когда мы обнимались перед моим отъездом, мне не хотелось ее отпускать.Моя девочка.Любимая девочка.
Был момент, когда она сказала одну вещь, а потом типа "ты не слышала!!" и я такая "Я тоже хочу".И мысленно подумала "С тобой идиотка: с и прямо сейчас".Не знаю, что она там думала вообще сама за весь день..
Мне так хорошо было рядом с нею.
А в итоге я слушала музыку в автобусе и пускала слезки.
Вся эта ситуация заставляет меня чувствовать три состояния:
-Хочется сидеть и пускать слезки под все грустные песни моего плей листа(и выполняется это успешно)
-Хочется постоянно зависать, прокручивать приятные моменты, страдать и ревновать.Но надеятся и верить (успешно выполняется тоже)
-Хочется как Антон Мартынов в той серии, где он прятался от Юли в кабинете уролога: "БАБЫ, ГРЕБАНЫЕ БАБЫ" и швырять все, что под руку попадется.Только не бабы, а баба. А рядом сидит мой личный внутренний майкл, пытающийся успокоить моего внутреннего Антона.

Сижу завернувшись в пледик и не понимаю, какого черта я опять в этом городе, а не там.
В последнее время тексты несвязные какие то.Просто ни один текст нормально не отразит то, что я чувствую.Поэтому вот еще одна белиберда и я возвращаюсь к режиму "Надеятся, ждать, верить".
Хочется лечь и плакать очень долго.

Я люблю тебя, мой теплый человек, заставляющий чувствовать счастье.

И да.Подсознательно я буду жать поцелуев и сплетения пальцев.твою мать: с
иди спи, вырубает.

У моей девочки сегодня день рождения.
День так хорошо начинался.Я заказала и отправила ей цветочки и все дела.Приготовила тортик, упаковал подарочек и настроилась на завтрашнюю поездку.И все так мимими было.вообще весь день была с такой глупенькой улыбкой дурочки.И настроение было хорошее.
Но пара сообщений опять о этом дурацком К. и сообщение о том что на др может быть придет эта А. скатили мое настроение на нет.В минус даже.
Спокойно, спокойно.Я не имею права теперь показывать ревность.Вдох-выдох.Вдох-выдох.ВДОХ ВЫДОХ БЛЯТЬ.ВДОХ СУКА БЛЯТЬ ВЫДОХ. а для нее делаю вид что все норм, заебись и тд.
Сил мне и терпения не разнести все к ебеням.
и не забыть написать еще один фанфичек, навеянный песней.хотя она и не читает.во всяком случае последний точно.

Вот так надумаешь на эмоциях всего, а потом отойдешь, сидишь и думаешь-да блять, скорее всего все норм.Это опять ревнивый мозг параноика.И вроде успокаиваешься.

а потом опять заново.

Итак.Последняя запись.
Судя по всему, меня не любят. Зря я дурочка надеюсь. Ее волнует что ее одногруппник не заходит 4,5 часа, а когда я затесалась в ебеня-нихера не волновалась.Я думала, что я дорогой человек для нее.Видимо ошибалась.И видимо меня бросили именно из-за него.Потому что любящие люди не будут расставаться из-за такой фигни, как то, что она написала. Потому что если люди любят друг друга-они преодолеют все.И будут вместе.
Я запру свою безмерную любовь к ней под замок. И никак более показывать не буду.Смысла нет.Я просто опять закроюсь в свою скорлупу. Слова на ветер. Нечего больше ждать судя по всему.Почему я верю и надеюсь? п о ч е м у.
Все.Просто близкие друзья. Ревность запихнуть как можно глубже, не показывать чувства.Никак.Ничем.Это ни к чему уже.
Но я знаю, что все равно буду надеятся.Все равно буду верить и ждать.
Не плакать, не плакать, не плакать.
последняя запись.больше не напишу ни строчки.напишу только тогда, когда все, что выше окажется неправдой, а просто моим параноичным бредом и ревностью, и дуростью. и все будет хорошо.а значит..

как тяжко то.Всячески не показывать ей свою ревность, писать что все норм, а на деле сопеть как раздраженный барсук и успокаивать клокочущую лаву в грудной клетке.
Лежать ночью, думать, думать, думать, поплакать, успкоится.Опять думать, переживать, прокручивать все самые клевые моменты(они все клевые, к слову говоря). Опять думать.Видеть сны. Бороться с неприличными мыслями о ней, о нас. Ок.Не бороться.Ждать.Надеятся.Надеюсь и жду. Настраиваю себя на позитивный лад, представляя, что мы снова вместе и все хорошо.Ведь мысли материальны, нам на философии говорили.
Я нормально не сплю уже дней 5.Очень жду ее день рождения и мой приезд в Питер на следующий день, который кстати совпадает с датой нашего знакомства.
Безумно хочется ее поцелуев, ее прикосновений, ее слов. Пересмотреть ее видео, дурашливые, но такие клевые. Котик мой, моя красивая девочка.
Смотрю на свои руки.Дрожат.Едва заметно, но дрожат.
Дописала 4й фф.Есть в мыслях написать еще один.Но я так хочу спать.
Просто, давай будем вместе.Не будем больше ничего усложнять, будем говорить и решать все вместе.Любить друг друга.Дарить друг другу нежность и любовь.Быть вместе.я люблю тебя, ты не представляешь как.И ты меня любишь. Так зачем, зачем быть такими дурочками. Я буду ждать и надеятся.Буду ждать от нее знак.Или первые шаги.я тянусь к ней.это уже все как-то бессвязно.окей.
мой самый душевный, теплый, доррогой, родной, любимый человек.
Иди спать, С.Просто иди спать.

Паническиеатакипаническиеатакипаническиеатаки.
" Все хорошо, просто я там переписывплась кое-о чем". "Это плохо", "это неприлично", "тебе лучше не знать". Ок.Мой мозг параноика скоро начнет думать, что она меня обсуждала, или замену нашла мне, пока я тут сижу, надеюсь и люблю ее. Это конечно все бредятина параноика. я и есть параноик.не люблю неизвестность. просто если что-пусть это останется на ее совести.Хотя, проще сказать мне. Плохо быть человеком, который себя накручивает.Ты накручиваешь то, чего нет и в помине. Мысли аля "Сидишь думаешь, что пока ты надеешься, что все будет нормально и как раньше, даже еще лучше, а на деле тебя водят за носик".
Ок.Все.Стоп.Хватит надумывать себе ерунду.Пора прекратить панические атаки.хватитхватитхватит.
Искала конверт, чтобы отправить ей письмо.Нашла вырезку из журнала с ее гороскопом на 2015. "Вы должны всеми силами сохранить семью или отношения".Ага, заметно как она все сохранила.
Сердечко болит.
Хочу просто сесть и ждать. ждать, когда не я, а она сделает шаги. Не я была инициатором, не я все разрушила. Так почему же я одна должна что-то делать? сли у нее есть желание и если она любит меня-она сделает шаги. Не будет глупить и сделает что нибудь.
Я знаю, это моя вина. Что я вела себя как дура, игнорила, не понимала что делать. Но с моей стороны были, есть и будут сильные чувства к ней. Сейчас мы просто близкие друзья. Ах каких сил мне стоит цплять маску просто близкой подруги.
Скоро ехать в Питер. Все будет ок, главное не смотреть ей прямо в глаза. Ведь по моим глазам понятно все. И не забытиься главное. Не взять ее руку в свою и не пытаться поцеловать. И уж тем более отключить все пошлые мысли насчет нее. Во всяком случае во время нашей встречи.
напишу одну вещь на ФБ и больше не буду. Пока. Со мной все ясно. Ясно о моих чувствах и желаниях, мыслях. Если я ей нужна, если она любит меня, если хочет быть со мной-она сделает что-нибудь. И даст знак. И все будет хорошо. Даже лучше.
Почему то все, кого знаю, кто расставался-все вновь сходились и продолжали любить друг друга, даже сильнее. Ну а я что? а я лох.
Люди часто совершают ошибки, потому что они дурачки. Но они также все могут все исправить. было бы желание. и чувства.
Сохраняю все видео, которые она присылает. Мое солнышко, мой котик, моя милая КисКис..И все ее признания, слова о любви тоже сохранены.
Нет смысла писать воспоминания, приятные моменты, как все начиналось..Все уже записано здесь.Прошлой осенью.Все у сердца, в душе.и греет меня, когда холодно.
Засим пора заканчивать. Излито слишком много. И будет еще излито.

Сначала написать все так, что тебя трясет- а потом ничего не говорить.Очень здорово.Все кончилось тем что я делаю вид что все норм, хотя очень обижена.Надеялась, что все таки скажет.Ага, хрен там плавал.Почему на мои чувства наплевать?Написать, что это "неприлично, плохо, тебе лучше не знать"..класс.а у мен истерика.
Хотела написать, а точнее дописать одну вещь.Но теперь настроения нет вообще.
Скинула мне видосик.Смотрю, плачу и смеюсь.Плачу от того, что не знаю, что она мне не говорит.А смеюсь потому что солнышко дурашливое мое.
Скорее бы свадьба брата.Буду тупо весь вечер херачить шампанское.В пизду все.А впреди некотрое время с нытьем под одеялом.

Ну вот и приехали.У нее уже от меня секреты появились.Как человек, который любит надумывать, у меня в голове все плохо.Для меня. Для нас. Ухожу спать в слезах. Видимо все это нужно мне. Все исправить и вернуть хочу только я. а ей ничего не надо. Наплевать на нас и чувства между нами-классно вообще так.
Пока я тут пишу записюльки в блог, где пишу как сильно я ее люблю и так далее, она мне, очень близкому человеу, что то там не может рассказать. классно. Меня просто отшвырнули.
Как тяжело надеятся.Надеятся на то, что челорвек любит и человек захочет снова быть с тобой, поняв что опять наглупил. Ожидание первых шагов. о боже глупенькая, да перестань.
Я спросила ее "Ты выйдешь за меня?", а человек мало того, что не ответил, так еще и бросил тебя в итоге.красота.