ль

Ужасно себя чувствую.Тошнит, голова кружится.Все прелести кд налицо.
Вчера знакомая девочка-фотограф устроила мне осеннюю фотосессию.Довольно атмосферно и ярко вышло.
По прежнему загружена донельзя. Как здорово у меня получается делать вид, что все хорошо, когда на самом деле ничего не хорошо. Мучаюсь бессонницей и мыслями.много мыслей. Только успокоишься и опять накатывает.
Тем временем в следующее воскресенье я еду в Питер, поздравлять мою девочку с днем рождения. Странно и непонятно будет гулять с нею и знать, что она не возьмет твою руку в свою и не не поцелует внезапно, стоя на эскалаторе в метро.
Почему люди так тупят и делают глупости?потому что они люди.а люди всегда все портят.но ведь они могут также все исправить и больше не глупить..
Сейчас все так по дурацки.А я не хочу так.я хочу переехать в любимый город и жить с любимой девочкой, с человеком, с которым я чувствую себя свободно, с которым улыбаюсь искренне и счастливо.С которым мне тепло и уютно.С которым мне хочется просыпаться каждое утро.
Ну а пока что я надеваю подаренный ею кулончик в виде ангела, как талисманчик, обергающий мою жопку от неприятностей, завязываю подаренный ею такой теплый и уютный гриффиндорский шарф, становясь Гермионой и иду по своим делам по осеннему Пскову.

Делаю вид, что все ок.На деле все далеко не ок. Когда вы просто близкие друзья-это очень не очень.Хочешь написать что любишь, всякие нежности..Но увы.Нельзя.
Еще и кд начались раньше срока.Раньше я бы обрадовалась тому, что если вдруг чо, то можно не переживать (иф ю ноу вот ай мин). Но теперь это бесит.Потому что не будет вдруг чо.
Бегаю ищу подарок.Плюс еще надо пару мелких сюрпризиков подготовить.
Вроде так сидишь, болтаешь и все норм.Но потом хоп-и не норм.Грустно и все дела.
Хочу целоваться, обнимашек хочу, прогулок за ручку.Она сняла для меня "концептуальное видео".Сижу пересматриваю.Так хочу оказаться с нею рядом под одеялком..капец не могу.

чую, напишу четвертый ОБОЖЕМОЙ фанфик (слово то какое) на фикбуке (обожемой мне ж не 14 лет). Ну а что остается то.

Уже час сижу загруженная, завернувшись в одеяло.Листаю картиночки и слушаю грустные песенки.
Наткнулась в сохраненочках на всякие милые фото Бриттаны со свадьбы и все.Была просто хмурая девочка, а теперь девочка не только хмурая но и сопельки размазывает.

Вообще мне кажется, что в некоторых ситуациях поступки важнее слов.Подойти, взять за руку, крепко поцеловать и сказать на ухо "Давай начнем все заново" куда ценнее, чем просто сказать.

" Забей на все и пей" подруга раздает ценные советы не выходя из клуба.Ага.Я пожалуй просто лягу и сдохну от грустных песен.
Никогда не поздно все исправить, начать заново.Было бы желание.

Гонять по кругу "You and I" Леди Гаги, собираться пролежать вечность под песню Нежность..Начало выходных просто супер. Я уже израсходовала все платочки, продолжаю истекать слезами и соплями.
Все эти картиночки в тамблере, гифочки-выплеск чувств и эмоций, которыми я ни с кем не могла поделится. Опять сотни мыслей о наших встречах, тех поцелуях которые я буду хотеть, объятиях, словах..О да, и куда без пошлостей.У меня столько было мыслей о том, какой романтический ужин к ее др я зафигачу и что будет потом..А ничего теперь потом не будет.И ужина не будет. Точнее будет, но в ресторане.Романтические ужины для влюбленных, а не для друзей, даже очень близких.

Моя.Моя.моя.Моя.Моя любовь, половина моего сердца, половина моей души.Моя.Л Ю Б И М А Я.

и сп я не уберу.и кольцо буду носить.на большом пальце.

Ну вот.Меня бросили. Не буду писать простынных стенаний. Просто карма меня уебашила.Сама все испортила своей тупостью.
Но как же люди любят все сами портить и не хотеть все исправить и сделать лучше.
Походу я опять Хатико, с надеждами и грустными попсовыми песенками.Люблю осень.

—Хочу обрезать волосы и покрасить их в каштановый.
-Зачем?Куда еще короче то?
-Чтобы легче стало.Хотя для того, чтобы мне полегчало, мне нужно побриться налысо
-Ага, будешь как Бритни Спирс
-Точно.Я забухаю, побреюсь наголо и буду бить прохожих зонтиком

Разговоры с подругой всегда душевные.Она не дает мне скатится в дно страдашек, настраивая на то, что все будет у нас хорошо.Естественно, для нее у меня парень по имени Паша. Она част о говорит мне о том, что нужно стараться, чтобы все было норм. Стараться должны оба человека. Я понимаю это и стараюсь. Потому что мое.Мой человек.Меня раздражают чужие подкаты и попытки с кем-то познакомить. У меня уже есть мой человек и не надо мне больше никого, отойдите от меня нахрен.
Слушаю Нервы и одновременно хочу нажраться, поплакать и немножко умереть.
Она говорит о том, что мы далеко. Но блин мне тоже тяжело от этого и я стараюсь найти пути решения, чтобы уже переехать в Питер. Я не хочу находится так далеко от человека, который составляет мое счастье и появился в самый тяжелый момент моей жизни и просто заставил снова жить.
Все те, кто со мной знакомились, с кем меня хотели знакомить, кто пытался подкатывать-ерунда и мусор. Полное ничто рядом с человеком, который появился и ты понимаешь что да, мое.МОЯ.родная моя.Любимая моя.
Я знаю пару, которая вместе уже давно и они несколько раз расходились и снова сходились.Потому что любовь.
Чую, сегодняшний вечер мне составит первый альбом бьянки и песни дельфина.
Я вчера написала оптимальный вариант того, что устроит нас обоих и не будет ущемлять.Это страшно-надеятся и не знать что будет.

Я хочу с тобой ВСЕ. Хочу встречать рассветы и провожать закаты.И много другой ванильной чуши. Люблю тебя.

Испытываю огромный недостаток заботы, слов "люблю тебя" и "скучаю" и нежностей вообще.Продолжаю загоняться.Мне очень это нужно.Человек говорит про игнор с моей стороны, но сам при этом игнорирует мои намеки, нежности и тд.
Стойкое чувство, что я отдаю больше, чем получаю. успокаивает только эта фраза.


все будет хорошо.

Истерики и слезы.Как же я люблю это.
Через месяц у П. др.Я приготовила сюрприз-романтичненький ужин, просмотр фильма и может что то большее.Ну я на это надеялась.
А сегодня выясняется что я ее слишком долго динамила и она перехотела.Реветь из-за этого наверное тупо, но когда вы любите друг друга, но ты хочешь заняться любовью с любимым человеком, а он тебе заявляет такое-это очень неприятно.И это мягко сказано. учитывая мои слабые нервы-это сильно вышибло меня из колеи. я очень надеюсь, что это все придет в норму..просто я ОПЯТЬ все испортила. Я хотела, но боялась..Но я показывала, что желание есть и тд..И она сказала что подождет..а в итоге..а в итоге я слушаю силовое поле, меня колотит и я вся зареванная.
я очень ценю наши отношения и я не зациклена на сексе-но мне все же хочется заниматься любовью с любимым человеком.Все-таки это неотъемлемая часть отношений.Я люблю ее. И не смотря на всякие казусы, сложные ситуации-я самая счастливая девушка.И это правда.Я не всегда поступаю правильно, но я стараюсь исправляться.И очень хочу чтобы все пришло в норму.Потому что это мой лучик солнца, половинка души и сердца.И хотелось бы не только эмоционального и чувственного единения, но и физического.
Пойду умоюсь и буду настраивать себя а положительный лад.

Ее раздражает, что я нашла ее второй акк в твиттере и на аске коменчу те ответы которые меня задели.
Я не могу наплевать на свои чувства.У меня от нее секретов нет.Она знает про вьюи.у меня один акк в твиттере, у нее есть пароль от моего контакта..А ей видимо есть что скрывать.Она пишет непонятные твиты и я не могу спросить что происходит.Потому что опять начнется.А я всего лишь хочу уверенности в том, что меня не наебут, что меня не водят за нос и меня не променяют вдруг внезапно на кого-то другого.Я очень ее люблю, очень.Доверять доверяю, но параною.
" Тебе что, не нравится со мной встречаться, да?".Дурочка.Как раз таки наоборот.Я вчера написала, что если брать то, что между нами-это все мои любимые песни о любви на всех языках.И самое теплое в мире одеялко.Мне безумно хорошо с нею.Желание просто обниматься и целоваться сильнее, чем желание переспать.Ну и это тоже есть.
Видимо я неуверенный в себе человек, раз параною и ищу везде двойное дно.И ревную.Часто без повода.очень часто.Между двумя любящими людьми должно быть доверие.Я ведь переживаю за нее.Особенно в свете того, что та, кого она считала подругой, так подставила ее.
Просто когда ты находишь того самого человека, ты боишься потерять его.Очень.

Вечно у меня сначала все ок, потом хуйня случается.Новая одногруппница, которая лесби, предупредила П. что та сука распустила слухи сильно преувеличенные и стоит быть осторожней.
А вчера я нашла второй твиттер П. где она написала "Мы не встречаемся и даже не друзья, но я дико тебя ревную.".Она объяснила это ситуацией что та девчонка общается с той, которая распустила слухи и П. это очень бесит.
Но ведь если я ревную кого-то как друга я пишу типа "че ты с ней дружишь дружи со мной я ревную".
Ок, всего скорее я себя накручиваю и паникую.Но все равно.
Нет смысла еще сто тысяч раз писать насколько сильно я ее люблю и все в таком духе.написано и не раз.
А завтра я должна была ехать к П. в питер.Но она написала что не смогла уговорить папу и он ее не пускает, мол "ты нихера не сделала а хочешь уйти на весь день".Сказать что я расстроена ничего не сказать.я всю неделю блин ждала этого.я соскучилась очень сильно.Сказала что до 9 вечера подожду и если ничего не изменится то отменю бронь на завтра.и буду рыдать час.
Я ей доверяю и знаю, что любит.Но ревность это такое чувство..
Окей гугл как перестать плакать и накручивать себя по пустякам?

Я купила ей такое красивое кольцо..

слишком много я хочу написать еще.но это слишком лично и не для публики.и тебе писать я не решаюсь.потому что ты пропускаешь мимо это все.а я так соскучилась по всем этим нежностям и заигрываниям.
хочу впасть в кому.навсегда.

Ну почемууу, почему так все.Ты боишься проявлять заботу и чувства? раньше ведь не боялась.Ну что я сделала не так? Ну все ж так хорошо было..Ай.Я всегда все порчу.
Хочу сидеть с тобой, завернувшись в твой любимый плед, пить горячий чай, смотреть фильм и целоваться.
Мне никогда с осенью не везет.Вечно какая-нибудь херня происходит.
Ты мне так нужна, господи.
Мне так грустно, что кажется еще немного и я все расскажу своей маме.

Ну почему сначала все идет нормально, прекрасно, чудесно, а потом мне как шлея под хвост попадает: истерю, плачу, накручиваю себя.Год вай.Пора лечиться от паранойи.

я люблю тебя.ты даже не представляешь, насколько я тебя люблю! Ты мой чертов дом, такой теплый и уютный.Мое гребаное счастье и спокойствие, которые я не могла найти нигде.я просто заливаюсь слезами и пишу это.Да, я истеричная ревнивая девчонка.Но я боюсь потерять тебя.ты МОЯ и только МОЯ. Когда ты рядом, у меня ноги подкашиваются и замирает мое гребаное сердце.Да что там, я ощущаю чертовых бабочек каждый раз, когда думаю о тебе. Я хочу быть с тобой, жить с тобой под одной крышей, просыпаться вместе по утрам.Я хочу держать только твою руку, целовать только твои губы, ласкать только твое тело. Я готова уехать с тобой в эту чертову Германию. Потому что я не могу без тебя.С того 31 декабря, когда мы познакомились-ты самый родной и любимый мой человек.И всегда им будешь.Я люблю тебя.Я люблю тебя.Я люблю тебя.Я чертовски тебя люблю.У меня нет тайн от тебя.Я откртая книга для тебя. Мое сердце, душа, и все остальное-твое.
Да, я ревную.Я чертовски ревную.
Я хочу поженится с тобой в какой-нибудь чертовой стране, где разрешены такие браки.Потому что я хочу быть с тобой.Я подумать не могла, что ты станешь для меня такой важной.Мое новогоднее чудо. Ты очень много для меня значишь.Моя, моя девочка.Мой друг, моя любовь, моя душа, мой родной человек.
Ты не знаешь о том, что окружающие говорят, что у меня глаза сияют.А ведь причина ты.
Я очень люблю тебя.И скучаю.
"Моя душа с твоей навеки повенчана.К чему вопросы, ведь по мне сразу видно.."

Ну почему у меня никогда не бывает все нормально?
После той ситуации, когда мы все обговорили, все то, что нас не устраивает, все было чудесно.Я съездила в Питер, где мы провели просто чудесный день.Мне было хорошо и спокойно.Все, что я ощущала-счастье.

А сейчас..Я знаю что она любит меня.Но она мне не пишет никаких приятных слов.В общем всего, что можно отнести к разделу "сопли и ваниль".Ок, это не показатель любви.Но ведь так приятно, когда тебя ласково называют, или пишут разные приятные вещи..Но этого нет.Сегодян я уже не выдержала и написала об этом.Ответ "Я не знаю, что писать".Классно, супер.Раньше знала ведь.
Ведь так важно чувствовать и показывать, как ты любишь человека, особенно когда за окном разные города.Особенно когда осень и так холодно.

Господи я тебя так люблю.Я просто не могу описать НАСКОЛЬКО сильно я тебя люблю и КАК сильно ты мне нужна.Рядом с тобой мне беспредельно хорошо и я ощущаю себя счастливой, забыв о проблемах.