ль

Вчера и сегодня у нас был серьезный разговор. Все дело в моих ограничениях.Я чересчур перегибаю палку. Слишком черезчур.
В итоге поговорив мы пришли к консенсусу. При этом она говорила о том, какая она плохая и мне нужен кто-то получше.Ох, дурочка. Я люблю тебя и никто мне черт возьми больше не нужен. А тот факт, что ты хочешь делать всякие милые штуки только когда действительно хочешь, а не потому что надо всегда в ответ что-то говорить/делать, никак не влияет на мои чувства. ОТношения двух любящих людей-это понимание, способность все обговорить и достигнуть того, чтобы обоим было хорошо и комфортно.
Мне кажется, наши отношения вышли на новый уровень. И это прекрасно. Ты самая лучшая девочка на свете. И никто мне больше не нужен.
Иду сегодня по городу и улыбаюсь..Искренне и расслаблено.Потому что на улице моя любимая дождливая погода, я несу вкусняшки, дома меня ждет мама и сериал..И у меня есть самый дорогой и любимый человек, который любит меня а я люблю ее.Разве это не счастье?

"Я заставляю тебя страдать". ТАК НЕ ЗАСТАВЛЯЙ БЛЯТЬ. прекрати уже выдрючитваться и люби меня, дурочка.

День за днем, я понимаю, что ты делаешь меня лучше. Ты даешь мне силы. Во всех сложных ситуациях ты со мной рядом, ты тот человек, который всегда со мной, делит со мной и радости и проблемы. Спасибо тебе.

Ты не любишь платья и прочие бабские штуки.Но ты остаешься безумно жественной. Правда. Я люблю твои волосы и твою улыбку. Женственность не в шмотках и макияже.Женственность в мелочах. Ты красива. Ты не похожа не этих куколок с обложки. Ты по настоящему красива.Без всей этой фальши и мишуры. Ты остаешься красивой даже когда ты панда. Даже когда ты болеешь. Даже когда ты с хвостиком. Даже когда у тебя простуда на губе. Ты прекрасная, женственная, НАСТОЯЩАЯ девушка. Не думай о себе плохо.

С каждым днем я люблю тебя все больше.Это неописуемо. Это как будто ты едешь на машине по длинной-длинной дороге, ветер дует тебе в лицо, ты ускоряешься..И тебе так хорошо, тебе так здорово и легко, и с каждой секундой тебе все лучше, ты все счастливее.

Я мечтаю о нашей маленькой уютной квартире, в котором будет жить котик, будет много вкусного чая и будет пахнуть корицей.

Да, я знаю, у нас бывает сложно и непросто. Но это и не должно быть мармеладно-шоколадным.

Кому то требуются годы на то, чтобы найти свою половинку.Кто-то вообще не находит. А я нашла. Мне повезло.

Никогда не думай о себе плохо, помни о том, что ты можешь все, ты справишься со всем.Потому что ты умная девочка. И никогда не гноби себя. Ты чудо. И никогда, НИКОГДА, не заморачивайся над чем либо. Просто живи, дыши. Ты человек, человек который умеет ЛЮБИТЬ. И в жизни это в принципе главное-быть человеком, способным любить и дарить любовь другому.

Я люблю тебя. Моя.

Каждую ночь я мысленно отвечаю "Я люблю тебя" на твое "спокойной ночи". И так же мысленно касаюсь тебя.

Судя по всему она меня не любит больше и я ей как девушка не нужна. Иначе она уже написала бы что нибудь..Да я бы тоже себя не выбрала. Блять, ну почему у меня вечно так господи аааааа. И как же плохо, что я однолюб. Поздравляю сама себя- я просрала ТОГО САМОГО ЧЕЛОВЕКА. браво блять.Просто браво.

Одногруппница попросила ее нарисовать.Нарисовала, вроде отвлеклась.Сейчас же снова заливаюсь слезами.

Итак, я снова упала в пропасть.Могу официально заявить, что универ организовал мне нервный срыв. Я час рыдала и не могла успокоится. Я даже говорить не могла, задыхаясь как астматик.И меня трясло так, как будто меня пронзило электричество в 1200 вольт. Еле успокоилась.

Я снова упала в пропасть.И меня никто не спасет.

В то время как я, заебываясь с дипломом и госами, параллельно еще думаю о НАС и мучаюсь/страдаю, она пишет что "погружена в экзамены". Ок.Видимо тебя не волнуют наши отношения. Человек, которому говорилось в гороскопе о том, что он должен всеми силами сохранить отношения/семью, не думает даже об этом.
Да, верю гороскопу. Просто слишком много совпадений. Видимо в этот раз звезды не лгут.

Я держусь на соплях. Живу сейчас по принципу "Вот сдам диплом, и дальше плевать".Хоть в больницу, хоть умереть.Я серьезно боюсь. Мое состояние ТАКОЙ ОТСТОЙ, что капец.

Хотелось накатать длинный пост о том, что на душе.Но я поняла, что тупо не смогу излить это в связный текст. Поэтому я просто напишу, что хочу вырвать у себя сердце, а затем утопиться в серной кислоте.

Пойду плакать дальше.

Мне почему-то казалось, что сегодня все выяснится и все будет хорошо.Или нехорошо.Но ничего не произошло.Мы поздравили друг друга..и все.Я сдерживаю подступающие слезы и мучаюсь ревностью.
Это явно было ошибкой-перестать пить антидепрессанты.Хорошо, когда ты ничего не чувствуешь.Ходишь с каменным ебалом. А здесь тебя опять перекрывает.

Я скоро умру от переполняющей меня нежности и любви к ней.Хочу гладить ее волосы, целовать ее, снова писать приятности и пошлости, ловить ее взгляд..Много чего хочу.Грустно мне.Плохо мне. Плохая весна.Плохой май. Плохой год. Ты нужна мне.Я люблю тебя.

Настроение-писать грустные твитики и постить грустную музычку.Но я итак слишком палюсь.Очень хочется уйти в краткосрочный запой.Лежать на полу под грустные песни и пить вино.

Хватит этого перерыва.Пожалуйста..Я не могу без тебя.Мне плохо без тебя. Мы пиздатые друзья.Но когда мы любящая пара-мы охуенее в сто раз.Я не знаю, что ты чувствуешь сейчас и все это время, о чем думала..Но я жду твоего шага.Ты это начала.я жду.

—Мне грустно
-Почему?
-Потому что.Мне одиноко
-Я понимаю…

Нет не понимаешь.Мне грустно от того, что ты никак не можешь понять, что мы ебаные соулмейты и созданы друг для друга блять.И мне одиноко без тебя, дурацкая ты баба! Выебывайся дальше: с

В среду предзащита.Мне кажется или мне пизда.

Разговор с мамой:

—Запишись к врачу, пусть таблетки выпишет, антидепрессанты

—Ну и что я ему скажу?

—Скажи что у тебя тоска, депрессия..

—…безысходность и желание лечь на рельсики под надвигающийся поезд

Устроили с М. вечер грустных песен. Захлебываемся весной, ловим мотылька и погружаемся в нежность.

Эй, я скучаю.

ок.отвлекусь от сердечных переживаний и напишу пару слов об учебе.

Выпускной курс это странный предмет: ты должен активно готовиться к ГОСам, но нет. У нас было два месяца ОЧЕНЬ ЛЕГКОЙ школьной практики.Действительно легкой.А сейчас мы типа "активно" работаем над дипломами, но что-то нихуя. Пока что мы активно смотрим сериалы, всяких холостяков и тд, но работа как конь. А преподы либо передвигают консультации, либо их вообще не найти. Выпускной курс, мда. В итоге у нас хз когда предзащита, а потом 26 последний звонок, а потом до 22 июня мы будем опять болтаться как какахи в проруби.И даже две недели ГОСов нас не сподвигнут что-то делать.Июнь же, вы че?

Сходить с ума от невозможности высказать свои чувства, обнять, поцеловать, дарить нежность и любовь.
Песня вечера: #np Maroon 5 – Sugar

захожу на аск.А там лайк на ответ типа настоящая любовь может быть не одна и ко ко ко. Ну ок, раз ты так делаешь, то окей. Хуярь мне еще больше ножей во внутренности.
Есть люди однолюбы.у них есть только одна любовь.Привет, я однолюб.А ты и делай дальше вид, что есть люди которые УЖ ТОЧНО ЗНАЮТ что такое настоящая любовь и сколько она может раз быть за жизнь.Она может быть только один раз.Все остальное-тупое промандоблядское расточительство себя и своих эмоций.
У меня она на сто процентов последняя.Я ж снова хочу сдохнуть лет через 8.

Выражение "Если говоришь люблю, то или люби до смерти, либо закрой свой рот навсегда" как никогда точное.

а пока я просто лягу снова на пол и буду слушать "such small hands" до тошноты.

судя по всему, нам напутали гороскопы.это я всеми силами стараюсь сохранить.

Вторую ночь мы пишем друг другу просто "спокойной ночи".Хочется лезть на стенку от отсутствия ее "спокойной ночи котик/любимая/милая" и ласковых приятных слов. Этот перерыв и это "просто друзья" очень тяжелы. Я не хочу, чтобы это закончилось, я не хочу. Мне нужны ее тепло, ее любовь, ее нежные прикосновения, ее нежные слова. Эмоции, которые я испытала, когда она впервые меня поцеловала, просто не описать. Во мне живет странная уверенность, что не смотря на то, что происходит/будет происходить-мы все равно будем вместе. Не знаю почему.
Но сейчас мне плохо, меня душат слезы изнутри. Я лежу на полу и гоняю на повторе "нежность" Крека.

Ведь многие пары ссорятся, порой расходятся, но все равно ВМЕСТЕ.Хочется верить, что мы одна из таких пар.И это проверка на прочность.