ль

через две недели у нас в универе последний звонок.надо искать платье, а я жру как тварь.потому что я просто не могу найти себе места.хоть ложись и спи сутками, лишь бы не думать.

Вышла из ванной.Завернулась в полотенце, посмотрела на себя в зеркало..Мда.Как такую вообще можно любить.
Никто ведь ее не полюбит так как я-так же сильно, со всеми ее недостатками.Никто. Я надеюсь на лучшее, но готовлю себя к худшему.Я выплакала в ванной целую ванну слез, слушая песенки, которые как-то напоминают о ней и о нас. У меня нет желания что-либо делать.Просто нет.

мне плевать, кто что тут думает.Это мой блог.Я хочу ныть и буду ныть.

Мне элементарно нужно с кем то это все обсудить.Но не с кем.И это плохо.

Утро. Лежу в кровати и не хочу вставать.Хочу вот так век пролежать. Слушаю песню "Мое электричество" и не знаю что делать.Совсем. Внутри сосущая пустота. Вроде бы надо поплакать, но не могу.Просто не могу.Апатия и все дела.

В свое время я избегала отношений именно по этой причине.Что будет больно. А вчера (какая ирония) я находила ее признания. Такие милые, такие теплые.

Человек, который говорил, что скорее я ее разлюблю, чем она меня, пишет "ну видимо вышло наоборот".и пишет, что она "влюбчивый человек". так какого мать твою хрена ты мне все это писала и говорила? и еще сомневалась в МОИХ чувствах блять?!

Как быть, если только с нею я начала ЖИТЬ, а не существовать как депрессивное, суицидальное растение?

у меня сейчас такое состояние, что я просто готова замутить со своим давним поклонником.Он мне не нравится, ну вообще никак.Но я хочу себя добить.Просто добить.Я знаю, что так нельзя.Что я буду мучить человека, которому я нравлюсь.Но у меня сейчас такая пустота внутри.

я однолюб.максимум я испытываю симпатию.быть с человеком, к которому ты не чувствуешь ничего-ужасно.

Сегодня она общается со мной так, как будто я никто. Хочется свернуться клубочком и баюкать свою внутреннюю боль.Но увы, мне нужно делать лицо аля "все норм че вы" и контактировать с людьми, отвечать на их вопросы и стараться не разреветься.

Я вышла из ванны, посмотрела на себя и ужаснулась.Неудивительно, что меня не любят.Как такую уродину можно любить. Да и внутренние мои качества нахуй никому не нужны.

Люди должны любить друг друга одинаково сильно. Как бы я не говорила, что нахуй всю поебень с любовью и отношениями, в глубине души я хотела, чтобы появился кто-то, кто будет любить меня, любить сильно, не смотря ни на что. Кто будет писать мне милые сообщения по утрам, держать меня за руку, обнимать, вытирать слезы, когда я плачу и называть меня своей девочкой.Кто не оставит меня.С кем можно будет пить чай по утрам и смотреть тупые, но смешные видосы. С кем можно будет делать еще кучу всякой милой поебени.

Но видимо, я этого всего не заслужила.

31 декабря 2015 года я наряжу маленькую елочку.Или не наряжу.Обойдусь без елки.Накрою ужин на одного человека, включу песню, которая у меня на повторе сутки, песня для двоих, и встречу новый год. Вот и все.

Маша уговорила ходить на аэробику. В нашем корпусе и бесплатно. Вот так походишь и подумаешь, что ты не такая уж и жирная для того, чтобы терпеть этот ад. Но Маша категорично заявила, что мы будем ходить до победного конца.

На подходе очередная пед.практика. Я буду в школе с УО детьми. Надеюсь, все получится. А еще нас ошарашили ГОСами в мае. В этом весь наш Пед.

Ах да.Пришла вчера в универ на конференцию.Захотелось удалиться из вк и вообще стереть себя с лица земли.Все раздражают, кафедру я просто ненавижу.Скорее бы это все закончилось.

Во мне всегда живет надежда. Надежда на то, что люди примут правильные решения и все будет хорошо. Я НАДЕЮСЬ.

"-Все все.Отложим этот разговор на три месяца
-Отложим на никогда
-Почему?
-Нипочему "

такой диалог произошел с любимым человеком. Видимо для себя она все решила уже.

Ну почему все мои малочисленные любовки причиняли мне только страдания? Два раза все было невзаимно.И кроме того, что было невзаимно, эти два мудилы причинили мне нихилые страдания. И наконец на третий раз взаимность.Но что в итоге? А ничего. В третий раз мне разбивают сердце в осколочки. Причем не тем, что все невзаимно, а тем что человек не может включить взрослость и что-то делать. Я видимо слишком сильно раскатала губу на то, что наконец-то и до меня счастье добралось. а вот хрен мне.

Впервые встречаю человека, котороый своими же руками отпихивает то, чего хочет.И я не о себе.

Обидно, когда некоторые люди готовы отдать все, лишь бы просыпаться рядом с любимым человеком, а другие просто ссут.

21 век можно охарактеризовать примерно так: "Все типа любят, но никто пальчиком пошевелить не может, чтобы с человеком быть вместе". Потому что то одно, то другое.Обычно это заключается в жилищном вопросе.

Не готовность ВМЕСТЕ (ключевое слово) преодолевать трудности очень не круто. Никто не обещал, что в жизни все будет по мановению волшебной палочки-бац, и все решено. За все это нужно бороться. Но обидно всегда, когда одна сторона готова бороться, а друга "ой все так сложно!".Да ясен хуй. Но складывать лапки, сидеть на попке это не вариант. Любовь выражается не только в словах.Она выражается в поступках. Любишь-докажи. Как жаль, что сейчас все меньше и меньше людей, которые совершают какие-то поступки. И это совсем не обязательно цветы-подарки.

За любовь и счастье должны бороться двое. Почему ктото не пасует перед трудностями а сжимает зубки и все делаает? да потому что. Потому что так ты все потеряешь.Потеряешь все, что так хочешь. Потеряешь из-за того, что боишься и у тебя все сложно.Таковы реалии ебаной жизни.

И я понимаю теперь, почему девушки порой встречаются с теми, кого не любят. Потому что любимый человек струсил. А нелюбимый добивался и доказывал свою любовь.

Осталось три месяца.И если за эти три месяца ничего не решится, я перейду к запасному варианту на самый крайний случай. У меня есть человек, который любит меня и готов женится на мне хоть сейчас.И он знает, что я не люблю его.Но его это не останавливает.

в ней было что-то от ангела
и от шалавы
с нее хотелось писать иконы
а потом бросать их в канавы

#np Гуша Катушкин "Тереза из Франкфурта"

Я снова тут.Не умею держать слово.Но не в этом суть. Мне хреново.Очень. А вью все-таки единственное место, куда я могу написать. Весна наступила, но ничего меня не радует. Хожу с пустым взглядом, еле сдерживая слезы. А в чем причина то? А в том, что моя жизнь рушится и рушится. Не буду заниматься перечислением всего. Перейду к последней капле. Наверно те, кто еще меня читает (но наверно уже и не помнит), помнят, что я люблю девушку. Ой все, я это дело однажды объясняла. Что случилось то. А я и сама не знаю. То ли я конченый параноик, то ли что. Вбила себе в голову, что она меня не любит. Я даже не знаю, как свое состояние моральное описать. Вот реально не знаю. Мне не хватает всяких нежностей. С ее стороны как отрешенность какая-то. Общаемся как обычные люди.Нет, она говорит, что я надумываю и она меня любит. Но я видимо конченый параноик. Потому что во мне сидит стойкое ощущение, что с ее стороны все прошло. И я одна, как брошенный щеночек. Я из тех людей, которым тяжело влюбляться. Ну не втыкают люди. А уж если это происходит, то можно считать что это навсегда. А если еще ты человек ранимый и тонко чувствующий-это все истреплет твою душу в клочки. Что сейчас и происходит. Мне нужно ощущение, что меня любят. Что меня не бросят никогда и будут всегда любить. Как я.И если вдруг происходит какой-то холодочек, то для меня это равносильно катастрофе. У меня нет зависимости от алкоголя, сигарет и тд. Зато есть зависимость от людей. Я люблю П, и боюсь ее потерять.Свою романтичность и веру в настоящую любовь навсегда я растеряла еще в школе. Но сейчас думаю "А может все такое и есть?". Если Я начинаю так думать, то это серьезно. Господи и поделится то этим я не могу ни с кем. Все такие вокруг правильные, что аж тошнит. Вот и хожу как туча, как печальная бледная туча и стараюсь не сорваться и не разреветься от ощущения одиночества и тоски. Хотя о чем это я?Печатаю все это сейчас и глотаю слезы. "Мама по-моему я заболел тоской". Я всегда считала отношения говнецом, приносящим одни страдания. И любовь тоже говнецом считала. Но после появления в моей жизни этой девочки все чуточку поменялось. Хочу провести с нею все то время, что мне отведено (я очень давно пребываю в уверенности, что откину коньки рано) и кучу прочей ванильно-романтичной чуши. Я не знаю что и как на самом деле. И еще эта ее дружба с одногруппником. Ревность ревность ревность. Как тяжко то все-таки. Надеюсь, я просто параноик и много надумываю. Потому что если это не паранойя, то мне будет очень больно. Из меня вырвут огромный кусок и я стану "душевным инвалидом". Я надеюсь, что она по прежнему любит меня, и все те слова, которые она всегда говорила мне-по прежнему правда. Мне только и остается, что надеяться и ждать. Ждать чего-то ощутимого с ее стороны. заканчивай реветь, тряпка. (пофиг на опечатки, знаки препинания и тд.пофиг)