Случайно в новостной ленте увидела, что П. добавила какую то телку в друзья.Стремную, пирсингованную. В ее подписках всякие паблички по лгбт и тд. И что я думаю? "Ага, небось нала мне замену".Я просто не понимаю, как можно бросить девушку, которую любишь, без особых причин и спокойно жить, зная, что ей плохо? Что, все слова были пиздабольством? Только я отдала ей свое сердце тупо навсегда и буду любить ее тупо всегда, не показывая вида?Видимо, мне стоит смириться с тем, что она бы хоть что то сделала, если бы любила меня.Иного объяснения я не нахожу.Потому что любящие люди всегда найдут выходы и пути, все решат, все преодолеют, чтобы быть вместе.
Завтра могло бы быть два года.Кто-то проревет весь день, думая о том, что мне найдут замену в виде стремной лесбухи. (ктооо утверждал, что пан.ммм дааа? а че ж мужиков то не рассматриваешь?м?) Обидно до чертиков.Встретила свою настоящую любовь, ту, которая насовсем и просрала ее.Да, я частично виновата.Но я меняюсь и тогда я говорила о том, что все можно решить, было бы желание.
Ты на тамблере писала, что тип "потом появляется человек, который снова заставляет тебя раскрыться и расцвести".Это было явно про меня.Так какого хрена? Ты тогда писала, что боишься, как бы он (я) не разрушил тебя сильнее, чем в прошлый раз.А в итоге разрушаешь меня ты.И даже не хочешь попытаться все вернуть.Видимо моя паранойя права-ты меня не любишь, я тебе не нужна.Иначе ты бы сделала хоть-что-то.Я пролистываю переписку, читаю все твои признания, все твои слова и еле сдерживаю накатывающие слезы.А ведь в день рождения я снова буду ждать.Опять.Снова.Всегда.Ждать, что ты предложишь начать все заново, что любишь меня..
Но видимо зря.И мне стоит пить анти и успокоительные, дабы не сдохнуть от ощущения того, что твою любовь выкинули и всего скорее заменят на другую телку.Ты просила, чтобы я всегда любила тебя.Ты получила это.Ну смотри-я люблю тебя.Люблю просто не знаю как описать.
Я изо всех сил стараюсь себя сдерживать.не ревновать, не показывать, что меня бесит С.и теперь еще эта телка.боже ну почему?
Напишу еще один фф.Все равно, тебя они не трогают и не вызывают видимо никаких чувств.Но мне нужно высказать мысли.
То кольцо, которое ты никак не можешь отнести в ювелирку-я выбирала, представляя что выбираю тебе обручальное кольцо.
Видимо мне нужно смириться? и надеятся, что в один прекрасный миг ты предложишь все начать снова? или что?
Я радуюсь, когда, ты беспокоишься обо мне, переживаю за тебя, в трудные минуты очень хочу уметь телепортироваться к тебе, чтобы обнять и не отпускать.Хочу держать твою руку, пока взрываются здания под "Where is my mind? "
Ты и только ты сделала меня счастливой.Точнее только рядом с тобой я счастлива по настоящему, я спокойна, и в моей жизни все хорошо, когда ты идешь рядом, говоришь что-то и улыбаешься.
Я помню, как мы сидели в кафе и ты вытирала мои слезы.А потом, когда мы спускались на эскалаторе-ты поцеловала меня.Твои губы были мокрые и на вкус, как кофе.Потому что ты пила кофе в тот момент.А через минуту ты поцеловала меня снова.И весь мой организм отозвался на эти поцелуи молниеносной реакцией.
Ты не можешь обвинять меня в том, что я не хотела сама знаешь чего.Если бы ты тогда смогла приехать ко мне во Псков-в нашем распоряжении была бы пустая квартира.
На моем столе уже куча использованных бумажных салфток.Я лью слезы, пока домашние на кухне пьют чай.
Ну почему я никак не могу получить кусочек счастья с тем человеком, которого очень люблю?! Это потому, что я в Бога не верю? да??
Я уже задыхаюсь от сдерживаемых слез.Пора заканчивать очередной истеричный пост.
Господи, если ты любишь меня-дай мне знать, черт возьми! Сделай хоть что-то, чтобы я видела, что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ блять! и хочешь быть со мной! жизнь такая короткая и она может оборваться в любой момент..а люди отталкивают от себя любимых.Почему люди такие глупые..Почему..
Я же долбаный Хатико.И я реально ЛЮБЛЮ тебя.И я же буду верить, надеятся и ждать.
Да, в общении я никак не показываю свою боль и любовь.Мы же ПРОСТО близкие друзья.Но внутри меня…ооох..