Я ненавижу вечера. Особенно дома.
Заходя в свою комнату, мне становится тошно. Мне хочется плакать. Любой мамин небольшой закидон готов повергнуть меня в слезы.
Честно. Что бы там я ни говорила до и после, но все это очень, ОЧЕНЬ тяжело.
Тяжело каждый раз душить в себе истерику.
«Нет, нет. Только не плакать. Не надо. Не вздумай. Всё пройдет» - это стало молитвой.
Тяжело сдерживать себя. Тяжело не звонить ему, особенно в эти моменты. Тяжело видеть его страницу онлайн. И не писать. И знать, что он не напишет.
Утром и вечером, для поддержания духа, я слушаю тибетские мантры.
Хочется рыдать ночами. Но ведь это ничего не изменит, говорю я себе.
Я собираю все силы, чтобы держаться. Чтобы пережить это.
Даже сейчас звучит «Om Namah Shivaya», я сижу по-турецки, слегка раскачиваясь в такт, пытаясь обуздать волну слёз, которая так и жаждет вырваться наружу. И печатаю.
Прошла неделя.
Неделя с ЭТИМИ мыслями. С анализом прошедшего года.
Мучительная неделя. Ведь сейчас ТО САМОЕ время года, те же цветы, запахи, места – все это мучает мою память!
Сегодня я была на море. И это тоже отозвалось легким перезвоном внутри меня. Но там мне было, все же, спокойно…
Прошла неделя. Пройдет следующая. Затем месяц. И так далее… И все это станет менее острым.
Да, с самого отвратительного момента прошло пол года. Но во мне была надежда. А сейчас – увы – ее нет. И это один из самых огромных видов пустоты, которые я когда-либо испытывала.
Мечты? В них ЕГО лицо. По прежнему. Я тешу себя тем, что этот образ просто некем заменить.
Я раскачиваюсь, поднимая взгляд к потолку, закусив нижнюю губу, пытаясь не плакать. И слушаю мантру. Дышу глубоко. И я действительно успокаиваюсь.
Так много сил уходит на это.
Никогда бы не подумала, что подобное может потребовать столько усилий.
И что я смогу противостоять самой себе, ведь, по сути, я – эмоционально не устойчивый человек.
Так что все, что я сейчас делаю – большая работа. И это – ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.
Я заполняю свои дни мыслями о работе, общением с людьми. Я заполняю свою память новыми воспоминаниями. Но вечера….
Моя комната у меня ассоциируется с одиночеством. Я не люблю быть одна вечерами.
Но и говорить с подругами уже не могу. Большинство требует пересказа последних событий моей жизни, а я этого не хочу. Только с некоторыми. Все равно они не могут найти нужные слова, которые мне помогли бы.
Максимум мотивации – вот что мне нужно.
Я на верном пути.
Нужно просто подождать. Собрать все силы, всю свою волю в кулак.