Дневники так доверчивы

Иногда я вижу людей, одиноких и по своему молчаливых и мне становиться так жаль их. Мне кажется, что с теми людьми никто не хочет общаться. Те люди, наверное стесняются что-то сказать и молчат? Было бы здорово если бы в каждом городе был центр, куда бы могли приходить люди которым грустно и одиноко. Приятная атмосфера, музыка, добрые люди были бы там. Люди бы сначала стеснялись говорить друг с другом, а потом бы кто-то осмелился, и все бы сплотились. Некоторые бы нашли себе настоящих друзей, многие бы влюбились и были счастливы. Такие скромные, милые, молчаливые люди наконец-то бы обрели свое счастье. Ведь у меня сердце разрывается, когда я вижу грустные взгляды прохожих. Хотя они пытаются скрыть это за маской безразличия..

Вот я опять здесь.

Не могу писать ничего в бумажном дневнике. Не получается себя заставить взять и написать там! А через силу..хм..глупо, ведь это все только для меня.

Как у меня дела? Как я поживаю? Ответ - не стабильно. Что очень-очень расстравивает меня всякий раз, как я об этом подумаю. А как часто я об этом думаю? Ха-ха. Очень часто, 18 часов из 24-х. Думаю, пора уже и привыкнуть, но это так "убивает" меня что ли. Я не могу успокоиться, я нахожусь в постоянном стрессе, это мое обычное состояние. Я не уверена, что смогу прожить так все свою жизнь, мне кажется, это меня действительно убьет когда-нибудь. Не хочу писать, что я постараюсь измениться, потому что это глупые попытки для меня, как ни старалась, не получается.

Вот, например, сейчас я волнуюсь, что комнату еще не сдала, раковину на кухню не купила и наматрасник у меня в пятках (которые, честно сказать, не я ставила) и то, что лето у меня будет очень непонятным.

Май - Челны, работа у сестры.

1/2 июня - работа у сестры, Ульяновск.

след. 1/2 июня - Казань. Волонтерство.

1/2 июля - Казань. Волонтерство.

Август - Челны. Работа у сестры + лагерь "It's up yo you".

Не знаю, стоит ли опубликовывать ссылку на этот дневник в ВК или Твиттере.

— Ты глупая, - орала на меня сестра три года назад, - Как можно быть такуй тупой?! У тебя отсутствуют мышление и разум.

Ох, как же тогда меня задели эти слова сестры. Конечно же, тогда я обиделась на нее. По-моему, даже несколько дней не разговаривала с ней, а потом до меня дошло. А ведь она права. Очень даже права. В тот день я много, беспрерывно плакала, но думаю именно всплеск эмойций и слез помог мне осознать это и понятно, что делать дальше. Я решила несмотря не на что стать умнее и мудрее.

В 10 классе я начала читать книги. И первой, по-моему, была Ш. Бронте "Джен Эйр" (сейчас она моя самая любимая, хоть я и прочла уже, наверное, после нее книг 20, а может и больше). После я читала школьную программу, то бишь классику, которая, как известно, на самом деле заставляет мозг думать и работать, позже что-то из внеклассного чтения. И так пошло.

Но надо сказать, что не только книги я использовала в качестве моего помощника в саморазвитии, а также учебу. Я стала усерднее заниматься, учиться и мне действительно стало нравится это. Я думала, хм и сейчас думаю, что если делаешь задание, то делай его качественно, от и до.

Кино помогло мне развить фантазию и разум. Я посмотрела множество фильмов и сериалов. Они помогают мне думать. И не только во время просмотра, а и потом..в течение жизни. Когда в моей жизни случется какая-нибудь весьма необычная, а может и обычная ситуация, то я сразу же предсталяю как это бы происходило в кино. Честно говоря, иногда это меня отвлекает, отстраняет от действительности; я начинаю много-много думать, придумывать, ха и преукрашать, накручивать.

Когда я хотела перейти в Пушкинский лицей, родители были уверены, что я не годна для него, ведь я… глупа. Глупа говорите? Ну да. Еще бы. Я не хвастаюсь, но я очень довольна собой за прекрасное окончание школы, поступление в университет и уже учебу в университете. За экзамены у меня только пятерки, высокие баллы по зачетам. Дорогие родители и сестра, не ожидали, да?

Побыв на этой вечеринке у X я поняла несколько вещей. Тезисно:

• 1. Я старше своих лет.
• 2. Некоторые девушки вокруг меня - беспомощные существа.
• 3. Вечеринки не для меня.
• 4. Я не безнадежна.

Я всегда думаю много. Чересчур много. Меня всегда волнует, что будет потом. Я не думаю только о сегоднейшнем дне, настоящем. Надо жить для будущего. (Хотя могу с собой поспорить, потому что я рассуждаю неправильно. Блин. А что правильно то тогда? Ладно не сейчас) Другие девочки не думают, просто не пользуются иногда своим мозгом. Все какие-то невоспитанные, пофигистичные и неотзывчивые (это я вчера заметила). Папа как-то говорил, чтобы выжить в этой жизни не надо на что-то обращать внимание и забить, грубо говоря. Я не могу забить! Как бы не старалась. Хлоднокровие обладает во мне только когда что-то касается конкретно меня. Например, я холодно отношусь к комплиментом в свой адрес, всяких (на современном слэнге) нашек и милашек. Лучше бы я была хлоднокровна к тому, что меня сейчас волнует. Другим, окружающим меня людям, даже было бы легче. Люди думаю только о себе, не обращая внимание на то, что другим нужна помощь. Главное для них - развлечься.

Побывав на этой "вечеринки", я осазнала, что ничто не может меня разлучить с книгой, кино и обществом одного человека, не более. Мне нужно спокойствие и стабильность.

Жалуясь, на то, что я не могу проводить свое время нормально, я глубого ошибаюсь. Ведь никто не виноват кроме меня. Интроверт! Пусть и останусь им навсегда. Может это моя судьба?

Но несмотря на то, что шумные компании не для меня, я все-таки могу поддерживать беседы с людьми, могу, но со сложностями. Вчера я не забилась в угол и не пялилась в телефон, где у меня книжка в электронном виде. Нет, смеялась, улыбалась, говорила, рассказывала, объясняла правила игры. Это меня очень порадовало. Это помогло мне сделать много выводов.

Я вот, например, нисколько не стесняюсь того, что все записываю. В моей голове крутятся ну уж очень много мыслей, я не знаю, как у других людей, но у меня, мне кажется, очень много. Во время этих раздумий я боюсь потерять ту самую мысль, которая возможно станет для меня в будующем важной. Поэтому я стараюсь все записывать.

Списки (людей, вещей, книг, кино), мои выражения или выражения других людей, которые на мой взгляд оказались классными и впечетляющими, цитаты и т.д..

И я думаю, в том, что человек так пишет нет ничего плохого. Ведь он делает это для самого себя, не больно то для кого. Я делаю это для себя. Мне это важно и даже интересно.

У меня есть список моих любимых литературных героев, есть список любимых фильмов, сериалов и книг, есть список того, что мне нужно прочитать и посмотреть.

Я делаю все эти вещи не потому что постоянно все забываю, а потому что боюсь забыть что-то да важное.