Дневники так доверчивы

Я снова в Казани. Черт, я и забыла, как здесь круто.

Учеба мне пока не нравится. Все так тухло и не организовано, но меня очень обрадовало, что многие из наших преподавателей – мужчины. Я считаю, мужчины лучше преподносят знания, чем женщины; тебе следует больше заниматься, чтобы не выглядеть глупо перед преподавателем-мужчиной. Всегда же так было. Еще очень здорово, что с появлением куратора, в нашей группе теперь есть какая-то студенческая жизнь: прогулки, походы на различные мероприятия, поездка в Свияжск. Думаю, все будет отлично и я опять привыкну к этой постоянной неразберихе в университете.

С 7 по 17 сентября в кинотеатре «Мир» проходит «Неделя французского кино». Кино было снято на французском языке, но были и субтитры на русском. Мы с Алиной посмотрели 2 фильма. От первого, «Церемония преступления» мы были просто в шоке, это самый странный фильм, который я когда-либо смотрела. А второй, документальный, «Ее зовут Сабина», но на нем я спала, мне было скучно. Но я всегда любила и люблю вот так вот выбираться и просвещаться. В скором времени будет выставка французской живописи в Эрмитаж-Казань. В общем, саморазвиваюсь как могу.

Что-то мне подсказывает, что пора уже мне жить одной, в смысле, общежитие в данный период жизни не для меня. Девочки ведут себя. .хм.. оставляет желать лучшего.. В том году такого не было, либо что-то произошло со мной.

Здорово, что Арина тоже сейчас в Казани и живет со мной в одном месте. Мы практически каждый день видимся и бегаем по вечерам уже больше недели.

Еще заметила за собой долгожданное чувство терпеливости и снисходительности. Сейчас мне живется легче, я стараюсь не задумываться и жить без депрессий. Я и забыла, когда последний раз плакала. Каждый день что-то да новое, каждый день я чем-то занимаюсь. Все замечательно.

____________

" Тебе надо научиться вовсе не испытывать эти чувства, или хотя бы их игнорировать. Держать дистанцию между собой и собой — понимаешь, о чём я?” (Макс Фрай. Неуловимый Хабба Хэн)

Обязательно и просто необходимо давать шанс людям!

Дайте человеку шанс и вы многое увидите!

" Все нормально" - говорю я и начинаю рыдать.

Кажется, я скоро умру. А умру от того, что утону в своих слезах. Я уже и забыла о том прекрасном периоде жизни, когда ни сколечко не хотелось плакать и улыбка с губ не сползала. Эх.. Что же со мной случилось? Признаюсь, что всегда в моей жизни все было депрессивным, трагичным и негативным, но не как сейчас..

____________________

" — Как же улыбаться, когда сердце разбито?

Анна хихикнула:
— Тоже мне, королева трагедии! Улыбаться с разбитым сердцем — это мы, женщины, умеем.”

____________________

Никому нет дела до меня помимо родителей. Ни друзья, ни Максим не принимают никакого участия в моей жизни. Я ною, знаю, что ною, но.. пока по-другому не могу. С превеликим удовольствием сбежала или уехала куда-нибудь сейчас. Наверное, все бы наладилось, если я успокоилась и расслабилась, ведь я нахожусь всегда в нервозном состоянии, стрессе. Понятия не имею, как от него можно избавиться.

Почему я не оставлю одного человека? Почему я не оставлю его в покое, тем самым упрощу свою жизнь? Не хватает смелости распрощаться навсегда и уйти. Хочу начать все сначала, хочу испытать невинные чувства глупой влюбленности, которые уже давно-давно оставили меня.

Надо наконец все закончить с этим человеком, который так сильно травит мою жизнь, приносит беды и вечные раздумья.

Сколько шансов было отдано, сколько попыток было сделано, но это никак не помогло. Устала я, ненавижу душевную боль, сплошной мра-а-а-к! Хотя.. Второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе, потому что это слишком сложно - сесть и сказать себе честно: "Да, я ошибся в этом человеке."

_____________________

-Успокойся, Аня, успокойся! Забудь про все и игнорирую этого человека, пусть сейчас он действует, ты свое сделала.

_____________________

Пожалуй, стоит что-то да написать, а то я совсем все забуду. Каким одним словом можно назвать мой период жизни сейчас? Хм. Скорее всего.. Столкновение. Столкновение, а точнее борьба меня сильной и меня слабой. Это проявляется в том, что я не могу принимать решение разумно, действовать адекватно. Нет никакой логики и последовательности в моих действиях: я могу внезапно встать и уйти (ой мне надоело сидеть), накричать или сказать резким громким тоном (ой я не знаю, что тебе ответить, вот я и ору), а потом вдобавок еще и посмеяться над какой-нибудь своей же шуткой. Что происходит со мной?

Я так боюсь принять одно важное решение. Боюсь принять его, потому что последствия после него будут неприятными и катастрофически ужасными для меня и даже моего здоровья. Откуда у людей столько смелости, просто взять оставить, кинуть или бросить человека одного? Почему они думают, что обладают правом обижать другого, игнорируя?

За последний месяц я прочитала 3 замечательные книги: Ги де Мопассан – «Жизнь», Ш. Бронте – «Городок», Х. Мураками - «Охота на овец». Каждая из этих книг повлияли на меня с такой силой, открыли глаза на многие вещи, о которых я и не думала. И это превосходно!

Еще я подумала, что действительно, человеку следует слушать только себя и всячески избегать чужих советов и мнений. Это отвлекает от самого главного. В последнее время поступаю только так – улавливаю ощущение и действую так, как считаю, правильно действовать.

Почему иногда мне запредельно сложно.. существовать? Потому что на самом деле каждый человек, в сущности, одинок. Не важно, есть у него близкие или нет. Человек в одиночку переживает свои страхи, даже если кто-то другой в это время держит его за руку. Он сам плачет, даже если кто-то другой вытирает его слезы. И если сейчас у него есть кто-то, кому он может доверить самые свои большие тайны, то вовсе нет гарантии, что так будет до конца жизни. А в конце человек и так уходит в одиночестве.

Вам нужно только одно - быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему.

Не замечали ли вы, что человек меняется под влиянием другого человека, будь то друзья, влюбленная пара и т.д.? Что это такое?

Человек перестает вести себя естественно: начинает выделываться, забывает, кем он на самом деле является. У меня есть такой знакомый. Наверное, мы друзья. Да, я в этом уверена, так как наши беседы доказывают доверие друг к другу, следовательно, и дружбу. Ее зовут Арина. Я не понимаю, почему она хочет казаться сложным, лишенным каких либо чувств, человеком. Она сама всегда мне твердит: «Это именно с тобой, Аня, я такая противная, с другими другая». Зачем? Неужели я сама того не замечая, заставляю перевоплощаться в меня? Часто я замечаю за ней свои манеры (плохие манеры). Она ведь не была такой до встречи со мной. Стоит ли мне забеспокоиться? Не уж то я, миленькая, как все считают, Аня, способна на такой поступок? А самое отвратительно в этом то, что я не замечаю, что своим поведением провоцирую людей вести себя так, как я сама привыкла себя вести.

Если честно, мне становится так грустно от этого. Я ведь изменить уже ничего не смогу, это как плохая привычка - быть под влиянием человека. Неправильного человека.

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь, а вечером лежишь в кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра и никуда от неё не деться, и дела до этого тоже никому нет.

Заголовок моего сообщения называется в точности как и роман знаменитой французской писательницы, Франсуазы Саган.
Так почему собственно я его так назвала? Потому что депрессия атаковала меня. В чем она проявляется:

1. Я не хочу и не могу кушать.
2. Я не хочу гулять, но изредка гуляю, так как это необходимо.
3. У меня нет желания с кем-то чем-то да делиться: рассказывать, переживать, поддерживать.
4. Мои ноги не хотят выходить за порог моего дома, а иногда даже комнаты.
5. Мне не интересно, как обстоят дела у моих друзей, хотя стоило бы заинтересоваться.
Я читаю книги, чтобы хоть как-то направить поток моих депрессивных мыслей в другое русло, ну например, проникнуться характером героя или пожить его жизнью, которой у меня, наверное, никогда не будет.
Я смотрю сериалы, чтобы вообще ни о чем не думать, отключиться и следить за происходящим, тупо смотря в экран.
Вот так вот я выживаю. Не лучший способ.

Скоро мой день рождения. Я надеюсь, хоть этот день украсит мою серую и лишенную радости жизнь. По правде говоря, я не собираюсь ничего устраивать, приглашать гостей и печь пироги. Хотя.. Хочу торт и махито в свой день. О, вот вроде бы уже и более радостные мысли у меня пошли.
Если все и так дальше пойдет, то есть, пойдет на поправку, то мой период жизни можно будет назвать «Прощай, печаль». Ха, и это опять же название романа Франсуазы Саган.

Стало легче.

— Не ищи красивого, не ищи умного, не ищи доброго, а ищи такого человека, с которым тебе комфортно, - сказала Алинина мама.
Трудно не согласиться с данной микротеорией. А что, не так скажите? Да все же так. Люди всегда стремятся к удобству, комфортности, выбирая, например, новую кровать в спальню, в человеческих отношениях все также.
Что вообще я понимаю под ‘удобством’ между людьми (особенно разного пола) ?

Открытость. Наверное, самый сложный пункт для меня, так как я предпочитаю не делиться своими переживания с кем-то, но это распространяется только на первый период общения, позже становится все куда проще и успешнее.
Возьмем в пример моего молодого человека и меня. На первом этапе знакомства с ним я и подумать не могла, что смогу рассказать ему о своей личной проблеме. Мне казалось, зачем ему это знать, подумает еще, что я не совсем адекватна. Но! Тут вливается 2-й пункт – доверие . Сама того не понимая, я ему доверяла (и доверяю до сих пор) с первых же сообщений, так что можно сказать, что именно чувства доверия спасли меня и я стала открыта с ним.
По моему мнению, легкость в общении либо появляется сразу, либо вообще не появляется, хоть сколько лет ни общайся, ни дружи. Не очень понимаю людей, которые твердят и уверяют, что противоположности сближаются. Хм. Возможно, только единицы. По мне так, люди одной сферы, одного круга или люди с наличием хотя бы одной общей очень значительной чертой характера имеют большую возможность сдружиться или влюбиться, нежели люди разных интересов и мировоззрений.

Своё сообщение хочу закончить вот такой цитатой, касающейся темы доверия.
«Она – единственная, кому я позволил бы уменьшиться до микроскопического размера и исследовать мое тело в маленькой подводной лодке» - Джо Данторн «Субмарина».

Очень много мыслей накопилось в моей голове, но на протяжении 2-х недель не могла заставить себя написать что-то тут, в блоге.

1. Переезд
2. Семья
3. Отношения

Итак.
1. Вот опять я в Челнах. Тут плохо.
Мне не хватает архитектуры города, метро, учебы в университете, цивилизованных людей вокруг. Нет-нет, я не говорю, что Челны - ужасный город, нет, просто он не для меня. Дело в том, что я люблю большие города, мегаполисы и предпочла бы жить там, а что касается ну уж очень маленьких городов (меньше, чем Челны раза в четыре), то к ним я испытываю совсем другие чувства. Теплые чувства. В миниатюрных городах всего понемножку, что очень нравится мне.
Переехала я из Казани чуть больше, чем неделю назад, а во мне всплывает такое чувство, что жизни в Казани и не было. Какой-то пропуск между 11 классом и сегоднейшним днем.
Скажу просто. Я полюбила Казань. Я полюбила в ней простоту и сложность одновременно. Радует мысль, что скоро опять туда уеду, на месяц.
2. Сложно привыкнуть жить с родителями снова. За год я привыкла жить одна, готовить еду на себя одну и тратить деньги на себя одну, а тут еще 4-е человека + собака. Постоянно шумно и громко в квартире, но я даже не буду думать о том, что надо привыкнуть, потому что мне не надо привыкать. Это все временно.
Мама очень давит на меня. Постоянно заставляет думать о негативном. А самое ужасное здесь не то, что мама вот так вот делает, а то, что я начинаю верить, что все, что она мне говорит и велит - истина. Правильно ли я буду рассуждать, если скажу, что не хочу никого слушать и буду жить своей жизнью, так, как мне заблагорассудится? А как же родительские советы и жизненный опыт? Ну как так? Мне без месяца 19 лет. Неужели я, будучи студентом, живущим в другом городе весь год одна, не смогу принять решение сама? Ну а вообще говорят, что я лялька.
Многие люди спрашивают меня, не собралась ли я замуж. Не раньше 23. Это точно.
Неужели я похожа девушку-невестку, которой уже пора замуж? Люди еще видимо не в курсе, что я смотрю все молодежные сериалы и люблю Sims 2. Иногда я чувствую себя дитем (75-тилетний ребенок). Грустно, что иногда я себя чувствую на 75. А мне ведь всего лишь 18.

3. А правда, что обычно в совместной жизни мужчины и женщины господствует матриархат? Почему мужчины становятся такими слабыми? Или же они остаются такими же? Это просто женщины не расслабляются и становятся сильнее, независимее, несмотря на то, что у них есть муж-защитник. Мне от этого становится грустно.
Если у меня будет муж, то я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы многое из наших отношений осталось таким же, как и прежде, до замужества.

Это, наверное, все глупо.

Вот и прошли сутки с концерта в China-Town. А я ведь сомневалась, идти или не идти! Как же хорошо, что я пошла, иначе пропустила бы такое событие.

Народу было довольно-таки много, по сравнению с Mari! Mari!. On-The-Go выступали первыми, спели 8 песен, это было..это было..Великолепно! Юра, главный солист, такой умница, у него такой хороший голос, а как он вел себя, сидя на том высоком стуле! Просто сутками смотри и умиляйся. А бровки Максима, буквально домиком.

Кстати, было очень необычное событие в разгаре концерта. Один молодой человек сделал девушке предложение прямо на сцене и она не раздумывая согласилась. Как в кино. Так здорово видеть и слышать это в живую, а не на экране монитора.

Все так разнылись, когда On-The-Go засобирались за кулисы, но все понимали, что на десерт их ждет еще и Ramona Falls. Ребятки приехали из США, насколько я помню из Портлэнда (Орегон). Они настраивали свою аппаратуру, музыкальные инструменты. Вот не знаю, что это, но по ним сразу видно, что они американцы. Дело не в одежде и прическе, а в чертах лица. Это так интересно. Басист прям "вышел" из американского фильма. Хи-хи.

Поначалу было немного натянуто, ибо Falls-ы были отличны от On-The-Go, но все быстренько вписались и все пошло, как надо. Как же народ визжал, когда они наконец-то сыграли "I Say Fever".

Какие же они..Хо-ро-шень-кие! Мы с Алиной сумели сфоткаться с солистом и Ramona Fall и On-The-Go. Я под впечатлением. Все было на высшем уровне.

Завтра концерт Ramona Falls и On-The-Go. Про первую группу мало чего знаю, лишь тот факт, что они из США и их песни, особенно эти 2 - I Say Fever, Russia, которые я знаю у них. А вот On-The-Go.. Весь альбом "November" шикарен! Российская группа, но все так профессионально, замечательно. Голос, слова, музыка.

Завтра после концерта некуда пойти. Если только.. хмм..уйти с концерта чуть-чуть пораньше и успеть в общагу. Другой вариант - вписка или пойти к кому-то там..Нее-ее-ет. Не для меня. У меня нет таких людей - знакомых в Казани, которые впустят нас с Алиной в 11 или 12 ночи. Печально, грустно, но зато все будет спонтанно. Как говорит Алина: "Salir de noche, блин!". Хи.

Что и как завтра. Не знаю. Не хочу думать.

В последнее время испытываю сильные чувства к бананам, хотя никогда их особенно то и не любила, а сейчас я их люблю настолько, что готова в 7 утра пойти за ними в магазин, несмотря на то, что магазины то обычно в 8-9 открываются. Неважно. Я выхожу в 7 часов утра и жду 8-ми. Это глупо, но все потому что я люблю бананы.

Вряд ли человек, который на редкость мало говорит, может быть настолько прост, насколько это кажется окружающим. Кое-чего набираешься, пока молчишь, потому что, когда молчишь, много думаешь

А люди всегда думают, что они видят тебя насквозь. Мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают. Вообще ни черта они не замечают.