Для себя.
Этот пост я не буду относить к разделу "Отчетов". На самом деле, этот пост будет некой "страницей памяти" о вчерашнем дне. Мне нужно помнить каждую минуту того, что вчера было. Поэтому и пишу я его исключительно для себя. Будет что-то вроде дневниковой записи и, возможно, очень сопливо…But I don't care, как говорится.
✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
14 марта… День Рождения нашего общего друга, Ф., на которое нас с тобой (М.) пригласили вдвоем еще месяц назад. Я одновременно и ждала этот день и боялась его. Ведь я знала, что подсознательно мы оба будем цепляться за этот повод, чтобы поговорить друг с другом, снова попытаться наладить общение, всё вернуть… Мы делали так и раньше, но ничего не срабатывало. Поэтому в этот раз я решилась быть тверже и отказалась от идеи совместной покупки подарка с тобой. Ведь это означало бы, что нам пришлось бы быть долгое время наедине и разговаривать… А я устала от разговоров . Но затем я узнала, что ты предложил отмечать в своей новой квартире, в которой я ни разу не была. Мне сразу стало не по себе, но отказаться я, конечно же, не могла. Также я знала, что туда ты приведешь свою очередную новую девушку и наверняка будешь "позёрствовать" передо мной, пытаясь вызвать ревность или зависть. И, идя туда, я мысленно себя убеждала не поддаваться на твою провокацию и вести себя мило, как ни в чем не бывало. В принципе, так я и поступила.
Мы позвонили в звонок и ты открыл дверь. И, как только я зашла, в коридоре моментально появилась твоя девушка. И, самое ужасное оказалось в том, что, когда я познакомилась с ней и понаблюдала со стороны - я пришла в восторг. Она мне безумно понравилась. Таких милых, добрых, дружелюбных и спокойных людей я не видела давно. Несомненно, мы бы могли легко подружиться, но я боялась даже лишний раз подойти к ней или посмотреть в вашу сторону, чтобы ты не подумал, что я ревную. Нет, я не ревновала, когда смотрела, как ты целуешь ее каждые 5 минут. Я лишь злилась, что ты пытаешься сделать мне больно. Когда же ты поймешь, что мне на это глубоко наплевать? Я лишь чувствовала себя неудобно за то, что приходится каждый раз отворачиваться по вышесказанной причине.
Первую половину вечера мы потратили на поздравление именинника , ужин, выпивку и развлечения. Но и так было ясно, что наше с тобой столкновение в одной квартире неизбежно. И первый наш разговор за вечер вышел отнюдь не серьезным, а скорее наоборот: слегка глупым, смешным, а может даже и нелепым.
Мне стало жарко в комнате и я пыталась найти в твоей квартире балкон. Но он, как на зло, оказался запертым. Ну и кто бы сомневался, что следом за мной зайдешь ты и застанешь меня за тем, как я пытаюсь открыть эту чертову дверь.
- Куда ты собралась?
- На балкон!
- Во-первых, там холодно. Ты простынешь. Во-вторых, там грязно.
- Ну и что, мне жарко тут! Тебе жалко своего балкона??
В ответ на мое возмущение, ты слегка улыбнулся и я автоматически вспомнила тот день в клубе, когда ты также забавлялся моим нетрезвым состоянием. А еще…Возможно глупо, но мне понравилось, как ты сказал фразу о том, что я могу замерзнуть. В этой фразе была некая нежность , столь редкая для тебя… И забота. Забота обо мне.
После очередной партии в "Мафию", я решила помочь прибраться и поставить чай. Ты, как хозяин дома, позже присоединился ко мне. И дальше мы уже разговаривали на кухне. Я чувствовала нашу обоюдную неловкость и небольшое напряжение . Несомненно, оба хотели начать разговор, но никто не решался. Что ж, первая начала я:
- Давно снимаешь эту квартиру?
- Второй месяц.
- И работаешь давно?
- Ну так, подрабатываю.
- Здорово..
- Ты думаешь?
- Да… Нет, серьезно. Я считаю, что ты молодец.
Из всего нашего разговора в голову мне особо четко врезался твой вопрос: "Ты думаешь?" Твоя интонация, твои глаза… Я поняла, что тебе действительно важно мое мнение на этот счет.
Дальше я решила завести разговор о твоей девушке, чтобы показать, что она действительно искренне мне понравилась. И чтобы ты не думал, что мне тяжело обходиться этот вечер или что я ревную.
- А. очень милая…Она мне правда понравилась. Да и ты изменился вроде… Тоже тихий стал…Любящий) Она тебя изменила.
- Да не менялся я, Свет…Я был бы таким и для тебя, если бы ты позволила.
После этих слов повисла большая пауза. Я автоматически представила себя на ее месте и тебя рядом в той же самой роли… Но затем я опомнилась и четко осознала, что со мной бы ты не был таким никогда . Да, верно: потому что я бы не позволила. Человек не может быть таким нежным с тем, кто не может дать такую же нежность в ответ…
После этого мы и подошли к нашей излюбленной теме об ошибках и прошлом.
- Я действительно за тебя рада…Просто мне очень грустно и жаль, что я не знаю, что происходит в твоей жизни…Про квартиру, работу и все остальное я узнала от посторонних людей…
- Я тоже не знаю, что происходит в твоей жизни.
- Да…Мы опустились даже до того, что не поздравили друг друга с Новым Годом. Я же опустилась до того, что не поздравила тебя с Днем Рождения, хотя помнила о нем каждый день…
- А я опустился даже до того, что не здороваюсь с тобой при встрече…
Эта часть разговора вышла особенно грустной . Но эта грусть была какой-то… светлой. Мы, практически, впервые открыто признались друг другу в своих ошибках. Сказали, что сожалеем… Мы были честны друг с другом. А это бывало нечасто.
-Я давно уже хотел подойти и просто извиниться за все, что сделал…Но, хотя, что эти извинения..100 раз извинялся. А толку то…
- Да не нужно тебе извиняться. Просто у нас…Ну не получается. И все. Может это даже и к лучшему. Я живу нормально без тебя, ты - без меня…Надо так и продолжать жить. Общаться на нейтральном уровне. Иначе все начнется по новой и мы в очередной раз лишь все испортим.
- Да….наверно…
Это был наш последний разговор на кухне. Ибо туда стали заходить все, кому не лень и откровенно нам мешать. Мы стали уже откровенно раздражаться и чуть ли не выгонять всех с кухни, но вовремя опомнились. Со стороны это могло показаться действительно странным, что мы уединились на такое длительное время. Но и то, что нам вечно что-то мешает уже изрядно надоело.
Однако, когда праздник уже подошел к концу и все собрались домой, ты пошел нас провожать. И я действительно удивилась, когда на улице ты подошел ко мне и попросил прогуляться. "Поговорим, все таки полгода нормально не общались…Или ты торопишься?" (с)
На самом деле я действительно торопилась. Но, не знаю почему, я соврала, что нет и согласилась на прогулку. Однако, перед нами предстала новая проблема - С. В частности его ревность и обиды, которые имели место быть на протяжении всего вечера, но я на этом не зацикливалась. Однако, когда он с обидой ушел, сказав, что "оставит нас вдвоем", я моментально поникла. Ты это заметил и сказал:
- Я знаю, что у вас происходит.
- Что? Как?
- Слышал ваш разговор… И даже не был удивлен. Когда вы только с ним сдружились - уже тогда я знал, что будет точно так же.
Что-либо отрицать по этому поводу я не видела смысла. Зачем? Раз ты и так все знаешь… Я поступила наоборот: полностью тебе выговорилась. Мне нужно было обсудить эту проблему хоть с кем-то. Тем более, с тем, с кем я уже прошла через это… Мне очень нужен был твой совет и твоя помощь. И наш разговор вышел следующим:
- Я просто не знаю, что делать…Надеюсь, что у него это пройдет.
- Не пройдет, Свет. Ты просто не представляешь, сколько усилий нужно, чтобы выбросить тебя из головы…Мне для этого понадобилось найти другую девушку.
Услышав это, я замерла и снова почувствовала укол совести , т.к. услышала в твоем голосе осадок от боли. Но, раз уж мы договорились не ворошить прошлое, я поспешно сменила тему:
- Я просто не понимаю, откуда такая агрессия…Что я делаю не так?
- Просто парни, которые в тебя влюбляются, а ты им не отвечаешь взаимностью, начинают тебя ненавидеть…От любви до ненависти 1 ша г.
Эти слова сразу врезались мне в мозг. И, по сути, принести боль они должны были мне еще тогда…Но на тот момент я была слишком поглощена попыткой найти решение проблемы. А боль пришла позже…
- То есть, ты хочешь сказать, что я порчу парней?
- Не ты…А их безответная любовь к тебе. Посуди сама - такая ситуация сложилась уже три раза подряд…И я честно не знаю, чем тебе помочь.
Именно после этой фразы Ф. поймал такси и стал кричать мое имя. Я попросила у ожидающих еще 5 секунд и развернулась к тебе.
- У меня к тебе лишь одна просьба: пожалуйста, НЕ МЕНЯЙСЯ! Оставайся таким, какой ты сейчас. Пожалуйста. Потому что именно этого я и добивалась. Именно эту сторону в тебе я и старалась удерживать…Но, как ты сам сказал, когда я рядом - то все как то портится…Поэтому нам лучше с тобой не общаться.
После этих слов я не стала слушать твои возражения, обняла тебя и, попрощавшись, села в такси. Сейчас я уже смутно помню, что тогда чувствовала… Была некая тяжесть, но, и в тоже время, мне стало очень легко. Сейчас я думаю, что это ощущение появляется тогда, когда в отношениях с человеком ставиться точка. Да, мы и раньше пытались их ставить, но все это было на плохой ноте: скандалах, обидах, ненависти… Сейчас же точка была поставлена на необычайно хорошей ноте. Я знаю, что у тебя все хорошо. Ты знаешь, что все хорошо у меня… Что нам обоим жаль и мы оба друг друга простили. Думаю, что двигаться дальше мы начали уже давно, но именно вчера мы сделали это вместе. И теперь, в памяти хотя бы останется только все хорошее, а плохое уйдет…
Но на этом тот вечер не закончился. Еще был разговор с С., когда он провожал меня до дома. С. стал выпрашивать у меня все подробности разговора с М. и я, конечно же, все ему рассказала. На что С. ответил:
- Я с ним не согласен…Не каждый парень, который тебя любит, тебя ненавидит.
Я благодарно улыбнулась и вскоре мы разошлись по домам.
В ту ночь я спала очень плохо. Не могла уснуть несколько часов. Я чувствовала себя так, как будто мои мысли готовы взорвать мою же голову. Я думала обо всем: о нем, о нашем прошлом, о светлых моментах и плохих… Нет, это не было вызвано ревностью. Я вспоминала о нем, как о человеке, который был частью моей жизнью 2 года. И, что самое странное: сердце и душа при этом не болели. Абсолютно. Как такое может быть? Неужели я и впрямь научилась блокировать боль? Если так, то жаль, что мысли "выключить" невозможно…
Хорошенько все обдумав, я пришла к выводу, что проблема действительно во мне. Это поистине так. Не могут быть виноваты 3 человека. Виновата в чем то я. Что то не так во мне. И в этом нет ничего страшного. Я не убиваюсь по этому поводу и не страдаю… Мне лишь нужно выяснить, в чем именно моя проблема. Понять это и исправить… А до тех пор, пока я этого не сделаю, я зареклась, что больше не буду пытаться строить какие-либо отношения с парнями. И неважно, дружеские они или нет. Отныне я беру огромную паузу во всем и основательно сажусь за самокопание. Иначе я буду обречена на вечное повторение своих ошибок…