Для себя.
Ах, да, хочу уточнить и заметить, что такие посты стали у меня регулярными.
Их я пишу только для себя и н а память, так что, если это кому-то не нравится…извиняйте.)
Вчера мы с друзьями решили хорошенько повеселиться. Сначала посидеть всем вместе дома, а затем поехать в клуб. Все мои друзья знают, как я ждала этот день. Практически считала до него дни. Как я надеялась на то, что смогу, наконец то, просто хорошо ОТДОХНУТЬ.
Но, как я люблю говорить, все мы знаем, чего в этом мире стоит надежда. (с)
Столкновения с тобой … Вот, честное слово, уже даже не смешно, как это было по началу. А жутко, жутко странно . Сколько это может продолжаться? Я не знаю, специально ли ты это делаешь или нас действительно опять что то "сводит"… Но, как только я увидела тебя, то поняла, что все мои планы и надежды летят ко всем чертям. Видимо, именно поэтому я налегала на алкоголь особенно усиленно.
Но посидели дома отлично) Наржались, наговорились, натанцевались... Но я понимала, что, раз мы в одной квартире, то разговора все равно не избежать. И именно этого я и боялась. Потому что мне нечего тебе уже cказать. А слушать одно и тоже в ответ тоже не хочу.
- Ты обиделась?
- Нет…Я сегодня просто хочу тупо отдохнуть. Без разборок. Пожалуйста.
- Ну ладно…как скажешь.
Затем алкоголя было все больше и больше…Столько же было и веселья. Но затем мы уже все разбуянились и стали ссориться. И я поняла, как меня бесят непрошеные советы от тех людей, которые ни черта не знают. И что все выставляют меня виноватой, хотя мне вообще уже медаль положена за терпение.
Ну и, естественно, когда я собралась идти пешком до клуба - ты пошел со мной. Я вот нисколько не удивилась. Шли полчаса, разговаривая, и снова мусолили одну и ту же тему. Господи, мы идиоты. Ну правда. Но, зато, в этот день, я уже не боялась ничего говорить. Высказалась полностью. Но что делал ты в ответ на все мои крики и оры? Ты смеялся и умилялся! Да, я понимаю, что пьяная орущая баба посреди дороги - это смешно. Конечно.
- Ты меня действительно ненавидишь? Ненавидишь, да? Признай!
- Ты дурная что ли?
- Да! Да, я дура, блин! Не иди с дурой по одной дороге!
— Свет…Не пей больше))
С горем пополам дошли до этого идиотского клуба… И вот тут уже началось все самое "вкусное", блин.
Я, конечно, понимаю, что когда ты с друзьями - это равносильно тому, что тебя нет вовсе. Я имею в виду нормальную версию тебя… Но тогда нахрена тащиться в тот же клуб, что и я, пытаться снова заговорить, если ты по-прежнему не можешь себя контролировать?
- Все, давай сегодня все обиды забудем и начнем сначала?
- Разве ты еще не понял? Наши проблемы не в обидах. А в том, что мы просто противоположны друг другу. Несовместимы.
- Уверена?
- Ну, за 2 года я поняла только это…
- Ну всё, значит…Ты все сказала.
Да, я понимаю, что тебе больно. Мне тоже не сладко. Я не удивилась, что сразу после разговора ты пошел в бар. Ну, а я после этого разговора не танцевала совсем. Благо, что меня хорошо поддержала подруга и также просидела со мной на диване, разговаривая и выслушивая меня.
Также я и не удивилась, увидев тебя через 20 минут, танцующим с какой то девушкой. И ведь не ревную. Вот в чем парадокс. Я понимаю, что ты делаешь это все с пециально. И вот что меня выбешивает - твои провокации. НО! Провести последние минуты дискотеки, пересматриваясь с тобой, когда ты сидел прямо напротив меня… Это уже, извините, epic fail.
Ты хотел показать, что ты такой крутой и тебе совсем не больно? Заставить меня как то жалеть, что я упустила тебя? Что тебе наплевать?.. Напрасные и абсурдные старания. Я знаю тебя, как облупленного. Вся твоя актерская игра на меня не действует. Лишь раздражает, злит и, в какой то мере, еще больше отворачивает от тебя.
Ночью уже все двинулись потихоньку домой. И, то ли вино в голове, то ли панорама ночного города, но уж точно не ты, вдруг вызвали во мне немалую долю грусти. Я шла по городу, в который раз коря себя и ужасаюсь, на что потратила 2 года… И вдруг поняла, что одна. Во всем городе. Совсем.
Затем я стала копаться в себе. Искать в себе проблемы и причины. И поняла, что уже ассоциирую себя с роботом. В этому году у меня работает одна голова. Все происходит благодаря холодному наблюдению, логике, объективности, анализам, планам. .. А где сердце? Где чувства, эмоции?.. Неужели я действительно настолько старалась себя обезопасить (ведь известно, что когда говорит сердце - разум молчит. И от этого все проблемы), что потеряла контроль и загнала себя совсем в угол?..
Что со мной? Ведь есть человек, который меня любит. Правда любит. Да, эгоистично, да, порой неправильно… Но это все равно любовь. Я, можно сказать, бегу от этого, а ведь некоторые, наоборот, за нечто подобное многое бы отдали… И я по прежнему отказываюсь верить, что 2 года все велось к ЭТОМУ. 2 года стараний, жутких стрессов, слез, удивления, приятных эмоций… Все это велось к такому бездарному концу. Отказываюсь верить, но чувствую это. Внутри какое то опустошение… Видимо, именно так и ощущается отсутствие сил, надежды и веры.
Вот так я и провела вчерашний день. И, вот какой парадокс: он должен был быть одним из самых лучших… А стал одним из худших.