Breakdown.
Я до сих пор не могу в это поверить…Этого сегодня не было. Ведь это не могло произойти. Никогда. Мне кажется, что завтра я проснусь и все будет как обычно. Ничего не изменится… Но на самом деле изменится теперь абсолютно всё. Потому что сегодня сломалась не только наша дружба… Сегодня сломали меня саму. И мне нужно помнить это. Каждое твое слово, каждый твой жест и, главное, как ты ушел. Помнить это каждый день, чтобы впредь и близко не подпустить к себе ни единого парня. Даже не допустить мысли об этой абсурдной дружбе между парнем и девушкой, которой на самом деле не бывает… По-крайней мере у меня.
✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
С той нашей ссоры прошло 5 дней. За эти дни много чего произошло, но нормально мы с тобой даже ни разу не разговаривали. И я очень надеялась на сегодняшнюю встречу. Я думала, что сегодня мы все разрешим, уладим и помиримся. И все потихоньку снова вернется на свои места…Но я в очередной раз ошибалась.
Я никак не ожидала, что наш сегодняшний разговор будет не примирительным, а последним.
Поначалу ведь все было нормально…Пока ты не начал утверждать, что я действительно каким-то странным образом тебя унизила и разочаровала. Но самое смешное было в том, что я АБСОЛЮТНО не понимала, что такого криминального я сделала. Более того, этого не понимает никто из "свидетелей" нашей ссоры. И твое упрямое желание выставить меня виноватой меня полностью взбесило.
— КАК я тебя унизила?! Как можно отворачиваться от лучшего друга из-за какой то невинной шутки ??
- Я от тебя не отворачивался.
- Тогда ГДЕ ты был эту неделю?! Почему то от других людей ты терпишь вещи и похуже!
- Мне плевать на других людей! Они - просто друзья.
- А я тогда для тебя кто??
На этот вопрос ты мне так и не ответил. И это взбесило меня еще больше, потому что в дальнейшем ты вообще не отвечал ни на один мой вопрос. По сути разговаривала я одна, а ты лишь поддакивал или отмалчивался. Ах, ну да…Еще продолжал высказывать, как тебе было неприятно и как тебя, бедненького, обидели.
- Меня поражает…Стоит тебя 1 раз обидеть - так ты сразу обижаешься, забыв о том, сколько раз САМ обидел тех людей. А ты вспомни, сколько перетерпела Я ? Сколько ссор было по ТВОЕЙ вине?!
- Я не просил тебя это терпеть. Ты могла бы просто уйти.
Такой ответ меня просто напросто убил. Это верх глупости - после всего того, что было, говорить, что ты н икогда в этом еще и не нуждался. И, более того, нагло врать при этом. Потому что я знаю, что тебе это было нужно. И как ты был рад получать такую заботу от меня. Благодаря этому мы вообще когда то и начинали дружить: потребность в заботе и лучшем друге объединила нас. И еще общие принципы, которые в один миг вдруг стали совершенно разными … Я смотрела на тебя и не узнавала. Слушала то, что ты говоришь и не верила своим ушам.
— Господи, как ты изменился…Ты понимаешь, какая разница между тем, что было у нас эти полгода и тем, что у нас есть сейчас ?
- Да.
"Да". Просто одно спокойно выдавленное слово "Да". И всё. Молчание. Это меня взорвало окончательно. Твое безразличие. Как будто это волнует лишь меня одну, хотя проблему сделал ТЫ !
—ТАК СДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ!!! Хоть одним пальцем ударь, чтобы все исправить!!! ГОВОРИ со мной, решай проблему! Или ты так и будешь вечно убегать? Спокойно отпускать людей? Поздравляю, С., в таком случае ты останешься совсем один.
- Ну, значит останусь! Что ты хочешь чтобы я сказал?? Что это моя вина? Да, может быть так и есть. Но я ничего не хочу решать или делать. И не буду.
После этих слов мне откровенно захотелось послать тебя куда подальше. Прямо в лицо. Но я прикусила себе язык и просто пошла к подъезду, чтобы уйти. Но ты даже не попытался меня остановить, как я ожидала. Ты стоял, как вкопанный и просто давал мне уйти. И я бы ушла, но злость и отчаяние захватили меня с новой силой. И я уже откровенно закричала со слезами на глазах:
—Кто мне клялся, что никогда меня не предаст?? Кто обещал мне, что все будет хорошо, что всегда будет для меня другом??кто уверял меня, ч то не будет поступать как все другие до этого?? ГДЕ ЭТО ВСЕ???! Сейчас ты поступаешь еще хуже!
И я кричала очень много. И плакала столько же…Сейчас я не помню даже половины своих слов, но зато я отчетливо помню твоё лицо, которое ты от меня усердно прятал. Я видела, как ты напряжен. И как дрожит твоя нижняя губа. Какая боль у тебя в глазах… Я поняла, что у 
тебя ком стоит в горле. Что тебе больно отпускать меня и слушать все, что я говорю. Но тогда почему ты не мог этого просто признать? Просто попросить прощения, все объяснить? Ведь я сама пошла к тебе в очередной шаг на встречу.
- Расскажи мне, что с тобой происходит. Какие у тебя проблемы? Поделись со мной, друзья для того и нужны…
- Я не хочу это обсуждать.
-
И в этот момент я окончательно поняла, что всё изменилось. Изменился ты, твое отношение к дружбе, а вместе с тем и она сама… Раньше ты всегда рассказывал мне, что у тебя на душе. И я поступала также. Мы спокойно выслушивали друг друга, и ты знаешь, что я простила бы тебе все, что угодно. Только если бы ты рассказал мне. Но сейчас же…Ты просто взял это и перечеркнул. Все те полгода нашей дружбы, нашего труда…Ты все разрушил.
- Что ты наделал? Ты все разрушил. Все эти полгода доверия, заботы…Теперь этого не будет.
- Я знаю…
Если до этого момента я очень злилась , то сейчас я просто была сломлена. И жутко разочарована. Нет, даже не так…Я была скорее ошарашена. Ошарашена тем, что ты действительно все перечеркнул. Такое ощущение бывает у деловых партнеров: когда один из них расторгает сделку или вонзает нож в спину... Вот я чувствовала нечто похожее. Я бы никогда не бросила тебя в трудную минуту, никогда бы не отказалась от нашей дружбы. И не думала, что так поступишь ты. Я просто не понимала: ради чего все это пропало?
Но, видимо, тебе этого было мало. И ты решил полностью меня добить, т.к. собрался уходить. Я ошарашенно на тебя уставилась и от испуга и отчаяния поставила ультиматум:
— Если ты сейчас уйдешь…Я клянусь тебе, что мы больше никогда не будем общаться.
— Значит не будем.
И что ты сделал дальше?.. Ты УШЕЛ! Просто развернулся и УШЕЛ! Я смотрела на тебя и, кажется, просто остолбенела. Я была уверена, что ты останешься. Но ты этого не сделал…И я была поражена. Шокирована и разбита. Ведь ты просто отрекся от меня. 
Выкинул, как ненужную игрушку… У меня не укладывалось это в голове. Тебе предоставили ШАНС. Реальный шанс, чтобы остаться, все выяснить и исправить… Но ты выбрал самый легкий путь, какой выбирал всегда: ты просто ушел. Сбежал от проблем. Правильно, ведь проще сделать это, нежели чем бороться за то, что тебе дорого.
Когда ты окончательно скрылся из виду, я по-прежнему стояла, как вкопанная. Я не чувствовала тогда ничего. У меня в голове лишь судорожно крутились мысли: Кто это сейчас был? С кем я разговаривала несколько часов? Кто просто оставил меня? Это был не тот человек, которого я считала лучшим другом. Это был незнакомец, который ничуть не лучше всех остальных людей. А боль… Боль уже наступила позже.
Я просто не понимала, КАК можно было так поступить? После всего, что я для него сделала? После всех его этих клятв, обещаний… Ну уж нет. Это уже "потолок". Уход С. - это не просто какой то жизненный урок. Это уже откровенная ПОЩЕЧИНА от жизни. И то, что даже он от меня отказался… Тот человек, которого я считала самым лучшим для себя…С тем, с кем я чувствовала себя в полнейшей безопасности… Если даже ОН так поступил - то это показывает, что н икому в жизни не нужна вся эта чертова доброта, самопожертвование, забота, честь и тд. Серьезно. Я была такой почти всю жизнь…И что я с этого получала? Лишь предательства и разочарования…Отныне с меня хватит. Хватит быть какой то наивной святошей. Больше я не подпущу к себе близко ни одного человека. И пусть многие люди просили меня не меняться, я все таки изменюсь. Ради себя же самой. Для близких людей я останусь настоящей, а для других просто стану закрытой. Одену маску, как это делают многие. И стану жить для себя. В конце концов, я не железная и не резиновая. Настало время подумать и о себе.
Для этого я и написала этот пост. Чтобы оставаться твердой в своем решении и помнить этот момент, который является для меня переломным.
✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Когда мы только-только поссорились в этом чертовом кинотеатре, меня не понимал ни один человек. В частности, никто не понимал, чем С. заслужил такую любовь с моей стороны. Я же всем отвечала, что они просто не знали те разговоры и те действия, которые были исключительно между нами. Те, кто давно читают мой блог - наверняка же помнят все мои посты, которые я посвящала ему. Как я радовалась, что у меня в жизни появился такой человек, как я его ценила и берегла… Потому что он появился именно тогда, когда я совсем разочаровалась в окружающих. Именно С. постоянно заставлял меня улыбаться и смеяться. Именно он замечал малейший перепад моего настроения и всегда спрашивал, что со мной. Всегда выслушивал меня и, когда мог, помогал. Он и сам открывал мне душу, доверял, как никому другому… Рассказывал даже о самых постыдных вещах и это делало нас еще ближе. Именно С. постоянно брал меня за руку, обнимал и целовал в щечку именно по-дружески. Писал каждый день смешные и милые смс-сообщения. Хвалился и защищал нашу дружбу перед окружающими… А что случилось потом? Тоже, что и со всеми: эта идиотская надуманная влюбленность, которую он себе внушил и на которую я не смогла ответить. Я искренне верила, что наша дружба переживет это… Что МЫ переживем это, справимся.. . Он обещал мне это. Обещал, что не смотря ни на что, он всегда будет мне в первую очередь другом. Но в итоге свое обещание не сдержал. И я много раз пережила подобное, но в этот раз больнее всего, потому что именно от С. я этого не ожидала.
"Ты был единственным, кто спас меня".
Я не люблю Елену и все это прекрасно знают…Тем более, я не подписываю Стефана под С. *куда там*. Но ее слова, приведенные выше, необычайно подходят под мое состояние.
От общения с ним я вновь поверила в дружбу. Верила, что у нас с ним она настоящая и навсегда… Он спас меня от отчаяния. Видимо поэтому я и стала такой зависимо й от него. И, как известно, кого мы любим больше, те и бьют нас больнее всех. Но удар от него стал нокаутом. Возможно, я даже начала бы его ненавидеть, но сейчас у меня нет сил даже на это. Я просто пустая. Но и вместе с тем у меня появилось твердое намерение на будущее… Как у человека, которого избили, и он решил, что никогда-никогда этого больше не допустит. Также и я. Я не буду говорить про С. ничего плохого, не буду интересоваться его жизнью… И никогда его не прощу. Я могла бы простить кого угодно, но только не его. В тот момент, когда он развернулся и ушел - для меня он автоматически умер. А вместе с ним умерли и моя любовь, к нему, как другу, моя забота и преданность.