сжигаю себя.

2/3 учебных дней в школе я пропустила. большинство - прогуляла. сейчас это перестало быть чем-то запретным. раньше - плакала, пыталась растянуть свое утро, а потом убегала в школе в книги и забывалась. сейчас я растягиваю вечера. это превратилось в болезненную привычку. когда небо начинает светлеть, улица замолкает, - начинается паника.

когда-то пропуск школы даже по болезни был волнующим, редким, ценным. возможность отдохнуть.

теперь для меня появление в школе - большое событие. если я сумею встать утром с кровати/ выйти из дома/ вывылиться из автобуса на нужной остановке (а не кататься до конечных, чтобы истратить немного времени) и просто дотащиться до школы - успех, смертельный номер, поразительная трюк.

но этим все не заканчивается. ведь нужно ещё высидеть уроки, вытерпеть подряд 3 алгебры с укоряющим взглядом директора, и её же попыток зацепить за живое, пробудить совесть. мне страшно на её уроках, потому что нет сил на зашиту, терпения выстоять у доски, ничего не соображая, ощущать, как стая пялится тебе в спину.

Т.А. каждый раз спрашивает, как я себя чувствую, а мне стыдно за это. ведь у неё жизнь трудная, горькая, а она держится. она так ласково смотрит на меня. улыбается в коридоре всегда. и мне…теплее. и в то же время - хуже, во сто крат хуже. так я реагирую на проявление заботы обо мне. она однажды сказала такие замечательные слова мне. да она всегда говорит мне что-нибудь живучее, в самое сердце. она, кажется, единственный человек, который меня понял.

а мама… бросила меня. мол, черт с ней. нашла себе мужчину и растворилась в нем. я не могу этого принять. в очередной раз оставить свого ребенка, свою кровь, в предповоротный момент его жизни. этого я не стану оправдывать.слишком много оправданий поступков близких скопилось во мне, запуталась, заплутала в них. все скомканно и зловонно.

когда она появляется, я смотрю на неё и понимаю, ощущаю: вот моя мамочка. мама. привет, незнакомка.

дерьмо