Run away, run away…
Очередные сопли и самокопание. Лучше это не читать. Серьезно. Мне просто нужно выплеснуть эмоции.
✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Не думала, что после последней записи я появлюсь на блоге в ближайшее время. Но, как это обычно и бывает, желание написать пост возникло внезапно и игнорировать его не получается. А отсюда и выходит очередная порция самокопания, от которой тошно уже даже мне самой.
С того вечера прошла уже почти неделя. И все эти 7 дней для меня абсолютно одинаковые: то бишь никакие. Как это и ожидалось, на меня накатила апатия и легкая степень депрессии. И уже отсюда вытекли все побочные эффекты: отсутствие настроения и интереса к чему либо, замкнутость в себе… В последнее время я ощущаю себя так, как будто нахожусь не на своем месте. Мне постоянно хочется куда-то уйти, отвлечься… Мне неуютно наедине с самой собой, со своими мыслями, что бывает крайне редко…Мне просто хочется сбежать. Но проблема в том, что на этот раз это не сработает. Да и нет возможности из-за долбаной учебы, которая тоже уже приелась донельзя…Ну и, самое главное, я понимаю, что куда бы я не ушла, с кем бы не была, от самой себя я все равно не убегу…
Хотя, поначалу, мне это более-менее удавалось. Однако, последним тревожным звонком для меня стало еще одно день Рождения подруги. (благо без М.) Я на пару минут осталась в комнате с одноклассником одна. И он задал мне очень простой вопрос: "Как поживает М.?" И, знаете, какой была моя реакция? Мне отчетливо захотелось заплакать. Впервые в жизни, мне захотелось плакать… Это что еще за черт?! Меня это жутко напугало и разозлило. Но тогда почему я чуть не разревелась, как девочка?! Хорошо хоть, что сдержалась…Но осознание того, что это чуть не произошло, было ужасным для меня. И, придя домой со дня Рождения, я закрылась в себе еще больше.
В последние дни я отгородилась почти от всех, даже от самых близких и любимых людей на Свете, за что мне очень жаль. Но у меня просто нет сил обсуждать свое состояние с кем-то, рассказывать все по 50 раз…Особенно мне жаль, что за эту неделю я очень сильно отгородилась от С.
- Что с тобой происходит? Ты который день уже отстраненная и как-будто не живая.
-Ничего, все нормально…Обычная весенняя депрессия.
- Я волнуюсь за тебя… Ты хочешь поговорить об этом?
- Нет.
- Ладно…Но, если что, ты всегда можешь придти ко мне и поговорить.
Раньше я никогда не врала о своем моральном состоянии. Серьезно. Мне никогда не было стыдно признать, что мне плохо. Сейчас же? Сейчас я НИ РАЗУ не призналась друзьям в том, что мне действительно плохо . Я говорю фразу: "Все нормально" уже чисто автоматически и меня от этого воротит, ибо я ненавидела, когда так делают другие. И я также упрекала тех людей, которые не делятся с друзьями своими проблемами…Но в итоге поступаю точно также. Мне стыдно за это, но я ничего не могу с собой поделать. Это как бежать куда-то и бояться остановиться… Также и у меня.
Однако, не знаю, к лучшему это или к худшему, но у меня есть подруга, которую не обманешь. Она давно уже знает, что у меня отнюдь не "все нормально" и несколько дней уговаривала меня поговорить с ней. Я, конечно же, отказывалась и убеждала, что все пройдет. Не потому что вредничала или хотела чтобы за мной "побегали". Ни в коем случае. Просто на тот момент я не понимала саму себя. А как я тогда могла рассчитывать на то, что меня поймет кто-то другой?.. Но сегодня В. заставила меня с ней откровенно поговорить и попыталась промыть мне мозги.
- Он небезразличен тебе.
- Нет!
- ДА ! Свеет, ты сама мне говорила, что человек не может не знать, что с ним происходит… Он либо не хочет говорить, либо не хочет этого признавать. И ты сейчас относишься ко второму варианту.
Ну вот, именно с ней мы и подошли к этой страшной теме , от которой я убегала всю неделю . С одной стороны в ее словах безусловно есть правда. Конечно, он мне небезразличен. И никогда не будет таковым. Ведь, все таки, он был в моей жизни .. Но, что, если здесь дело в чем то большем?.. Нет, нет, не хочу об этому думать. Серьезно.
Я понимаю, что веду себя, как трусиха. Чувствую, что подсознательно уже давно поняла, что со мной творится, но всячески блокирую поступление этого вывода к моему мозгу. Потому что мне действительно страшно.
Расплывчато я уже сама сформулировала себе "приговор", но мне кажется, что когда я это четко осознаю и, уж тем более произнесу вслух... Не знаю, что тогда будет…Ничего хорошего, это точно. Но и убегать от этого я вечно тоже не смогу. Поэтому, мне нужно еще пару дней, чтобы все проанализировать, взвесить, понять и, главное, признать …