NAPRASNO

Я вообще растерялась в себе.

Нужен ты мне или нет. Нужна ли я тебе или нет.

В момент встречи никакого помутнения в голове не было, я точно знала, что хочу тебя, хочу в твою вселенную, хочу быть твоей.

Я же баба с предрассудками. Мне кажется у тебя уже другая, больно уж много подтверждающих фактов. А спросить прямо дико боюсь. Мне и так кажется, что ты считаешь меня глупейшей на планете.

В общем, я просто напиваюсь чтобы не домогать себя рассуждениями, но нееет, все только хуже. Каждый раз.

КОРАБЛИ ПОСТОЯТ

Корабли постоят и ложатся на курс,
Но они возвращаются сквозь непогоды.
Не пройдет и полгода - и я появлюсь,
Чтобы снова уйти,
чтобы снова уйти на полгода.

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, - кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе,
я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

Но мне хочется думать, что это не так, -
Что сжигать корабли скоро выйдет из моды.
Я, конечно, вернусь, весь в друзьях и мечтах.
Я, конечно, спою,
я, конечно, спою, - не пройдет и полгода.

Я жду тебя, мой возможный май, мое лето, моя зима. Помню и жду славные дни с тобой.

Странно, что меня не задевает наше обоюдное молчние. Может все таки должно настораживать? Незнаю. Мне спокойно. Кто-то говорил, "что любви не нужны ежедневные встречи". Может и так, тебе и мне достаточно.

Я освободилась от всех оков, странных отношений с другими людьми, самих людей. Поняла что ты, некое мое постоянство, есть настоящее.

Тебя ждет поезд на том вокзале,
Никто не ждет меня в Зазеркалье.
Меня уносят, ведут ко дну
Две рельсы, что сошлись в одну.

И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотни лет должна узнать мой голос.

Мы будем петь и смеяться, как дети,
Мы похоронены на Невском проспекте.

Мы будем петь и смеяться, как дети,
Мы будем трахаться на Невском проспекте.

я не ищу свою вторую половину или любовь на всю жизнь или одноразовый роман. в принципе, я полноценный человек, мне более чем комфортно отвечать лишь за свои поступки, не оправдываться и заботиться о своей шкуре. но иметь подле себя человека, умеющего разделить с тобой чашечку чая или бутылочку вина в свое свободное время и посвятить это время моему обществу было бы превосходно.

Кажется, я потонула в пиве и собственном одиночестве.

Пусть ты сделал абсолютно все, что бы не слышать от меня вестей. В моем сердце навсегда останется, пусть и крошечное, место для тебя. Ты показал мне какой я могу быть. И как важна душевная прямота, и что случится, если оставить слова не сказаными. Поступки не доказывают ничего, если слова противоречат им. И ты по неволе веришь губам, которые твердят "не надо, не люби, не стоит, не накручивай, не жди". Такой хаос не несет ничего хорошего.

Но я всегда буду злиться, что у нас не получилось привести все к адекватному взаимодействию.

Это даже хуже моей первой зимы в Городе дорог. Та страшная депрессия не сравнится с этим одиночеством. Это не поглощает, а просто живет рядом со мной, постояно напоминает о себе и не отпускает.

Смотри, я решилась на ответственный шаг, я последовала твоему совету, ты сам к этому вел. И ты же все оборвал. Так нельзя.

Я действительно верила во всякую чепуху, что могу единолично принимать решения, делать что вздумается и это не принесет ничего плохого.

Не перестану страдать пока не выскажусь, не проревусь, не буду выслушана без упреков и всеобщих советов. Я, наверно, очень плохой собеседник, иначе не объяснить того факта, что меня никто не хочет слушать. Им до пизды что я говорю. Я опять проецирую все на себя, и кажется, будто я сама во всем виновата.

Неужели я на столько отталкивающе себя веду?…

Пойми меня правильно. Я нуждалась в тебе на столько, что любая секунда новой информации должна была быть связана с тобой. Но сейчас я пишу об этом в прошедшем времени.

Таких секунд больше нет.

Разыгралось мое воображение - я повсюду вижу его, тот призрак прошлой зимы-весны. Одновременно мне страшно тяжело, с другой, это как глоток каких либо эмоций, так как мне дико скучно и пусто.

Появилось огромная туча забот, хлопот, плюс сессия. У меня получается все эти дела ставить фоном моей внутренней серости. Поэтому они особо меня и не тревожат. Но мне немного надоедает эта тухлость в которой я прибываю. Думаю, стоит начать читать что то светлое, приятное, на прогулку хоть выходить, а то мой ежедневный маршрут это дом-работа-учеба-дом. А из последних книг это "Лолита", комментарий не требуется))

Господи, как же мне на все насрать!

когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет. Невыносимо осознавать, что он, "делая любовь", ничего к тебе не чувствует. Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности - не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным.

Я незнаю как все сложится у меня, у других людей. Но более менее уверена в одном - я исчерпала свой эмоциональный запас. Кажется, у меня не осталось ничего, что я могла бы отдавать. И у меня нет никакого желания прилагать усилий для решений некоторых проблем. Пускать на самотек - такова моя прихоть. 

Насколько различаются недели между собой. Одна как лань несется, перескакивая все на пути. И все кажется простым и легкодумным. Слудующая ползет словно старый ледокол, ломая все на пути. И после него вода - пустота, он смел все.

Дак вот, я как эта вода. Она холодная, взволнованая, но знающая что это никому не интерессно и не нужно. Ей помогли избавится от оков льда, остальное сама. И тут уж хоть бейся о берега, хоть топи корабли. Она остается наедине со своей ненужной глубиной, способная принять любой корабль, но они ей нахрен не сдались.

Никто никому ничего не должен.

Я давно, очень давно сюда не заходила, эмоции не выплескивала. Все потому что нечего сказать было. Было много забот, дел, одним словом - головомойка. Сплошь какие то проблемы, нервозные ситуации и прочие неприятности. С другой стороны, со мной происходили и поистине волшебные вещи. Собственно, из-за всего хорошего, что со мной произошло, я и решила написать, поделится.

Давно не чувствовала некоего успокоения в душе, в голове. Я стала гораздо свободнее мыслить, принимать будущее без страха. Сейчас я нахожусь в некой гармонии с самой собой. Стараюсь контролировать свое поведение, эмоции. Хотя последнее мне дается с большим трудом!) Осознаю, что все идет как надо. По сути, о большем я никогда и не просила. Моя страшная весна того года наконец покинула меня. Теперь даже воспоминания не режут изнутри. Определенным образом затрагивают, но не рвут на части, как раньше.

Я поняла, что меня окружают действительно замечательные люди. Их не много, но именно они помогают мне просто жить. Своими волнениями, переживаниями, эмоциями они заполняют огромную пустоту в моей жизни. Я благодарна им за все. И при каждой встрече я стараюсь, чтоб они это чувствовали. Спасибо.