Цілуй її - Знов молодість не буде!

сегодня большой день для раздумий. проснулась и поняла, что это моя предпоследняя сессия на дневном. все куда-то бегут, спешат, звонят. я люблю такой бардак, но конечно приятно когда он тебя не так сильно касается.

но главное, что сегодня я осознала одну вещь и целый день достаю ею всех в универе. до 2020 ближе чем до 2010. как так случилось? ведь я помню как мы встречали 2000, да 2000 и да тогда мне было 4 года. мне всегда на новый год дарили игрушку, игрушку животного новый год, которого наступает. и я очень хорошо помню своего дракона. я помню как встречала 2010, это первый в моей памяти новый год не у бабушки в кругу семьи, а только я мама и папа. уже без игрушек и за компьютером. а что теперь 2017? когда я вспоминаю сколько длилось мое первое десятилетие и осознаю как быстро летит второе, мне очень страшно и стыдно. казалось школа будет вечно, но нет. казалось университет. студенчество даст мне старт, но нет. мне кажется для меня с 2000 года ничего не поменялось, я все также хочу просто радоваться игрушке и больше ни о чем не думать. я не хочу замечать как летит время, я хочу быть во времени, я хочу чтоб это было мое время.

нарушила свое правило и обещание писать каждый день, но это не значит, что я ничего не обдумывала все это время. мои мысли они всегда со мной и мы бродим где-то по параллельным вселенным. и сегодня я действительно поняла как это важно, уметь мечтать. это не просто история в твоей голове, это желание, и если ты действительно этого захочешь, то твоей страсти будет достаточно что бы всего этого достичь. и сегодня я поняла, мои мечты они уже наступают мне на мои вымышленные пятки, ведь что бы не случалось со мной я всегда хочу больше. что бы твоя мечта стала реальностью достаточно лишь сохранить страсть к ней в своем сердце и найти, то чем ее подпитывать.

знаете, как-то не слаживается этот месяца у меня. конец года, нужно все взвешивать, что-то планировать, а я как всегда в растерянности и просто сижу и выдумываю что-то у себя в голове.

выпала из жизни дневника немного. зима - сессия и все такое. но сегодня не могу не написать.
больше месяца назад натыкаюсь на клип - The Last Shadow Puppets – Is This What You Wanted и о боги, он меня покорил. конечно я быстро начинаю слушать другие песни, штудировать вики, но со временем все проходит.
но потом снова новый клип - The Last Shadow Puppets - Les Cactus и я в еще большем восторге, ведь я сумасшедший фанат британской музыки и крейзи исполнителей. а тут прям все вместе и музыка, и танцы, и парни. но опять рутина засасывают. в приоритете LP
но сегодня именно тот день. новый клип The Last Shadow Puppets - This Is Your Life и целый день слушаю их песни, смотрю концерты и о боги, я без ума от них. я всегда обожала Arctic Monkeys, а 505 это вообще гимн. но тут другое, ох какие эмоции. они сделали мою зиму)
любима - The Last Shadow Puppets – Standing Next to Me

ох сегодня меня переполняют мысли в голове, невероятное количество тем для постов. но завтра 1 декабря и это значит, что мой челендж месяц без фото завершен. что я поняла? что я почувствовала? что безумно хочу выложить фотку) наверно я не усвоила урок, а скорее просто продержалась, потому что знала, что это только на месяц. но я себе доказала, что 30 дней без инстаграма возможны.

месяц был тяжелый. действительно было много поводов и хороших фото, и крутых идей, и приятных моментов. но я начала понимать, что фотография должна быть ради искусства, а не ради "ой уже неделю ничего не вылаживала, срочно селфи, ой Маша была в ресторане и я пойду сфотаю пироженко, ой кофе и я люблю кофе". теперь фильтрование ленты обязательно. кроме того я почистила старые фоткии наверно удалила половину, что только подтвердило, я делала действительно много бессмысленных снимков, которые мне даже не нравились. теперь буду вспоминать этот месяц и делать фото только себе в удовольствие, и если сомневаюсь - значит не выкладываю.

что ж первый эпизод - просмотрено!
это случилось, они вернулись, они снова с нами. да, да, да. все кого мы так любим.
для меня это особенный сериал, да черт возьми я думаю он особенный для каждый девочки. благодаря ему я начало более осознано вести дневники, стала лучше учиться, разобралась в себе и полюбила сумасшедшую болтовню. это уникальная история и ее не стереть из сердца.

как-то летом, после школьной отработки я пришла домой, уставшая, все руки в мозолях, я вся в пыли и тут я включила телевизор и услышала
If you're out on the road
Feeling lonely, and so cold
All you have to do is call my name
And I'll be there on the next train
так началась моя история и Девочками Гилмор, история про маму и дочь, которые прекрасно ладят, божают завтраки у Люка и постоянно пьют кофе.
продолжение нашей истории было совсем недавно, 3 года назад, когда я была в полнейшем одиночестве, именно они помогли мне не полностью упасть с духом. недели в пижаме с кучей жратвы и бесконечный просмотр всех сезонов Gilmore girls. сколько я пережила с ними, воскресные вечера, чилтон, танцевальный вечер, йель, а как я переживала за все отношения Рори, о нет больше всего за Лорелай и Люка. господи сколько же было настоящих живых эмоций. и как ужасно, что это все просто закончилось. но теперь у нас есть 4 длинных эпизода)

я снова погрузилась в эту прекрасную атмосферу, как же без любимого и неизменного Старз Холлоу и его сумасшедших жителей. у этого сериала особенная аура и очень приятно осознавать то, что она сохранилась. прошло время все мы немножко поменялись, но атмосфера и эмоции остались прежними. я с нетерпением жду второго эпизода.

P.S. конечно меня больше всего волнует вопрос, что ждет Рори? из трейлера мы знаем: 1. что она встретиться со всеми парнями, 2. потеряет работу журналистки.на счет парня я ничего сказать не могу. раньше я была в тим Логан) но теперь все как-то поменялось, да и первый эпизод помог понять, что наверно тим Дин фореве. а на счет работы, то как я поняла из трейлера и как мне кажется, то Рори будет преподавать в Чилтоне (там показывают Рори и куча девочек в школьной форме). и я думаю, что это хороший вариант для нее, она безумно умная и кочевая жизнь и все эти статьи под заказ, не для нее.

ждем второго эпизода)

я мастер строить прекрасные планы, а потом самой их и разрушать. вот напридумываю себе черти что, поверю и жду, что это должно случиться. но ведь так не бывает. Что бы что-то желанное произошло нужно стараться и работать. разочаровавшись, я просто пытаюсь выкинуть из головы и забыть все те замки, что настроила. я пытаюсь успокоить себя, и наконец-то не просто понять, а и усвоить, что каждый сам за себя, и за свои мечты нужно бороться самому.

не долго мое настроение было хорошим из-за снега. он растаял и я опять в печали. снова холодно, сыро и пасмурно, такая погода ужасно угнетает, я впадаю в апатию. целыми днями сижу за компом что-то клацаю, смотрю, но сил вообще нет. в добавок ко всему этому мое общение с Ч что-то ограничилось и охладело. в моей голове совершенно нет ни мыслей, ни желаний, ничего.

сегодня наконец-то пошел снег. я безумно люблю снег. и теперь в моей голове только санки, снежки и снеговик.

4 года учебы мечтала о выходном, в этом году у меня их 2, а иногда и 3, как на этой недели. и я поняла как это ужасно. лучше сидеть на парах, чем скучать дома, тем более, что сил делать домашку вообще нет. в итоге я просто пролеживала и просиживаю кучу времени. конечно я теперь слежу за порядком в доме и смотрю видео-курсы, но все же. я частенько все откладываю и не смотря на то, что я всегда говорю, что я киногурман, я включаю незаменимые ромком) о которых скоро хочу сделать большой пост.

знаете это лучшие фильмы, они легкие, глупые, но поднимают настроение, ведь есть в них частичка искренности и честности. а что еще нужно холодными вечерами?

добавлю свой комментарий к последней записи, что для меня реально этот год таким и оказался. я знала, что мои друзья частенько меня бросали, но в этом году они не просто бросили или забыли, они просто исчезли. я еще пару лет назад поняла, что только я есть у себя, только себе можно верить, доверять и надеяться нужно только на себя. я знаю, что такое одиночество, знаю, что такое сидеть неделю не выходя из дома. я знаю, что такое не ждать и самое главное, не хотеть услышать звонок. еще давно была цитата, что в одиночестве нет ничего плохо, страшно. то что потом тяжело снова научиться быть с людьми. и это действительно так.

я настрою в голове себе отношений, а потом любая мелочь помогает их разрушить. я настолько сомневаюсь в себе и в людях, что совершенно ничего не понимаю. и это страшно.

песня дня:Patrick Wolf – Born To Die
ох как люблю такое, прекрасная песня, божественная музыка и такой голос)
сегодня опять отпустили с пар лечиться, и я наконец-то провела их более имение с пользой поделала практику по информатике. ненавижу это финансовые функции, вообще ничего не понятно. психи психи.

завтра предстоит ужасное утро в больнице (молю, что б меня выписали, а то моя крыша окончательно поедет. хватит с меня одного похода в год в больницу.
жду вечера, на английском будет мафия. я конечно не самый лучший игрок, но все равно это ужасно интересно. казалось бы вроде круто быть мафией, но как по мне лучше всего быть шерифом. в принципе от тебя никто ничего не ждет, как от доктора, а также можно реально и честно обосновывать свою точку зрения.

вчера забыла про ежедневный пост и пошла спать. я знаю, что все начинается с таких мелочей, со слов еще 5 минут подожду или сделаю завтра. а потом забываешь навсегда, отлаживаешь до бесконечности. такие моменты бывают и в отношениях, сегодня не позвонил, завтра позвоню или в этом году не купил цветы куплю в следующем. и так во всем и так всегда. но кто скажет плохо это или хорошо? может если мы забываем оно не так важно. может именно в тот момент лучшим для тебя было еще 5 минут посмотреть на дождь за окном или просто посидеть с чашкой чая. может и правильно, что ты забыла ему сегодня позвонить, ты убедилась, что он тоже не вспомнил о тебе. мы думаем, что сами знаем, что лучше для нас, но порой мне кажется, что этого не знает никто.

очень часто злюсь, когда спрашивают твоя любимая группа, исполнитель или песня. в такие моменты все вылетает из головы, ты начинаешь вспоминать о том, что последнее ты слушал или пересушивал и наступает ступор. обычно мы можем я сказать, да это точно моя любимая, когда непосредственно слышим песню. вот так и сегодня у меня с сoldplay. чаще я говорю, что самые самые 30STM, но если подумать, то сoldplay куда более моя группа.
знаете, они реально могут поддержать. вот какое бы паршивое или наоборот хорошее настроение у вас не было, они всегда смогут вас вдохновить, настроить и смотивировать.

у меня уже четвертый день без настроения по огромному количеству причин, но вдруг я натыкаюсь на сoldplay и что, сразу заряжаюсь энергией. к ним всегда приятно возвращается. вот знаете, они группа не на каждый день, они не совсем группа обыденного фона, и в тоже время они не группа с той заедливой песней. они особенные, спокойные, позитивные, переживающие и понимающие.

если вам вдруг грустно и хочется что бы кто-то поддержал, включите сoldplay, а еще лучше посмотрите видео с их концертов.

But when I’m cold, cold
When I’m cold, cold
There’s a light that you give me
When I’m in shadows
It’s a feeling of ever
…everglow…

отсиживаюсь дома, жду врача и активно лечусь. обо всем по-порядку.

после Одессы я заболела, неимоверно активно лечилась чтоб подлечиться к курсам. даже во вторник с пар отпустили и я не сопротивлялась, что бы еще хоть денек отлежаться и все таки ж попасть на курсы. в среду не смотря на все просьбы мамы - не иди, не иди, я решила, что нет я и так одну встречу пропустила и еще одна для меня будет слишком. чувствовала я себя намного лучше и решила, что люди всегда заряжают меня и наоборот все круто будет. но как вы понимаете все пошло не так. я опоздала, вклинилась во все это поздновато, да и один человек все время меня отвлекал от главного. ну и конечно же еще мои подозрения и ревность все сыграло на руку. я расстроилась и утром проснулась никакая. пошла в универ просто чтоб побольше выведать и том что происходит от подруги, и на концерт ко дню студента. о своих подозрениях напиши в следующем посте. в общем мне стало еще хуже, поднялась температура, я пролежала весь день, выпила нереальное количество жидкости но все таки к ночи температура спала. сейчас сижу дома. не пошла в универ, а цель все та же - успеть выздороветь до среды))