Цілуй її - Знов молодість не буде!

болею. сегодня без записей. завтра буду отсиживаться напишу.
вот и получила за свои вчерашние чувства. нечего завидовать и подозревать людей. и нечего горевать из-за не сбывшихся призрачных планов.

психи психи психи. сегодня во мне проснулось то столько редкое для меня чувство - ревность. я не ревную своего парня, я ему доверяю. а вот с друзьями все иначе, и тем более все сложнее с людьми с которыми я хочу быть близка.
вот сегодня один человек, который между прочим занимает очень много места у меня в голове, заставил меня поволноваться. до сегодняшнего дня мы мило общались, я видела прогресс и все такое. но сегодня все поменялось. я пропустила одну тусовку и вижу, что что-то пошло не так. он стал как-то ближе к другому человеку и самое главное, я вижу и знаю, что этот человек стает ближе. ну я ж знаю все приемчики как незаметно промелькнуть мимо, чаще попадаться на глаза и все такое, я ж мастер этих дел. я волнуюсь, очень.

вот представьте себе, вы настроили себя планы о развитии ваших отношений, а тут бац и все коту под хвост из-за одного вечера. черт да я живу день ото дня и тут так все подпортить. чувствую мне будет невероятно сложно дождаться другой встречи. и теперь дождь, снег или ветер я все равно бегу лечу ползу, все равно. я от своего не отступаю…даже если оно мне по сути не нужно)

каждой девушке приятно слышать, что она лучшая, а еще приятнее, когда говорят, что ты лучше каких-то определенных. так вот моя выходная поездка показала всем, что я ангел. я не выносила никому мозг, не обижалась и не плакала, ой не простите не рыдала. да я могу выразить свое недовольство или беспокойство, но это только потому, что я люблю когда есть план действий. я не фанатка спонтанностей и фраз "разберемся на месте" вот это реально мне выносит мозг и я думаю, что это логично.

а вот на счет девчачьих причуд выносить мозг, это меня нереально бесит и общаться с такими людьми уже напряжно для меня. особенно как на выходных, когда девочки девочками, а я не могу ничего им сказать потому что я их не понимаю. я могла только поддерживать типо - та забей, ты сильная и независимая. но на это все я получала лекцию о том, что должен делать мужик!

и тут просто у меня взрывается мозг! как до сих пор девушки не понимают и люди вообще не понимают, что каждый сам за себя! без разницы девушка ты или парень, научись думать своей головой, полагаться на себя и отвечать за себя. обидеться на человека за то, что он что-то не сделал для тебя из твоего бесконечно списка с пометкой "должен" это ужасно глупо и некрасиво.
когда кто-то мне говорит - ты должна, я всегда отвечу, что я никому ничего не должна. я ничего не брала, ничего не просила и самое главное ничего не обещала и не подписывала, поэтому простите. и в тоже время я ничего не требую от людей, а если я уже себя так и накручу, то я реально пойму свою ошибку и буду извиняться.

в общем до меня дошла инфа, что только я в компании адекват ибо я не выношу людям мозг по поводу и без повода. теперь сижу рада как слон. хоть на пару дней мой успокоиться и поймет, что во мне есть достоинства.

я помню, что обязалась вести дневник каждый день, но все мы заложники обстоятельств. я знаю, что мы сами их себе создаем, но сейчас не об этом.
на выходные я еду в Одессу на футбол, матч Украина-Финляндия. это мой первый раз, когда я еду на футбол да еще и на стадион. сразу признаюсь, я не прям фанатка-фанатка футбола, не знаю все имена и биографию футболистов, не слежу за всякими трансфертами, но сам процес смотреть футбол и болеть люблю. в это время идеально выплеснуть все свои эмоции, а еще круче поболеть за свою сборную) как вы поняли мои выходные будут насыщенными, одна дорога чего стоит, а еще прогулка и посиделки в Одессе.
самое обидное, что вот именно на этой неделе, именно сегодня пипл с курсов англ) собрались на совместные посиделки. закон подлости еще никто не отменял, то ничего не происходит, то сразу все. и если честно шансы у вечерних посиделок были бы больше, если б у меня не было билетов на руках)

помолимся или попросив вселенную, что б наш вьюи хорошо работал. очень обидно, когда пол дня пытаешься зайти и безуспешно. а я еще страшнее то, что мой дневник просто пропадет, а я его только начала. хотя нет еще страшнее вообще все это потерять, я с вьюи наверно уже 7 лет.

господи 7 лет! и знаете все эти 7 лет в моей жизни кавардак, вот один раз психанула, доказала, что я личность и понеслось. 7 лет назад моя мечта осуществилась и кто были первые кто про это узнали - вы! 7 лет назад начались мои отношения и с кем я переживала все перипетии, конечно же с вами. что бы не случась в моей жизни, самое сложные моменты, я всегда здесь. и сейчас для меня все как 7 лет назад: кто я? чего я хочу? любовь ли это? дружба ли это? кому это все рассказать? кто меня поймет?… возможно тут нет тех людей, которые были тогда, но это не важно, все осталось прежнем. люди появляются или возвращаются. кто-то хочет поделиться проблемами и излить душу (я думаю большинство), а кто-то хочет поделиться успехом.

давайте поддержим наш вьюи и будем верить и ждать пока все наладиться.

ох уж этот вьюви, нужно успеть написать пока опять сайт не завис.
сегодня немного сумасшедший день, ездила к сестре, побыла с малой. немножко привыкаю к тому, что я теперь тетя и вообще к тому, что дети это не так ужасно.
и опять застряла в плену "глаз". в каждый днем во мне то угасает, то растер этот огонь и я совершенно не знаю, что с ним делать. я одной стороны я должна радоваться, я вижу, что есть что-то между нами, эта глубина. но с другой стороны, я не должна так себя вести, не должна ведь я не свободна. но о господи к ак я ненавижу эти слова…должна…не свободна. что это вообще? я никому ничего не должна, я свободный человек. а самое главное, как я могу управлять своими чувствами. я не могу их убрать, молчим ли мы или говорим, смотрим друг на друга или нет, я все равно это чувствую. пройдет день, неделя или месяц, мне кажется одного, этого взгляда мне будет достаточно.

что мне делать? почему так часто я стою перед таким выбором. уже наверно четвертый раз, когда я думаю, что это все. но по опыту знаю, разрывать что-то что строила так долго очень жалко, особенно если не уверенная ради чего . но с другой стороны, ведь нечего сохранять, нечего, некуда расти, нет будущего. были чувства и нет. а тут новая страница, мне надоело уже какое-то мое однообразие, я горю изменениями в жизни. но моя ужасная черта поддавать все глубокому анализу просто сводить с ума. я почти каждую ночь составляю кучу сценариев, подсчитываю + и -. я в растерянности.

если честно о будущем тяжело думать. есть человек с которым ты 7 лет, но по сути все, что сейчас вас связывает это 7 лет. и есть человек "взгляд" - искра и настоящее с ним. что дороже прошлое или настоящее?

как можно вести дневник, если сайт работает 2 часа в день? и не те часы видимо, когда у меня есть настроение!
вообще сегодня день психов: воды нет и когда будет неизвестно; на улице льет как из ведра, а мне завтра ехать черти куда чтоб помыть голову и приехать на курсы шикарной; универ активизировался и начал грузить заданиями, эти ужасными балансами и матрицами от которых взрывается мозг; в отношениях зима; в голове другой человек. ох как тяжело все разруливать.
самое ужасное, что этот месяц - месяц без фото. и поверьте это пытка, желание сделать фото нереальное! прошла только неделя, а я уже придумала снимков на два месяца вперед. конечно я должна осознать, что людей не всегда волнует, что я делаю, зачем и с каким настроением. но господи, мне же нужно напоминать о себе "человеку", а я просто репощу в вк и все.

помоги мне вселенная со всем этом справиться!

ненавижу универ, постоянно грузят ненужными заданиями. бесит. почему нельзя нормально сделать какой-то реальный проект, который как-то мне поможет в будущем. почему нельзя дать студентам нормальную информацию, найти нормальные предприятия. ведь я уверенна многие предприниматели согласились бы на какую-то помощь.

бесит, что никто ничего нормально не может объяснить, показать, а если и пытаются то на пальцах. вообще бесит все это нереально. я еще больше то, что вообще на это все - все равно. и никто даже не пытается приложить минимум усилий что бы заинтересовать. сам ищи что-то интересное, сам предлагай и сам делай.

какой бы прекрасной не была осень для меня это всегда депрессия.
осень это особенное время: дни тянуться долго, а месяцы пролетают быстро; ты ничего не делаешь, а устаешь; только выходит солнце, сразу появляется туча; не успели опасть листья, как их уже сожгли. осенью нужно ловить момент, последний просвет дневного солнца, медленно парящий по ветру опадающий лист, улыбку друга перед долгим расставанием.
ловите моменты, будет чем согреться зимой.

у меня есть способность с необычайной легкостью вгонять себя в депрессию. я всегда найду причину зачем печалиться и от чего страдать. вот и сегодня. вечер с друзьями, пиво, комедия. но я как всегда где-то летаю, я в печали.

мне становиться грустно от понимая, что это не совсем мои люди. что я не такая как они, девочки мне не близки. я же чувствую мы хотим разного, мы смотрим на мир по разному, мы любим все разное. в такие моменты я задумываюсь - н е зря ли все это? зачем мне это? ведь я могу пытаться найти близких мне по духе. людей, которые будут двигать меня вперед. я уверенна, что любые отношения, будь-то дружба или любовь даны для того, что бы мы двигались вперед, менялись и росли. общение с людьми должно давать нам возможность открывать что-то новое для себя, находить в себе что-то новое, смотреть на мир иначе. но ч еловек рядом с тобой должен понимать тебя, поддерживать и наставлять, а не смеяться и критиковать.

вам бывает противно от себя? - мне, да
чувствуете ли вы иногда, что кто-то читает ваши мысли? - я, да
предавали ли вы когда-то чувства другого человека? - я, да
вам бывало стыдно за это? - мне, нет.

сегодня этот ужасный вечер, когда я ответила для себя на эти вопросы.
я с своими мч лежу, обнимаемся, а в голове… и он как чувствует это, спрашивает о чем я думаю? и что мне сказать?… я всегда за правду, но я и за реальность. зачем быть излишне откровенной в том, что я еще для себя не решила. где черта между правдой и откровенностью? и вообще что это за слова?

в моей голове другой человек, это правда, но что он значит для меня, будет ли он вообще что-то значить… я не знаю. я как всегда столь ветрена в своих мыслях и мечтах, но наверно на то они и мысли, что бы никогда не стать реальностью.

я не знаю, что делать. что-то мне подсказывает, что в этот раз все намного серьезной и все потому, что наши с мч проблемы растут, а в другом человеке все не так как всегда. что-то не дает мне перестать держать его.

с кем быть честной, а кем откровенной?

P.S. мысли немного подвыпившей глинтвейна в холодный вечер. но если ответите буду рада, ведь сейчас я была откровенна.

все одно и тоже каждый день. из-за того, что в универе 2 выходных я вообще разленилась. только убираю, ем и смотрю "робота". с трудом хватает сил написать конспект, про проект я вообще молчу, а про заочку и не заикаюсь. вообще выходные это не всегда значит продуктивно. уже вторую неделю никак не могу научиться тайм-менеджменту. хотя я и не очень стараюсь.
просто теперь столько свободного времени и я его трачу только на мечты. так сложилось, что мне с недавних пор есть, что представлять)

сегодня разочаровалась в одном человеке, а если точнее я стала спокойной к нему. вот бывает, смотришь а глаза или вообще глаза встречаются и вы чувствуете что-то, а иногда ничего и момента даже не было. вот сегодня этого момента не было, сегодня я не почувствовала того, что было раньше. обидно.

все исчерпала всю себя. не знаю. что написать.
день как день. в универе очень холодно, поэтому отпросились как можно раньше. да и толку от пар особо никакого. единственное, что мне нравиться это социальные коммуникации. у нас очень хорошая преподавательница, веселая, учить не бояться отвечать и если ты даже мелишь что попало, потому что конспект прочитала пока отвечал кто-то перед тобой, она поймет и будет тебя вести на путь праведный)
так вот сегодня играли в алиас (элиас) на паре, я ж конечно уже спец в этой игре, поэтому я быстрее всех справлялась, чему безумно довольна. кроме этого у меня всегда самые странные ассоциации. например к слову балкон, у меня были объяснение: выхожу утром на него с чашечкой кофе))) честно я вообще редко выхожу на балкон и тем более с кофе, я его почти не пью. но зато все сразу смекнули.

за весь день это я самая большая радость.
шапку довязала и пока не хочу приседать на этот наркотик, ведь из-за вязания забиваю на все, а я так не хочу. нужно подтягивать учебу и йогу не запускать.

с парнем все тоже, уж заботы много. то мама меня никуда не пускала, вечером вообще идти самой 200 метров до остановки это кошмар. а сейчас он, я приеду тебя встречу. господи, я никогда не научусь жизни и самостоятельности. не то что я мечтаю встретить маньяка, но я безумно ценю свою свободу, мне нужно нереально много времени быть наедине с собой. а в случае с встречанием с курсов, то мне всегда есть с кем идти) если вы понимаете о чем я.

это месяц будет сложным для меня.

этот месяц будет месяцем без моих фото в сети. я безумно помешана на фотографировании всего, тортиков, цветов, билетиков, тумана, рассвета/заката и конечно себя. а теперь я должна научиться видеть мир не через объектив и спокойно проводить время. смогу? нет) уже через две недели у меня сумасшедший уикенд и я не представляю как я без фото.