Цілуй її - Знов молодість не буде!

утро вечера мудренее.

у монеты две стороны.

это мы слышим еще с самого детства, но не понимаем пока жизнь нас к этому не приводит. вот и сегодня разочаровалось в своих вчерашних мыслях. думала, что мои действия пойдут на лучшее в отношениях с человеком, а сегодня понимаю, что наверно нет. проснулась и поняла, что у всего две стороны, и одна может причинить боль. вчера я думала, что ситуация поможет в дальнейшем нас сблизить, а теперь понимаю, что все наоборот. мои действия не просто вызовут недоумение, которое мне было приятно вчера, а и боль, разочарование в последующем.

я верю, что вселенная определенно ведет нас по жизни, постоянно посылает знаки. вот и сегодня, я прихожу и пост с песнями Placebo, я сама даже не понимала, что они мне сегодня нужны. весь блог и моя история на этом сайте связана с Placebo. описание ощущений после их концерта и вообще моего состояния. я думаю все их поклонники знают в каком состоянии их нужно слушать.

все было хорошо, пока не настало событие х, хэллоуин. все прошло совершенно не так как я ожидала, и в итоге вышло хорошо, что я пошла с парнем. нас никто не ждал из знакомых, народу куча, а мы одни. вообще веселенький вечер вышел. немного разочарована конечно, но нашла пару плюсов, которые определенно дают пищу для размышлений на будущее. и вообще если б все сложилось так как я хотела, наверно это не так повлияло на те отношения, что складываются у меня с людьми.

еще отхожу от вчерашних разборок, все таки мой идет со мной. и если честно, уже пофиг. он вчера настолько мне испортил настроение, то я уже даже сомневаюсь хочу ли я идти. иду просто чтоб не выпадать из тусовки, и не проводить еще один вечер дома.

в этом семестре у меня много свободного времени, магистры как никак) но я начинаю понимать, что бездумно его трачу. в основном я смотрю телек и вяжу. по началу я хоть читала и смотрела лекции, но сейчас вообще не контролирую время.

надеюсь как-то включить в себе способности тайм-менеджмента и все разложить по полочкам. просто сейчас я очень загорелась вязанием и я вяжу, и днем, и ночью с целью быстрей довязать.

сегодня пережила один из самых напряженных вечеров, сказала парню, что иду на концерт к хэллоуину. и конечно же понеслось. мы собрались группой в театр, а потом с двумя девочками на концерт, его устраивают наши знакомые. все мирно спокойно, но не для моего парня. после обычных куда?, с кем?, зачем? начался приступ ревности - кто он? ох как меня это бесит. вот нереально!!! чего парни добиваются этим вопросом, ответишь нет, скажет не верю и все. и что делать, говорить да, конечно, иду ради левого чувака. тогда сразу вопрос, зачем я тебе это тогда вообще говорю? зачем что-то спрашиваю, если мне на тебя пофиг, то я б сказала уже тогда, когда ты позвонил.

ужасно раздражает непонимание и недоверие. для меня вообще непонятно как можно так жить, уже очень долго встречаемся и конечно у нас есть проблемы и существенные, но проблема доверия и понимая это корень всего. каким бы ни был человек, если он понимает, почему для тебя так лучше, то он конечно же доверяет тебя. а не устраивает сцену на два часа, с бессмысленными вопросами на которые он сам не знает ответа. вот какой смысл что-то пытаться объяснить человеку, если он уже вбил себе что-то в голове. да хоть умри я все равно буду в его глазах неправа, скрытная и подозрительная.

он говорит, что уже пару недель замечает во мне изменения и они ему не нравятся. возможно я меняюсь, все люди меняться, да на меня влияет в этом году очень много факторов. я стала более дисциплинированей, вот уже вторая неделя дневника, я хочу меняться, рискую и больше общаюсь с людьми, я получаю от этого огромное количество эмоций. да мне нравятся люди с которыми я общаюсь и совершенно не готова их знакомить с парнем. я уже писала, что мои миры не должны сталкиваться, они разные и я в них другая.

очень больно выслушивать от дорогого тебе человека слова недоверия. особенно мне, я ведь как ребенок, мне скажи нельзя и сразу захотела. и обидно еще больше, что за все время он этого не понял. теперь я упрусь еще больше в свое мнение.

день был дурдом. сил нет писать. но это дневник и я должна)
вообще сегодня на курсах пришло нереально количество народу и был немного дурдом. скажем так, есть двойная цель почему я на них хожу. и вот один раз все было так круто, и я берегу этот момент и верю, что он еще раз когда-то настанет)

уже исчерпала свои жизненные проблемы, да и надоело все ныть и ныть. сегодня о хорошем, о впечатлении и перевоплощении.
я очень впечатлительный человек, если меня что-то задевает то это надолго и очень серьезно. я с легкостью могу начать менять свою речь, жесты, поведение и мысли. еще с детства я любила представлять себя каким-то героем, со временем это не исчезло, просто теперь я беру определенные части образа. я люблю на время перевоплощаться в другого человека, это заряжает тебя новыми эмоциями, ты по-другому видишь вещи и воспринимаешь людей. иногда части образа остаются со мной, входят в привычку и я забываю, что именно повлияло на их появление.

впечатлительность очень важна для меня. это мое вдохновение, найти что-то такое, что может изменить меня и мой мир вокруг.

Вот и прошло неделя моего дневника. напомню, что 7 дней назад я увидела пост о 20 вещах до 20 лет и поняла, что я лузер. вот одним пунктом у меня стало больше) конечно мысленно и морально готовлюсь к выполнению остальных. раскрою вам тайну и оглашу весь список, жирным помечу то, что я не сделала.

1. Навчися танцювати
2. Сходи на атракціони
3. Подивися фільм «1+1»
4. Подружися з батьками
5. Спробуй місяць не викладати власні фото в соцмережі
6. Зароби перші гроші
7. Стань волонтером
8. Почни вести щоденник
9. Влаштуй круту вечірку
10. Збери команду однодумців
11. Навчися готувати
12. Знайди свою справу
13. Побувай на фестивалі
14. Стань відповідальним
15. Навчися робити щось своїми руками
16. Прочитай книжку «Над прірвою у житі»
17. Побувай за кордоном
18. Вивчи щось
19. Створи власний рецепт гарного настрою
20. Полюби себе

пунктом - вести дневник стало меньше.
ноябрь будет тем месяцем без фото, многие говорят, да и я понимаю, что иногда я перегибаю палку.
пункт про деньги, можно убрать если стипендия считается) а так я еще ни дня не работала, скажем так помогала за шоколадки.
с волонтерством все тоже сложно, да я собирала и отдавала игрушки, одежду и другие предметы для детей и была в детдоме, но чего-то более глобального не делала. я не ездила в другие страны, не сдавала кровь, не работала.
за вечеринку я только за, но у меня нет друзей.
поэтому пункт про команду единомышленников тоже в пролете. хотя в последнее время, благодаря курсам английского мой круг общения растет и наши интересы совпадают.
готовка это вообще не мое, из-за того, что я почти ничего не ем, а мясо готовить мне как-то непривычно. но могу легко выступать в роли миксера и я незаменимый помощник в выпечке.
да мне уже 21 и я не знаю чем я хочу заниматься, я еще не нашла свое дело и не думаю, что это так ужасно. я знаю направления в котором я не против работать это уже хорошо, а должность уже такое.
конечно же я с радостью побывала на фестивале, сейчас в Украине это не проблема, летом очень много фестивалей по всей стране. но я ужасно завишу от комфорта, без душа, фена и чайника я не проживу.
и наконец-то полюбить себя, то что мне наверно не дано. я всегда сомневаюсь в себе, чувствую неуверенность. часто некомфортно себя чувствую, когда люди смотрят на меня. я могу говорить многое, но в душе я не считаю себя красивой.

буду исправляться.

вот уже начала задумываться о чем же мне писать дальше, и тут оказался огромнейший мой порок - зависть. ох как она меняет меня, меняет мое отношение к людям. и самое обидное, что я все понимаю. я знаю, что я слабачка, что не рискую и ничего не делаю, но все равно завидую тем, кто берут и делают. завидую их смелости и отваги, завидую, что им есть с кем это делать. я тихонько ненавижу этих людей, когда вижу их посты о приключениях.

вот пару моментов назад было это ужасное чувство, я ненавидела человека, таила злобу, что он не торчал дома в холоде, а развлекался. теперь в его жизни неотъемлемые счастливые моменты. у него что-то было в жизни чего он хотел, а у меня нет. эта зависть она съедает меня, я ненавижу людей, но еще больше я ненавижу себя сейчас.

я ужасный человек, слабая и завистливая. о каком еще уродстве можно мечтать.

23.10.2016

сегодня у меня был музыкальный вечер, ходили с мамой на Пікардійську терцію. очень круто, попели и получили огромный заряд эмоций. приятно проводить вечер в такой насыщенной атмосфере, много людей, хорошее настроение и музыка.

я безумная меломанка, слушаю много жанров, конечно сейчас преобладают инди, рок, фолк, фанк и все такое. но я всегда открыта и ищу просто искренних сумасшедших исполнителей, чем голос будет идти от души и тронет меня. не являюсь поклонницей и просто не переношу шансон и реп (Eminem святое). это вообще непонятные для меня жанры, в них нет какой-то мелодичности что ли. вообще без музыки я не могу жить и дня. каждый день я слушаю свой плейлист, по порядку или в разброс, обязательно слежу за постами в любимых группах в вк и конечно же ищу что-то новое на soundcloud. вообще это оч крутой сайт, там много песен, которые трудно найти, но они не менее классные.

22.10.2016

шел 6 день ведения дневника и тут я начала сдаваться. все мои мысли закончились. пустота. я окончательно запуталась. просто сижу и вяжу шарфики.

я ужасная трусиха, я боюсь всего нового, боюсь что-то менять и рисковать, но хочу. всегда в таких случаях ищу поддержку в ком-то, чтоб я была не одна, или чтоб было на кого все свалить. как научиться плевать на все и делать что-то конкретное? как научиться не думать о том, что подумают другие?

я боюсь рискнуть вязать свитер, а люди говорят, что ради цели нужно рисковать всем. но если у меня нет цели, нужно ли мне рисковать? дело в том, что я не знаю куда я двигаюсь и двигаюсь ли вообще. я не знаю зачем это все. каждый день я говорю себе и миру, ты здорова, не голодаешь, одета, обута, у тебя есть семья и родные - не ной. так и держусь, совершенно не думая о будущем.

21.10.2016

я обещаю однажды разделить не только свои горести, но и радости

одной из моих вечных проблем есть невыносимость смешения моих миров. я по знаку зодиака близнецы, перед мной всегда стоит невыносимая ноша - выбор. одна часть меня хочет одно, другая другое и т.д. еще сложнее в общении с людьми, тут все также, иногда с одним типом людей я раскрываюсь и она знают меня одной. но с другими людьми я абсолютно другая. это тяжело, но я так привыкла. ты знаешь, что одним будет все равно на твои провалы или какую-то неуклюжесть, они не знают тебя достаточно хорошо и ты можешь чудить что угодно. а вот другие люди, (родственники, близкие) они знают что-то интимное о тебе, твое прошлое, они надеются на тебя и ты не можешь вести себя безбашено с ними. они не поймут, они не знаю тебя такой.

эта дилемма у меня уже давно, миры: родственники, друзья, отношения не должны пересекаться. в таких условиях мне неловко, я не знаю кто я, кем мне быть и как себя вести. и вот эта проблема столкновения становиться опять. я хочу на вечеринку, но ее устраивают мои новые знакомые, вся тусовка привычная для меня, там у меня совершенно другой образ, я не так стесняюсь и смущаюсь. в конечном итоге я знаю, что мне не стыдно позориться перед незнакомыми, вероятность, что они расскажут моим родственникам обо мне мала. но мой парень, если я ему скажу о вечеринке, конечно захочет и со мной и тогда будет великое столкновение, которое я не переживу. он не поймет, почему я активничаю, так общаюсь и мне будет неловко его оставлять в непонимании. конечно еще есть одна причина, личного плана, из-за чего я на сто процентов не хочу, что б он там был. что делать не знаю. времени неделя.

самое обидно, что в реальности я уберегаю людей от знакомства друг с другом. я знаю, что в итоге ничего хорошего не выйдет, кто-то обидеться и виновата буду я. а что еще хуже? я могу кого-то из-за этого потерять.

20.10.2016

Вы странный человек, Ваше Высочество, хотя… каждый борется со скукой по-своему… (фильм "Приключения принца Флоризеля")

в последнее время все чаще задумываюсь о родных душах. есть ли они вообще? можно ли найти людей, которые думают как ты? с такими же причудами и тараканами в голове. или же все таки мы все очень разные и можем лишь приспосабливаться и смиряться с нашими различиями.
все время мне попадались вроде мои люди, с ними легко и мы как будто говорили на одном языке, а иногда хватало лишь взгляда. но наше отношение друг другу и вообще к дружбе оказалось слишком разным. и теперь я начинаю сомневаться в том, что это реально найти хоть на половину такого же как ты.

еще хуже то, что во круг меня все больше странных людей, которых я вообще не могу понять и если честно боюсь. мне страшно, когда я не понимаю чем может быть вызвано такое поведение. я чувствую себя инопланетянином, а эти люди дикари, и нам никогда не понять друг друга. тяжело быть одному и пытаться толи понять этих людей и быть похожим, но ведь это противоречит твоей сущности, принципам. хочется надеяться, что есть люди, которые поймут твое безумие, ведь у них будет похожее.

19.10.2016

We're just animals still learning how to crawl. Marina And The Diamonds – Savages

есть дни, когда ты безумно скучаешь и ждешь хоть одно сообщение, от кого-нибудь. ты не получаешь его и злишься. а есть дни, когда ты не успеваешь всем ответить. и ты злишься еще больше. намного больнее понимать, что возможность была, а ты ее потерял, чем просто быть в одиночестве. тогда, зачем это все? как бы ни было больно от одиночества, помни, что сложность выбора она тоже не проста.

совсем недавно я просто сидела вечерами дома у телевизора и компьютера, смотрела фильмы и сериалы. а тут скажем так, новые события, и все как всегда в один день. конечно же, как иначе. и я должна выбирать, думать, что приоритетней, чего хочу больше, кого меньше обижу. это хорошо, когда есть выбор, но не хорошо, когда больно принимать решение. не хорошо, когда настроил планы и видишь будущее с одними людьми, но понимаешь, что в важный вечер тебе надо их бросить. ты понимаешь, что отношение уже будет другое, что ты многое потеряешь и уже не вернешь.

так у меня всегда, либо все, либо ничего. ты выбираешь одно, но теряешь второе, а в итоге остаешься один.

ужасный день. ненавижу универ, преподов и дурацкие предметы. вот кто придумал на парах рассказывать о своих великих научных достижениях и никому не нужной сфере. зачем? а затем, что б совершенствовалась в искусстве транса. с каждой парой я все быстрее и быстрее учусь адаптироваться от внешней среды и уходить в астрал.

сегодня написала наша бывшая одногрупница. они была в Китае, преподавала там английский. она всегда была очень смелой и открытой. такие люди вдохновляют на сумасшедшие поступки, тем более когда тебе это реально интересно и надо. очень ее не хватает, хотелось рядом с собой такого позитивного друга. но с другой стороны рада за нее, за ее рост и новые возможности. нужно всегда добиваться чего хочешь и не обращать внимание ни на что.

сегодня очень разнообразный день на эмоции. все менялось кардинально.

18.10.2016

Без меня всё будет так же, так же как со мной. Валентин Стрыкало – Бесполезно

Вот уже больше месяца я живу без своих лучших друзей. это очень тяжело. особенно тяжело без лучшего друга, хотя не знаю можно ли его еще так называть. наша дружба очень своеобразна, то мы не разлей вода и дня друг без друга не может, то полный игнор. да я очень странный человек, но они мои друзья и должны понимать, что мне не всегда легко написать первой.

самое обидной, что они меня не поддержали 3 года назад, когда я осталась совсем одна. совсем. мой парень уехал в Америку на все лето. они знали как мне тяжело и никто не звонил. ни разу. кроме моего др конечно, хоть на этом спасибо. в такие моменты реально понимаешь, что ты одна в этом мире. мы нужны людям лишь когда это выгодно. во всех наших действиях нами движет выгода. сейчас ты мне интересна, а завтра нет.

я уже не верю в дружбу и любовь. уже столько раз я всегда приходила на помочь людям, была в тени, старалась угодить и потом ничего. меня просто забывали, кидали и говорили, что это они мне нужны, что я без них не смогу и месяц протянуть. я один раз просто взяла и доказала, что я могу быть одна. это тяжело, это больно, но возможно.

и сейчас меня опять ранит дорогой мне человек. 5 лет назад у нас была идеальная дружба. конечно потом все очень поменялось, но я очень старалась все вернуть. просто игнорировать меня после всего, это очень больно. мне никогда не было больно от того, что меня игнорят как сейчас. написать и увидеть: был в сети 20 минут назад. это капец ребята. я сегодня все.