Цілуй її - Знов молодість не буде!

Вселенная подает мне слишком много знаков о том, что пора возвращаться к личному дневнику. уж слишком все стало меняться в моей жизни и это главный знак, за последние 5 лет. пора научиться вновь изливать сюда мою душу, мысли и переживания. с каждый месяцем, я все больше вижу постов о возвращении на вьюви. да не так, о писательском возвращение. ведь многие как и я просто репостят и все, изредка мне удавалось все же собраться и что-то написать. но сегодня все!

сегодня я наткнулась на пост: 20 вещей к 20 годам. и о боги, 9 из них я не сделал. я не думала что так много. да я ненормальная, странная, но чтоб аж 9, да и еще каких. просто вести дневник. это что я люблю, любила и всегда буду любить. я люблю найти свой старый блокнот или пролистать 100 страниц на вьиви, что б найти свои записи. Я люблю вспоминать, что было со мной именно из моих же текстов, не воспоминаний. я не всегда могу вспомнить, что именно я чувствовала, а так прочитав лишь два слова или заголовок, все перед глазами и все на сердце.

пост разделю на две части. дальше продолжение, что твориться сейчас.

17.10.2016

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой. Альберт Энштейн

Поехали) неожиданно 5 курс меня обрадовал, минимум домашки, 2 выходных и новые знакомства. все то что я так люблю в жизни, возвращается. я готова сказать, что жизнь идеально, но я была б не я, если бы как всегда что-то не напортачила.

+ я уже месяц хожу на курсы разговорного английского и это очень классно, но скорее не в плане английского, а людей. все очень классный, активные, понимающие и многие с такими же интересами и взглядами на жизнь. это очень мне помогает раскрыться, ведь я не очень общительна с незнакомцами, но начинаю понимать, что в этом не всегда есть и моя вина. иногда просто это не твой человек и как не старайся разговор не завяжется, и не стоит по этому поводу столь переживать, как я обычно делаю. эти курсы отличная возможность для меня реально начать менять свою жизнь, на ту о которой я мечтала, когда шла на 1 курс.

— отношения. друзья. вообще все тоже. мои старые друзья, которые выручали меня, а частенько и я их, остались неизменными: они то есть, то их нет. и сейчас тот момент, когда их нет. и по безумно глупым причинам, даже не соре, просто из-за того, где гулять. глупо до ужаса, из-за такого терять друзей, но свои принципы так легко менять я не готова тоже. хотя безумно хочу написать однокласснику, очень тяжело знать, что возможно я вскоре не смогу с ним чем-то делиться, как раньше.

с отношениями, все то же. уже не могу все это писать и вечно об этом думать. решили, если найдем других, все без скандалов. но о всей ситуации мне просто необходимо вскоре выговориться.

совсем недавно наткнулась на фотографию у знакомой, с нашей совместной поездки, и вдруг на какое-то мгновения я почувствовала все то, что чувствовала тогда. я как будто снова на первом курсе, с большими ожиданиям, кучей эмоций и надеждой, что скоро мой мир перевернется. я вспомнила те чувства и поняла, на сколько я изменилась, прошло 4 года и как мне казалось все осталось прежним, но нет. я потеряла свой огонь и азарт, а многие надежды разрушены.

порой с виду кажется, что ты потерял много дней в пустую и ты ни чуточку не изменился, но вдруг ты вспоминаешь, что чувствовал пару лет назад и понимаешь, что ты не тот человек.

но теперь самое страшное для меня - это забыть то, что я чувствовала в те моменты. потерять связь с собой.

сегодня вышла гулять и почувствовала осенние нотки в воздухе.
знаете, когда на улице уже не так много людей, на площадках не слышно детского смеха, а в домах все больше горящих окон. такое впечатление, что каждый хочет сохранить частичку лета в себе, насладиться последними моментами и воспоминаниями о тех жарких днях. днях, когда не можешь дышать, когда невозможно что-то делать и ты просто наслаждаешься летом. это бесценные периоды нашей жизни, знойные вечера с мечтами и дожде, а потом только повеет прохладным ветерком мы уже снова мечтаем о тех горячих вечерах.
берегите эти моменты у себя в памяти и в сердце, ведь нет ничего ценнее вкуса первой осенней нотки летним вечером.

снова приятно постучать по клавишам не по учебе. после долгого молчания всегда так тяжело начинать раскрываться. я как всегда все новое на лето отлаживала, отлаживала и вот уже прошел месяц. но зато какой! я защитила диплом, на 5, причем на свой день рождения!!! почти год я потратила на его описания и безумно приятно, что не даром. но это ж моя жизнь и не бывает без приключений. всю мою радость от защиты затмила наглость преподавателей, особенно одной, которая половину хороших людей завалила, а придуркам заплатившим и договорившимся поставила 5. ох как бесят такие несправедливости, тем более, когда и препод на 3 не знает.

все теперь думаю как красиво после выпуска опустить кафедру. и как раз наткнулась на отличную цитату:

Порядочность и честность-слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей. (Вуди Ален)

Вже страшно як давно я шось писал, але складне студенстке життя та безсонні ночі просто - чудове натхнення для неймовірності бескінечності ідей та гарнихаформизмів. Одразу вибачаюсь за безліч помилок, оскільки 2 дні без сну через страшенно невпинну підготовку до іспиту. Байдуже, я довго в голові все придумувала шоб нікому це не написати. Поїхали..

втратила надію, закохалась у мрію.

Кожень день, лягаючи спати я кажу собі: "завтра ти прокинешся з першим промінем сонця, сповнена сил і натхення. готова радіти життю, відкрита до людей і нових пригод. ти поснідаеш перед телевізор, посмієшся над дурними жартами ведучих 1+1, особливо над тип як готує Сенечкін. і в 100 раз задумаєшься, а може я буду вправною кухаркою? але швидко опануєш себе, на що тобі ота морока. ти будеш ідти за мрією, роботи те чого сама забажаєш. проведеш прекрасний день в університеті, де нарашті ніхто тебе не дратуватиме. ти будеш зіркою, королевою як раніше в школі і всі звернуть увагу на тебе. бо як же не звернути, ти зачаруєш кожного своєї посмішкою та неймовірною вродою) ввері гуляка з подругами, які самі тобі подзвонять і запропонують все те про що ти так давно мрієш, і танці, і коктейлі, і пажама паті. все чого так тобі не вистає. а в ночі після коротесенької прогулянки містом, насолодою нічною прохолодою, ти тихесенько зайдешь до квартири і увімкнешь улюблену "Гордість і упередження" з Коліном Фертом. через 1 серію заснеш і прокинеш як раз на пропозиції Дарсі Елізабет. і з першим промінем сонця ти зрозумієш, що живеш недарма"

але таке життя мені вже здається неможливим. я не знаю, як я ще живу цією мрією. бо тіло, серце і душа просто тріскаються на шматочки. з кожнем днем сонце тільки відвертається, як і друзі, і доргі люди. всі стали злі, мабуть, через те, що я зла і невпинно на всіх репетую. з кожним днем, казка все далі і далі. прірва моєї бездоленості глибшає. я неначе пізнаю всі кола пекла. і вже не знаю, чи зможу я хоч одним оком колись побачити райські небеса.

“Build your own dreams, or someone else will hire you to build theirs.”

– Farrah Gray

жахливе відчуття невизначеності. вихідні просто жахливі. хочеться загорнутися у ковдру і не вілазити з неї цілими днями. і нічого іншого. не хочеться навіть подивитись кіно, і принципі нічого цікавого і не має, але ж я обожнюю кіно. знайшла собі лише 1 гарну пісню, хоч якось мене підбадьорює цими холодними вечерам. вже сиджу в теплій кофтині та шкарпетках. отак осінь несподівано підкралась до мене в душу.

ох как жарко.
сейчас невероятная погода стоит на улице. я не помню такой жаркой первой недели сентября. а в такой горячей атмосфере еще и заставляю учиться. как? хочется ловить последние жаркие дни на пляже, а не на паре.

не фанат осень, но уже скучаю за плащом, кожанкой и шарфом, хотя и знаю как я сильно пожалею об этом через пару недель. но такую жару терпеть невозможно, тем более, что завтра большое событие) о котором я почему-то не переживаю, наверно еще не осознаю, что оно случиться. но об этом позже, надо еще настроиться) тяжелый вечер впереди, глубоко осознания своего возраста)) ведь пора забывать на моменты, что в душе мне 15)

говорят, что у нас всех есть выбор, но сколько же всего влияет на нас.
каждый из нас влияет на судьбу другого человека. иногда мы делаем это специально, а иногда нет.
уже очень долго я вижу, что очень сильно влияю на жизнь близкого мне человека. я огромная причина по-которой его жизнь, как мне кажется, не такая какую он бы хотел. и меня это очень волнует. хоть я ничего не говорила ему, не давала советов, и не просила ни о чем со слезами на глазах, что казалось бы чего мне переживать. он сам сделал выбор. но я все равно причина, по которой его выбор не совсем честный.
я не знаю как это преодолеть, и вообще, что делать? обиды нет, но я вижу его глаза и знаю, что я для него уже не тот человек.

Добро пожаловать в осень!)
Даже не представляла, что 1 сентября может быть таким жарким. Чувствую год будет еще тот.
Как всегда обещания себе учиться, я не давала. В этом году я все же хочу изменить себя и постараться хоть на немножко приблизиться к тому, чего я ожидала. Поэтому спокойствие и только спокойствие. Я знаю, что наверно 4 курс не тот год, когда надо расслабляться, но это лучшее для меня. Наконец-то научиться использовать все то чему я научилась - распределять дела, время и знакомства. Посмотри справлюсь ли я)
Надеюсь ваша осень будет теплой и золотой) Удачи в новом учебном году)

последняя ночь лета. последние теплые дни. последний ветер свободы.

как и предыдущие ночи я сижу перед компьютером.

как и в предыдущие летние каникулы я не сдерживаю своих обещаний.

Я не знаю, что вам написать, я все время этого хотела и было куча идей в голове, но ничто не заставляет их осуществиться. И так всегда в моей жизни. Минутка мотивации от меня: забейте на то какая пора года, какой день недели и который час, забудьте об этом и осуществляйте все свои мечты. Я свои не знаю вот и не осуществляю.

Теперь о лете, кратко, потому что нечего рассказывать. Эти два месяца пролетели ужасно быстро. С каждым летом я все чувствую себя все старше и старше, да я не молодею конечно, но странно, что в 17 ты ходила по ночным клубам, а ведь нельзя было, а в 20 сидишь пьешь растворимый кофе на подъезде. Мои миры не успевают разрушаться, а строить новые, у меня нет сил. Я в ужасном неведении, я чувствую лишь тревогу и переживания, но не знаю перед чем.

Теперь о университете, кратко, по той же причине. Я перешла на 4 курс и меня ждет сложный год, диплом и поступление на 5. Мнения разделяются, кто-то говорит, что легко, ведь все предметы по специальности, но по этой, же причине и сложно. Мне очень сложно потому что я не совсем понимаю людей в моей группе, я не чувствую той университетской жизни о которой все говорят. Я уже жалею о выборе специальности, да о всем что в универе я жалею. У меня на него были слишком большие надежды.

Теперь обо всем, кратко. Всегда говорю себе, что у меня есть дом, семья, здоровье, что я не голодаю, это уже должно делать меня счастливей миллионов людей. Но я пессимист, меня волнует лишь мое будущее. Я такой человек, я буду делать только то, что мне нравиться. Я не смогу по-другому. От этого и мои переживания, я не знаю, что мне нравиться.

Невероятно красивый клип. Последний день лета будет с хорошей музыкой.

Rhodes & Birdy – Let It All Go

Знаете почему? Счастье не приходит к тем, кто его ждет. Оно приходит уже к счастливым, делая их еще счастливее. Для них все всегда в ярких красках, а проблемы просто небольшие трудности, которые делают их только сильнее. А вот если вы недовольны, вы всегда будете чем-то недовольны и думать, что вам все это не под силу. Крепитесь.

Я сама люблю поныть и поплакать. Я часто опускаю руки. Всегда надеюсь, что что-то можно переиграть и верю в магию. Пытаюсь посылать правильные сигналы вселенной. Но самый правильный сигнал - сказать, что я уже счастлива.

Да возможно мотиватор из меня никудышней и я сама не люблю все эти цитатки и книги о счастье и радуге. Просто к сожалению у нас такие люди, они вышколены системой. С самого детства ты слышишь, что работа это ад. Твои родители говорят - я тоже не хочу работать, но деньги зарабатывать надо. Это правда, но в нормальном мире работа не должна быть каторгой какой бы она ни была. Вся эта система построила у нас неправильное восприятие о работе и всей жизни. Никто даже не пытается понять чего он хочет, а ведь это главное. Главное не работать, а получать деньги за свое хобби и быть довольным своей жизнью. Да, к сожалению не все работы с такими зарплатами на которые можно прожить, это большой минус. Но ведь люди даже не задумываются о том, чего они хотят.

Мне говорили, что работа каторга, потому что у моих родителей почти не было выбора заниматься тем, чем хотят. Да и сейчас могут пойти цитатки о том, что выбор есть всегда. Но иногда нужно отдать преимущество тому, что приносит результат скорее, чем желаемое.

Вообщем теперь я, вроде бы и вольна с выбором, но я растеряна. Я в страхе, что буду всю жизнь говорить, что ненавижу свою работу и ненавидеть все вокруг. Но я в страхе, что останусь ни с чем. Я уже миллион раз пожалела о выборе специальности, потому что очень сложно, а шансы устроиться на работу невелики. А единственное чего я хочу - делать то, что мне нравиться, что будет полезным и я буду счастлива. Я не хочу ненавидеть себя за свой выбор. Хотя пока у меня нет из чего выбирать.

пасмурный дождливый вечер всегда вдохновляет на очередное изливание души.

пост про стрекозу рассмешил и огорчил, потому что за 2 недели до университета как всегда понимаешь, что всего того что ты хотела ты не сделала. только вот стрекоза хоть пела, а я? а я непонятно что. закрутилась, завертелась, залежалась) ни обещанных постов, ни тренировок (но тут я не причем, очеееень жарко), хоть английский начала понемногу проходить, новых фильмов почти не смотрела, сериалов тоже, новых знакомства никогда не было, поэтому даже не планировала. ничего. ох как страшно мне в такие моменты. думаешь тебе же 20. да детка уже 20. уже одноклассницы замуж выходят и рожают, а ты все мечтаешь что в один миг вся жизнь перевернется.
жизнь она ведь как лето быстро пролетит и ничего не останется. учеба она вообще невероятно быстро пролетает и забывается в первый же день каникул. как же страшно. паника уже начинает набирать оборотов.