Персональный блог LIZOLDAMARKOVNA — Цілуй її - Знов молодість не буде!
в чем вы находите свое вдохновение? я свое всегда нахожу в музыке. стоит мне найти песню и моя жизнь налаживается.
мое небольшое путешествие по Трускавцу и по Львову показало мне как меняется мое настроение от хорошей музыки. там каждый уличный музыкант это звезда) это правда, я бы сидела с каждым на лавочке до последней песни. они все настольно очаровательны, что даже охрипшие и уставшие отдаются куда больше, чем многие известные исполнители. это настолько прекрасно, что я только и могла мечтать найти такого музыканта и остаться слушать его целый день. а на следующий найти нового и так как можно дольше.
говорят надо находить красоту во всем. но очень тяжело после Львова, который пропит красотой, очарованием и любовью найти ее в моем городе, где все серое, заброшенное и (простите может нет такого слова и это наверно грубо, но) «быдловатое». в воздухе летает графит, а не пыльца. и самое главное вместо улыбки на лицах прохожих, ты каждый день видишь презрение, как будто именно ты виновата во всех бедах этого человека, и всего человечества в целом.
и как можно найти красоту? если люди разрушают даже малейшее ее проявление.
доброй ночи
простите. за что? за то что обещала писать и.. как всегда не сдержала своего обещания. простите (я знаю вы всегда все понимаете.
короче навеялась на меня грусь-печаль-тоска. и сижу такая без эмоций, без чувство. просто непонятное состояние. безэмоциональность чертова. вот не знаю, что делать, даже музыка не спасает.
помогите)))
моя жизнь кончена.
друзья исчезают каждый год просто десятками. и не удержишь никак. вот нет о чем говорить и нет общего и все.
отношения слабеют десятками градусов. уже скоро настает совсем мороз. не знаю можно ли как-то разжечь огонь.
я. я не я. забываюсь. никогда не знала чего хочу и чего жду. а сейчас расстраиваюсь потому что ничего и не получаю. ничего нет. ничего не хотела, ничего и не получила. ужас просто.
хочу взорваться черт возьми. напиться забываться влюбиться. хочу сумасшествия.
Недавно прочитала очень интересную статью по маркетингу, про поколения потребителей и сразу вспомнился вьюи. Я поняла, что именно здесь я чувствую это поколение, мое поколение Z. Наверно самое лучшие, потому что вы как никто другой всегда понимаете. Наверно только в нашем поколении было столько шуток, ведь с нами развивалось все, с нами зарождались все интернет приколы. Мы стали одними из первых активных пользователей социальных сетей. Сегодня как никогда я понимаю, что такие люди как я изменяют мир. Ведь когда тебе 10 тебе все равно, что 20 летние делают невероятные открытия и зарабатывают миллионы. Ты думаешь, что это невероятно далеко от тебя и до этого возраста измениться все. Ах если бы…
Так вот именно на вьюи я каждый день наблюдаю за жизнью поколения Z. Я благодарна всем кто следит за мной и за кем слежу я. Ведь в большинстве из вас я вижу себя, такой, какая я была или хочу быть или такой как сейчас. Все о том, что вы пишите мне знакомы с той или иной стороны. Это сближает и это невероятно приятно осознавать, что ты не один псих на этой планете.(Простите кого обидела, но все ведь мы немного куку)) но простите, что не подобрала слова по нормальней)
Теперь о поколении Z. Конечно многие из вас входят в поколение Y как я думаю. Но вы не отстаете это точно)
Миллениалы Y— это люди, родившиеся между 1980 и серединой 1990-х, они еще помнят время, когда не было интернета. Тем не менее, они выросли с ним, что позволяет им удивительно комфортно себя ощущать в мире быстро меняющихся технологий и развивающихся медиа.
Поколение Z, все те, кто родился после 1995 года, включает в себя 2 млрд человек по всему миру. В то время как поколение Y (или миллениалы) выросло во время интернет-бума, поколение Z выросло в период «после 11 сентября», на фоне большого спада. Из-за хаотичности времени, в которое они росли, это поколение часто описывается как благоразумное и социально-осведомленное. Тот факт, что ни один из них не жил в мире без интернета делает эту группу первыми настоящими интернет-аборигенами.
Конечно я не согласна, что мы не жили без интернета, потому что я стала активным пользователем около 13. Так что прелесть нашего поколения, в том что мы помним как это звать друзей гулять, кричя под их балконом; придумывать игры самим, создавая свои фантастические миры; я не когда не забуду как ждала любимую песню по радио, и записывала ее на 30ти секундный диктофон на телефоне. И еще многое другое, что не связано с интернетом.
Вот некоторые из результатов этого и других исследований, которые показывают, чем Z отличаются от Y:
Да вот такие мы) Конечно эта статья из сферы маркетинга, но она про наши качества. Для меня мы лучшие поколение и я благодарна вьюи за то, что узнаю всех намного лучше с каждый днем. Это помогает мне понять себя. Спасибо)
фрагменты статьи взяты с сайта
Началось наконец-то замечательное время - лето. для меня оно началось немного позднее, из-за универе. НЕНАВИЖУ!!! но я была молодец все как всегда на 5 и теперь иногда мне начинает нравиться учиться. да и вроде как очень хорошая преподаватель собирается со мной писать диплом. она мозг конкретный и мне это очень нравиться.
даже не представляю, что снова есть время писать на вьюви. как всегда обещаю себе делать это чаще. всего очень много накопилось. и поста 2-3я просто обязана написать. они жесть какие будут интересные. обещаю над ними поработать)
конечно мое нытье никто не отменял и конечно же фильмы. пару строчек, но напишу обязательно
а вообще подписывайтесь на мой инстаграм там немного интересней. это конечно если вам он интересен)))
Что лучше всего делать на каникулах? Конечно же смотреть фильмы. За время учебы вышло очень много фильмов, которые я пропустила. Кроме этого у меня всегда есть список не новых фильмов, которые я хочу посмотреть. На этой недели мой выбор пал на новую экранизацию "Золушки", "Век Адалин" и "Клятва". Я не могла пропустить одну из самых моих любимых сказок. Тем более когда ты фанат "Игры престолов", а тут Ричард Мэдден. Впавшим в детство смотреть обязательно "Век Адалин" в первую очередь для фанатов "Сплетницы". В главной роли очаровательная Блейк Лайвли, героиня которой не стареет и всегда остается молодой девушкой, она влюбляется в Эллиса (Михил Хаушман - Даарио Нахарис из "Игры престолов") и все набирает оборотов. Любителям красивых историй и нарядов смотреть обязательно. И третий фильм, который был в списке и как раз шел по новому каналу это "Клятва". А вы знали, что он на реальных событиях??? В очередной раз убеждаюсь о том, что жизнь лучший сценарист. После аварии Пэйдж забывает последнии месяцы своей жизни, за которые ее жизнь кардинально изменилась. Если вы девушка и любите романтические фильмы, то вы обязаны их посмотреть
да да наконец-то))) боже как я скучала))) как я за всем этим скучала) я неверояна рада. сегодня просто невероятный день.
господи, я мечтала о посте, грусеном правда, но теперь никакой грусти. мой блог снова со мнеой и вы все тоже. ураа ура урааа
боже, главное никогда не теряйте надежды!!!!
продолжу маленький флешмоб о себе)) вообщем 9 лет моей жизни в школе были не самыми сладкими. меня связывала дружба с одной девочкой. в свете многих причин, но особенно того, что с возрастом я стала понимать, что никто мной не будет командовать и говорить что делать, я просто перестала с ней общаться. я ее слова, о том, что я еще к ней приползу, просто лишили меня даже мыслей о возможном нашем общении в будущем. 10 и 11 класс для меня были раем) сериал сплетница во плоти. свои девочки, своя тусовка, отношения. вся школа тебя знает, любит и уважает. да чего уж говорить, ты королева!!!)) в тот момент в моей жизни было невероятное количество дорогих мне людей. мне созванивались в скайпе каждый день, устраивали огромные конференции по телефону. моя сосед по парте был мне самым лучшим другом, мы все время болтали на уроках, потом приходили и сидели в скайпе делали домашку. это было замечательное время. конечно, мой парень меня невероятно ревновал. потому что с ним то я часами не разговаривала по скайпу, а просто переписывалась. гуляли мы тоже всегда в моей компании, потому что он боялся гулять со своими, ведь я тогда буду со своими) вот и не вышел сегодня грустный пост)) эти два года были сказкой для меня. конечно же учеба забирала очень много время, подготовка к поступлению, курсы и все все все. но то что было в школе за эти 2 года это святое)) очень жаль что не все остались такими же людьми и после школе. очень жаль что все звонки и прогулки забываются так быстро.
что ж пока у меня каникулы и есть время, мне нужно написать что-то о себе) несмотря на то, что вероятность прочтения этой записи очень мала, мне нужно это написать. я из небольшого промышленного города. мой семья обычная. у меня нет ни братьев ни сестер. папа не хочет, да и я. возможно от старшего я б не отказалась, но уже ничего не могу поделать) но у меня есть двоюродная старшая сестра, с которой мы очень близки. по крайней мере были в детстве. сейчас все немножко поменялось. я была отличницей в шоке, и если быть честной, не по своему желанию. моя мама учитель в лицее и преподаватель в университете, и знания это все, а все лучше если ты во всем и везде первая. меня это пугало, ведь я хотела просто быть обычной, прогуливать уроки… или хотя б просто не сделать домашку, но такого в моей жизни не было. все всегда и во время, да иногда качество хромало и были ошибки, но суть в том, что мне нельзя было расслабиться на полную. и это сделало меня немного чекнутой, ведь я немного потеряла важность ощущать жизнь, все чаще она просто проходила мимо. на сегодня достаточно) завтра будет еще грустнее. впереди только самое грустное))
в один момент я потеряла все мысли в своей голове. и все голоса затихли. порой становиться страшно быть нормальной)
Из-за того что мой комп не хочет заходить ни в какую на сайт viewy, а с телефона нереально (мне прийдется вас покинуть( (в последнее время я была не частой заседательницей тут, но всегда помнила про вас. Добавляйтесь в инстрам - lizolda21 Возможно попробуй сидеть на Tumblr, раньше пыталось не вышло, может сейчас получиться. Очень буду по вам скучать… Кто есть на Tumblr добавляйтесь, буду вас ждать - lizolda21.tumblr.com - Lizolda's dairy) )) Пока котики, люблю вас))) постараюсь сделать все что бы вернуться
ночь. мне скучно. не хочу спать. а значит - напишу еще что-то)
всех, да и меня уже достали мои сопли о школе. о самом замечательном времени в моей жизнь, я уже сомневаюсь, что будет что-то лучше. мои ожидания оказались слишком велики, и скала универ, их разбила на мелкие кусочки. моя жизнь ад. ни свободного время, ни новых друзей, ни тусовок, ничего. глупые лекции, рефераты и тупое переписывание конспекта. да да сама виновата, такая специальность, пофигизм при выборе специальности. но черт возьми как человек в 16 лет может такое решить. люди в 40 иногда только понимают чего по настоящему хотят от жизни. а чего я могла хотеть в 16, как не беззаботной жизни.
теперь расплачиваюсь по полной. не вижу никакого будущего для себя. меня ни привлекает наука, не спорю моя специальность класная - менеджмент, но мне никто еще из преподавателей не дал четкого ответа на мои вопросы, не провел нормальную лекцию и не научил чего-то по-настоящему, да просто элементарно не заинтересовали. и что теперь? кто-то рожает, а я и представить себя не могу мамой, дикость какая-то. кто-то жениться, а я не могу понять как можно просыпаться каждый день и видеть одно и тоже лицо и этот человек не надоедает. для меня даже дорогие люди терпимы лишь дней на 10 максимум, а потом лучше спрятать ножи. где мое место? в банке или на заводе, за столом с 9 до 5, пришла, поела и упала от усталости спать. да я сопьюсь до чертиков через год-два.
мне страшно, что иногда я понимаю, что мои лучшие годы проходят, а все говорят подожди все впереди. надо выучиться, надо получить диплом, надо работать, надо жениться, надо родить, а потом скажут надо умереть. они говорят надо, должна, а иногда так хочется крикнуть - да ничего я никому не должна.
в последнее время я завидую наркоманам, у них хоть иногда кайф в жизни бывает. мой же кайф полежать недельку, посидеть спокойно за компом. и чтоб никто не трогал.
страшно понимать, что тебе не у кого попросить поддержки, что никто тебя не понимает. что все знают, только что надо делает, но не знают зачем.
я перестала писать давно. все что было за недавнее время, это извинения за то что учеба отнимает все время. я захожу ставлю лайки, читаю посты, иногда кидаю картинки, но всегда не нахожу времени что-то написать. а очень жаль, ведь все мы знаем вьюви наш лучший бесплатный психолог.
последние недели писала на инстаграме о разных фильмах, ведь Оскар вот вот уже)) пару постов было и здесь, что-то мое, что-то репосты. очень люблю фильмы, но с рецензиями просто беда. даже к фильму, который мне безумно понравился не могу написать рецензию на 20 предложений.
вот и сегодня, посмотрела С любовью, Рози, задумалась над постом, но ничего не придумала. а фильм понравился. задел тем, что люди не просто мечтают, а еще и исполняют свои мечты.
я часто говорю себе, всем знакомую фразу, что мечтать не вредно. сделал себе доску с кучей подобных цитат. зачем? что б не задумываться о том, что к мечте надо идти. что только невероятное желание добиться мечты помогает вытерпеть боль, встать и пойти снова. но я боюсь какой-то болит и просто мечтаю, и думаю что завтра проснусь и все измениться само собой.
знаете за что я ненавижу ноябрь? за неопределенность. ноябрь это тот месяц когда ты ничего не знаешь наверняка. тепло? не знаю. холодно? не знаю. грустно? не знаю. счастлив? не знаю.
в сентябре ты живешь воспоминаниям о лете, новыми знакомствами. в сентябре ты полон сил и готов действовать в любой момент.
в октябре, ты уже понимаешь, что лето прошло, тепла не будет и поэтому радуешься каждому солнечному лучу. ты смотришь вокруг и видишь невероятное разнообразие красок. ты чувствуешь легкое дуновение ветра. в октябре ты веришь в себя, в свои силы и возможность.
но в ноябре… ветер становиться сильнее и он пронизывает тебя насквозь, напрочь стирает все приятное, что было за эти 2 месяца. грусть, тоска и лень они приходят с мрачной дождливой погодой. в ноябре ты остаешься один. ноябрь как ночь раздумий после пьянки, только длинной в 30 дней. в ноябре ты начинаешь ждать нового года, но не чувствуешь запаха снега, а новогодние песни не несут в себе радость.
в ноябре хочется зарыться под одела и послать всех к черту.
вот и этот вечер) завтра начнется последний месяц осень. тот месяц когда о теплые дни останутся только в воспоминаниях, тот месяц когда вроде бы и ждешь уже снега, то так не хочешь видеть голые деревья. Это самый тяжелый месяц. Холодный ветер пробирает тебя до костей, поэтому все чаще ты проводишь вечера дома за просмотром фильма или за чтением книги. Ты ищещь историю, свою историю. Где кто-то переживает свою осень, где то-то борется со своим холодом, где кто-то борется со своим одиночеством.
сегодня тот вечер, когда в первые за очень долго время, я написала что-то личное. в начале осень были жалкие попытки анкет, тем и все прочего, что я не могу довести до конца.
2 месяца, два ужасных месяца, 61 день кошмара. потому что иначе никак не объяснишь, что происходит в моей жизни.
1 университет, из-за ситуации с газом, семестр уплотнили, что бы быстрей закончить учебу и сидеть дома. и учиться стало невозможно, куча всего просто навалилась и ее нереально разгрести. еще и одногруппники просто подкидываю в этот "кострище" дров. просто бесит все до такого ужаса, что от усталость, неведения и невыносимости всей ситуации просто хочется убежать, или лечь на дорого, но довольствуюсь слезами и истериками лежа в горячей ванне.
2 тоже связанное с учебой, это то что я все больше в сомневаюсь в своей специальность. я не хотела ехать в другой город, потому что и финансово довольно накладно и морально(я никогда не ездила в лагерь, мне тяжело вот просто бац и ничего и никого, новый город). в нашем городе либо техническая направленность либо экономическая. физика вообще не мое, черчения это вообще, я под линейку не всегда ровно черчу. так выбор пал на экономику на менеджмент.
дело не в самое специальность, мне интересно, но уровень и спосо преподавания мне не подходит. я не понимаю как можно выучить 8 предметов за 3 месяца хорошо. очень мало времени на подготовку, на парах много времени улетает в никуда, просто никто не хочет заинтересовать, и ты сам уставший без сил.
второе это работа, где, кем и когда? я не знаю. совершенно. и это меня безумно пугает, потому что я хочу поработать, но как перестроить свой мозг на то что "хочу" скоро будет мало, а "нужно" возьмет вверх. боюсь, что работа будет не интересной и не мне не будет нравиться, с чем мне тяжело смириться ибо я сторониться девиза - я никогда не работал, мое хобби это и есть работа- как-то так, кто сказал не помню.
Самые популярные посты