почему то вспомнился день, когда я приехала с сессии, и ты не смог встретить меня на вокзале потому что работал. сказал сразу ехать домой. я сидела одна дома и считала минуты до того, как ты придешь. вздрагивала от каждого шороха и смотрела на дверь. я так сильно соскучилась по тебе тогда, что последнии часы ожидания были пыткой. и тут пришел ты, я долго тебя обнимала уткнувшись в шею, и не отпускала никуда…а потом увидела у тебя в руках розу. обычная красная роза, но в этом было столько любви и нежности. каждое твоё действие ко мне сквозило такой любовью, от которой люди сходят с ума. ты делал всё для того, что бы я была счастлива…ты любил во мне всё, абсолютно. как и я в тебе. сейчас у меня есть всё, что я только пожелаю. а мечтаю я просыпаться с тобой, делать тебе кофе, сидеть играть с тобой в NFS (слушая как я хуево вожу), есть этот ебучий мармелад, получать от тебя красную розу……сука, ты так плотно засел во мне, что я не могу допустить кого то ближе, чем тебя. ты для меня всегда будешь самым родным и любимым человеком в мире.

хоть ненавидьте меня, хоть плюйте в лицо, хоть забрасывайте камнями.

только не будьте равнодушны, не будьте холодны.

Эта книга о воспитании перевернула меня еще немного. У меня есть в голове картинка советской семьи или российской семьи, и я бы сказала, что она меня больше раздражает, чем привлекает. Еще когда Симе не было и 4 месяцев, я говорила ему о том, что очень ценю то, что у нас по квартире не висят веревки из одного угла коридора в другой с детским постираным бельем.
Вебинары Love Is поменяли вообще мое внутреннее ощущение себя, своей роли да и вообще своей жизни. И я кайфую от того, как я живу.
Я конечно не француженка, но мне хочется, чтобы кто-нибудь так обо мне сказал. В них есть не просто шарм, вкусно абсолютно все, что с ними связано. И я хочу сделать так же. И я чувствую, что могу, ведь по-тихоньку это получается.
Я рада, что я здесь, а здесь - это у меня.
себя всегда ношу с собой

Моя дорогая сестра!
(однажды ты так или иначе наткнешься на этот текст)

Мы иногда страшно недооцениваем людей, верно? Себя и того пуще! Недавно я услышала историю про трёхлапую собаку, которая после потери лапы не вспоминает о том, как ей было здорово с четырьмя. Она думает, как ей с тремя бежать быстрее, чем раньше. Ты будешь встречать людей, котов, вещи, которые будут казаться тебе твоими, не исключено, что они и будут твоими. Но с твоей жизнью они будут идти строго по касательной. И это одно касание в виде вашей краткой встречи, и последующая разлука могут стать тебе бОльшим уроком, чем постоянное пребывание рядом. Я помогу тебе переворачивать эти хитрые двусторонние медали с одной теневой стороной. Но будь готова, что на свете есть чудесные молодые люди и некоторые из них женаты. И с этим ничего не поделать.
Очищай пространство от хлама (совет, граничащий с приказом). Пустые от картин, фотографий, подсказок (кроме, разумеется, моих книг!) стены отлично наполняются солнцем, тобой и детством, когда то ли фантазии, то ли денег не хватало на их заполнение. Это как с той книгой, которую я купила в Москве, а читала на питерском кладбище. Это, конечно, история, но память не в вещах находится. Вообще не снаружи.
Я не ощущаю себя работающей, так мало мне это причиняет стресса. Так много причиняет смеха. Знаешь, когда говоришь с людьми о других людях, будь ситом с тысячей сеточек. И если ты хочешь не дать своим словам распространяться, запрещай их повторять. Все равно что ставить гриф секретности на документах. Особо важное же не произносится.
А на все "что, если" просто дай себе и Вселенной немного времени. В итоге все станет на свои места.
Ха-ха, нет, никто не отменял еще 5 лет меда! Спокойной ночи, милая.

(via lifesketches)

Я думаю, что настоящая любовь похожа на мою любовь к медузам: один их вид заставляет моё дыхание слегка сбиваться, ненадолго останавливаться, я восхищаюсь ими… И как бы мне ни хотелось к ним прикоснуться, я понимаю, что, во-первых, это опасно для меня, во-вторых, жизни вне океана у медуз не существует, на берегу они умирают, теряют всю жизненную силу, оставаясь лишь сгустком вещества на камне или на песке. И я спокойна. Не бьюсь в истерике, не схожу с ума - я это приняла, смирилась. Я уважаю права медуз на жизнь там, где им комфортно. Уважаю их право, данное природой, отравить своим ядом всех, кто потревожит их покой. Восхищение, отсутствие собственничества и уважение - самые важные вещи в любви для меня.

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.

Не сплю.

Не рвусь

ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,

Ни к кораблю.


Не чувствую, как в этих стенах жарко,

Как зелено в саду.

Давно желанного и жданного подарка

Не жду.


Не радует ни утро, ни трамвая

Звенящий бег.

Живу, не видя дня, позабывая

Число и век.


На, кажется, надрезанном канате

Я — маленький плясун.

Я — тень от чьей-то тени. Я — лунатик

Двух темных лун.

"безусловно, с определенными культами связаны не только зооморфные изображения и обязательное присутствие тазобедренной части барана"

что

чт о

ч т о

Ч Т О

причем тут баран? чем эти чуваки занимались?

Боюсь, что у нас проблемы в отношениях.. Трещинка, ты ли это?….

Сколько раз я себе говорила, знала, что нельзя мечтать, строить будущее, но здравый смысл уходит на последний план, когда твои мечты, цели, желания, планы хотят разделить на двоих.

Сегодня была у С. дома. Это как дежавю. Только в прошлый раз я уезжала в слезах, потому что о боже я целовала другого парня а не бывшего какой кошмар. А в этот раз я как-то в очень приподнятом настроении. И снова, кстати, ничего не было. Даже поцелуя. Хотя вот мне бы хотелось, но это какая-то игра кто первый сдаст позиции или что, ну в общем я сама их не сдам. Вообще я не знаю зачем ему просто такие встречки. Короче. Я прокайфовала.

Я… схожу с ума по медузам. По изображениям медуз, где бы то ни было. И, естественно, прихожу в восторг при одной мысли о том, что когда-нибудь на моем теле может появиться татуировка в виде медузы (ма-а-алюсенькая такая. На всю ногу). А при виде изображений этих тату мой восторг перетекает в БЕШЕНЫЙ.

Но так сложилось, что по роду выбранной мною профессии любые манипуляции с моим телом (хоть цвет волос, хоть пирсинг в любом месте, кроме ушей, и, конечно же, тату) - жесткое табу.

Поэтому остается любоваться и завидовать белой завистью этим людям. Э-эх…
(Никакой смысловой нагрузки, просто текст. Даже не очень красивый текст).

Особенный кайф мне доставляет тату вот тут . Прошу прощения за мой французский, но я прямо-таки ссу кипятком.

я вот в душе не представляю кто был моей первой любовью в жизни. но моей первой настоящей любовью в рурэпе был Баста. и, знаете что? это навсегда.

я не слушала его несколько лет, точно. я в принципе уже несколько лет не слушаю рурэп, отошла от этого ооочень далеко. а два-три месяца назад послушала новый альбом Басты и зависла на несколько недель. сегодня на перемешивании включилась песня "Голос", и я просто не смогла не поставить её на репит.

просто, Господииии! ну как можно быть таким прекрасным, мужчина? четкие минуса, нереально крутые рифмы и этот неповторимый голос с хрипотцой, который до мурашек пробирает. вааан лааав.

Безгранично люблю мою любимую девочку Евгешу:*

Всгда, когда поздравляешь искрене, от всего сердца, пропитывая каждое слово любовью, слезы сами вырываются.

мне жуть как нужны книги по джетыасарской культуре, потому я взламываю РГБ (российскую государственную библиотеку), ибо большинство работ закрыты для свободного доступа

вопрос:

фсб меня посадят?

Кот слишком растолстел. Посадил его на диету и купил устройство подачи еды с таймером. Теперь вся деятельность моего кота выглядит так:

я в отношениях уже больше трех лет и сейчас, слушая рассказы о завязывающихся отношениях, так смутно это представляю. я уже не помню ощущения первого свидания, первого прикосновения рук и первого поцелуя, смущенных улыбок, и вообще весь конфетно-букетный период в памяти остался набором картинок, а эмоции со временем словно стираются. первая пора влюбленности - настоящее волшебство с бабочками в животе. и не смотря на то, что и сейчас есть все те же цветы, поцелуи и нечто гораздо большее и ценное, иногда так хочется отмотать время назад и еще раз пережить это. если вы находитесь в таком состоянии сейчас - кайфуйте!

как завтрашняя я не могу ответить на вопросы контрольной работы по истории, так и я сегодняшняя не могу понять, почему вместо того, чтобы заниматься сейчас делом и готовиться к экзаменам и зачетам, я строчу совершенно бессвязные и никому ненужные строки в этот блог.

трудно собрать в кучу все мысли, когда они уже превратились в кашу.

иногда силы идут на спад. выдыхаешься, перестаешь мыслить положительно. на смену физической активности и желанию везде успеть и сделать много дел приходят апатия, усталость, нежелание поднимать свою тушку с кровати каждое утро. и - самое страшное в этом моменте - приходит вопрос: "а зачем?". зачем я делаю то, что делаю? это ли моя цель, моя мечта, моя жизнь?

не так выматывает эта чертова дорога из общаги в универ, в который я стремилась поступить столько лет, как отсутствие солнца и любимого человека рядом.

да, я уже говорила, что в голове хаос - нужно привыкнуть к резкой смене мыслей и совершенной бессвязности абзацев. журналистка… ха.

борюсь, борюсь, борюсь за место под солнцем, а в итоге сама же об свои грабли расшибаю лоб тысячи раз. самосовершенствование, развитие, чтение, полное загнание себя в учебные рамки. как же? надо же быть лучшей во всем! не уступать никому! я же воин, да? смешно.

сегодня декабрь. декабрь… до его возвращения осталось пять месяцев. как так могло случиться, что человек стал частью меня?

сегодня мы говорили о смерти. и мне страшно. мне страшно терять родных, потому что со мной никогда этого не происходило. мне страшно думать о том, что человек, которым я дышу, может исчезнуть.

жизнь странная вещь. иной раз думаешь - какая удивительная штука! другой - хочется лечь на дороге и с мыслями "что за дерьмо мне подсунули?" больше не вставать.

но нет, не для меня второй вариант событий, не для меня.

все говорят - "ты живая", а я иногда от своей "живости" устаю. особенно сейчас, вот в этой зиме, где горы неразобранной учебы, досуг сводится к минимуму, впрочем, как и желание что-либо делать.

я верю, что это пройдет. должно пройти! любой зверь отходит от спячки, и я должна проснуться.

верю.

А вы ждете премьеру Ла-Ла Ленда так же сильно, как и я?

От одного трейлера с ума сойти можно, каков же будет фильм целиком?

Скорее всего, умру от 5 эстетических оргазмов в подряд.

Ученые в ходе исследования установили, что кошки, собаки, лошади, пчелы и змеи способны лечить людей. Об этом сообщает НСН.

Так, самыми главными «домашними врачами» оказались кошки. Они способны лечить психические расстройства человека, а также алкоголизм и наркоманию. От пагубных привычек могут избавить хозяев и лошади.

Собаки и змеи способны излечить онкологию на ранней стадии, а «общение» с пчелами полезно людям, страдающим ревматоидным артритом, невралгией, рассеянным склерозом и патологией мышц.

Ученые выяснили, что лошадь сможет излечить своего хозяина от алкоголизма

только что я принимала душ. у меня упала мочалка, я наклонилась за ней и, поднимаясь, со всей дури въебалась в рычаг смесителя лбом. больно. рычаг сместился в упор в сторону горячей воды, и мою спину обдало дичайшим кипятком, потому что смеситель у меня на удивление мгновенно соображающий.

потрясающе.

потом я собралась помыть пяточки и когда решила быстро подтянуть к себе ступню, так же со всей силы вписалась ляхой в кран. настолько, что содрала кожу на ноге + кровоподтек.

чего вообще можно ждать от человека, который даже душ нормально принять не может?

(неожиданно меня настигло грамматическое отторжение последней фразы, рассудок помутился, я перестала различать правду и ложь и стала думать, почему мы говорим "человека, который", хотя очень хочется сказать "человека, которого", я даже начала гуглить, сочетаются ли такие слова и правда ли так пишется, хотя всю жизнь так писала и всё было нормально, потом меня отпустило и я не знаю, что это было)

бытовая "паранойя"- сладкая иллюзия того, что ты кому-то в этом мире сдался, что есть до тебя кому-то хоть какое-то дело, и что в жизни твоей что-то происходит. "я знаю, они смотрят на меня". "он точно что-то имел в виду. наверно, ему не понравилась моя работа. что бы он видел со своей колокольни?!". "что она говорила про меня?". "боже, я забыла выключить чайник!". "козни. они плетут козни. для меня. да.". "господи, кто идёт позади меня? это маньяк? но ведь я ещё не успела написать кому завещаю свою односпальную кровать с продавленным матрасом и свитер в катышках". просто прелесть. моё самое любимое из всех маленьких зол, ежедневно отравляющих нам понемногу жизнь. пойду-ка напишу, кстати, разъяснительную записку о правах на мой свитер. мало ли что.

Вчера на перемене девочки-одногруппницы завели речь о предновогоднем корпоративе. Сначала всё началось с вопросов, мол, когда соберёмся, где, что будем есть и пить и т. п. А потом разговор перешёл в конкретное давление, что ДОЛЖНЫ пойти ВСЕ без исключения. Я понимаю, нас всего 8 чел-к, но даже такое количество людей сложно собрать в один вечер. Так как я безработная, то денег у меня нет (есть совсем немного на подарок для М.), к тому же, чтобы отвезти кота к ветеринару, мне пришлось продать графический планшет (спасибо моей одногруппнице - купила и тем самым выручила). Сейчас каждая копейка мне важна. И все начали говорить, что у них тоже нет денег, хотя 3 подрабатывают, 2 получают пенсию, 1 получает алименты от отца, 1 занимается на дому маникюром и тоже имеет небольшой, но доход. Ну это ладно, может быть я и выделила бы рублей 200 на эти роллы и пиво, но слушайте дальше. Когда одна из одногруппниц сказала, что она готова собраться в любой день, только если он будет рабочим (она работает, да), то она присоединится к нам после 9 вечера, на что я сказала, что в это время я буду уже дома, так как общественный транспорт прекращает ходить как раз около 9 вечера. На что мне в лицо полился смех с намёком, мол, такси не придумали что ли. Но я не могу позволить себе лишние траты, серьёзно. И мне стрёмно просить деньги у родителей на такие бесполезные вещи. И как вы думаете, хочу ли я идти после этого на корпоратив? Да лучше я своему коту на эти деньги куплю несколько упаковок влажного корма - и то полезнее будет!

Ещё интересный момент, что когда одна одногруппница сказала, что мне может в определенный день, то начали спрашивать могу ли я, на что я ответила: "А какой толк встречаться в этот день, если Н. не может, а вы хотели, чтобы была вся группа?" и они ответили, что под всех невозможно подстроиться. Ну так подстраивайтесь под Н., а не под меня. Меня прям бесит это! 1 сентября собрались вшестером и никто не дулся на тех двоих, которые не смогли пойти. Зато если я не пойду, то на меня будет вселенская обида.

Девчонки, какую причину придумать, чтобы не идти ? Я правда не хочу "тусить" в этом обществе…где нет уважения друг к другу и понимания.

У меня сейчас такая красивая зачетка: 95, 85) ) Ну ниче, еще пару зачетов и один экзамен и появятся там шестьдесяточки ненаглядные, ахах

А тот зачет, которого я боялась, я не сдала. Ну как..я даже не пыталась. Она просто огласила, у кого сколько баллов - у меня и еще человек 10 был недобор. Она сказала либо пересдача (а это мне пришлось бы, на неделю раньше с дома возвращаться), либо можно прийти 22. Я думала ехать домой 21, но решила, что один день роли не играет. Зато у меня не будет болеть голова, что у меня еще висит зачет.

я так не люблю, когда мне что - то обещают и не выполняют. я слышу дохуя пустых обещаний и больше не принимаю их всерьёз ! однажды, мой отец дал мне обещание и не выполнил его. я была очень разочарована и сказала ему, что не нужно мне больше обещать того, чего он не может выполнить, ведь мужчины так не поступают. он пообещал мне больше так не обещать.

Хотя бы раз хочу, чтобы было как в кино: надеваешь красивое платье, которое, конечно, безумно должно тебе идти, делаешь причёску и макияж, входишь куда-нибудь, и все на тебя смотрят, и где-то он в толпе, с восихищением в глазах.

Ебучие мечты

Ведьма.

Намджун в упор не помнит, кто придумал называть Техена ведьмой, потому что шуточки такого рода обычно исходят как раз таки от Техена, но это явно не тот случай.

Он просто ржет как сумасшедший каждый раз, когда Сокджин срываясь фальцетом голосит "НА КОСТЕ-Е-ЕРРР!!!" - некоторые шутки никогда не перестают быть смешными.

Просто Техен ведьма.

Серьезно.

Рыжий. Опасный. Непредсказуемый. И даром что крашеный, он внутри рыжий, всей своей хитрожопой сущностью.

— У рыжих нет души-и~ - нежно пропевает Джимин, приобнимая Техена за плечи.

Техен скалится зло и вещает что-то про сделку с дьяволом, заключенную при покраске волос.

Джимин ржет, впечатляется и обещает подарить свою футболку с надписью "Сатана".

Джин орет из кухни "ЕРЕТИКИ-И!!!", и серьезно, эта шутка никогда не перестанет быть смешной. По крайней мере из уст Джина.

драббл: [х]


несмотря на то, что меня хвалили всю практику и учитель, и магистрантка, оценка будет не очень, потому что я не звала на свои контрольные уроки препода, а звала сразу магистрантку. почему? потому что я слушаю не ушами, а жопой. лол вся моя жизнь просто в одном случае. и похуй на саму оценку, главное чтобы при устройстве на работу не смотрели на нее (хотя, если будет 4, то нормас). кто-нибудь из вас по специальности шел работать? смотрели вообще на оценки в дипломе?

прошел год и вот я снова здесь, моя жизнь перевернулась на 180 градусов, но все же это остаеться не изменным и вечным…

ну почему, черт побери, все в этом мире так завязано на бабле? ничего ты сам без него не можешь. и да, самые важные вещи на свете бесплатны и потому бесценны - любовь там, дружба, объятия. но для этого нужны другие люди. а чтобы самому чего-то добиться, сделать себя счастливым, развиваться, расти и меняться - копи баблишко, иначе никак. как-то это хреновенько, если честно.

для меня было истинным удовольствием наблюдать за сэром Энтони Хопкинсом в westworld, оттого так грустно, что его во втором сезоне скорее всего не будет

вообще, весь актерский состав был сплошным наслаждением

Эд Харрис! Эд Харрис! я когда увидел его в Аполло-13, чуть инсульт не испытал

несмотря на многочисленные вопросы, возникающие у фанатов, я честно и с полной отдачей могу сказать, что это было лучшее шоу года

Это очень интересный день. Расстались Лев с Сашей и Алиса с Артуром (сохрани это в тайне, пока что), а пью почему-то. Вырос мой уровень эмпатии, я как-то грустненько это всё переживаю. Наверное, потому что я была в такой же ситуации, была инициатором разрыва. Грустно это всё. Конец связи. 14.12.2016.

Возьми меня к себе. С тобой спокойно.
Я обещаю больше не реветь,
Спать по ночам, вести себя достойно
И лишних всех из памяти стереть.

Включай погромче музыку проснувшись.
С утра пораньше будем танцевать.
Умчимся по работам улыбнувшись,
Чтоб этот вечер вместе вновь встречать.

Наполни ванну. Будем веселиться.
Пусть все соседи слышат как поём!
Нам просто и легко с тобой забыться,
Ты лишь почаще обнимай, когда вдвоём.

Зови друзей – в беспечность окунуться.
Коктейли, пицца, шутки допоздна.
Ну а когда все снова разойдутся,
Ты – для меня, я – только для тебя.

Пусть слишком быстро жизни дни несутся,
А я хочу, чтоб было так навек,
Чтобы в объятьях вновь твоих проснуться
И знать, и чувствовать: ты нужный человек.

Планирую скопировать все свои посты из вьюши, сохранить их, чтобы ничего не потерялось при следующем глюке, и перейти на тамблер. Мобильное приложение просто делает свое дело. Сюда буду заходить, читать всех оставшихся. Может порой черкну постик один другой.

slnmmrs.tumblr.com | МЕНЯ МОЖНО НАЙТИ ЗДЕСЬ

если кому-то интересно

И пусть в моих поступках не было логики, я не умею жить по-другому.
- проспать
- перепутать время репетиции
- опаздать на 2 часа
- забыть вещи на другой номер
Потому что это я)))

принятие – это счастливое состояние ума, когда вы понимаете, что ваша обязанность не в том, чтобы переделывать его, а в том, чтобы принимать его таким

Иногда я задумываюсь, что мое имя мне подходит полнстью. Оно отражает все мое внутреннее состояние. Я люблю дарить теплые лучи любви, и сама же согреватся этим.

Ottawan – D.I.S.C.O.- 3:50

хотя она покорна и жертвенна, она не позволяет, чтобы её попирали или оскорбляли. она не половичок у двери, не прислуга и не рабыня. быть настоящей женщиной – значит не терять чувства самоуважения, сознания того, что ты ценная личность, заслуживающая достойного обращения. такое отношение к себе помогает ей сохранять королевскую позицию, которая требует уважения

эт я. мне уже три человека выразили свои претензии.

"безусловно", "естественно", "совсем нет", "вовсе нет", "самую малость", "почему бы и нет", "скорее всего", или как выбесить человека своей шизанутостью

Это ужасное, безумно противное чувство внутри. Мы ещё даже не вместе, но я уже боюсь тебя потерять. Нельзя так привязывать себя к людям.

жизнь — чудо, она готова изумлять нас каждый день. но чтобы восхититься самому дару жизни, заметить его, порадоваться ему, надо жить в детском темпе, здесь и сейчас, и поменьше суетиться

Рожденный в этот день часто имеет несчастливую судьбу. Вся его жизнь сопряжена с борьбой, поисками, сражениями. Он часто сталкивается с разными проблемами, и без поддержки родственников или близких друзей ему долго не продержаться. Если человек сможет пройти все выпавшие на его долю испытания, будет идти по жизни с высоко поднятой головой и не сломается под натиском неудач, его ждет награда. Награда в виде мудрости, озарения и долголетия. В худшем случае, рожденный в двадцать девятый лунный день и не сумевший победить силы зла сам становится источником негативной энергии.

Отношения не могут существовать в виде перетягивания каната. Даже батарейки нужно класть плюсом к минусу, чтобы они работали. Как мне положить себя? Брошенная собачка, девочка на дрейфующей льдине.

Я ненавижу этот декабрь, хотя мое сердце переживает его удивительно быстро, два удара вместо одного. Рушится не просто мечта и не просто жизнь, а единственно верный вариант развития событий. Жизнь - это, конечно, не черновик, но мы продолжаем зачеркивать и переписывать заново. Наверное продолжаем. Может быть, у нас даже осталось несколько попыток.

Вторая (третья, десятая…?) ночь без сна, бесконечные перевороты в постели, какие-то красные пятна у глаз, озарения, "мыслить позитивно". Когда мы последний раз душевно разговаривали? Вспомнила. Это было совсем недавно, в Питере, когда мы просто несколько часов подряд валялись в номере и говорили о чем только можно. Как после такого разговаривать с другими людьми, а главное, зачем?

Наверное, надо попробовать все, что осталось. Наверное, это еще возможно. Когда я хотела пиздеца в личной жизни, я имела в виду вовсе не это, Вселенная, запомни уже пожалуйста. Несказанное слово оседает в горле, в бедном страдающем горле, где остаются все мои стрессы. Больно. Как объяснить? Как объясниться? Как жить дальше? Я бы не была такой пессимистичной мертвой если бы не "я не хочу тебя видеть". Вчера ночью пыталась успокоить себя известной фразой, но, как видите, не помогло. Драматичность влечет драматичность, страдания влекут страдания.

Больше всего боюсь, что жизни сломаются сейчас, а дойдет это намного позже.

We got a jumper
Got a jumper
Got a jumper
Got a jumper
My man's crazy and his mind isn't right
But I like him, fact, I love him
I can't get e-enough of him
He knows only I can save him tonight

I've been waiting on your love
Baby, for too long now, too long now
I thought that I could change you like the others
But I don't know how, don't know how
It's gonna backfire
It's gonna backfire, baby
Gonna backfire, gonna backfire, baby
Told you a million times before
Yes, I'm up for it a million more

I'm tired of fighting you
Seems like everything I do
Even when I win, I lose wit' you, man
And it's not something you choose
You say trouble follows you
It's been like that since the day you began

We got a jumper
Got a jumper
Got a jumper
Got a jumper
I know very well you're bringing me down
I will follow, I will follow
For a little piece of heaven
I am ready, I am willing to drown

'Cause nobody does it like you,
I like the way that you move,
That's why I never go through,
With leaving you.


Everybody's sayin' that,
You're not good for me.
Your friends all swear,
That you've changed but,
I still keep it O.G.
This tune could be a reminder,
Of how it all used to be.
So shut up, and come on,
Sing our song.

And let's go back to the basics.
Let's go back to the basics, baby.
Back to the basics,
When you're not wasted,
I know you'll see.

Baby we could go,
Back to the basics

I won't cry myself to sleep like a sucker
I won't cry myself to sleep
If I do I'll die

Любовь - это и есть чудо.
Если вы ещё не встретили свою половинку - подождите, но вы должны быть готовы к встрече в любой момент.
Полюбите сначала то что вокруг вас, полюбите себя, полюбите этот мир, думайте всегда только о хорошем и вы не заметите как мир вокруг вас измениться.

хочется рассказать немножко..а не знаю… думаю каждый раз, что попозже напишу. боюсь..что когда напишу..уже много всего произойдет… блин… если сейчас напишу хоть капельку… это зацепит за собой всю остальную историю) …а рукаи чешутся

Выходной в середине недели - это дар с небес. Успеваю сделать намного больше, чем в нормальный выходной. Наконец-то справилась с курсачем, то есть добила его до нужных 60% и отправила на проверку, надеюсь, что до нового года я его защищу, а то мне еще к экзамену по этому предмету когда-то надо готовиться.
Вообще жепка-то горит, потому что на следующей неделе тыща и один зачет, с автоматами я почти везде проскочила, кроме любимой политологии: преподавательница наслышана обо мне еще с кафедры философии, и стоило ей только назвать мою фамилию в журнале, как он сразу сказала "А что у тебя проверять-то, иди на место, автомат у тебя". Не зря, может, говорят, что сначала ты работаешь на зачетку, а потом она на тебя. Но зато мне надо ответить на зачете по психологии (шоб она в аду горела) и деловые коммуникации (с ним полегче, там преподавательница - хорошая бабуля :)).
Самое интересное, что в этом году я опять успеваю как-то совмещать горелово по учебе и просмотр всякой интересной фигни: уже третий сериал досматриваю за последние две недели, это че такое вообще? :D Сейчас вот смотрю 11.22.63 и прям готова слюни пускать на Франко, какой же он мужчина, мне б такого! Вообще, заметила, что тематика 60-90-х годов меня очень привлекает: и нравы, и музыка, и наряды, все такое чарующее.
В универе довольствуюсь тем, что Рус постоянно где-то рядышком, то есть я не задумываюсь, где и что он там делает. В понедельник он, правда, как не в себе был: сестра попала в больницу, и судя по всему, по этой причине он пол ночи не спал. Воробушек мой. Сплавила ему по доброте душевной свои лекции по уже сданной политологии. Потом он у меня опять стащил пауэр банк, чтобы зарядить телефон, а у меня как-то вырвалось (намеренно или нет, даже не знаю), что "похоже пора купить новый с двумя разъемами, потому что одного нам с тобой на двоих уже не хватает.", на что в ответ получила такую солнечную улыбку, что хоть стой, хоть тай прямо на месте. Всю оставшуюся часть дня мы то угарали на разными клипами в столовке, то смотрели "Тома и Джерри" на парах. Еще я тут поняла, что он очень любит нарушать личное пространство человека: вчера сидели с ним вместе на матане, ну парочкой фраз перекидываемся с интервалом минут в 10, а тут я читаю какую-то статью в GQ, и тут просто он пододвигается максимально близко и такой мол "ЧТО ЧИТАЕШЬ?". Goddamn! Вообще по итогу двух этих дней чувствую себя заботливой мамашкой, потому что вечно выполняю все его просьбы. Но, реально, я ведь позиционирую себя как добрый и отзывчивый человек, поэтому в этом не должно быть ничего странного. Или должно? Если бы это был не он, то я бы, наверно, и внимания особого не обращала :D

не в деньгах счастье. ну, или счастье за деньги не купишь. слышали эту фразу? последнее время натыкаюсь на посты о том, что это, так скажем, не верно. и деньги дадут тебе все. нет, я, конечно, согласна, что иметь деньги - это здорово. финансовая безопасность, некая свобода. но все же..

вот получаю я стипендию, небольшую, но все же. + раз в полгода при хорошем раскладе хорошие деньги за активную общественную деятельность. при этом прекрасно знаю свои возможности заработать при надобности, я это могу, проверено. в принципе имею довольно приличную сумму на счету в итоге, о которой родители в курсе. и могу себе купить все, что захочу (в пределах разумного). но совершенно не понимаю, как это может отменять подарок на др. "тебе бабушка деньги подарила, вот на них и купи". бабушкин подарок - это бабушкин подарок, знаете ли. а не ваш. особенно когда вы спрашиваете, что я хочу. бред ведь.
да, я могу себе это позволить. и не заморачиваться, впрочем, хотелось бы. но гораздо приятнее было бы получить хоть что-то от чистого сердца и без упреков. вот. а потом еще думаю, почему я такая черствая и маскулинная блин.

Блин, открытие уже несколько раз переносилось, в итоге завтра вроде точно работать.. Ненавижу, когда долго тянут с чем-либо, мне уже не хочется никуда и ничего. Дома так хорошо

Наверное этот пост можно назвать АПДЕЙТОМ. Я с последнего апдейта делала довольно-таки несколько постов о текущих событиях, так что в этом не удастся развести massive rant.

Ну шо вам сказать об универе? У меня конечно жопа горит, но сильнее всего не от бизнеса и ппп, о преподавательнице которых я ныла (хотя её совковые методы очень способствуют непроизвольному самовозгоранию моей пятой точки, но я как-то уже философски к этому отношусь), и не от устного, а от второго предмета этой же преподавательницы, i.e. от стилистики. Это такооооое мракобесие. Две недели назад сдала курсовое задание из 7 работ (я вообще не в курсе, что от меня хотели и что я написала, просто let it go), но пичот до сих пор. И это даже не всё, у нас на модульной будет к.р. (хер его знает, что от нас там захотят) и уже после НГ на сессии экзамен. When will my suffering end??

Я уже писала на счёт того, что моя электронная книжка флопнулась. Серьёзно, я опустошена. Я даже не помню, как жила до неё. Не могу представить, как это - читать только те книги, которые есть в доме, а за новыми идти в магазин. И пока не купишь, или не возьмёшь у кого-то почитать, сидишь без книг. Это всё очень грустно конечно.

Апдейт по языкам: инглиш стилл осом. Испанский таки да, при чём меня реально веселит тот факт, что я позабывала элементарные вещи, типа названия овощей, каких-то частей тела, etc., но могу с ходу переводить экономические и публицистические тексты ахахахха. Немецкий: я всё ещё шучу о том, что могу сказать только "их хайсе Саша, их штудире дойч фляйсих", но это по-сравнению с вышеуказанными. Я могу про погоду, про еду, учим сейчас прошедшее. I'm getting there. И пускай методика нашей новой преподавательницы намного лучше подошла бы школоте, а её "ну что, фройнде" звучит так, будто она считает нас немножко тупенькими, с ней мы хотя бы не просираем все ленты за разговорами о евровидении и прочей ересью, а делаем упражнения из "шритте". Я до сих пор подумываю об изучении японского. Китайский просто сразу отпадает с этими их тонами и миллиардом кандзи, да и я в нём в принципе не заинтересована, а то меня было бы не остановить. Корейский - я конечно люблю кек-поп и передачи смотрю и даже дорамку одну начала, но у них фонетика чудовищная, мне нужно больше мотивации, чтобы захотеть в корейский. А вот японский - милое дело. Я бы с радостью за него взялась, мне вообще Япония оч импонирует. Хорошо было бы офкорс смотреть аниме без сабов и не ждать переводов манги, но и для путешествий и для работы это осом. Но мне сейчас три (хотя два, инглиш уже даже не в счёт) иностранных языка плешь проедают, так что я не могу распыляться на четвёртый. Вот после выпуска наверное расставлю приоритеты и может что-то придумаю.

Кстати о выпуске. Я в этом году заканчиваю бакалавриат, на магистратуру хочу офкорс, очень хочу. Но при этом понимаю, что у переводчиков тупо нет вечернего и заочки, а занятия будут ещё более интенсивными, чем сейчас на четвёртом. Я хз как студенты других направлений вообще нихера не делают и рассказывают о том, что на четвёртом курсе сплошная халява, потому что переводчики (хоть самую малость заинтересованные в учёбе) бегают с горящей жопой и готовятся к ритуальному сожжению на магистратуре. Ну и плюс она дорогая блин (я учусь в частном вузе). Просматриваем с подругами варианты и не знаем, шо робить.

В общем, мне главное дожить до НГ. Там прадзники, каникулы, модульная (то есть каникулы), сессия (то есть почти каникулы), каникулы, практика (то есть каникулы). Меня ожидает несколько месяцев ничегонеделанья. И за это i would like to thank not only god but also jesus.

Скоро праздники, так что я наверное буду делать ежегодный итоговый пост. А пока на этом всё.

art: [ x]

Вспоминая наши с ним письма.

Кусочек его письма:

Когда приближались последние минуты, я хотел, чтобы они продлились немного дольше. Мне хотелось тебя подбодрить немного, что автобус будет в любом случае; успокоить тебя, прижать к себе. А как автобус повернул и уехал, я уже осознал, что наделал: нужно было схватить тебя за руку, пока ты поднималась в автобус и прильнуть к твоим губам. Либо перед отъездом… Жалею, бесспорно жалею и уже скучаю. Большое тебе спасибо за прекрасные выходные, я верю и надеюсь, что «мы с тобой увидимся снова».

Кусочек моего письма:

Мне нравятся наши прогулки. Хоть мне и было холодно, но когда ты обнимал и брал за руку, я была готова перетерпеть этот холод. Мне нравится с тобой разговаривать и слушать тебя. Мне нравится с тобой молчать.

Я искренне благодарна, что не оставил скучать на тех выходных. Время, проведенное с тобой было исключительно дивным. Но ко всему, что приносит удовольствие, нужно относится с сугубой осторожностью. Посему я и задумывалась часто. Радость шла рука об руку с грустью, ведь нам осталась всего лишь одна встреча.

Прошу, ты только не влюбляйся.

Я не достойна твоих чувств..

Когда тебя настигнет грусть,

Ты не печалься, улыбайся.

Запомни взгляд, движенье рук

И то, как робко улыбалась.

Я бы еще с тобой осталась,

Попробовав вкус теплых губ.

Хочу твои прикосновения

И голос слышать твой хочу.

Но спросишь ты - я промолчу,

Забыв о многом на мгновенье:

Я обещаю помнить нас!

И наши славные беседы,

Кои сопровождались бредом,

То был всего лишь легкий фарс.

Обнять бы и к груди прижаться

Мне не хватает так тепла

С тобою рядом бы спала…

Однако нужно оклематься.

Всё это, словно дивный сон,

Но всякому придет конец.

Мне кажется, что снов ловец

Не защитит, не смажет фон.

Я сохраню воспоминания,

О них я в письмах напишу

Но не влюбляйся, лишь прошу

Мне ни к чему эти признания.

(via Alexandra Dom)

она удалила его, фото со мной, просто удалила.
как и меня из своей жизни.
не знаю как не сойти с ума.
слезы так и подступают, хочется вопить.

Читала вчера эту статью перед сном и еле сдержалась от слёз, сердце рвало на части. Прочувствовала всё написанное всем своим нутром.. Как же больно за этих людей. Где-то в глубине души заиграл страх.. оказаться когда-нибудь там и мечтать о флешке.. Написала, чтобы мне выслали все 117 писем. Хочу максимально помочь. Родители поддержали. Брат- нет..

Подопечные психоневрологического дома-интерната для престарелых и инвалидов № 3 Минска (в Новинках) ждут чуда. Еще осенью они написали письма Деду Морозу. Короткие, длинные, похожие на заявления, но главное — искренние. Всего таких посланий 117. Многие из авторов не верят, что в этот Новый год с ними может произойти нечто особенное, но люди часто ошибаются.

Паша

Мне идет 35-й год. Я не помню, как сюда попал. И когда попал, тоже не помню. У меня есть мама, папа, бабушка и братья. Они очень хорошие, часто меня навещают. И друзья у меня тут тоже есть — Петя и Сергей. Они подошли ко мне и сказали: «Паша, напиши письмо Деду Морозу». И я написал. Потом спрятал под подушку, подумал: все ли, что хотел, попросил. Это ведь мое первое письмо Деду Морозу.

Фото: Александр Васюкович, TUT.BY

— Ты веришь в чудеса?

— Да, но пока еще ничего не исполнялось. Никогда.

Это первое в жизни Паши письмо, которое он написал Деду Морозу. Сначала написал, потом спрятал, чтобы подумать, все ли, что хотел, попросил.

Больше всего я хочу приемник, чтобы слушать музыку и хорошие новости.

— Хорошие — это какие?

Там, где про спорт. Вечером я всегда смотрю их по телевизору.

А еще я два года пою в хоре, к нам приходят репетировать сестры из Свято-Елисаветинского монастыря. А вам рассказывали, недавно мы ездили в Санкт-Петербург выступать?!

В хоре я познакомился с Леной. Она мне понравилась. Чем? Своей улыбкой. С ней я хожу в мастерскую: она вяжет, а я собираю пазлы. Однажды я подошел к ней и сказал: «Лена, я тебя люблю». И она мне: «Я тебя тоже». Это моя любимая девушка и лучший друг.

Она живет в старом корпусе, а я в новом. После обеда я захожу к ней, и мы идем гулять, а вечером пьем в коридоре чай.

Лена — хорошая. Я часто молюсь за нее в церкви. Прошу для нее здоровья, чтобы она была счастливой.

— А для себя что просишь?

— Здоровья и побольше сил, чтобы я смог ее защищать.

— От чего?

— Не знаю, от всего… Наверное.

Михаил Петрович

— Сколько вам лет?

— Не хочу говорить. А зачем вам? Пусть 22 будет.

Фото: Александр Васюкович, TUT.BY

Никого у меня нет, вот никто и не навещает. Я сначала был в детском интернате, а потом сюда перевели. Что я здесь делаю? На кухне помогаю. Три дня работа, три дня отдыхаю.

Главное желание Михаила Петровича — флешка.

Хочу флешку и термос. Чай люблю заваривать, желательно крепкий. Я тут на кухне делаю и с собой на вечер беру. У меня вообще-то есть термос, но он кривой. А флешка зачем? Фильмы я записываю — ужасы, боевики. У нас в интернате есть свой телевизор и свой компьютер, и я записываю кино.

— Флешки у Деда Мороза попросили многие проживающие, как думаете, почему?

— А я откуда знаю. Спросите у них.

— Почему вы такой злой?

— Я не злой, я боевики и фильмы ужасов люблю. Смотрю обычно сам, ну и что, что у нас общий телевизор. Другие внимания не обращают.

— А у вас есть друзья?

— Нет, я люблю один быть. Ходить, гулять, работать.

Инна Васильевна, 57 лет

— Каждый год я жду чуда. Жду, что сын с невесткой в новогоднюю ночь приедут. Очень я люблю эту ночь — елка, гирлянды. Накануне нравится туда-сюда по улице погулять, промерзнуть. Вот и подумала, рискну, напишу письмо — вдруг желание исполнится.

Фото: Александр Васюкович, TUT.BY

Здесь я уже 21 год. Каждый день у меня много работы: есть тут гладильная, куда я хожу утюжить халаты, рукоделием еще занимаюсь. Шапки, носки вяжу. Сначала думаю, себе шарфик будет, а потом кому-нибудь дарю. Больше всего детские носочки нравится вязать — 12−14 петель, они маленькие получаются на 3−4 года.

— Почему их?

— Потому что я тоже мама.

У Деда Мороза я попросила приемник. У меня уже был один, но испортился. Нам с девочками его очень не хватает. Мы же раньше перед сном всегда минут на 20 его включали, устраивали музыкальную паузу.

И помаду я хочу, яркую, выразительную. В молодости всегда подкрашивалась, а теперь 57 лет — уже не нужно. Но мне подружка подарила, она тут тоже живет. И всегда, когда домой ездит, мне помаду в подарок привозит.

Но вот уже заканчивается последняя, а она домой пока не собирается.

Алексей

Мне 38 лет. Родился в Минске, школу окончил на серебряную медаль, поступил в БГУИР.

Сюда попал в марте 2010 года. Хорошо помню, как меня первый раз вели по этому коридору. Тут я уже шесть лет живу.

Фото: Александр Васюкович, TUT.BY

Думаете, раз я письмо Деду Морозу написал, значит, я в чудеса верю? Нет, не верю, разве только в чудеса выздоровления. А это письмо, оно так — шуточное. Просто, чтобы веселее жить, люди придумали Деда Мороза, а я придумал ему письмо.

Фото: TUT.BY В своем письме Алексей написал, что у него есть все. Что ему нужно, чтобы поверить в чудо? «Ленинградский» торт.

То, что я учу английский, французский и немецкий языки, — правда. У меня даже учебники есть. Английский со школы остался. Немецким занялся сразу после университета, купил полный справочник школьника 5−11 классов.

Вauen — строить, befassen — заниматься. Очень логичный язык, и читается как пишется.

А книгу по французскому я тут, в интернате, на полке нашел.

Рarler — говорить, large — широкий. Красиво.

Посчитал: в каждой из этих книг где-то по триста страниц. Если в день по одной проходить, за три года все выучу. Но заниматься регулярно не получается, у меня большая занятость: пою в хоре, дважды в день хожу в мастерские. Поэтому стараюсь в день хотя бы пять слов выучить. Новое слово — оно как новое открытие. Мечтаю поступить в аспирантуру.

— Зачем?

— У всех должна быть мечта. У меня такая, главное — здоровье. И еще я торт «Ленинградский» люблю.

Гришель

Гена Гришель почти не разговаривает и писать умеет всего одно слово — ГРИШЕЛЬ. Свое письмо Деду Морозу он нарисовал. Рисунок в текст перевел друг Гены — Олег.

Фото: Александр Васюкович, TUT.BY

Олег: Он все понимает, но не говорит, ему трудно связывать слова в предложения. В основном отвечает только «да», «нет». Гена у нас известный художник, представитель девиантного искусства. Его работы на выставках показывали. Все знают его знаменитых зайцев. Он их всем дарит.

Гена: Да.

Фото: TUT.BY Писать Гена умеет всего одно слово — ГРИШЕЛЬ. Поэтому свое письмо Деду Морозу он нарисовал.

Олег: Гена мне очень нравится: у него доброе лицо и сердце. И главное — он немногословен. Нам с ним легко общаться и понимать друг друга. Гена, где проходная?

Гена: Там.

Олег: Гена, сколько тебе лет? 45?

Гена: Нет.

Олег: Гене больше сорока пяти.

Гена: Да.

Олег: Мы с ним познакомились десять лет назад, когда я сюда приехал, Гена тут уже жил. Был случай, один проживающий бросал стружку за телевизор, все подумали на Гену. Мы исправили эту несправедливость, так и познакомились.

Я не очень силен в пиктограммах, но так понял, что Гена мечтает про плеер и наушники. Гена очень любит музыку, я тоже. Я такой же подарок у Деда Мороза попросил. Хотя мое главное в жизни чудо уже случилось: 24 года назад у меня дочка родилась. Сейчас она живет в Барселоне, знает несколько языков и работает в центре, где оформляют визы. Представляете, она делала документы самой Шакире, когда у них с Пике (Жерар Пике, испанский футболист. — TUT.BY) случилась любовь.

Я Женя, меня тут все знают

Мне сказали: напиши письмо Деду Морозу, я и написал. Надо мной еще потом хлопцы смеялись: «Ну и зачем? Обманули тебя, нет никакого Деда Мороза». И я засомневался: наверное, зря. Ну вообще, если по секрету, все мужики написали, только сейчас рассказывают, что не верят.

Фото: Александр Васюкович, TUT.BY

Если честно, писать я не умею, неграмотный я. Боялся, что будут ошибки, и попросил психолога за меня написать. Пояснил ей, что хочу, а в конце только расписался.

Женя, которого в интернате знают все, мечтает о велосипеде. На велосипеде он катался всего раз в жизни. Говорит: «Вот бы еще».

А хочу я велосипед. Сколько лет живу — в детском интернате, во взрослом, никогда не пробовал на велосипеде ездить. Один раз только учитель дал, я сел и упал. Потом встал и поехал дальше, даже ушибов не заметил, ерунда.

И я подумал, раз бывает Дед Мороз, то я хочу велосипед. Настырно хочу велосипед. И неважно, сколько потребуется времени. Буду ждать.

P.S.

Алла Усик, заместитель директора по медицинскому обслуживанию психоневрологического дома-интерната для престарелых и инвалидов № 3 Минска:

— Такую акцию мы решили провести впервые. И пусть наши подопечные уже давно взрослые — в душе все они дети. Мы очень хотим, чтобы они поверили: чудо может случится с любым человеком, в любом возрасте.

Конечно, и в праздники, и в обычные дни сотрудники интерната не оставляют их без подарков: покупают им и кремы, и помады, но сюрприз от Деда Мороза — это другое. Подопечный ведь не знает, кто стал для него волшебником, от кого этот сюрприз.

И еще, я уверена, подарок от хорошего человека — это не просто купленная в магазине вещь. В ней чья-то душа, чье-то тепло, а значит, это больше, чем просто подарок.

моя мама фанат The Beatles , а папа Depeche Mode , что же еще могло с меня в ырасти как не фанат британской рок музыки

наверно в жизни каждого меломана бывают такие кризисные времена, когда ты сам не знаешь, что именно ты хочешь послушать. бывает, ты возвращаешься к старым записям, но все те воспоминания связанные с ними часто оставляют печальный осадок. бывает, ты судорожно лазишь по группам и ищешь что-то дельное, но родной души не находишь. бывает, ты слушаешь рекомендации и задаешься вопросом «какого черта это здесь делает?». сейчас вообще тяжело найти, что-то такое что будет до сумасшествие твое. многие песни и исполнители живут в плейлисте меньше недели, а через месяц я забываю и исполнителя, и песню. не хочу никого критиковать, это все безумно субъективно, но раньше я жила какой-то песней и этим исполнителем месяцами. и недавно это случилось.

неделю назад делала мини пост о том как схожу с ума. конечно же от музыки, от творчества Алекса Тернера. мне немного стыдно, что я уже лет 7 знаю кто такие Arctic Monkeys, знаю пару их песен, но черт возьми почему я никогда не уделяли им должного внимания. они божественны. спасибо второму пришествию The Last Shadow Puppets за то, что я снова в игре активного слушателя.

песня 505 первое, что я услышала и просто сходила по ней с ума, знала слова наизусть и ставила ее в статусы. потом была Old yellow bricks, крутая и с безумной энергией. я они обе продержались все это время у меня в аудиозаписях, что большое достижение, ведь в последнее время я их хорошенько почистила. а слова я легко напеваю и через 5 лет. Но одно меня удивляет до сих, почему я только сейчас их так полюбила?

Уже неделю как я изучаю все все все, черт да я даже на вьюи долистала до конца всю инфу по хештегу Arctic Monkeys. Теперь они мой воздух, мое вдохновение и моя страсть. Такое безумное желание погрузиться полностью в музыку, слова и голос у меня не было уже очень давно, их музыка в прямом смысле делает меня более страстной, страстной к жизни, к действиям и мечтам. Я влюблена, это именно то чего мне так не хватало все это время, найти то, что возбуждает меня и мое любопытство. Разбирать слова песен, вслушиваться в гитару и наслаждаться голосом Алекса. Все чего я теперь хочу это их новых альбом, последний был в 2013. В этом вышло 2 альбома The Last Shadow Puppets, проект где играет Алекс вместе с Майлзом Кейном. Но мне этого мало, хочу больше, а пока учу переслушиваю прошлые альбомы и учу слова. P.S. и конечно как же без фото моей новой любви)

ты слишком добрая, Жень. Прощаещь людей, даешь им шансы, а они всё плюют и плюют тебе в душу. Так будет всегда, пока даешь второй/третий/итакдалее шанс.

думай о себе и о тех, кто думает о тебе. так проще. не знаю, честно ли, но определенно проще.

вступать в игры никогда не было моим, но иногда нет выбора. лицемерить - обычное дело. обычное дело врать, грубить, когда надо. делать то, что надо, чтобы достигать целей.
без всего этого остаёшься ни с чем. остаешься, как я сейчас, доверившаяся и полюбившая, с еще одним случаем предательства в твою сторону.

воспитай в себе безразличие к тем, кто не думает о тебе, и холодный расчет. это не честно, но.

люби себя, его, маму и тех, кто рядом, когда херово и тяжело.

те, кого ты полюбила, вспомни, они никогда не были рядом. выходи из их игры.

начинай свою.

Высыпаться, начало дня так же важно как хороший завтрак! Просыпаясь и собираясь на работу, я пнимаю какое будет мое состояние. Невысыпаясь по утрам, как тюлень, так и день такой будет, все еле-еле делается.

Что меняется при откладывании выполнения своих мечтаний и желаний? Когда я училась в униврситете, я работала с лета после первого курса постоянно, начинала официанткой, потом стала барменом. Я совмещащала и работы и учебу и отдых. Мне столько всего хотелось делать и я это старалась делать, сейчас я не помню что-то именно из моих желани й так и неосуществилось. /Но я помню что не смотря на услалось, отсутствие времени, я столько куда съездила, ходила в походы, на вечеринки, и работала, мног где прогуливала, кое-как сдала на права. И тогда я могла себе сказать: -Эй, Ира, в переди годы скучной работы и куча свободного времени, не будет никакой учебы, тогда и съездишь везде где хочешь!

Сейчас я понимаю, если бы я отложила это дело, то желела бы об этих упущенных годах. Я бы съекономила кучу денег, нервов, времени, но потратила бы это на что-то другое. Про это стоит помнить при ослыслевании своих дейчтвий относительно исполения своих желаний.

как это знать что у тебя была возможность но ты о ней не знал, и потом понял что это можно было бы сделать, но ты не сделал

Если я не сделаю ЭТО в молодости, то буду жалеть: Неразучусь играть на фортепиано, играть на укулеле, ходить в походы, развлекаться, писать о эмоциях, знать что я могу сделать. самообразовываться, выучить английский.

Сделать что-то чтобы отыскать папу.

Офигеть, это вьюи только уменя не работал чтоли? Я каждый день заходила сюда и всегда было написано - ведутся профилактические работы. А сегодня работает и столько постов в ленте, что я поняла, что у всех вьюи работал нормально…

У нас уже зима, темпа около нуля, Один день был даже снег и транспортный коллапс в городе, транспорт не ходил вообще, а машины вообще не могли ехать. Потому что прошел ночью сильный ливень, и в 5 утра повалил снег и темпа упала до минус 5. Получилась жесть.

Я сижу дома в основном, муж тоже без работы, с деньгами капец, под конец года накопилось много платежей, налогов и т.д.

Еще все хотела поделиться с вами хорошей новостью, что я беременна, но вьюи все не работал. Сдаю анализы каждые 10 дней, колю уколы и т.д. Но все равно анализы не идеальны, прогнозы тоже неясные. Через неделю пойду на узи.

Бог целует тебя, говорит вставай, говорит - поправишься, не хандри;
Ну бедовая ты моя голова, я ведь этого тебе не давал, это ты сама у себя нашла внутри;
Не дури - и знаешь ведь, будет утро, оно и вечера мудреней, и твоих непутёвых смешных парней, и учебы твоей, и работы - да чёрт бы с ней; Ты проснёшься, стряхнешь с себя пепел и седину, протяну тебе твой любимый кнут, протяну тебе твой любимый пряник, только ты пожалуйста не сиди, воспрянь;
Ну чего ты повесила голову, обескрыленное моё дитя, ты же знаешь - повсюду театр, так играй же давай в свой театр; режиссируй!
Стреляй по зрителям, выбрось грим, разорви кулисы; только вот не в себя пожалуйста делай контрольный выстрел.
Не за этим тебя я создал - из огня да из серебра, из адамового ребра, из чистейших песен, ветров и вихрей; прыгай в омут, танцуй на звёздах! Только здесь, я прошу тебя, не затихни;
Ну чего ты плачешь, скулишь да воешь, будто только что родилась; Посчитай, скольких ты уже отлюбила, отмучила - не сдалась, так чего же, мой лучший воин, ты намыливаешь верёвку, да натачиваешь сидишь тесак?

Вытри слёзы - и будут тебе ещё неслучайные чудеса.

из последнего поста можно понять, что мне нравится группа iowa и это так.

иванчикова бог, я считаю.

дарить такую энергетику через экран…мне страшно представить, что бы было будь я на life.

Ты так любишь говорить. Паузами.

А я, люблю нас двоих таких разных.

Я оркестр без нот. Громче музыка.

Нас с тобой берегут эти облака.

Не любитель я описывать здесь моменты своей бумажно-копательной работы в связи с ее максимальной приземленностью и скучной очевидностью, однако настал, к сожалению, час, когда внутри меня набурлило и накипело-таки. Оказывается, руководитель моей гребаной группы (Хоспади, когда я уже положу на ее стол свое заявление об уходе по собственному желанию, чтобы найти работу ближе к новому дому?! Тем самым положив конец своему нарастающему недовольству в отчетные периоды и усталости) до сих пор помнит, как все наши работники отзвонились ей, проголосовав в сентябре, а я - нет, и она, бедная и несчастная, была вынуждена звонить мне сама, хотя к тому моменту я уже сходила на пункт, отдала свой голос и поехала по своим делам, а собиралась позвонить, как только добралась бы до пункта назначения. Но ей слишком долго это объяснять. Между прочим, последнее время, в которое еще разрешалось проголосовать и позвонить, было в 16:30, я же вышла из кабины для голосования около часа дня. Спустя три месяца, понимаете, она еще помнит, как в том телефонном разговоре я ответила ей, что собиралась позвонить, но забегалась. Она, продолжая помнить, еще попрекает, что если я, молодая 25-летняя незамужняя женщина без семьи, так закручиваюсь без детей, что же делать всем остальным, кто с детьми. Ну уж простите, свободное время я трачу, как заблагорассудится мне. Вдруг я играю на бирже и проворачиваю финансовые операции, о которых нельзя говорить? Аргумент про детей убил на месте. Какая ей вообще разница, как может закрутиться в делах 25-летняя незамужняя женщина без детей? Мало того, что тема семьи и детей для меня после 22-х лет стала крайне болезненной, но неееет, в 25 лет, потеряв парня, у которого в приоритете оказалось накапливание капитала, который сам с собой решил, что ему это важнее и что отношения с девушкой ему не нужны, которому приспичило ехать в Москву ради этого, искать именно там работу ради более высокой зарплаты, чем в Красноярске, в 25 лет после всего этого я уже не верю, что впереди меня ждет что-то хорошее - то, чем я была бы довольна, поскольку все сроки уже вышли. Все. Просто потому перестала верить, что теперь не знаю, чего мне требуется на самом деле, мысленно нарисовав на графике тенденций своего будущего огроменную преграду в виде предсказуемой серой неизвестности, переставшей подразумевать судьбоносную встречу с любимым человеком, обустройство вместе с ним нашего дома, свадьбу с ним, рождение детей, их воспитание. Всё воображаемое ранее теперь стёрто напрочь защитной реакцией психики. Согласно меркам общества, мое время было с 21-го до 24-х лет включительно, но с 25-ти, увы, начался сплошнейший кавардак в том числе и из-за понимания несоответствия границ времени. О чем вообще говорить, если УЖЕ думаю о том, что не так молода, от знакомящихся парней начали сыпаться вопросы о том, была ли я замужем, есть ли у меня дети, в общем, всё соответствующее возрасту, но мною же и упомянутому. Боже, сколько себя помню, всегда негодовала из-за царящих в чужих головах стереотипов и отсутствия в них же возможности взглянуть на ситуации под более широким углом, предоставляющем в пространстве вариантов больше событий… А вывод какой? Теток пенсионного возраста безумно волнует, бросает в негодование, возмущает вопрос, как могут закручиваться в делах молодые женщины, не имеющие ни семьи, ни детей, ни мужа. Доселе я не знала о подобной своей суперзначимости, поэтому спасибо, что напомнили. А по поводу своего будущего, возможного после 25-ти лет: "Ну конечно, ты же еще молодая, всё у тебя будет, а вот детей надо, 25 лет всё-таки" (с) большинство, зашоренное стереотипами и готовыми клише

расскажу я вам сейчас историю, ребята. так что вы внимательно послушайте Потапа.

для тех, кто не в курсе, то:

а) я гей;

б) моя маман фанат Христа, вот еще хуже, чем я фанат Лив.

короче, cool story. маман купается, а я чего-то к ней зашла погутарить и тут в лоб прилетает вопрос:

— ты чего пришла сюда? тебя что возбуждает мое голое тело?

и я такая в глубоком ахуе

хочу такую дружбу, как в клипах группы SEREBRO.

в одном бельишке скакать по кроватке с подружайками, на лужайке обливаться студеной водичкой, чтоб сосками стекло можно резать.

оставлять следы помады на шее, дышать на стекло и рисовать сердечки…

эх, вот это дружба!

просто обожаю, когда зовешь друзей просто встретиться, а у них находится куча отмаз, чтоб с тобой не пойти.

позже они выкладывают фото как гуляют со всеми, но, SUKA, не с тобой.

збс. супир. yahoo`ею.

даже не подозревая об этом..очень могут поднять настроение))) … хожу сейчас по комнате. .собираюсь.. у меня под окнами широоокий тротуар..где постоянно ходят люди..и дорога…..и вот сейчас проходила мим окна… там шли три панрня..и один парень смотрел в моё окно..я живу на втором этаже… ;)

улыбнулся, сказал что-то своим друзьям…я отошла от окна…стою, ресницы крашу) у меня в комнате громко играет музыка. окно на проветривании стоит.. и сковь музыку я слышу орррр прям)). ." Девушкааааа " я сделала потише пытаясь поянть..кто это орет и где..и тут слышу " девушка со второго этажа"..подхожу к окну..стоят эти парни под окнамии один из них говорит" вы красивая!!!)) " я киваю)) мол спасибо)) застеснялась и ушла от окна… ;) идиотищеее) … настроение хорошеее))

Желание видеть блеск в глазах, не прибегая к помощи заветной жидкости. Хочется наполнить стакан или наполниться самой? Хочу бежать так, чтобы волосы развивались, бежать тебе на встречу. Потому что надо так. Я слишком трусиха для того, чтобы показать все это. Я слишком знаю людей, чтобы иметь в себе наивность ребенка. Я отлично знаю закрытые позы, которые кричат «не подходи! опасно! аларм!» И не могу смиренно сложить руки на коленях, глядя на все кристально чистыми глазами.

В них всегда есть доля сомнений, разочарований, которым научила жизнь. И я бы родилась заново, чтобы открыть всю свою душу.

как научиться красиво формулировать свои мысли? много читать - не такой уж и хороший вариант, потому что мне это не сильно помогает, если вообще даёт какую-то пользу в этом плане. а может я неправильные книги выбираю? не знаю, что на это влияет, но мне нужно с этим разобраться. потому что правильно поставленная речь, красивая формулировка - это так притягивает, разве нет? если бы вы общались со мной в жизни, вы бы поняли, почему я говорю про это, ибо мне сложно нормально и доходчиво что-то объяснять людям. хотя, в письменной форме это всё ещё остаётся легче, чем в устной, хоть и эти навыки я понемногу начинаю терять.

одно из самых мерзких чувств в мире - это видеть, как кто-то другой добился того, чего ты безумно хотел, но считал невозможным.

Прочла маленько разных постов тут. Все гундят что устали и сил больше нет никаких. Что я могу сказать? Ребят я с вами!!!! Я заебалась. Потому что гребанный декабрь это всегда пиздец. Конец года. Все подводят итоги. Отчеты. А я тут ярко описывала до этого как я ненавижу отчеты! Но блять никуда от них не деться. Вчера у меня был срыв, по работе. Прям до слез (дома уже). Даже на танцы не пошла. потому что настроене ниже нуля. А все потому что одна тупая старая пизда, ведет себя как гавно. Ну это человек в общем то такой. Зато сегодня ходит и улыбается. А меня аж подкидывает когда ее вижу. Я вообще дружелюбная. Если со мной общаться норм. А не заходить в кабинет с наездами.

Короче вдох выдох. Спокойствие. Работа. Танцы. Учеба. Дом.

Мужчина устраивается на работу (тьфу-тьфу-тьфу). Но че-то все подозрительно. В плане его оформления. Поживем увидем.

Дома сделала елку и камин (из картона) елку запили фоткой сегоджня сюда, она нереально крутая вышла. Да и какмн пиздатый, чего уж там.

Ну врде все.

Я молюсь на рождественскиы выходные. целых 7 дней кайфа! Но сука это так мало…. Меня еще начальник на сессию не горит желанием отпускать. а она у меня с 16 по 28 января.

Короче со всем дерьмом надо разгребстись. Всем новогоднего настроения, а миомо всякого говна проходите мимо, переступайте, главное не зацкливайтесь и не накручивайте себя. Вы у себя самое дорогое и единственное, как бы это эгоистично не звучало.

сегодня присинился дикий какой то сон, проснулась в пол 6 в слезах, зареванная, снился аркаша. типо он приехал и не хочет меня видить, или что то такое. бля, вот так на меня влияет одиночество

Просто будьте сумасшедшими на максимуме. В жизни так мало моментов, что бы быть по настоящему счастливым. Вернее много, но мы постоянно теряем это ощущение.

Так вот, быть сумасшедшим - это самый верный способ быть счастливым здесь и сейчас.

Уволилась с одной из работ, чтобы физически восстановиться, начать поддерживать режим и пр. В итоге ложусь в пол четвёртого, потому что на работу-то мне завтра не надо.. Человек - молодец.