Аж забавно от того, насколько разными могут быть парни.

Один в течение года всячески окружал вниманием и заботой (на сколько я позволяла), если узнавал о моих проблемах (по учебе), то почти все их решал, и возвращался в мою жизнь не смотря на то, что периодически я его игнорировала (и прямо об этом ему говорила).

Второй же то и делал, что пытался переложить свои проблемы на меня, при возможности ехидно подкалывал, а вот на днях обиделся, потому что я не захотела идти с ним на фильм, который мне не интересен.

Это пост не о том, "кого из них выбрать". Нет. Мне никто не нужен (из этих двоих по крайней мере точно). Это мысль скорее о себе. О том, что раньше я обращала внимание лишь на внешность, и кроме "его" голубых/карих/зеленых глаз мне ничего не нужно было. То теперь я обращаю внимание на заботу и отношение ко мне в целом.

Взрослею в свои 22, что ли.

(via yourefuckingawesome )

Почему я думаю о тебе? Лол, это необъяснимо, но факт. Как игрушка, которую хочется потрогать и выкинуть. Головой-то понимаю, что нихрена у нас не получится, но остановить этот несущийся поезд под названием "ради принципа" - не могу! Ааааааа, че за натура такая..

Чего мне одной любоваться цветочками? Давайте вместе.)

Поразительно, насколько меняется тенденция флористики, как она развивается. Я не говорю, конечно, про базарных продавцов- у них что цены, что любимый целлофан- убийство.)

Смотрю на эти два профиля и просто восторгаюсь. Нет, есть ещё третий. Вообще, их много, но у этих самые демократичные цены. Были б деньги, хотя я против живых букетов, но так приятно, блин, покупала бы маме, себе периодически для оживления квартиры. Неописуемая красота.

P.S. не подумайте, это не реклама.) У меня инстаграм кота и работаю я с братом совсем в другой сфере.))

Можно переезжать на другой конец света, посещать каждый месяц разные страны, пускаться в новый путь с рассветом, искать приключения, рисковать, бежать и не останавливаться, не оглядываясь назад, но ничего кроме вида за окном не изменится, если мы не изменимся сами. Все знакомые до боли ситуации будут повторяться, а осточертевшие проблемы настигать даже за тысячи километров. Ведь от себя самого никуда не уедешь и не убежишь.

Все мои порывы теперь объяснимы, а попытки тщетны. Как жаль.

доктор, вы говорили, что мысли материализуются.

На 8 марта хочу маленький букетик мимоз или тюльпанов, но хрен два, кто мне его подарит

"Я не представляю жизнь без тебя, человек, с кем я хочу связать свою жизнь"

"Для меня ты человек, который не сравнимый, самый прекрасный и самый лучший, не хочется терять тебя и всегда быть рядом"

"Потерять тебя - быть дауном"

Люблю его:3

Такое щемящее чувство внутри. Огни давно погасли, а я стою там же, возвращаясь в памяти к моментам давно минувшим. Глубоко чувствую мир, людей, моменты. Кажется, живу.

Боюсь, что больше никогда не будет так, как было. Что упустила самое важное.

Прошибло будто молнией. Главный критерий правдивости чувств - отсутствие сомнений. Я - человек, сомневающийся абсолютно в каждом своем решении, в каждой ситуации выбора и отношении к другим. Но в случае с ним все было иначе. Абсолютно четкое понимание и осознание неизбежности чувств. Ни тени сомнения. Возможно впервые в жизни.

Но так надеюсь, что не в последний раз.

Мы же кошку завели. Я очень боялась проявления аллергии, но 20 лет адского желания иметь животину, видимо, лучшее антигистаминное. Мы взяли её из приюта, и это оказалось очень и очень удобно: к лотку приучена, стерилизована. Но, конечно, наша кошка не просто кошка, а кошка-объебошка. Если все ваши представления о котиках - это картинки в инстаграме, то наш Зверь (мы её так зовём из-за what we do in the shadows) - это слом шаблонов. Кстати, теперь я знаю, как можно цензурировать "ебанутая" - ведь именно это скрывалось за словом "темпераментная", как понимаю.

— Джерард Уэй

как же давно я ничего не писала! - с подобной фразы я начинаю множество своих записей. читаю ленту здесь, но даже комментировать уже не берусь. хочется просто молчать.

я мало с кем сейчас разговариваю, мало переписываюсь. чаще просто слушаю, либо изредка выдаю мини-тираду на какую-то локальную тему. и мне хорошо. тишина..
только мысли плавают вокруг, какие-то собственные наблюдения. мелькают люди, предметы, впечатления. я ощущаю себя соринкой, которая между всем этим летает.

душа просит уже весны. хочу видеть цветы.

недавно умер дедушка. это был последний родной человек из линии бабушки-дедушк-прабабушки-прадедушки. ощущение, что от меня детство окончательно отрезали. оно стало каким-то.. размытым, будто бы отдалилось.. на похороны я не поехала, потому что не хотела это видеть. мне тяжело. мама сказала, что это жестоко - не попрощаться. а я не могу смотреть на это. человек умирает, а я потом забываю, что его нет. и когда вдруг я ненароком вспоминаю, что точка уже поставлена, то пережваю своё прощание заново. и каждый раз оно как в первый. всплывают все эти кадры.. и это тяжело. сейчас мой мзг просто старается игнорировать этот факт. защита своеобразная.

потом я чуть не попала в больницу, началось воспаление жкт, я не могла разогнуться. приехала скорая, помяла живот. сказали "не аппендицит" и уехали. ни таблетки, ни укола, ни диагноза. хоть бы подорожник приложили, что ли..

на нервяках ещё и волосы полезли. так что сейчас я выгляжу совсем не комильфо. ещё и поправилась немного, но мне заметно и неприятно. отражения в зеркале стараюсь избегать, короче говоря) надо что-то делать. но единственное, что я делаю - это покупаю очередную книгу и читаю. деятель из меня так себе))

надо начинать работать над дипломом. не в последний момент, как обычно..
постараюсь писать чаще, раз уж ни с кем не общаюсь почти.
всем снова привет))

я сижу у окна, за окном осина

я любил немногих, однако-сильно

Я тут начала замечать, что у меня довольно таки часто стали происходить истерические срывы. Я могу просто сесть и рыдать, конечно, когда никто не видит. И эти срывы происходят по разным поводам: меня некому пожалеть; меня все достало; просто грустно. Вот вчера я рыдала из-за того что у меня резко появилось чувство одиночества. Когда все будет в норме?

по ночам, буду писать тебе письма, самые добрые, самые чистые. Как будто в книгах, про нас всё написано. Подбирать слов я не буду, всё от чистого сердца, разбитого сердца. Мне просто ночами, особо невыносимо, хочу обнимать тебя и быть рядом, хоть я и могу без тебя, но я не хочу без тебя.

Я много раз писала про него, школьную любовь, которая снится мне по сей день. Вне зависимости от того, думаю я о нем или нет. Да вообще, можно сказать, что даже не вспоминаю. У меня своя семья, работа, хобби, мне попросту не до него. Да и зачем, когда я счастлива в браке?! Но пару дней назад, мне снова приснился он. Все было в этом сне хорошо, как всегда. Мы всегда любим друг друга в них, но боимся признаться. Причем мы не те школьники, а настоящие мы. Будто в нынешнем времени, хотя я его не видела порядка 9!!!лет! 9!!!! Как? Как он может постоянно приходить ко мне во сны, если это далёкое прошлое? Да и женился летом, но вроде не клеится что-то у них. В общем, напишите, кто с таким сталкивался, пожалуйста. А то мне кажется, что что-то не то. Это не нормально.

где найти в себе силы жить дальше? и еще что-то изменить к лучшему??

просто не представляю.. (я, конечно, усугубляю наверно. но сил нет ни на что)

Вернется тот, кто сильно любит. Дождется та, что сильно ждет.

у меня: едва ощутимые дозы алкоголя в крови, последний семестр, горячий секс, магия, которая то обрушивается, то исчезает, его руки.
волшебство в нас, лежа танцующих под музыку, которая нравится обоюдно.

мой замок из песка

Сделав глубокий надрез, я перевела дыхание. Жгучая боль прошлась по всему телу, глаза защипели от слез. -Не останавливайся «сказала я самой себе» первый второй третий -Давай же Рэйган. Задыхаясь и завывая от боли я продолжала давить лезвием себе в руку в перерывах давала себе вдохнуть в лёгкие как можно больше воздуха Кислород начал исчезать из комнаты Глаза покраснели а губы опухли все мое тело было в крови в перемешку с потом и слезами дрожа и всхлипывая я остановилась чтобы перевести дыхание перед вторым заходом Но тут меня прервали Громким стуком в дверь кто то врезался и пытался ворваться внутрь нервно дергая ручку -Рэйган ты тут? открой дверь, Дорогая ты здесь? Почему она молчит! Нервное воркование моей матери отвлекало меня от главного -Оставьте меня в покое.. -Рэйган! весь пол в кухне залит кровью и вся аптечка перерыта Что ты сделала с собой! -ничего, оставьте меня в покое…прошу Я говорила настолько тихо насколько это было возможно -Рэйган Роули Колин открой сейчас же дверь иначе я ее выломаю Странно от того как она подняла свой голос на октаву выше -нет После пары минут молчания я почувствовала как моя кожа начала стягиваться в тех местах где были згустки крови, но раны так же кровоточили, голова кружилась все сильнее и сильнее -Милая…прости меня, просто дай маме помочь тебе…Рэй.. ее голос становился все тише и тише комната медленно плыла по бокам все вещи стали отдаляться от меня Свет понемногу темнел в дальних углах моей комнаты мое тело покидало меня засасывая в зыбучие пески мам не ломай дверь, дай мне спокойно уйти. Приглушённые разговоры разносились по всей комнате -как долго это продлится?-раздраженно спросила мама -я точно не уверенна но она будет под постоянным наблюдением, мы уже договорились с местным психиатром Она навестит вашу дочь как только она оправится -Да, спасибо-тихо сказала мама - что то привело ее к этому поступку, вы должны знать что это не минутная слабость это осознанное действие вашей шестнадцатилетней дочери и тут должна быть причина даже если их несколько, поэтому мы хотим оказать должную помощь Яркий белый свет резал мои глаза, я будто снова училась их открывать.Белая комната с мятно голубым потолком и окно что освещало всю комнату что меня жутко раздражало. Руки были перебинтованными, из моего тела торчали трубки а рядом стояла капельница -Рэйган испугавшись от неожиданного злого тона моей матери я обернулась, все это время она сидела в углу на кресле по ее лицу уже было все написано Злость разочарование позор и самое главное месть, в чем она заключалась мне предстоит узнать -Ты знаешь сколько всего я пережила за эти два дня?тебя откачивали и искали донора твоей группы крови Ты могла умереть Рэйган о чем ты думала?точнее ты вообще подумала о своей семье? -давай не сейчас..прошу -ещё как сейчас Рэйган Роули я устала от твоего отношения ко мне ты отправляешься в реабилитационный центр! -в психушку ты хотела сказать? -тебе должны оказать должную помощь для таких как ты -для психов, верно?-мое лицо растянулось в широкой улыбке по лицу моей мамы было видно что она сморщилась от того как спокойно я говорю -раз тебе все равно на нас и на всех тех кто дорожит тобой, ты будешь находиться в этом центре до тех пор пока они не разберутся в твоей голове

Дэмиан: И ты НЕ Бэтмен. Ты не боишься делать то, что нужно. Ты намного большее чем он. Ты намного ЛУЧШЕ чем он. Сними эту чёртову маску. Помоги нам.
Дэмиан: Джейсон. Помоги нам.

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне —
Вместе больше не попадалось.
Одна как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Ведь правда, когда мы снимаем завесу страхов и неуверенности, начинаем себя вести иначе. Ваше окружение это начинает не устраивать… Уж так устроена я, что привыкла прогрессировать и становиться все сильнее и сильнее. Если я сейчас обречена на такое, то я просто обязана добиться своих целей. Самый главный козырь который у меня есть - это свобода… Мне уже не больно, не грустно, плакать не хочется. Я просто одна и уже привыкла к этому. Старые корни вырваны, на смену приходит новое: новые люди, новые места… Надо побольше открываться и запустить новый поток!

Что я могу тебе сказать. Какие слова сейчас, в эту минуту, не будут лишними. На самом деле нам не отмотать назад, не вернуться в то время, когда я не подняла глаза на тебя, когда ты не сказал «останься», когда у меня не хватает сил сказать хоть что-то, когда не хватило смелости написать или позвонить, когда мысли о том, что наше сердце занято другими людьми, взяли над нами верх. Не исправить ошибки прошлого. Почему нельзя говорить о том, что на самом деле мы чувствуем? Почему страх быть отвергнутыми берет над нами верх? Я так больше не могу. Или нет, я так больше не хочу. Я так боюсь потерять тебя, но сегодня прошу тебя оставь мои мысли, оставь моё сердце. Я так устала.

Я так ошибалась, когда всем рассказывала о своих радостях… Оказывается, искренность и радость никому не нужна (Так обидно, что это мои близкие… Чувствуешь себя игрушкой, и тебя не воспринимают всерьез… А я очень редко обижаюсь! Но куда-то же надо это выплескивать! Написала и даже работается теперь легче) В общем, могу сказать, что не стоит делиться своими эмоциями, если не хочешь превратиться в выжатый лимон, а тем более позволять кому-то врываться в твои личные отношения с кем-то…

Чтобы нормально вывести знак радиации по контуру, пришлось приколоть футболку иголками к стене.

Футболку. Иголками. Чтобы увидеть хренов контур на черном цвете!

Мне и смешно и неловко. Таким образом я еще не рисовала…

Такое чувство, что ты один в этом мире и единственной радостью становится возможность кого-то любить. Причем это происходит где угодно, даже когда вокруг тебя есть движение, впечатления… Не думала что это скажу, но никакие краски и блестки не заполнят твою душу так как любовь… А у меня ее нет… Вот в таком состоянии мы и умудряемся встречать вторых половинок, когда уже становится не до выбора, а ты просто с кем-то случайно пересекаешься и влюбляешься! Мне никогда не понять людей, которые специально кого-то ищут по каким-то признакам… Может, я дура? Как бы сказала одна моя знакомая одиночка "не из тех выбираешь", но как тут можно согласиться если в определенное время в определенном месте появляется человек, который наполняет твою душу?

А що якщо я вам скажу, що я ненавиджу.

Ненавиджу, коли топчуть мене, мої вподобання.

Ненавиджу, коли принижують мене.

Ненавиджу егоїстів.

Ні егоїзм - це нормально, але є нездоровий егоїзм, це, коли блядь людині на все, на всіх настільки похую, що гниль аж витікає.

Ненавиджу таке.

Ненавиджу давити в собі ненависть.

Ненавиджу, коли треба промовчати, аніж послати в сраку.

Ненавиджу, що потрібно одягати маску.

Ненавиджу себе за те, що я не така, як вони!!!

Що я якогось хера думаю і переживаю, чи сказане і зроблене мною не зачепить почуття людини.

А не треба про таке думати.

Кажи.

Ріж.

Дави.

Забивай болт.

Не звертай уваги.

Сука!!!!! НЕНАВИДЖУ!!!

Сегодня мне ещё хуже. Во всех планах. Агрессия так и прёт. Язык жутко заплетается. Вышла прогуляться с Миланой, думала, умру от солнечного света. На "Гастрофест" не пошла, хотя планировала. Благо, хоть мама сваливает на концерт, побуду одна.

Состояние всё более угнетающее…

Какого блин черта обычные чешки стали такими дорогими? Я просто в шоке. У меня есть мои белые, но за две недели они просто безбожно угандошены. Зашла сегодня в спортмастер и была неприятно удивлена маленьким выбором и размерным рядом, а также качеством. И в итоге я все таки их купила, предварительно примерив в магазине. И дома я поняла, что это просто дичь. Я не знаю кто и в каком состоянии их шил, но пятка настолько низкая, что даже стоя в них они с меня сползают. Размер мой.

Поживи подольше и увидишь - жизнь ломает даже сильных.

Для него не было слишком мелких или незначащих деталей. Он ценил и любил их все.

а взагалі….щоб не казали, не дивлячись на те, що я така емоційна істерічка..що я псіхую і тд. ніхто не здогадається про шо я думаю.

от наприклад зараз, я легко посміхаюся, фарбуюся, іду на роботу, розмовляю з подружкою як ні в чому не бувало, фоточки в інста, може навіть будуть відео в сторіз. і може здатися, що все ок і все супер.

але.

але всередині я просто нахер кричу на весь голос.

Мне слегка за 23 года.
И я успела уже попробовать себя в некоторых профессиях.
Я работала и в Антикафе администратором, и оператором холодных звонков и тьютером (образовательная деятельность), ездила экспертом на интенсивные школы, и нянечкой в семье была целых 8 месяцев, и менеджером по работе с клиентами (организовывала мероприятия, следила за выполнением требований заказчика) и вожатой и воспитателем в детском лагере.

И вот я снова в поисках работы. И, я бы уже давно нашла. Но я ленива. И, наверное, как многие - не имею желания работать на рутинной должности. Мне хочется что-то интересное, драйвовое, что-то необычное и веселое.

А соглашаюсь на менеджера продаж рекламных возможностей газеты…

Что-то явно пошло не так.

Я говорила с ним пол ночи и по сути ничего не почувствала, нет осознания, что я слышу тот голос, который раньше так любила, что я говорю с ним по его желанию, просто ничего. Разве что на секунду у меня что-то там перевернулось, когда он сказал что соскучился по моему телу. Это значит только одно, что если бы мы с ним все же когда-то встретились, он бы с радостью переспал бы со мной.

Переспал со мной, будучи уже как в год в отношениях с другой. Этот мальчик только способен ранить девечьи сердца.

А на самом деле, меня до сих пор не покидает мысль о Вове. Я вспоминаю нашу последнюю встречу, это и правда была самая прекрасная ночь и самое прекрасное утро уже за несколько месцев и я не понимаю в какой момент все пошло по какой-то пизде.

Сейчас на работе мне прочитали лекцию на тему курения. типа вот, ты такая хорошая девочка, мимими сюсюсю, не кури. я не хорошая. не хорошая. у меня говеный характер. и сама я говно. да, может я и произвожу хорошее впечатление, но под красивым фантиком отвратительная конфета.

Как часто такое бывает - решишь вот завести блог, выбрал название, мучительные поиски фото, концепт, оформление…
Садишься написать пост - а в голове дырка.
Так заморочился в начале, что на все остальное сил не осталось :D

Жизнь жизненная.

Dear Basketball,

From the moment

I started rolling my dad’s tube socks

And shooting imaginary

Game-winning shots

In the Great Western Forum

I knew one thing was real:

I fell in love with you.

Полистала свой блог и сделала два вывода:

1. я здесь уже 8 лет

2. у меня явно все плохо с мозгами. очень плохо. их нет

— Они ненавидят мой фильм. Они там смеются

— Ладно, иди сюда…Им же так весело. Они ж нахрен в восторге, блин. Много раз ты видел такой вот отклик?

— Ниразу

мне сейчас многие поддакивают, но осуждение в их взгляде, мимолетных фразах не скроешь. я для того, чтобы стать свободной и счастливой человеку сердце разбила.

я сейчас счастлива, но вселенная расставит всё на свои места и не факт, что когда-нибудь мне будет менее больно, чем тому, кого я оставила. хочется им так и сказать "успокойтесь, я своё по справедливости отстрадаю".

когда все твои мечты воплощаются в одном человеке.
когда ты не ругаешься на него и не злишься, потому что если бы сама родилась парнем, то была бы именно такой. ты и сейчас такая, просто девочка, и это спасает от глупостей (иногда). нам с ним сейчас максимально хорошо вместе. без заёбов и прочего. с заботой, нежностью и притяными словами, но не до фанатизма. два распиздяя с одинковыми именами и разницей в возрасте счетом в один день.

Уберите от экранов детей, животных, беременных и ананистов

18+

я давно хотел поделиться этим, но лично не могу никому такое рассказать, а писать..разве что только сюда.

ЗАРАНЕЕ ПРОСТИТЕ ЧТО ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЕТЕ.

—---

Тема секса стала последнее время очень болезненной для меня. А мне еще только 23. Виновато в этом то, что случилось 8 лет назад. И теперь у меня из-за этого проблемы…но обо всем по-порядку.

Мне было 15, и у меня забрали мою девственность. При возникновении вопроса про то, как у меня было 1 раз, я вру всем, что было это на пьянке с незнакомой в нетрезвом состоянии и т.д.

А было это вот как…

Октябрь, в то время было прикольно раскидывать друзьям номера девченок и знакомиться по-переписке, и мы переодически это практиковали, SMS общение тогда было на пике популярности. Присарафанило мне тогда номер, как оказалось это 21-летняя студенка. Я про возраст не знал до момента встречи… пообщялись, договорились в один из дней погулять в парке. И тут я ахуел…не не так, Я АХУЕЛ!!! Приходит тело, рост под 190, грудь как моя голова, ну и никоим образом не подает вида что я 15-летний молокосос (я в сообщении писал свой возраст и она знала до встречи), вообще не подает никаких эмоций, а со спокойным видом идет гулять со мной. Я там возомнил себя ЕБАТЬСАМЕЦ, начал выделываться, вести себя умнее чем был на то время. Пытался казаться взрослым…

ЛОЛ

Ну погуляли мы, и я как ЯЖДЖЕНТЕЛЬМЕН пошел ее проводить, благо жила она от парка в 10 минутах…Ну вот момент прощания, и тут она выдает "У тебя был секс?", я потерялся на минуту, думаю че делать… "Был" - спиздел я… она тянет за руку и такая "пошли". Ну заходим мы к ней, у нее в одной комнате стоит огромная кровать, я еще подумал зачем ей одной такая..

Она начала раздеваться, я потупил, потом тоже начал. Она достала защиту, я первый раз кое как её натянул… ну и… пиздец

Кончил я минуты за 2, мб за 1,5…че делать, не знаю, стремно, стыдно, не понимаю вообще что я здесь делаю. Но тут в дело пошла моя рука…пиздец, она трахала мою руку минут 30, и когда кончила в 3ий раз запихивая в себя мои пальцы, только тогда она остановилась. ФУ. Я на тот момент уже ни о чем не думал, ничего не хотел, только сидел и молчал…а она стонала.

Я выбежал и остановился только в парке. Не было никаких мыслей… пришло SMS "не расстраивайся, бывает"… Что блять бывает? Ты ебанутая? Тварь. Я написал что-то типа "Извини", и больше никогда не видел пересекался с ней.

это был пиздец, я постоянно прокручивал это и вот сейчас я понимаю, что это на меня подействовало просто пиздец как сильно.

Потом естесственно я спал с другими, но каждый раз я помнил тот ужас. И у меня начал развиваться комплекс, что мол я не доставлю удовольствие и меня опять будут ебать против воли…БРЕД конечно но что-то такое там было…и даже когда подо мной извивались в оргазме, я не чувствовал удовлетворения до конца, мне казалось - Не дожал…

А потом я стал все сильнее хотеть "дожать", секс стал как панацея, и в один момент уже просто не мог ни минуты не думать о нем.

Выдохнем.

Потом я встретил Нину, по хорактеру робкую и стеснительную. Я был первым для нее, но вот каким. У неё особенность, она долго заводиться, ну минут 30-40 прелюдий это вообще норма чтобы ее как следует разогреть. А я это воспринимал как собственный недостаток, что я не возбуждаю её, что не то, не "дотягиваю". И вот приспособившись за наши 7 лет отношений, даже сейчас я чувствую неудовлетворение от секса, вроде и мне хорошо, и ей, но на душе, пиздец. Она крутая, я спустя столько лет ее до сих пор хочу как в первый раз, но вот это чувство неудовлетворения преследует меня, я хочу еще и еще, больше секса, а Нина она не настолько сесуально активна как я. и вот тут то вся беда. Не могу подавить в себе это чувство, не подумайте что я маньяк какой-то) до фанатизма это не доходит, мы спим довольно часто, но увеличить уже я не смогу, это её предел. Вот так и сидит во мне это чувство неполноценности. а все из-за ебаной Наташи студентки те 8 лет назад…Сука, тварь.

Не скажу что это было изнасилование, мне по началу то хотелось, но лучше бы она посмеялась надо мной и выгнала, чем вот так удовлетворять свои потребности. Вообщем я тогда еще был ребенком, хоть и со всем этим максимализмом и криком "ЯВЗРОСЛЫЙ".

—--

в чем тут мораль? да ни в чем, живу я обычной жизнью, сейчас уже не вспоминаю то что было, да сидит во мне этот комплекс, ну и бес с ним. Просто у меня вотпрос, чем она думала? что она хотела? и зачем это было нужно…

кстати после этого я видел что она вступила в отношения с моим приятелем, которому было 16 (!!!) и они там что-то встречались какое-то время… видимо у него с "этим" делом все лучше получилось..

—--

вообщем, Щурыгина отдыхает…(шутка)

Тут такое дело, есть у меня квартирка, мааленькая, студия где кухня и комната в одном + отдельный сан. узел, ничего примечательного. Пустует она уже пару месяцев как, я с неё съехал…и решил сдать.

ДЕРЖИТЕ МЕНЯ! Люди, просто ебнутые! Выставил цену 9к в мес, с учетом что она обставлена новой быт.техникой из разряда топ. брендов и мебелью…думаю сдам быстрее и будет выбор кандидатов…(средняя цена в городе на аренду подобного 11к+). Это такой цырк, приезжают, начинают ломать комедию, задавать тупые вопросы аля "а в вытяжку можно курить?" - ты ебанутый? курить в квартире которая табака не видела, конечно "ДА!"…омг

или другая сторона, "ой, мы идеальные, сдайте нам, у нас всегда деньги есть, проблемм не будет…." говорю - залог за мебель и технику 5000, верну если все будет без повреждений, стандартная процедура… "ой, нет, у нес нет денег, мы не хотим оставлять залог" - выметайтесь.

Карл, вы думаете что за имущество в квартире на 50к+ каких-то 5000 залога это не ок? ни одного объявления не видел, чтобы за обставленную хату не брали залог. Короче разочарование пиздец.

Мб вообще не сдавать её, сделать там себе уголок аля "съебаться от мира и побыть одному, попивая вискарь…", или для дружеских посиделок, а может еще для чего..

—-----

ДИЧЬ

Написала пост и разрыдалась. Хреново мне. И очень одиноко. До безумия не хватает поддержки. На днях так и хотелось позвонить. Благо, сдержалась. Конечно, я могу позвонить своим пасанам-друзьям. Они итак пишут, интересуются, как я, но это не то, совершенно не то..

Переписывались сегодня. Расстояние между нами увеличивается.. Как будто с разных планет.. Не знаю, как чувствует он, но у меня ощущения такие. Жаль, что он считает, что я его пилю, когда я пыталась по-взрослому с ним поговорить.. Не знаю, чего ожидать.. Но уже ни на что не надеюсь и чуда не жду..

Прочитав огромное количество статей на тему: "Как пережить расставание", я поняла, что: ни парикмахерская, ни всякие походы, ни встречи с друзьями не помогут (советы из статей). Сходила я в салон, красиво покрасилась, тон шикарный, я довольна. Обратила на себя много взглядов и прочее. Ну и что? Ровным счётом- н и ч е г о. Сходила за день в два кафе. И что? Да нихера. Ничего не поможет от внутренней пустоты и не заполнит её.

На сегодняшний день я поняла, что просто ничего не чувствую.. Каждое сообщение вызывает всё меньше эмоций.. Я опустошена, как никогда. Если бы мы встретились, я б не нашла слов. Вчера, когда молилась перед снов, не просила ничего конкретного по поводу нас. Потому что я не знаю. Больше не знаю… Разбита.. Окончательно, чёрт побери…

260$…

Не знаю, что это, но очень милые и дорогие коробочки в профессиональном магазине красок для волос.)

Это к нам приезжали бразильские граффитисты. Малая часть их творения.

До…

Прохожу "квест" по "гастрофестам". В том году ходили с В…

"Surf Coffe".

"26".

Там настрой у меня совсем испортился, голень заболела, начало тошнить, кофе было отвратным, десерт не лучше.. Почти не притронулась к сету.

Классный парень. Покорил очередную "вершину" в квартире. А нам новое беспокойство.. Зато ребёнок горд собой и счастлив.

Для меня счастье это просыпаться в 6 утра на учебу, но при этом чувствовать себя очень счастливой и очень любимой, знать что впереди хороший день. И вечером, ложась спать, все еще чувствовать это внутреннее тепло. И так по кругу :)

Чего-то я совсем перестала писать. Сейчас жизнь как-то идёт мимо меня. Каждый день у меня примерно по 6,5 часов лекций. С лекций я иду на работу (2-3 раза в неделю смены выпадают), а с работы иду на лекции. Иногда, когда нам к 12:00, то я перед учёбой после работы иду к своему мужику спать на пару часов (спасибо, что живёт он близко к работе и к корпусу). А после учёбы мы гуляем (если хватает сил), и, в общем, я почти не бываю дома. Я скучаю по котику своему, прям не могууу: (

И я очень мало сплю. И я снова заболела, представляете? Это отстой. Кашель, сопли, температура (и как всегда она любит подниматься перед работой). Сейчас вроде всё почти прошло. Я так никогда не болела, чтобы сначала сидеть на антибиотиках, а потом через неделю снова заболеть. Походу организм истощается потихоньку =\

Слава Богу, скоро закончатся лекции и начнутся циклы (а так не хочется, вы бы знали), и времени будет свободного побольше (я очень надеюсь). Только придётся дико много учить. А ещё мы с моим мужиком пойдём заниматься в фитнес клуб, буду скоро худышкой с накачанной попой :D

А ещё уже несколько месяцев выбираю (точнее, ищу, потому что ничего не нашла, чтобы выбирать), какой телефон купить. Выбрала один, а его сняли с производства и можно купить только где остатки есть. В городе у нас, конечно, нет. Остальные телефоны смотрю, и мне ничего не нравится. Нравятся только от 30к и выше, а мне такой дорогой покупать не хочется совсем. Поэтому пытаюсь найти телефон до 20к, но всё тщетно. Я уже моделей 50 посмотрела, миллион обзоров, и всё не то. Меня уже тошнит от поисков. Ищу телефон, чтобы был с более менее хорошей камерой, может знаете какой и подскажете? Я искала среди Xiaomi и Huawei.