Чихание при аллергической реакции на определенные факторы окружающей среды проявляется довольно часто.
Чихание и другие признаки аллергии присутствуют, когда организм подвергается воздействию аллергена.
Как правило, аллергии восприимчивы к людям с генетической предрасположенностью к этому.
При аллергии человек чихает при приступах - этот процесс может продолжаться непрерывно в течение длительного времени.
Большинство людей чихают от аллергии, когда цветут разные растения и вокруг много пыльцы.
Аллергическая реакция, которая проявляется на пыльце растений, называется поллинозом.
Аллергической реакцией организма часто является насморк, при котором прозрачная жидкость выделяется из носа.
В дополнение к описанным симптомам появляется аллергия на зуд и слезотечение у пациента, появляется сыпь.
Были определены несколько различных форм аллергических реакций.
В случае аллергического ринита хроническое заболевание вызывается воспалительными реакциями, возникающими в результате потребления аллергенов в слизистой оболочке носа.
Развитие вазомоторного ринита является следствием влияния на организм неспецифических факторов - эндогенных или экзогенных.
Здравствуйте.
и я сделал тест 2 дня назад и вышел положительный.
вчера я повторил и выдал то же самое :) И симптомы ммм.
Конечно, я пропустил период около недели https://cystitis.su/urologicheskij-sbor-pri-cistite.html.
У меня очень регулярные циклы, но в целом я не беспокоился, потому что думал, что это из-за простуды, которая у меня была недавно.
Две недели назад я простудился, было холодно, и я почувствовал, что у меня низкая температура.
Через 2 дня все прошло.
Однако он вернулся снова на следующей неделе.
Я чувствовал себя ослабленным.
Все это было связано с периодом, который я должен был получить.
Моя грудь наполнила меня невыносимо, я почувствовал опухание и боль в животе (как и до этого периода).
Когда я лег, я почувствовал такое странное чувство в животе, что-то похожее на судороги, как боль, но не боль.
Очень странно И я был, или, вернее, я все еще раздражен (как и до того периода, когда все меня бесит), перед тем, как в моих глазах однажды появились красные пятна, и однажды настигла моя изжога, которой у меня не было раньше.
И это, вероятно, все.
Теперь я должен записаться на прием к врачу и надеюсь подтвердить результаты теста :)

Странно, но ожидала от себя совсем иной реакции - тут не то, чтобы кольнуло, а истерика и неистовое желание напиться. Точнее, я раньше думала, что так будет - спустя хоть пять лет, хоть десять. Так вот, десяти лет ещё не прошло, а у меня при этой новости не возникло никаких таких желаний.

Пожалуй, это маленькая победа. Гештальт и правда закрыт.

Осуждая что-то, знай – осуждение равносильно вопросу, который ты задаёшь вселенной: «Ну как же так можно?»..
И ты обязательно получишь ответ, который станет твоим опытом.

05/07

привет, дневник. напишу отчет о вчерашнем дне. вчера поехали гулять с лучшей подругой, давно мы никуда не выбирались. поехали, покушали в макдональдсе, наш любимый ресторан (лол). сделали миллион фоток. самое обидное, что их не выставишь. я там в длинном платье и платке. выставила, скрыв маму и тетю. но каким-то образом сегодня утром пришло миллион сообщений о том, что я позорю свою семью. наверное было бы лучше, если бы я одевалась как легкодоступная девушка, вывалив все свои прелести этому миру. где логика? не хотела обижать маму и удалила всё. но обидели меня. почему из-за одежды я становлюсь врагом своей семьи? я не хочу разбивать мамино сердце, но я вроде как выбрала свой путь.

вчера посмотрела фильм "БРАТ" классный, правда. люблю русские бандитские фильмы, Россия того времени конечно жуть. да и сейчас по улице ходить стрёмно. что уж тут скрывать…

сегодня в планах валяться целый день, посмотреть "Бойцовский клуб" и "Игра", потом в планах почитать свою книгу. кстати, решила, что буду писать сюда отзывы о фильмах и книгах. разбавлю блог, так сказать.

А. выложил сторис в вотсапп, где прямой намёк на меня. стих странного содержания, якобы он бедный несчастный, а я такая злая ведьма, которая видит в нем лишь плохое. пусть будет так. главное, что мне все равно. детский сад.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

на днях я пыталась опубликовать пост с телефона, да не вышло, а что я там писала - не помню.

На самом деле, когда читаю посты на этом блоге - всегда думаю "это я либо пытаюсь казаться глупой или я в действительности такая".

Еду уже через неделю в Ирландию. Не помню, говорила вам или нет, но подавалась на визу здесь, у нас, в Пекине. Мама Марка сделала мне приглашение, там еще пару других документов. Потом мы едем ко мне домой, тут уже никому никаких приглашений и виз не требуется, потому что получить визу в Украину (по тому что я вижу в интернете) не так-то и просто. А потом мы едем в Индонезию поотдыхать, но вот что меня смущает, немного пускай, но все же:

— мы часто стали ругаться из-за меня и моего дурного характера. При чем намерений у меня ссориться нет и пустяковые причины, но мой неправильный тон там или ответы не такие какие могла бы.. в общем, что-то снова в моей голове не так происходит. Собираюсь сейчас сесть и выписать все свои affirmations, но на русском в этот раз (чтобы марк не подсматривал), да проговаривать их с утра. Надо привести свою голову в порядок

— я поправилась. При чем у меня реально есть мышцы, даже на животе проглядывает пресс, но все весит или торчит как никогда! Эта зима была вообще не самой лучшей для меня и моего организма. Хотя это, может, уже и весна была. Я там тоже не мало кушала и все обещала себе похудеть

— работа. Да, я получаю больше 4к зеленых американцев. Да, в классные месяца и 5. Но то что я делаю вообще не мое, хотя получается у меня по отзывам и коллег и то, что я по своим деткам и родителям их вижу, в общем, получается хорошо, но душе моей хочется большего. Другого. И с другими рабочими часами. Вообще, в современном мире с 9 до 5 это как-то старомодно. Никакого же стопроцентного effective labour не получатеся. Ты же реально только работаешь в поте труда, ну максимум часа три, если не меньше. А там то на кофе, то в туалет, то туда-сюда, а когда еще и с детьми с самого утра и до вечера. Энергии остается мало. Ой, как мало. А дома и поубирать, и загрузить стирку, и еду сделать, и позаниматься спортом хочется, и с друзьями увидится. Как наши бабушки все успевали я могу только догадываться. Но я это не они. Я хочу другой жизни и у меня она удет, как только я разберусь со своей голвоой. Но то, что моя теперешняя работа не для меня и, что мне пора ставить на ней точку, это в точку. Посмотрим как оно дальше пойдет. Недавнее мое видео, к примеру, очень плохо смотрят. Всего 117 просмотров, для сравнения самое мое популярное видео 127 тыщ; ну и куча других, маленьких, там по тысяче. Ну самые не ходовые в районе 500, а тут так мало.. не знаю. Хотелось мне создать канал про то, как учить детей иностранному, но вот моя проба почвы такая себе, не очень..

Несчастной пизде — горе везде.

Ржала как дура, когда услышала, но уже что-то не смешно.

нашла подработку на шесть часов в субботу и в воскресенье в каком-то хитровыебаном китайском мухосранске в 30 минутах от моего города. школа оплачивает квартиру, еду и транспорт. на что только не пойдешь ради денег, еб ваших папаш. вылила на парня кучу ебанизма и нытья, ибо мне все настоебенило, не могу я так, в себе все держать. вроде все нормально. пытаюсь выжить в мыслью, что я по-настоящему полюбила кого-то кроме своей кошки и себя. потихоньку учу испанский, ищу нормальный фулл тайм, каждые два дня хожу в клубы и набухиваюсь как мразь, танцую макарену и жду недождусь поскорее съебать из этого ебаного китайского ада

Расставить все по полочкам:

Бутылка вина и все, что я держала в себе несколько лет вылилось на три пары ушей. Две из которых были совершенно не запланированы, а вот запомнят услышанное они точно, в отличие от первой пары.

Гормоны - да, это то, что мне действительно необходимо проверить, а вот все остальное сказанное… Я всё-таки верю, что у нас более теплые и доверительные отношения, и что с ним, в отличие от всех окружающих, я могу поделиться практически абсолютно всем, что меня беспокоит. Не смотря на отношения, мы друзья, и ближе него у меня никого нет. И что какими-то моментами мне проще поделиться с ним, чем с ней. Ее модель отношений мне чужда, я не понимаю, почему она так навязывает ее мне. Видимо и с папой и с ним она никогда не могла поговорить по душам. В. - не он, и не папа. Я никогда не хочу вести себя с ним так, как она советовала. Ее совет "попробовать с кем-то другим" для меня просто отвратителен. Я не могу так поступить с В. Она меня совсем не знает, не понимаю, как она может предлагать мне такое.

По поводу того, что она скучает и что меня от нее "забрали" - так это ее выбор. Она предпочла личную жизнь дочери. Наверно, это правильно, про себя тоже не нужно забывать, но то, что она спустила некоторые вещи и его поведение на тормозах тоже нас не сблизило.

Никогда не прощу ему некоторое его поведение: что когда у него было плохое настроение он отыгрывался на мне, пытался строить из себя "отца" и командовать, не стесняясь в выражениях. Ага, счас!
После того бутерброда, мне кусок в горло не лез из его холодильника, я предпочитала после колледжа и универа зайти в магазин и купить какую-то сухомятину, а то вдруг я сьем последнее. Даже если в кастрюле оставалась треть я к ней уже не прикасалась, а то вдруг бы ему не хватило. Я перестала заходить на кухню, когда он там, даже просто налить себе кружку воды. А его претензии по поводу того, что я трачу слишком много воды, в то время как я мыла голову раз в три дня, а они купали Машку каждый день… И ведь это далеко не все. Пишу все это и меня до сих пор просто трясет от ненависти к нему. А ведь прошло больше четырех лет. Ненавижу!
Итого: не пользуясь холодильником и его едой, стараясь ходить в темноте и мыть голову ещё реже, ведь нужно было экономить свет и воду, запасаясь едой в магазине, набрав кружку воды я закрывалась в комнате (когда я оставляла дверь открытой - ее закрывали, а ведь я иногда просто хотела послушать телевизор, поиграть с Машкой, да и просто не чувствовать себя так одиноко в четырех стенах) и все. Отличное было существование.

И она удивляется, почему я ушла?! Вроде не глупая женщина, она ведь не могла не замечать эти вещи, значит просто не хотела, так ведь проще. Я ведь не всегда молчала. Я помню, как я в первый раз пожаловалась на него, мне было лет 16. Она меня не поддержала, видимо сославшись на юношеский максимализм, это наверное дествительно выглядело как детская обида. Про бутерброд она просто сказала, что действительно нужно меньше есть. Больше я не пыталась говорить с ней на эту ему. Но для меня это был больше чем бутерброд. Однажды она слышала его" речь про экономию света", попыталась поскандалить, мол она тоже пользуется светом и оставила деньги на квитанции. На этом она успокоилась, а он продолжал эти тирады уже наедине. Я не стала ей больше ничего говорить. В тот момент у них действительно не все гладко было. Я прсто не хотела быть для них яблоком раздора.

С 11 класса я сначала начала оставаться у В. Сначала я старалась приходить чаще, хотя бы раз в неделю, оставаться с ночёвкой, потом могла месяц не приходить, но все равно всегда возвращалась. Это желание полностью отпало в один прекрасный момент. Мне нужна была ее помощь. Нет, я понимаю, почему она сказала нет, но я не могу простить то, что она даже не спросила: "Что-то случилось? Зачем тебе это? У тебя есть другие варианты?" Просто "нет" и разбирайся как знаешь. Это было 21 сентября 2017. После этого я не приходила и не писала… хотела написать несколько месяцев, но нет, там бабушка 18 октября приезжала и нужно было как-то контактировать между ними, я справку относила и даже с днём матери поздравляла. Но отношения стали более натяженными, холодными, общение - кратким и только по делу. Я не могу вспомнить, когда мы в последний раз говорили по душам. С тех пор я больше не оставалась с ночёвкой, за исключением дней, когда приезжала бабушка. Могла не приходить месяцами. 13 ноября она поздравила меня с днём рождения по вотсаппу, я долго это переваривала - настолько мне было обидно. Но ничего, все бывает в первый раз, и не с такими трудностями справлялись. Я свыклась, что у нее другая семья. Что я просто ей не нужна. Может, это не совсем та формулировка, но я часто думала именно в этом ключе.

Так что она сама этого добилась и ее должно это устраивать, если она не попыталась предпринять хоть каких-либо действий, чтобы что-то изменить. И обижаться на В., что он "забрал" меня от нее она просто не имеет права. Он меня просто спас от всей этой ситуации. Не знаю, чтобы со мной было, если бы я там оставалась.

И все таки у меня есть ангел-хранитель. Я не знаю, чтобы я делала, если бы не встретила В., чтобы я делала без его помощи и поддержки. А ещё удивительная встреча с ОВ. То, что среди всех на защите диплома он только мне дал визитку и сделал все, чтобы я согласилась. Он мне очень помогает, поддерживает, настоял на магистратуре, всегда интересуется учебой и иногда мне кажется, что только благодаря ему я все ещё здесь, ведь другие здесь столько не задерживались, а ведь я ничем толком здесь не занимаюсь, но это уже другая история. Я не понимаю, почему мне так везёт по жизни, но очень за это благодарна.

Мне сложно понять, когда кто-то упрекает словами вроде «ты не захотел прийти!» или «как ты мог об этом не подумать?». Для меня это то же самое, что сказать «как ты мог родиться с таким носом?» или «у тебя слишком рыжие волосы!» Упрекать человека за то, каковым он является, так же бессмысленно, на мой взгляд, как упрекать собаку за то, что она покрыта шерстью, у неё два уха и она роет ямы на заднем дворе.

Не захотел человек, не подумал, не ответил, не пришёл – это его выбор, его право, возможно, его ошибка, но это он. Да, может быть, сейчас он эгоистичен, ленив или неприветлив, но это то, кем он является, а не кем ему приходится быть. Мы не обязаны соглашаться с действиями людей, но мы не имеем права осуждать их самих. А когда человек сам еще не хочет изменить что-то в себе, то какой в том толк, что мы тычем в его выбор пальцем и пытаемся исправить?

И если уж нам так хочется кого-то перекроить, то скажу одно: принуждением, уговорами, нравоучениями, мольбами и прочим у нас получится сделать лишь одно – научить человека играть по нашим правилам. Он будет оставаться собой, но вести себя так, как хотим мы. Он может быть рядом с нами, но при этом не хотеть этого. И в этом нет любви, потому что любовь – ВСЕГДА добровольна и никогда не принудительна.

Несколько дней назад случилось то, чего я так боялась, а конкретно – ко мне подселили новую соседку. Внешне она немного напоминает мне моего администратора с кофейни Леру, а еще Вилл из Чародеек. У нее приятные черты лица, плавные движения, спокойный голос, мягкая энергетика. Она пьет чай с ягодами барбариса и можжевельника, японский кофе с корицей. Все оказалось не таким страшным, как я себе представляла, напротив, мне впервые за этот год комфортно находиться и работать в комнате не будучи одной. Впервые я ощущаю здесь уют и тепло, пусть мы практически и не общаемся.

Погода оставляет желать лучшего. Холод, дождь, тучи и морось кажется загостились. Вылитый Сиэтл в первой части Сумерек. Я с трудом справляюсь с сонливостью, каждое утро с титаническими усилиями вытаскиваю себя из теплой кровати, несмотря на то, что ложусь спать до полуночи. А еще жизнь подкинула мне сюрприз: гадкий мужик, с которым мы столкнулись в январе (а потом еще частенько пересекались), оказался директором театра, в котором мы все проходим практику. Почему я говорю, что он гадкий мужик? Если бы вы слышали, что он сказал мне при нашей первой встрече, то вы, возможно, назвали бы его как-нибудь похуже. Команда по проекту у меня хорошая, даже очень, но я немного скучаю по Леше – моему самому крутому напарнику. Вспоминаю, как осенью еще в Школе Экономики мы с ним тащили проектную деятельность вдвоем за пятерых, плечом к плечу, и понимаю, что если бы он был сейчас со мной в команде, мне было бы легче мириться с практикой, директором театра и его нахальными фразами.

5 июля. Мне двадцать три. Девчонки просят никуда не уходить из комнаты с пяти до шести, что я и делаю. Очень много изменений, но все к лучшему. Впервые за все десять лет нашей дружбы один человек не поздравил меня ровно в нули. В полночь я несколько раз обновляла страницы всех мессенджеров в надежде получить это долгожданное сообщение, но ничего так и не пришло.

ха-ха, я проиграла в свою же игру :)

придется начинать все заново

сегодня я планирую:

• закончить дела с прошлой работой
• встретиться с подругой
• сходить в салон
• написать кое-какие размышления на счет книг или книги, пока не решила

все планы сбились из-за приезда родителей и возвращения мужа из командировки, я просто не включала ноутбук, а с телефона невозможно сюда заходить - максимальный дискомфорт. вообще, по-моему, вьюи умер уже лет пять назад, здесь остались только совсем проженные фанаты или пришли те, кто еще не понял, что тут ловить больше нечего. а тамблер загнулся после массовой блокировки всего, что им кажется "постыдным".
в общем, понятия не имею зачем я это тут все собираюсь писать, наверное потому что уже разучилась толком писать ручкой в больших объемах